To juleaftener?

[AnonymBruker]

Isnih skrev (30 minutter siden):

Svigermoren din virker som en håndfull, og vanskelig å forholde seg til (at hun kontrollerer). Gaver/materialistiske bidrag kan ikke kompensere for psykisk ubehag. Jeg hadde ikke orket å lage drama (for slik jeg oppfatter svigermoren din, basert på din beskrivelse, vil hun lage enda mer drama da). Eller, bare vært bestemt og kontant og avslått "tilbudet" om to julefeiringer - men da risikere en meget fornærmet svigermor. Det blir litt feil uansett hva dere gjør dessverre, når du har en slik svigermor. Gir du etter, åpner du for at hun kontrollerer enda mer. Står du i mot, blir det drama - eller iskaldt. 

Forresten, vær så snill, slutt å kalle det juleaften.

 

Takk, jeg tror du forstår og leste mellom linjene. Prøver å ikke skrive for mye informasjon mtp gjenkjennelse. 

Det er selvsagt en svært enkelt fremlagt realitet jeg har lagt frem her. Det er både fysisk og psykisk vold som har rammet deres barn (min ektemann blant annet, og som fortsatt pågår). Jeg sier aldri i mot henne med alt som foregår, men ble kanskje litt lei meg når "det siste" av tradisjon skulle endres for noen som ikke har et viktig forhold til jula. Jula er nok sår for meg i år pga at min far akkurat er død, så jeg skal selvsagt ta til meg mitt ansvar og passe at ikke mine meninger eller tanker skal få påvirke, ødelegge eller gi meg dårlig tålmodighet. Denne julaften skal bli fin. 

Anonymkode: 602d5...f1c

[AnonymBruker]

Jeg var mange år alene med barna mine og jobbet turnus. Vi har alltid hatt to juleaftener. Når jeg jobbet hadde de juleaften 1 med sin far. Juleaften 2 med meg når jeg fikk fri. 

De fikk alle andre gaver på juleaften, men gavene fra meg på vår juleaften. Jeg har liten familie så det var stort sett jég som kjøpte mange gaver til dem. 

Jeg ser ingenting egoistisk i dette. Julaften er særdeles lite datostyrt iom det er noe som skjer kun i heimen. 

Anonymkode: b9c96...c3a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Det er både fysisk og psykisk vold som har rammet deres barn (min ektemann blant annet, og som fortsatt pågår). Jeg sier aldri i mot henne med alt som foregår (...)

Anonymkode: 602d5...f1c

Kutt dem ut. Livet blir mye bedre. 

Anonymkode: b8e04...dc1

[Rødvinsfilosofen]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Svigers og ektemann mener at siden det ikke er deres tur å feire jul med oss i år så skal julegavene spares til de kommer 5.Juledag. Vi feirer annenhvert år med mine og hans foreldre.

Vi har to tette som foreløpig ikke forstår konseptet jul. Men jeg tenker fremover.

Jeg hadde håpet at barna kunne oppleve en jul, og det er på juleaften. At gleden over å få alle gavene denne dagen kunne være en tradisjon. Men svigers vil se at barnebarna får gavene fra de. 

Hva er vanlig? 

Anonymkode: 602d5...f1c

Hvis barna er for små til å forstå konseptet jul så hadde jeg tatt større hensyn til svigers ønske i år. 

Og heller vurdert hva som blir rett om to år. 

Med mindre dere er en slik snusfornuftig familie hvor alle kun får én pakke hver
så tipper jeg at ungene får nok av gaver under treet. 🎄

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Jeg ønsker egentlig ikke å bestemme over noen. Jeg lurte på hva som var vanlig, og som du ser lenger opp så innfinner jeg meg med at det blir feiret julaften to ganger de årene de ikke feirer med oss. 

Det er for meg vanskelig å forstå, men det betyr ikke at jeg har et behov for å "vinne" eller overkjøre andre. Jeg ønsker mest av alt mine barn den magien jeg selv opplevde (og som svigers ikke har opplevd uten feiring siden de er muslimske), Vi feirer såklart de datoene som er viktige for svigermor m/familien og lager i stand fest på deres merkedager uten å kjøre eget løp. Ektemann er moderne muslim og har internalisert hovedfeiringer fra to ulike kulturer. 

Det blir juleaften her i år, med rundt 4-5 pakker fra oss og bestemor + et vennepar. Så blir det en haug pakker på juleaften i romjula. Helt feil i mitt tradisjonshjerte, men jeg kommer som sagt ikke til å overkjøre eller bestemme over deres ønske. Mange feirer to ganger. 

Anonymkode: 602d5...f1c

Så kjøp flere pakker til ungene dine sjæl.

Anonymkode: 559fd...d19

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Kutt dem ut. Livet blir mye bedre. 

Anonymkode: b8e04...dc1

Det har vært forsøkt, og det fungerte bedre for min mann mtp stabilitet, men han savnet de såklart veldig mye. Så det å ha de i livet har sin pris, men han sliter med dårlig samvittighet de periodene de har vært uten kontakt når svigermor har ghostet (ikke svart på tlf, mld etc). Det har vært som et vondt sår. Så alt i alt så er det nok best at de har kontakt. Vi prøver å overse det vonde. Jeg klarer å overse foran henne, men kan gråte i smug i dagesvis etter intenst besøk fra de. Ikke vant med slik behandling, og blir veldig nedtrykt, og spesielt sammen med min fars dødelige sykdom før han ble borte). 

Anonymkode: 602d5...f1c

[AnonymBruker]

Vi har alltid to julaftener. En med min familie og en med mannens famillie. Vi besøker begge i jula, men bytter på annethvert år hvem vi er med på julaften. Aldri vært noe problemer med det. Det er bare gøy for ungene! 

Anonymkode: 47180...92a

[Isnih]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Det har vært forsøkt, og det fungerte bedre for min mann mtp stabilitet, men han savnet de såklart veldig mye. Så det å ha de i livet har sin pris, men han sliter med dårlig samvittighet de periodene de har vært uten kontakt når svigermor har ghostet (ikke svart på tlf, mld etc). Det har vært som et vondt sår. Så alt i alt så er det nok best at de har kontakt. Vi prøver å overse det vonde. Jeg klarer å overse foran henne, men kan gråte i smug i dagesvis etter intenst besøk fra de. Ikke vant med slik behandling, og blir veldig nedtrykt, og spesielt sammen med min fars dødelige sykdom før han ble borte). 

Anonymkode: 602d5...f1c

Dette vil nok ikke forandre seg. Dere må forholde dere til svigermors humør og kontroll så lenge hun lever. Etterhvert som barna dine blir større, vil jo de også legge merke til dette - enten på sitt eget sinn og kropp - eller være vitne til hvordan du og din mann påvirkes.

Mye kan man tåle innad familierelasjoner, for det er jo snakk om mange individer med forskjeller. MEN, man skal ikke måtte tåle noe som påvirker såpass negativt psykisk! Din mann burde i fall fått hjelp til å bearbeide traumene. Har han vokst opp med en slik mor, og samtidig føler skyld for å ta avstand - ja, da er det ganske dype spor som har satt seg.

Ville kuttet kontakt med svigermor. Ikke tenk på hva dere har fått materialistisk. All verdens gaver kan ikke fikse det som er problemet her: en svigermor man må gå på nåler rundt og som har utsatt din mann for psykisk og fysisk vold (og hun er tydeligvis ikke ferdig med den psykiske!).

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (28 minutter siden):

Det har vært forsøkt, og det fungerte bedre for min mann mtp stabilitet, men han savnet de såklart veldig mye. Så det å ha de i livet har sin pris, men han sliter med dårlig samvittighet de periodene de har vært uten kontakt når svigermor har ghostet (ikke svart på tlf, mld etc). Det har vært som et vondt sår. Så alt i alt så er det nok best at de har kontakt. Vi prøver å overse det vonde. Jeg klarer å overse foran henne, men kan gråte i smug i dagesvis etter intenst besøk fra de. Ikke vant med slik behandling, og blir veldig nedtrykt, og spesielt sammen med min fars dødelige sykdom før han ble borte). 

Anonymkode: 602d5...f1c

Jeg håper mannen din en gang innser at å kutte kontakten er det beste. Men jeg forstår han. Har selv en i familien som sliter med det samme av sin mor. “Heldigvis” ødelegges ikke jula, for de feirer ikke jul, men det er det minste problemet.

Han til psykolog (gjort i mange år), og til og med psykologen har sagt at kontakten bør brytes. Men det er jo fortsatt moren hans, så forstår at det ikke er lett. 
Håper alt løser seg for dere etterhvert ❤️

Anonymkode: 13d4c...bc7

[AnonymBruker]

I vår familie ville vi ikke ha gjort det slik, vi ville ha utvekslet gaver på forhånd så alle gaver ble åpnet på julaften, så kunne heller barna takket når resten av familien kommer fem dager senere. Opplevde som barn av og til sånne «ekstragaveutdelinger» fordi noen ikke rakk å få gavene frem til julaften, og det ble gjerne litt antiklimaks, for det er jo noe spesielt med stemningen på julaften. 

Jeg ville personlig heller ikke hatt noe slikt behov for «å se at andre åpner gavene fra meg». Jeg synes det høres en anelse selvopptatt ut. 

Samtidig tenker jeg at hvis de absolutt vil gi gavene sine senere enn julaften, så er ikke det noe jeg kan gjøre noe med. De er voksne mennesker som gjør som de vil. Så jeg ville ikke brukt mye tid og energi på dette.

Anonymkode: 32b97...147

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Vi har alltid to julaftener. En med min familie og en med mannens famillie. Vi besøker begge i jula, men bytter på annethvert år hvem vi er med på julaften. Aldri vært noe problemer med det. Det er bare gøy for ungene! 

Anonymkode: 47180...92a

Merkelig opplegg 

Anonymkode: ea6bf...bd8

[AnonymBruker]

Dette var et tema i vår familie også for noen år siden. Min familie ville ha en egen julefeiring i romjulen de årene vi var hos svigers. Jeg sa nei, julaften er julaften. Men når jeg tenker meg om så får ikke barna gavene av svigers det året vi er hos min familie 😅 syns det er litt egoistisk, det som er naturlig er å åpne alt på julaften. Jeg husker veldig godt når jeg var liten da ble alle gavene samlet og åpnet 24. desember 

Anonymkode: a0c3f...db8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

I vårt hjem er julaften bare en dag i året, 24. desember. Og alle gaver skal åpnes etter at jula er ringt inn og middag spist.

Så får nå andre gjøre som de vil. Nå for tiden er det jo jul for mange fra 1. desember, og alle tradisjoner har sklidd helt ut. 

Anonymkode: ae8bb...aaf

Dette. Her tenner de t o m julegrana utenfor rådhuset en uke før advent. Godt med alt som er unnagjort, si! 🙄

Anonymkode: d1a49...f78

[AnonymBruker]

TS, det høres ut som du har mange gode grunner til å mislike din svigermor, men akkurat dette er ikke en av dem.

Det er ikke julegavene som gjør at det er julaften, julaften er starten på jula. Man kan godt få gaver etter dette, det endrer ingenting på betydningen av julaften. Det var jeg som skrev tidligere at vi hadde julegaver i familieselskap i romjula på 80-tallet, det var for å vise at dette ikke er "noe nymotens tull", det har vært vanlig lenge. Vi fikk også noen ganger gaver fra andre, fjernere slektninger om vi traff dem i romjula, det var alltid artig med en overraskende ekstragave.

For å være ærlig høres det egentlig ut som dette er den beste løsnngen også for dere. På denne måten kan dere feire deres egen jul på julaften, uten en haug med smågaver fra svigermor som barna må huske hva var og å takke for neste gang de ser henne. Ikke kall besøket hos svigerfamilien julaften hvis det plager deg, kall det romjulsselskap, julebesøk hos farmor, tredje juledag eller hva det måtte være. Det er jo rett og slett ikke julaften uansett, det er alltid er den 24. uansett hva man foretar seg.

Juleselskapet de planlegger høres ikke så fryktelig hyggelig ut, så sjansen for at dette skal overskygge den ordentlige julaften må jo være ikke-eksisterende. På den annen side kan den haugen av pakker gjøre en ellers lite trivelig kveld OK for barna dine. Det må være viktigere enn å holde på at julaften er eneste dag i jula med gaver, selv om det er slik det har vært i din familie. 

Anonymkode: 652d6...0fe

[AnonymBruker]

Her åpner vi kun gaver på julaften den 24 uansett. Og vi åpner alle gavene selv fra de vi ikke feirer sammen med. For hvis vi skulle spart gaver fra noen,måtte gavene ha ventet til sommeren.

Anonymkode: 9c7f5...cd4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

Jeg ser forslag på at vi skal feire jula sammen, og at jeg er bitchy som skal kreve at at de skal åpne på juleaften. Kontrollerende blir også nevnt. 

Håper virkelig ingen i familien anser meg som bitchy. Har alltid fått høre at jeg er ydmyk og gjør alt for å ikke komme i konflikt. 

Familiene kan ikke feire sammen, da de igjen har sine opplegg annenhvert år (med personer vi ikke inviteres til). 

Om sant skal sies har jeg aldri hørt at jeg er bitchy eller kontrollerende før, men at svigermor er den som skal styre og bestemme. Det var derfor jeg lurte på om akkurat jula kunne lande en tradisjon som passer både kortsiktig og langsiktig for ungenes beste, og dermed hva som er vanlig. Vi har feiret jul med svigers i romjula før uten barn og det har ikke vært noe som tilsa at jul var veldig spesielt for de. Hun overdøvde julemusikken for å sette på egen spilleliste på et språk jeg ikke kjenner, og deretter koblet de opp tlf sin mot tv og så på YouTube filmer på sitt språk. Min ektemann har selv beskrevet sin mamma med personlighetsavvikende trekk. Vi forsøker å holde det rolig. Et skritt feil og hun ghoster sin sønn igjen. Jeg ønsket ikke å forklare alt, men her får man visst beskyldninger kastet på seg om man bare stiller et åpent spørsmål. Jeg gjør så godt jeg kan for å blidgjøre en part som konstant hakker på meg (jeg skjærer ikke opp salat riktig, frultfatet var satt sammen feil, jeg utsetter ungen min for kidnappingsforsøk når han ble tatt bilde sammen med nissen, jeg bader babyen galt, har på han feil body osv). Hver uke får jeg nye beskjeder om hva jeg ikke får til. Jeg biter det i meg og nikker og smiler. Når hun gå ut til kjøkkenet igjen med fruktfatet for å vaske frukten jeg har vasket på ny og dandere det slik hun ønsker. Så kontrollerende er jeg virkelig ikke. 

Pga alt overnevnte blir jeg usikker på hva som er rett/galt mtp barna. Jeg ville høre om det var vanlig at besteforeldre holder igjen gave med begrunnelse at de selv vil se at barna åpner gave fra de. Eller om det handler om at kontroll også skal føres over til de minste. Min ektemann følger med nøye på at de ikke skal få oppleve det hans barndom har vært preget av. Men jeg ser i tråden at det har blitt vanlig med to juleferitinger så da går det fint. 

Ts

Anonymkode: 602d5...f1c

Ektemannen din syntes jo åpenbart at det var fint at barna fikk åpne gavene senere i julen, han ønsket jo dette selv. 
 

Utover det bør både du og ektemannen din stå opp for deg, om det du skriver stemmer. Om svigermor så ghoster og kutter kontakten, er det hennes valg. Om det er så ille som du beskriver her, kan jo det uansett være like så greit.

Anonymkode: 3afea...9c2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Vi har snakket med dem om at vi vil at ungene våre skal lære takknemlighet, og at de trenger å ha med seg posevis med ting hver gang de møtes. Men svigermor mener det er det hun som bestemmer fordi det er hennes barnebarn. Hun sa faktisk sist at vi bare skulle vente og se, snart ville ungene flytte til henne og hun vil adoptere de. Så det er vel en slags konkurranse om å gi mest ting siden det er hennes form for kjærlighet, og at hennes kjærlighet vinner. Vi er virkelig veldig takknemlige, de har fått mye godt utstyr også. Jeg bare tenker på når ungene blir eldre og hva slags verdier de plukker med seg når alt handler om ting og pris. Svigerfar er enige med oss, men det er kona som bestemmer. 

Jeg ville nok bare se om dette var vanlig (to juleaftener), og jeg ser at i mange hjem er det det. Så da føyer jeg meg såklart etter det svigermor vil. Det viktigste er at ungene har det bra med den løsningen, og at de skal minnes jula på en god måte når de blir eldre. Jeg er selv oppvokst med fantastiske julekvelder med magi, god mat, gaver, ro og hygge. Kjærlighet. Min ektemann forteller at han vokste opp med bråk, mobbing og uro fra moren - og det var ett av punktene som jeg er redd er en del av kontroll som jeg ikke ønsker skal nå frem til barna. Men da konkluderer jeg med at to julekvelder går helt fint for ungene og at det bare er koselig å få pakkene spredd utover. 

Anonymkode: 602d5...f1c

DETTE ⬇️ TS, dette som er uthevet er min mening også basert på det du skriver over.. 

Isnih skrev (17 timer siden):

Svigermoren din virker som en håndfull, og vanskelig å forholde seg til (at hun kontrollerer). Gaver/materialistiske bidrag kan ikke kompensere for psykisk ubehag. Jeg hadde ikke orket å lage drama (for slik jeg oppfatter svigermoren din, basert på din beskrivelse, vil hun lage enda mer drama da). Eller, bare vært bestemt og kontant og avslått "tilbudet" om to julefeiringer - men da risikere en meget fornærmet svigermor. Det blir litt feil uansett hva dere gjør dessverre, når du har en slik svigermor. Gir du etter, åpner du for at hun kontrollerer enda mer. Står du i mot, blir det drama - eller iskaldt. 

Forresten, vær så snill, slutt å kalle det juleaften.

 

Og TS, jeg ville ikke bare "føyet meg" jeg ville sagt at da får gavene vente til neste år når vi skal feire sammen. Veto rett og slett siden det er du og din partner som avgjør hvilke verdier deres barn skal vokse opp med. 

 

BareMay skrev (17 timer siden):

Tenk så trist for Per å ikke få noen besteforeldre-gaver da? Sårere det vel..

Av og til kan en jo stille seg spørsmålet om det er besteforeldre eller mor som er den sære..

Du setter det på spissen nå? Det ville vært mer sårt å få gaver fra en som var død tenker jeg.. Og mor er da virkelig ikke sær som ønsker at barna skal vokse opp med sunne verdier? 

Anonymkode: 23f43...e8d

[MorTil2]

AnonymBruker skrev (På 8.12.2025 den 0.20):

Synes derfor det er litt trist at ungene når de blir eldre ikke kan få oppleve den store spennende kvelden med pakker fra alle som har tenkt på dem samtidig. Den gode, overveldende følelsen.

Siden barna dine er små, har du kanskje ikke erfart hvor OVERVELDENDE gavehaugen faktisk kan bli. Unger som er helt utslitt etter 10 gaver, mens foreldre og besteforeldre har stjerner i øynene og venter på at ungene skal glede seg over 10 gaver til.

Dette gavejaget er noe de voksne har laget i stand. Ungene hadde nok fint klart seg med langt færre og mye mindre mas og kav.

[Kygos]

AnonymBruker skrev (På 7.12.2025 den 22.47):

Svigers og ektemann mener at siden det ikke er deres tur å feire jul med oss i år så skal julegavene spares til de kommer 5.Juledag. Vi feirer annenhvert år med mine og hans foreldre. Vi har to tette som foreløpig ikke forstår konseptet jul. Men jeg tenker fremover.

Jeg hadde håpet at barna kunne oppleve en jul, og det er på juleaften. At gleden over å få alle gavene denne dagen kunne være en tradisjon. Men svigers vil se at barnebarna får gavene fra de. 

Hva er vanlig? 

Anonymkode: 602d5...f1c

Det er helt vanlig å gjøre det slik svigers ønsker her. Ei heller er det et problem. Barna er happy. Problemet her er dine følelser og en slags underliggende trussel fra "fienden". Ingenting her som truer posisjonen til den "ekte" julaften. Barn skjønner opplegget når de blir større, og klarer å forholde seg til jula og julaften, og at begge familier ønsker å oppleve jul med sine barn/barnebarn. Det er da bare fint.

[AnonymBruker]

Dette er et ikke-problem. Her alternerer vi også jul mellom to steder og julaften annethvert år i den ene og andre byen, men 3. juledag har vi «julaften 2» hvor vi pakker opp gavene til/fra de respektive vi feirer jul med da. Barna synes bare dette er kjekt. 

Anonymkode: f5d33...7e7