Min

[Gjest vimselot]

Har ikke akkurat gått i dvale, men har vært utenbys (med tilgang til i.net, men valgte å holde meg unna...føler noen ganger at i.net tar for mye tid, dvs. at jeg kan bruke timer på nett uten at det er "viktig"...)

Er sliten nå, klarte en helaften på byen i går, og det ble sent, veldig sent før jeg sluknet på en sofa hos en venn...og så MÅTTE jeg opp kl. 07.30...

Og da var formen bare helt ...ville sove mer, men jeg stilte i bakrus opp til avtalen i dag...og nå er jeg sliten.

En jeg nesten ikke kjenner, har bedt meg ut på middag i dag, men vet ikke. Håper han ikke ringer. Dvs. om han ikke forventer annet enn ett vennskap, er det ok, men selv om han er sjarmerende og ok, er han ikke helt min type...dvs. er bare noe jeg føler...og jeg har ikke lyst på noen elsker.

"Ikke min type", vel vi har felles interesser, og han er veldig morsom, men...

Det har ingenting å si, ber han meg ut, dvs. ringer senere, kan jeg si nei, for jeg var veldig i tvil og sa at to dager på byen kan bli litt i meste laget... Vente er det verste jeg vet, så kanskje jeg bare ringer han og sier at han kan komme hit og lage mat, men da må han ta all oppvasken først... (vil ikke det heller, dvs. hvordan blir jeg kvitt han, om han er s.k. treg og ikke drar hjem...)

Men han har bønner, og jeg har veldig lyst å slappe av med en senere i dag, men vet ikke hvor avslappende det blir om han trur at det er "noe i lufta".

Har vært hos legen, nevnte ikke noe om den arsenikkfantasien, men fikk henvisning til en spesialist, hadde litt for høyt BT, men var så stresset når jeg var der, så jeg tar det rolig mht. akkurat det, selv om jeg røyker for mye, og kunne ha levet litt sunnere...

Har litt nerver, fyllesjuk og kanskje han ringer (magefølelsen sier at han ikke ringer...men jeg vil ikke kjenne på magefølelsen min nå, er så sliten, sovet tre timer på en sofa og nettopp kommet hjem etter en avtale der jeg i alle fall måtte prøve late som jeg var i form...var verken edru eller nykter i dag tidlig, men i alle fall EN visste at jeg var ute på byen i går, og at det ble sent...så jeg fikk litt psykisk støtte og var mest stille...)

Han som har bedt meg på middag, vet at jeg er opptatt "nå", men jeg trur ikke jeg klarer gå ut og prøve å late som jeg er i form i dag...

[Gjest vimselot]

Han ringte, men jeg tok ikke telefonen...

Måtte tenke først, og ringte tilbake. Sa bare at jeg er så sliten at jeg tror ikke dette er dagen... (ute i går, høy sigarføring, og tre timers søvn før jeg måtte løpe avgårde for å rekke en avtale, og har selvsagt ikke fått i meg mat engang, har bare ryddet ...litt, dvs. kjøkkenet er et kaos nå... til vanlig pleier jeg å ha alt ryddet men før jeg dro sist uke, stablet jeg bare oppvasken...prøvde være avslappet og gi slipp på å "måtte ha kontroll på alt", dessuten var jeg faktisk redd for at jeg hadde tørna...

Han ringte. Det er jo ikke Han jeg er forelsket og glad i, men en venn av en eks av meg (en eks jeg er venner med som er blitt sammen med en venninne av meg igjen...og som jeg mener passer sammen, begge er snille...dvs. de ER det, men de er på prøve- og feile-stadiet, vet ikke helt, spør ikke, heier bare litt på dem jeg da, selv om jeg er veldig glad i eksen min...

Vi havnet på vennskap, og det var greit, det bare ble på den måten uten at vi snakket om det...

Vi snakket jo litt rundt det, men vi hadde forskjellige mål i livet, og nå har han fortalt til alle sine venner at "jeg er så snill".

Snille vimselot, jadda. Trur ikke jeg er bare helt snill og grei, egentlig og har ikke behov for å være det heller, men det er faktisk en kappe jeg prøver å frigjøre meg fra, men jeg gjør det gærnt hver gang...uten at jeg vil gå i detalj...

Men, han har ikke fortalt noe negativt om meg i alle fall, det er flere år sia vi hang litt sammen...og jeg er veldig glad i han, og kunne faktisk tenkt meg, men når han vil ha en "normalhet" i sin egen grumsete, travle verden, som han vil forholde seg til, for å ha noen å holde i hånda, da er jeg ikke...den rette...kun i krisesituasjoner.

Hun, altså venninna mi, er mer den typen han søker, men samtidig er han for A8, og ikke helt A4...men det er ikke hun heller, heldigvis. Men jeg heier litt på de to, sier ingenting, men de er begge grunnleggende snille og begge har humor og omtanke og sier hva de mener...

Ikke mitt problem, hun hadde dårlig samvittighet pga at hun ble betatt av han. Hun har ikke fortalt det til meg, men til andre... men hun ser at jeg ikke bryr meg, dvs. at jeg er vennlig innstilt.

Og hvorfor skulle jeg ikke være det? Fordi hun sikkert ser de genuine kvalitetene han har, og åpenheten hans (god i senga også), og kanskje fordi han har fortalt at om jeg var mer "normal", dvs det har han ikke sagt, han har ikke ordlagt seg på den måten...men hun er ikke dum...

Dvs vi er pub-venninner, ikke slike som ringer hverandre. Men vi er morsomme, hun kanskje litt mer morsom enn meg, men jeg er penere, men vi skal begge slanke oss litt...

Nå skriver jeg om ting jeg egentlig ikke tenker på, dvs. jeg håper jo at det går bra med de, men jeg skriver om helt andre ting enn de jeg egentlig må forholde meg til i dag, nå...

For det gidder jeg ikke tenke på, må bare sende en mail og ta en telefon, men gruer meg, utsetter det, litt til...

Og må få i meg mat, oppvasken venter, først... det føles ut som jeg skal sovne hvert øyeblikk omtrent, men jeg er så bakskev, og har sovet i kun tre timer...

Trur vi røkte fire fem tette i natt, og jeg hadde ikke noen lyst til å stå opp, men måtte...

Joda, har sett meg i speilet, ser bare trett ut, helt rolig med tunge øyelokk, helt avbalansert...

Må i dusjen og, og få av meg sminken.

Altså:

Oppvask (deler av den i alle fall)

Mat

Dusje

Og en mail og en telefon som jeg bare må ta...

Men hvor skal jeg begynne, selvsagt med mat, men det er kaos på kjøkkenet...og spiser jeg sovner jeg, så kanskje jeg skal dusje først, men jeg dusjet i går og kan utsette det til i morn tidlig, men hva med den jævla telefonsamtalen jeg må ta I DAG, som plager meg, slik at jeg utsetter alt...

Har satt symaskinen på bordet, men det er lenge til jul... (lager gaver til de jeg gir gaver til, gidder ikke kjøpe...)

Har kjøpt to julegaver, blir jeg tante til flere, og det blir jeg... må jeg begynne å kjøpe julegaver i januar...

Er ikke så veldig flink til å sy, men symaskinen er veldig flink...

[Gjest vimselot]

Utrolig hvor effektiv jeg er da... har tatt nesten alt av oppvask, tatt den telefonen, sendt en mail, spist litt...

Men en telefon venter på meg, ang i morgen. Jeg har egentlig gitt klar beskjed om at jeg ikke stiller opp, men da er det om og men og hva med det osv.

Men det er ikke i dag, i morgen er jeg sikkert ikke så utslitt som i dag. Var på toalettet, så meg i speilet, ser ut som jeg knarker...

Men jeg blir ekstra pen når jeg ser så sliiiiten ut, selv om jeg bare ignorerer alt (alt jeg kan ignorere...)

Helga er fastlagt. Trur jeg da, det avstedskommer min reaksjon på dumme spørsmål...men jeg (vet ikke, er lei av å overse, uten å svare pent tilbake)

Nå har jeg hodepine, men når jeg tenker over den salige blandingen i går, øl, rødvin, snaps, campari, gin...

Arriba.

[Gjest vimselot]

Ja, hvorfor ikke...drar snart og blir utenlansk i flere måneder. Ikke alene, og ikke med en potensiell mann...

Jeg gleder meg, stikke tærne i et blått hav, palmer osv...

Men nå må (føler jeg) ta en kjedelig telefon, dvs. ikke kjedelig, men det forventes at jeg skal ringe og være "lykkelig"...men akkurat nå har jeg noen spørsmå selv...for jeg synes, men kanskje jeg kun skal la det ligge...

Jeg gleder meg ikke til jul nå, men til reisen...jeg er ikke en som bare ligger på stranda, jeg er den som plukker skjell, tegner og maler og lager...kanskje litt mat...

Men hun sier at vi skal spise ute minst en gang hver dag.

Enig.

Det skal vi.

Jeg gleder meg som et barn til julaften, men jeg kommer til å være klønete som vanlig...men hva så.

[Gjest vimselot]

Telefoner... ja, jeg tok den jeg måtte ta...

Men siden har det ringt her, gledelig, jeg er blitt bedt med til et paradis...i flere måneder, og jeg er blitt bedt med på en konsert i helga her i Oslo.

Og er blitt bedt med på en kopp kaffe på mandag (bare kvinner, menn ringer meg ikke, jeg viser dem bare navlen...)

Dvs alle menn som kjenner meg, veit at jeg går i traumeterapi og at jeg bør ha såkalt ro...

Men jeg gleder meg til å ligge på stranda, se på mine egne dumme tær, gå og halvveis trave og stupe i havet, ta salto, stupe, og leke klovn... havets klovn, det kan jeg være, har aldri hørt om havets klovn før, men jeg er det...

Dvs jeg finner på tryllekunstner, dykker, svømmer langt, flyter, dykker...osv.

Jeg savner å ta en salto i vannet, og jeg savner å framvise mine fantastiske dykkeegenskaper, uten at andre ler...men 50 % forstår at jeg bare viser meg, andre blir nervøse...

Og bare noen få uker, dvs. par mnd. så skal jeg stikke mine tær i et hav, og være på en strand...

I lang lang tid, dvs flere mnd.

Må kjøpe meg en laptop, hadde (men en eks knuste den), og jeg er så hviit... blek...men det gjør vel ingenting, jeg blir raskt beige...

Og da må jeg ta med meg alt kamerautstyret, men det veier et tonn...så vet ikke helt, trur jeg lar det bli.

Vi skal spise ute, ta ett glass vin til maten, flørte med andre, og med hverandre (hun er fin sånn...)

Så nå... kan ikke legen min si til meg at jeg ikke trenger prevensjon...fordi jeg er så flink (hva veit i h....... hun om det), at jeg har nok, ja jeg har nok.

Men da må jeg flikke litt på spansken min...kanskje, det er ikke mitt mål, fingerspråk og bannskap kommer jeg vel langt med vel...

Så jeg reiser snart, men kommer tilbake.

[Gjest vimselot]

Når jeg svømmer, forstår jeg ikke... helt, men jeg er mest under vannet, trekker pust, og sparker fra slik at bena stikker rett opp og da svømmer jeg...videre...

Oi. Fikk en sms...fra en venn av Han, dvs. han jeg er så gira på...at han var på et møte, men nå kunne jeg ringe... (joda ringte for noen timer siden, vil høre, men vet at han bare vil kødde, vil han bare det, får han bli med meg og min venninne, dvs. jeg er glad i venners venner og om, min venninne og han jeg begjærer finner tonen, vil jeg sukke, men jeg vil ikke bli bitter, dessuten, får hun flørte med ...men kanksje ikke såå mye med akkurat han, men det bestemmer de vel selv

Ringe...

[Gjest vimselot]

Hmm... lang telefonsamtale...og han dvs vennen til Han, sa at jeg alltid kunne komme og bare være og bo der... (joda, vi er frie, men såå frie..???

Jeg fortalte at jeg skulle være utenlands noen måneder nå snart, og at jeg er veldig glad i Han, men at jeg vet at Han har flere damer (dvs han har ikke meg da men...), det er noe ALLE vet.

Så jeg kan komme og bo hos han, rene bonderomatikken, trur jeg ...avslår.

Avslår, men avstår fra hva, og fra hvem nå...

Sitter og ser på mobilen, skal jeg slå den på lydløs, slik at jeg ...at jeg...

Framskrittet er egentlig et tilbakeskritt...mobil osv. Heldigvis veit alle jeg bryr meg om, at jeg er LEI, men de tar ikke helt hensyn til det...da begynner de å bekymre seg...

Sier jeg at jeg har influensa, da trur de at jeg ljuger, om jeg f.eks. har vært ute en helg, og fått influensa på toppen...

Hva jeg tenker og føler om det?

Ikke spør.

Jeg skal reise og kanskje bosette meg i utlandet.

[Gjest vimselot]

Jeg vet hvem jeg er glad i, men jeg reiser sammen med min veninne og blir borte en tid...livet er kort sier noen, men jeg øder ikke det bort på å vente på dumme menn i alle fall...

Dvs etter at jeg falt for han, har jeg ikke hatt sex...

Og jeg har aldri hatt sex med han.

Så hva skal jeg konkludere med...

At jeg er forelsket, eller at jeg lever i en annen himmel?

Det vet jeg ikke. Vet at jeg er oppriktig glad i han, veldig, og at jeg kjenner begjær og og...

Men jeg drar, jeg tolker det slik at er det meningen at vi skal bli sammen, så skal jeg ikke sitte og sture og lese bøker, jeg skal reise...

Nesten alle hans venner liker meg, til og med de som aldri har møtt meg...de har hørt han fortelle om meg, jeg er jo litt...

søt...

grrr...

Skal sove nå, har prøvet pushe en jobb over på en kollega i morn (ikke der jeg jobber fast), men

Jeg er helt svimmel nå, kameraten, sa at joda, han kunne være forlover,.

Men hva om han ikke vil ha meg, vil du ha meg da?

Ja.

Nei, nå har jeg røyka igjen....dikter og pynter litt på...

Søt, de skulle sett meg nå, de har aldri sett meg når jeg har sminket ansiktet litt forsiktig....da er jeg vakker, men jeg er ikke helt k omfortabel med sminke siden jeg kun bruker det to tre ganger i året, men jeg ser helt ok ut, det kler meg, min alder...

Jeg ser "seriøs" ut? Dvs når jeg er sminket, føler jeg en annen oppmerksomhet, fra fremmede f.eks. som mer går ut på at ...at, vel de trur vel jeg kommer fra hollywood og bare er en liten tur innom hjemlandet...

Jeg vil ha HAN, og da får jeg han. Ikke bare pga at jeg vil ha han, men jeg merker jo at han er veldig nysgjerrig på meg...'

Endret 22. november 2007 av vimselot

[Gjest Begonia]

GOD MORGEN!

[Gjest vimselot]

God morgen til deg også...kanskje ett døgn for sent, men var travelt opptatt i går og når kvelden kom var jeg så trett at jeg sovnet under en film, foran tven...

I dag har jeg trenet, men ikke fått i meg annet enn kaffe. Sovet som en stein i natt. Skal kanskje bort i kveld.

Er usikker på om jeg stikker til varmere strøk for noen måneder, men nå er en tredje person interessert i å bli med, og da er det plutselig blitt tre land å velge mellom...

Dvs. nummer tre kan bare bli borte maks tre uker. Vet ikke, men kjenner eventyrlysten og har mulighet til å dra bort for noen måneder så hvorfor ikke...

Skal ut og ta noen innkjøp om en time, men egentlig er jeg ikke lenger i Norge mer, men i et langt varmere land (i hodet mitt...)

Ender vel med at jeg stopper og kjøper sommerklær, i stedet for det jeg må handle inn akkurat nå...

[Gjest Begonia]

[Gjest vimselot]

Nå er jeg i dritthumør...og var så dum å ringe en telefon, der jeg takket ja til at tlf.svareren skulle formidle at et menneske skulle ringe meg tilbake igjen, men nå har jeg ventet en time...

Gir opp og går ut en tur, må handle osv. Er også blitt usikker på om jeg VIL reise utenlands, for flere måneder...og når tre personer har hver sine ønsker, ender det vel med at vi reiser uavhengig av hverandre (ble kaos når den tredje meldte seg på...)

Tankene er bare kaos, jeg trenger frisk luft snart...

[Gjest vimselot]

Dette har vært en slitsom dag. Psykisk slitsom. Jeg står overfor så mange valg, mens jeg føler at jeg ikke har noen valg (vet hvorfor, ei venninne av meg minner meg hele tia på at "men det kan du vel ikke gjøre osv")

Jeg er utslitt av folk som fokuserer på problemer, og til slutt ser jeg bare problemer selv, og INGEN LØSNINGER: men det er ikke der jeg vil være.

Noen ganger har jeg bare lyst å gi bort og selge unna alt jeg har og reise jorda rundt, men jeg vet ikke, det er ikke så mange som vil være med på DEN reisa...

Og den lille ferien vår, er blitt OVERKJØRT av ei venninne som bare skal være med noen uker, men kanskje kommer igjen etter par uker til, og jeg blir sliten i hodet av å høre på hvorfor her og hvorfor ikke der (har egne meninger, det skal være ganske rolig, ingen stormende jubel og fest...)

Vet ikke, både jeg og h*n som planla alt, har begynt å bli lei av maset hennes. Jeg er helt klar over hva jeg ønsker og ikke ønsker, men kan inngå komprimisser, men å få en slegge i huet og bli overkjørt av en som har sterke meninger, det blir jo håpløst.

Så det hele blir vel lagt på is, men jeg går kanskje bakveien og spør noen som ikke kjenner henne med slegga...

Er sliten, har ordnet med en jobb til en. Det har skjedd mye, men jeg skriver ikke om alt her.

Underforstått, skjer det en masse rare ting.

Føler at det suger ut all min energi.

Er litt for gamal til å dra på interail, men det er mulig jeg flyr jorda rundt alene. Jeg er så lei, og når jeg har muligheten, spør jeg meg selv, hvorfor ikke.

Men ikke alene.

[Gjest vimselot]

Ja, dette var dagen jeg har planlagt å vaske huset, makulere papierer, og du verden: rydde også...

Er så trett i hodet, fikk besøk sent i går kveld og røyka par tette... Skal forsøke med kaffe, men har ikke fløte, men har cola i kjøleskapet.

Husarbeid og har en avtale i kveld, vet ikke, er ingen viktig avtale, kun en løs... Men husarbeid? Jeg har ikke noe lyst å vaske...

Tror jeg starter med cola, en dusj og så får jeg se...

I morn må jeg stille opp, men ikke så tidlig, er litt usikker, må ringe...

Vanskelig å slutte å røyke også, men jeg blir så trett dagen etterpå, føler bare for å sove...

Skal prøve å gjøre par ting, så kan jeg sove par, tre timer om jeg ennå er like trett (er trett, det er fakta og dette går ikke over før jeg har sovet i minst fire timer...)

Men sov godt i natt.

Har så mye å tenke på, ting som skal falle på plass, som krever planlegging, men i dag skal jeg bare gjøre praktiske ting...

Og være dritfornøyd hvis jeg får gjort det praktiske...

Får håndverkere inn her om noen dager, og da trenger ikke det se ut som et kaos her...men akkurat nå ser det helt perfekt ut...

Har tusen ting i hodet, f.eks. den ferien...ringte opp henne med slegga i går kveld og sa at siden hun bare skal være med i tre uker, blir hun med dit VI bestemmer (har nesten bestemt oss), eller reiser med noen andre.

Men nå må jeg ikke bli "der igjen", dvs befinne meg i badetøy på en strand... Alt er litt usikkert ennå, så skriver ikke mer om det.

Blir lite på kg framover. Dvs er i Oslo, men skal dele leiligheten med ei venninne noen uker, og da sitter jeg ikke innlogget på kg når hun er her...og skriver sjelden som gjest hvis det ikke er noe jeg lurer på som jeg ikke vil skal knyttes til nicket mitt.

Så tung i hodet er det lenge sia jeg har vært, men hadde svak hodepine på ettermiddagen i går (men dette er ikke hodepine, jeg er bare trett og ufokusert)

Klarer jeg holde fokus på det praktiske jeg har planlagt i dag, våkner jeg vel, men er ikke lenge sia jeg våknet og det tar litt TID før jeg er våken, og det frister veldig å krype under dynene igjen...

Hjelp....

[Gjest Begonia]

med fløte til deg. Håper det hjelper, slik at du kommer igang med husarbeidet. Husk at det blir så mye koseligere når det er ryddig og rent i leiligheten...

[Gjest vimselot]

Takk, Begonia. Nå fikk jeg litt lyst til å gjøre det litt koselig, har bare trålet nettet og ikke gjort noenting i dag, ikke laget kaffe (mangler fløte og går ikke i butikken, bare for fløte, men kan jo lage kaffe uten, men det ...er ikke det samme...men kan prøve med en kopp te)

Føles ut som jeg har satt bakbeina i lås, og ikke vil noenting, ingenting. Men jeg føler meg sikkert bedre etter en dusj, og å vaske over gulvene og skifte sengtøy tar ikke såå lang tid...

Papirhelvete kan jeg ta en annen dag.

Ok, da vet jeg hva jeg må, dvs hvilken rekkefølge som er mest smart...

Dusje

Internett mens håret tørker, pluss tørke støv..

Bytte sengtøy

Gulv

Spise litt

Sove par tre timer

...men jeg er trett nå...

Likevel, jeg liker å få gjort unna slike ting mens det er lyst ute.

Trente i går, er støl...stiv og det er sikkert bare derfor jeg er trett.

Nei, kjenner meg selv, blir trett av å ha fokus uten å gjøre noe med det... så skal sette i gang...

[Gjest vimselot]

Deilig med en dusj, men nå er håret vått...dvs jeg er trett og å legge meg med vått hår (har føner, men bruker den bare når jeg har dårlig tid)

Skal prøve å få i meg frokost, dvs. lunsj. Var faktisk deilig med en dusj, men å vaske gulv etc er såå kjedelig...men er raskt gjort, men er det ...nødvendig?

Jeg får se, liker ikke å endre planer samtidig som jeg overhodet ikke liker at alt skal gå etter skjema... er dobbeltsidig...

Vasker litt, og rydder litt, får besøk om par, tre dager og da er det greit at jeg har gjort det, for dette ser ut som et ungkarsrede...

Skal selvfølgelig ikke reise jorda rundt og selge og gi bort alt jeg eier...men ferien pirrer meg. Jeg har muligheten, og vi er begge enige om hvilke forventninger vi har (selv om vi er veldig ulike som personer, men vi har en gjensidig respekt for ulikhetene, og begge tør å være ærlige mot hverandre)

Hvis vi drar da. Har ikke hørt mer fra den tredje. Jeg sa bare i fra at siden vi skal være borte i flere mnd. og du kun i noen uker, er det rimelig at vi bestemmer.

Faen, er så trett, sigen, bakskev. Røyka sikkert fire tette i går...

Ser meg rundt, hvor begynner man med husarbeid? Eh...man begynner vel bare...

Kjøkkenet er heldigvis ikke helt rocka.

Det som egentlig plager meg, er at jeg mest sannsynlig må på legevakta denne uka. Jeg hater det. Venterommet...og så dumme unge mannlige kokainfreaka leger som...som jeg har lyst å knulle (nei, å dra i ørene og si at dere får oppføre dere som leger, siden dere har valgt den utdannelsen)

Hmrr..

Men jeg håper jeg slipper. Oddsen er lav for at jeg slipper unna, men det er lov å håpe.

tlf....

[Gjest vimselot]

Bedre og verre, verre og verre, eller bedre og bedre?

Jeg skal ikke til sivilisasjonen, så jeg må ha med meg penner, blyanter og papir, og kamera (må ha digitalt, men har ikke penger til å krone ut et dig.kamera med kvalitet, så må dra med meg alt det tunge utstyret...

Da kan jeg ikke ta med meg klær, annet enn det jeg går i?

Men jeg kan vel kjøpe klær...hvis jeg tjener litt ekstra nå, men det er ingen stor fare for det. Jeg ga bort en jobb, som hadde passet meg.

Grunnen til at jeg gjorde det? For å skape allianser, eller en bru, en brugate, en gate fylt med brustein...

Jeg er for første gang på lang lang tid, så tøff at jeg tør å gå ut av alt, gå og bare stole på at jeg må ta en sjanse, når sjansen byr seg...

Det glemte jeg, dvs. jeg trudde jeg ville få nye sjanser, men det fikk jeg ikke, aldri på den måten.

Om jeg lærte noe?

At jeg likevel elsker han, selv om han egentlig sviktet meg da jeg endelig turte fortelle at jeg hadde et barn... det var vel jeg som sviktet han (men nå overdriver jeg hele histoiren, barnet lå i magen min...)

Vi var ikke sammen, han var sammen med ei forelsket klengete venninne av meg, og verken han eller jeg ville såre henne...

Men, en gang, møttes vi ute på byen...han ba meg bli med han hjem, så meg inn i øynene...

Bli med meg, hjem til meg...nå..

Jeg ristet på huet, så han inn i øynene og begynte nesten å grine, men klarte skjerpe meg før han så hvor lei jeg var.... han hadde kutta ut henne, men jeg var fremdeles hennes venninne som måtte lytte til hennes sorg og smerte pga at han hadde vraket henne.

Og jeg følte en dyp tiltrekning til han. Og han til meg, vi hadde merket det lenge, i lang tid, men dumme som vi var, begge, tok vi hensyn til alle rundt oss, om jeg angrer?

Nei, angrer ikke, selv om han kanskje var den eneste (har på følelsen av at han er død, dvs. mediativt betyr det at jeg er klar for å være uten en mann... men kan tenkes at jeg forelsker meg i en annen, hååper det blir en kvinne, er lei menn...de slår meg, dvs. noen har gjort det, og jeg takler ikke flere slag.

Er begynt å trene, igjen. Men nå skal jeg utfordre alle mine grenser, og begynne med kampsport, men først må jeg begynne med den grunnleggende treningen...stoler ikke helt på enhver instruktør, smiler jeg, våger de ikke fortelle meg at jeg må begynne på trinn minus en...

Til å starte med...

Jeg skal begynne med kampsport, men det innebærer og at jeg mediterer...

Hvorfor meditere, det er kanskje lille meg mot en stor drittstøvel, da ligger min styrke i at jeg må nullstille meg og være før han mht tankebanen og ... da suser jeg til eller forbi...

(joda, har sett mye film...men helt ærlig, alle burde lære seg å veve, melke ei geit, yste...osv i tillegg til kampsport og jakt og fiske?

Hva jeg skal med kampsport?

Guess...

Det nekter jeg å svare på.

Nå er jeg over ett år gammel møy. Det føles ikke helt ... har lyst å feire og drikke og ligge og kose og (men har ikke mer enn en å velge mellom og han er på et annet kontigent nå...he he eh, og samtidg føles det befruktende... befruktende pga at da vet jeg at jeg klarer meg uten en mann...

Dvs det makter jeg ikke snart mer, har abstinenser, og intense kåte øyeblikk...

Hvorfor jeg ikke har hatt sex?

Jeg vil ikke bli gravid.

[Gjest vimselot]

Tanken på et nytt brudd, dvs om jeg blir sammen med noen, gjør meg ikke så mye...trur jeg...men tanken på alle tvil før bruddet, gjør meg helt svimmel.

Men soleklart, jeg tar sjansen igjen, hvis jeg får en ny sjanse. Høres helt seriemonogamist ut nå, men livet spiller og deler ut kortene selv noen ganger...

Det er så merkelig, men jeg føler at jeg vil møte han igjen, etter den reisa dvs. ferien (ferie og ferie, jeg veit ikke helt, masse turister, for varmt, og jeg som hater air-cond., og så må jeg pakke koffertene med kamerautstyr, papirer, laptop, blyanter, skisseblokker, bøker, og laderen til mobilen...

Innser at jeg må kjøpe alt av klær når jeg ankommer, kan lage et forsvinningsnummer av kofferten som ble borte med alle mine klær (ellers vil hun tru at jeg er helt...) men hun vil avsløre meg raskt, men jeg kommer til å forklare det hele med at jeg i allefall tok med meg en bikini og EN badedrakt!!!

Vi bruker samme størrelse, dvs hun har større pupper enn jeg har, men ellers...

Så hun kommer til å dra meg inn på et kjøpesenter og ...så må jeg prøve klær...det er det mest kjedelig jeg vet om...

Jeg kan heller prøve hennes klær, så kan hun kjøpe seg noe nytt...

Må le, fordi hun vil le, hvis hun ikke har en dårlig dag...men hun vil le likevel...

Vet jo begge at det hele ender med at vi deler klærne vi har og som vi kjøper.

Men, jeg vet at hun vet hvor vi skal, mens jeg ikke vet...dvs. har ikke vært der før. Men har lest litt, og h ørt litt... Egentlig ikke det jeg ville valgt selv, men det eneste alternativet, egentlig...

Jeg googla litt og før hun sa det, navnet på byen, hadde jeg krysset den av som en favoritt, og det virket helt merkelig at hun svarte akkurat det jeg hadde tenkt selv...

Da får vi tid til å diskutere, dvs jeg vet hun har aksjer, og kapital, og jeg vil presentere noe, en profil. Så kan hun velge selv, hun vil ikke tape en krone i alle fall. (nei, jobber ikke i terra)

Jeg er ikke avhengig av hun tenner på en ide, men på mulighetene...hvis vi gidder engasjere oss, det blir fem år med (mens jeg spår umiddelbar sukess) hard jobb, men jeg vil ikke sette ut selskapet på aksjemarked, fanden, det er vanskelig å profilere en ide, til en du vet har kapital...

Gå rundt grøten og sondere terrenget. Nei. Det beste forsvar er angrep, dvs direkte tale.

Men nå vil jeg ikke tenke mer på det.

Nå mistet eg helt matlysten, og vil bare sove...men var innom en og røga to tette, kankjse jeg er en røger, uten at jeg vet det...

Nå kan ca x antall i Oslo se meg, hvis de vil og har stjernekikkert (er ikke så mange stjerner å se i en by...)

Men for en vakker himmel.

Havdypt sjøgrønn...

med en lilla aksent.

Vaske gulv, minner meg litt om å vaske gull...

så klart jeg glemmer det da.

Skal skrive bok om mitt liv, mye av det vil være løgn, diktet opp og spunnet sammen, men da blir det ikke om mitt liv, men et sammensurium av noe helt merkelig, men jeg skal ikke skrive bok.

Jeg er i en helt annen bransje.

Bedre betalt og.

[Gjest vimselot]

Merkelig humør jeg er i, jadda har røyket i natt og for en time siden, men jeg tenker ikke veldig annerledes, dvs jeg har de samme tankene, men er bedre på å skrive svada på kg, kanskje...

Jeg tør ike presentere en forretningside til henne. Jeg skal klare det alene, men jeg kan heldigvis fortelle henne om ideen, om at jeg ikke tør involvere henne, for det kan bli tap og det kreves såå mye jobb, samtidig som...

må si at jeg ikke vil samarbeide med henne. Jeg står for firmaet, sender rapport, men det vil aldri gå...hun er for sta.

Hvorfor jeg ikke vil samarbeide (hun kan få lov til å føre regnskapet, men tviler på at hun vil..)

Vil ikke pga at det er min ide, og jeg vil bare ansette folk etter nøye vurdering. Firma er firma.

Og som investor og venninne, klarer hun sikkert å tilføye bransjen videre, og det vet jeg.

Men, jeg synes å vite at de fleste er så forsiktige når det er noe helt nytt... har meldt meg ut av bransjen, men har fulgt med.

Skriver ikke mer, ingen kan oppleve de kåte følelsene som går gjennom meg nå, ett år uten noenting.... må vel begynne med slike kuler.

Drittsekk.