Småbarnsfars utålmodighet rundt normalisering av sexlivet

[Fremmed fugl]

Denne mannen er en rulling. Ikke mer eller mindre. Hun har vært frem og født hans barn, og denne ekstreme dusten til egoistisk drittsekker truer med å være utro hvis hun ikke gir han fitte. Skammer meg som mann å høre slike historier. 

[Ymse meninger]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Jeg skjønner at han savner sexlivet, og er redd for at du har blitt for komfortabel med å slippe unna. Men tror han VIRKELIG at trusler gjør deg kåt? Eller tenker han at det ikke er så nøye at du har LYST, at det er din plikt å la han tømme seg?

For meg er overskudd og flørt viktig for lysten. Negativitet førte dessverre til pliktsex i mitt forrige forhold hvor vi hadde felles barn. Jeg fikk ikke sjans til å komme ovenpå heller pga at det ble forventet at jeg gjorde det meste med barn og hus i tillegg til jobb og henting og bringing og handling og matlaging. Han hadde viktig jobb fra 9-17,så han måtte hvile må vite 🙄 Jeg skulle være klar til sex kl 1 om natta. Da var han klar for å legge seg, for han kunne sove til 8,mens jeg måtte opp kl 5.30 for å rekke alt. Manglende sex førte til surskap resten av natten og hele neste dag...

Anonymkode: 3cc3d...ef6

Omg dette her gjorde meg så utrolig sur av å lese!! Det er slik kvinner begynner å hate menn.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ingen blir kåt av at stua er støvsugd.

Anonymkode: 62ee1...c79

Nei, men når forholdet i praksis er over så begynner noen å kjøpslå. «30 minutter sengevals mot at jeg får det som jeg vil i huset».

På det tidspunktet burde både mannen og kvinnen ha gått.

Anonymkode: c5beb...555

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

For meg høres det nitrist ut å miste lysten på sex. Som jeg skrev over her, så er det noe man må jobbe med selv for å få tilbake. Lysten sitter i hodet.

Så virker det på meg som om det er mange i tråden her som ikke ønsker å jobbe med seg selv for å få tilbake lysten. Og selvfølgelig kan ingen tvinge dem. De aller fleste blir fysisk godkjent for sex igjen på seksukerskontroll. Noen må selvfølgelig vente lenger pga komplikasjoner/diagnoser satt av lege.

Om sexlivet ikke har kommet i gang etter rimelig tid, og det går månedsvis, så er vel det viktigste og riktigste at paret setter seg ned og tar en hundre prosent ærlig prat om ønsker og forventninger. Er man null interresert i sex, og ikke ser for seg en endring, så bør man si fra om det. Og den som ikke ser for seg måneder og år uten, må også få lov til å føle det. Så tar man et valg ut fra hvordan man føler rundt dette. Det er selvfølgelig ikke alle som vil leve i en kjærlighetsrelasjon over lengere tid uten sex, kos og nærhet. De må jo også respekteres for sine ønsker. Det samme må de som ikke har lyst til å få lyst igjen 🙂. 

Kræsjer man totalt på dette, så gnager det forholdet i stykker sakte men sikkert. Det er ikke alle som ønsker at et parforhold skal være som et søskenforhold. Da kan det beste være å slippe hverandre fri.

Anonymkode: a4bde...fcd

Når man ikke har baby - ja, da er jeg enig i at man bør vurdere om forholdet kræsjer pga ulike forventninger og ønsker når det gjelder sex. 
Når man har baby? Nope. Da må man som mann faktisk tåle å være litt tålmodig. Og ikke mase, sutre eller true med å gå, men heller kommunisere godt med hverandre og være rause med hverandre. Småbarnstiden er unntakstilstand. Det finnes plenty med sexleketøy man kan bruke, og mens man venter bør man spørre seg selv om man bidrar nok med hus, hjem og baby, inkludert nattevåk. 

Anonymkode: 3619a...36c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Er det ikke ditt valg å ta deg av 90%? 

Anonymkode: 3e470...e32

Nei, det er ikke et valg jeg tar frivillig. Jeg tar det fordi jeg må. Og det er jeg ikke alene om. Jeg er gift med en mann som har mange gode kvaliteter, men som dessverre er vokst opp i et hjem hvor INGEN andre enn hjemmeværende mor i huset løfter en finger. Han kunne ikke sette på en vaskemaskin før han flyttet hjemmefra, og den eneste middagen han kunne lage, var grandis. Sånn sett er 10% husarbeid en klar forbedring. Og jeg lærer mine sønner å gjøre husarbeid, så kanskje sluttet denne vonde sirkelen her. 

Anonymkode: 3619a...36c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Når skal kvinner forstå at ingen tvinger dem til å velge en latsabb? 

Anonymkode: 3e470...e32

Når skal folk forstå at mangelen på evne (vilje!!) til å ta seg av hus, hjem og barn ikke blir virkelig synlig før man får barn, og arbeidsbyrden på hjemmebane øker 10x, mens overskuddet går motsatt vei? 
Jeg trodde vi var likestilte - før vi fikk barn. Nå vet jeg bedre, men jeg forstår også hvordan jeg kunne ta feil. Vi hadde nesten ikke noe husarbeid, kunne sove så lenge og mye vi ville, og den eneste stressfaktoren vi hadde var jobben. Ikke vanskelig å være likestilt da. 

Anonymkode: 3619a...36c

[AnonymBruker]

Stjertmeis skrev (5 timer siden):

Hvor finner du dette rådet? Og hvem er "de" som gir dette rådet? Offentlig helsemyndigheter? Snodig råd. Ser gjerne en kilde på dette. 

Kanskje du blander med rådet om hvor lenge det er anbefalt å vente pga infeksjonsfare? Å råde barselkvinner til å ha samleie innen en viss tid etter fødsel høres ganske søkt ut. Å råde kvinner til å gjenoppta sexlivet når vedkommende kvinne føler seg klar for det derimot, det er naturligvis noe helt annet. 

Jeg har tre barn og fått samme rådet hver gang. 6 uker pga infeksjonsfare. Og etter det har jeg fått råd om at vi bør komme i gang igjen så raskt som mulig. If you don’t use it, you loose it.. Og seriøst damer;  ta i bruk knipeøvelser og tren kjernemuskulaturen. IKKE for mannens skyld, men for din egen! Du har et langt og artig liv foran deg😊

Anonymkode: 96471...c0f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Nå råder de fortsatt til å komme igang før det går for lang tid. Helst innen 12 uker, så fremst det ikke er noen medisinsk grunn til å la være selvsagt.  

Dette rådet gis av både jordmødre og sexolog.  

Dette med at "ingen sex" blir en vane er et faktum og statistikk viser at foreldre som har sex samarbrider bedre, og har mye lavere sannsynlighet for skilsmisse.  

Anonymkode: f93b9...8bc

Det er et så sykt dårlig råd. 

Det er ingen ting som hadde gitt meg så avsmak for sex om jeg måtte spredd beina uten å ville det selv.

Jeg hadde endt med å mislike mannen min, fordi jeg hadde forbundet oss med følelsesløs pliktsex.  

Faktum er at foreldre som har sex samarbeider bedre, skriver du. Det blir feil. Foreldre som har samtykkende sex hvor begge har lyst og overskudd til sex, samarbeider bedre. 

At man med "statistikken i hånd" skal tvinge kvinner til sex mens ungen fortsatt er i verste dieperiode, sier noe om hvor mannsvridd samfunn vi lever i. 

 

Dersom minn man truet med å være utro slik som mannen i hi gjør, ville jeg gått fra mannen. Rett og slett. 

Anonymkode: 9b4bc...bd1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Ok. Kanskje vi bør snakke om disse ansvarsløse kvinnebarna som virrer uansvarlig rundt i verden med mindre mennene deres vedlikeholder dem på rett måte?

Hvis likestilling skal være en greie så virker det rett og rimelig å behandle kvinner som voksne mennesker?

Anonymkode: c5beb...555

Hvordan er ditt bidrag relevant for denne diskusjonen? Du bare måtte dra frem noe piss fordi du ikke likte at en anonym bruker på en nettsted dro frem ordet "mannebarn"? 

Anonymkode: 9b4bc...bd1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

9 måneder er lenge ...

Dere er jo ikke bare venner som bor sammen?

Anonymkode: 12dec...40a

Nei, de er kjærester hvor den ene parten har gått gravid, hatt enorme kroppslige endringer(hormoner går ikke plutselig tilbake til slik de var npr ungen er ute), ammer(som anbefales for babyens helse) og jobber. 

Anonymkode: 9b4bc...bd1

[AnonymBruker]

Ts svar meg. Bidrar mannen din hjemme? Med baby, husarbeid eller whatnot? Overtar han baby så du får sove, eller stelt deg selv slik at du føler deg som en person igjen og ikke en forlengelse av baby?

Evt gjør han mer husarbeid nå som baby er der og du må ta deg av baby?

Jg hadde en mann som gjorde ingen av delene, og som klagde på lite sex, drev med omvendt hersketeknikk. Han var mer interessert i sexn enn min velvære og helse.

vi er skilt nå selvfølgelig. Jeg Så ikke trekkene før etter at d ble slutt. Heldigvis sa kroppen og magefølelsen i fra. Er en grunn til at lysten på sx manglet, ser jg nå.

Jeg var helt utslitt etter fødsel, var ikke rart at sexlysten ikke var der. Menn som ikke skjønner dette fortjener ikke familie.

Anonymkode: 859be...5f6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Det er et så sykt dårlig råd. 

Det er ingen ting som hadde gitt meg så avsmak for sex om jeg måtte spredd beina uten å ville det selv.

Jeg hadde endt med å mislike mannen min, fordi jeg hadde forbundet oss med følelsesløs pliktsex.  

Faktum er at foreldre som har sex samarbeider bedre, skriver du. Det blir feil. Foreldre som har samtykkende sex hvor begge har lyst og overskudd til sex, samarbeider bedre. 

At man med "statistikken i hånd" skal tvinge kvinner til sex mens ungen fortsatt er i verste dieperiode, sier noe om hvor mannsvridd samfunn vi lever i. 

 

Dersom minn man truet med å være utro slik som mannen i hi gjør, ville jeg gått fra mannen. Rett og slett. 

Anonymkode: 9b4bc...bd1

Du misforstår rådet. Det er ikke snakk om tvang eller pliktsex. Det er snakk om å jobbe med sine egne lyster for å få lyst på sex. Ikke noe mer avansert enn å tenke på hvor deilig det er å elske med mannen sin, kanskje bare onanere i starten osv. Være litt obs på å kose, klemme og kysse. Og å vite at det kanskje ikke blir perfekt og som før den første gangen. Kanskje ikke andre eller tredje heller. Men så nyter man gjerne som før. Men så har kanskje de som ikke ønsker sex lenger hatt et dårlig sexliv fra før av, og ikke vært noe særlig interessert. Da blir det selvfølgelig verre å komme i gang.

Anonymkode: a4bde...fcd

[AnonymBruker]

Jeg og eksen kom aldri ordentlig i gang etter vi ble foreldre. Jeg tror det var pga, manglende tillit i forholdet. Jeg følte meg ikke fin, og han bare forsterket det gjennom å kommentere kroppen min negativt. Jeg lot han ta meg bakfra for at han skulle få tømt seg. Det siste året vi var sammen avsluttet vi kveldene med at han satt på kontoret og tok seg en runk til porno, mens jeg lå i sengen og onanerte mens jeg sextet med en annen. 

Mitt neste barn fikk jeg med en annen mann og det var noe helt annet. Av diverse årsaker måtte jeg være på barsel i 2 uker og jeg husker hvordan jeg var skamkåt allerde etter et par dager. Det var grusomt å vente med sex. Og vi hadde sex lenge før renselsen var over. Jeg orket ikke vente, og vi hadde sex hver eneste dag, selv med babyen liggende i sengen ved siden av meg, og selv med null søvn osv. Det samme skjedde da vi fikk det neste barnet. Når ting har vært krevende er det nærheten og sexlivet som har gjort at vi har holdt på kjærligheten. Det ble jo på den eneste arenaen vi hadde som bare var for oss, på en måte. Ungene krevde oss jo døgnet rundt, og da var det himmelsk å få noen minutter med deilig sex, i det minste. 

Min erfaring er at det ligger i relasjonen og fundementet. 

 

Anonymkode: b60f4...cb7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Er det så vanlig som det ser ut til her på forumet? At far har store forventninger om at aktiviteten skal gjenopptas snart etter fødsel og at det skal normaliseres til slik det var før barna kom. Hva er realistisk tidsperspektiv egentlig?

Det er nemlig misnøye hos oss fordi det er altfor lite sex. I praksis nesten ingen, bortsett fra sporadiske ensidige hendelser i hans favør. I starten pga. nylig fødsel og deretter på grunn av at babyen ikke kunne sove alene nesten i det hele tatt. Nå er babyen 9mnd og kan sove litt for seg selv. Far er ganske gretten over at det fortsatt er lite action og virker å nærme seg noe som ligner et for-ultimatum eller hva man skal kalle det. Typ "jeg kan ikke leve i uvisshet om når ting blir bedre, jeg begynner å få tanker om å finne noen andre å ligge med". 

Jeg synes jo det er litt dramatisk bare 9mnd etter, men hva vet jeg... Det sies at en betydelig andel småbarnsfedre er utro så må kanskje bare være takknemlig for at han tar det opp i tide.

Men kanskje ikke så konstruktivt å legge press på den måten? Det legger jo opp til pliktsex på kort sikt i alle fall, det er vel ikke kjent for å være så sunt for samlivet.

Føler at sexlysten min er død og at jeg trenger tid for å bygge det opp til noe positivt igjen. Men føler jo nå at jeg har dårlig tid og at jeg må skynde meg å finne tilbake.

Anonymkode: 9b427...d5f

Hva kan dere gjøre for at du skal få lyst til å ha sex? Jeg skjønner godt at mannen din er frustrert, 9mnd er lenge… Nå får du mange svar om at mannen din er drittsekk osv. Men hjelper det da? Det er jo sant at han føler det sånn. Kanskje en tur til samlivsterapeut hadde hjulpet? Er dere 2 om stell av baby? Eller tar du mesteparten, babyfasen er en unntakstilstand som varer noen år, er dere har vært gode venner også? Skjønner du at han er frustrert? Har du forståelse for hans følelser i dette?

Anonymkode: bb6a4...5d6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

Men det kan hun jo ikke love, for det vet man ikke. Mange får aldri tilbake det sexlivet de hadde før barn. Det er noe man bør tenke over før man velger å få barn.

Vel, alle er ikke deg. Å «følge rådet» og tvinge seg til det føles som et overgrep og vil sannsynligvis drepe resten av følelsene ts har for mannen. Det er ekstremt skadelig å tvinge seg til sex når man virkelig ikke har lyst. Stygt, slemt og skadelig råd fra deg! 

Jeg synes ikke forklaringen («unnskyldningen» som du kaller det, som om man trenger å ha en unnskyldning for å ikke ønske å bli penetrert og jokket på av noen når man lekker melk, har hudkontakt med en baby mesteparten av døgnet og ikke har sovet på 9 måneder) er dårlig i det hele tatt. 

Ts, mannen din høres ut som en skikkelig drittsekk. Kondolerer.

Anonymkode: f6457...685

Vel, som du kanskje overså; det jeg skrev var at det ikke var innafor å true fra hans side, og at hun må jobbe med seg selv og sin egen sexlyst - ikke for hans del, men for sin egen del. Pliktsex er selvfølgelig ikke veien å gå! 

Anonymkode: 96471...c0f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Jeg synes det er lenge, dritlenge faktisk. Jeg hadde virkelig ikke taklet det bra.

Jeg er dame forresten, har to barn, keisersnitt og vanlig fødsel. Kolikkbarn begge to. Sexlivet var tilbake til normalt ganske så kjapt.

 

Kanskje begynne i det små? Bli flinkere til å gi hverandre en klem eller ett kyss i forbifarten. Prøv å finn tilbake litt til kjærestelivet. Jeg ville ha kjempet litt, ikke bare ha tenkt at sånn er det. 
Kjip situasjon for dere begge da. 

Anonymkode: 442ca...d4c

Fascinerende - så hadde dere da sex mens baby illskrek ved siden av, eller prioriterte dere å ha deres normale sexliv de 3 ikke-sammenhengende timene i døgnet babyen ikke skrek?

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

9 måneder er lenge ...

Dere er jo ikke bare venner som bor sammen?

Anonymkode: 12dec...40a

9 måneder er ikke lenge, og en mann som prøver å true til seg sex er ikke en venn.

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Jeg har tre barn og fått samme rådet hver gang. 6 uker pga infeksjonsfare. Og etter det har jeg fått råd om at vi bør komme i gang igjen så raskt som mulig. If you don’t use it, you loose it.. Og seriøst damer;  ta i bruk knipeøvelser og tren kjernemuskulaturen. IKKE for mannens skyld, men for din egen! Du har et langt og artig liv foran deg😊

Anonymkode: 96471...c0f

Aldri hørt om noen som har fått det rådet. Og knipeøvelser kan gjøre vondt verre, mange lekkasjeproblemer kommer faktisk av for stram og ikke for svak, bekkenbunn. 

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Du misforstår rådet. Det er ikke snakk om tvang eller pliktsex. Det er snakk om å jobbe med sine egne lyster for å få lyst på sex. Ikke noe mer avansert enn å tenke på hvor deilig det er å elske med mannen sin, kanskje bare onanere i starten osv. Være litt obs på å kose, klemme og kysse. Og å vite at det kanskje ikke blir perfekt og som før den første gangen. Kanskje ikke andre eller tredje heller. Men så nyter man gjerne som før. Men så har kanskje de som ikke ønsker sex lenger hatt et dårlig sexliv fra før av, og ikke vært noe særlig interessert. Da blir det selvfølgelig verre å komme i gang.

Anonymkode: a4bde...fcd

Men tanken på å «elske» er et sted mellom uinteressant og frastøtende når man virkelig ikke vil, og mange har ikke det minste lyst å lyst å kose og klemme og kysse når man allerede har kroppskontakt-overload av babyen og dermed har hudkontakt med et annet menneske 24/7.

Anonymkode: f6457...685

[AnonymBruker]

Druid skrev (19 timer siden):

Poenget er at dette er ikke noen andre gir til deg: dette er egenpleie. De har ingenting med lyst å gjøre. At du er utvilt, er smertefri og føler deg fri, betyr ikke nødvendigvis at man har lyst.  Og man kan være kåt som faen selv om man er så trøtt man ikke vet hvor man er,  og har smerter som hindrer deg å bevege deg. Du kan bare ikke gjøre noe med det. 

OG DET er et helt annet problem.

 

Det det virker som du ikke forstår, er den ujevne byrden kvinner og menn har i barseltiden. Det du kaller egenpleie er nok noe veldig mange faktisk må få gitt til seg; søvn og smertefrihet. Om partner tar barnet mer, så man får sove, eller om partner vasker kjøkkenet mens du ammer så du slipper å gjøre begge deler samtidig. Det er MYE omsorg i å gjøre dette for en partner, og kan få igang lyst. Det jeg tenner mest på, er at partner vil meg vel, og viser det med handling. Å faktisk GI meg anledning til å sove mer enn 4 timer som ellers ville vært umulig, er en investering på lystkontoen. 

Ellers er det ikke skummelt å ikke ha lyst. Lyst drives av hormoner. Hva tror du hormonene jobber med når du har en unge i puppen 16 timer i døgnet? I et utviklingspsykologisk perspektiv er det ikke lurt å la hormonene gjøre deg kåt fremfor å ta vare på barn. Du skriver som om du tror kvinne og mannskroppen fungerer likt, og at den du kjenner best er standarden og alt som ikke oppleves likt er skumle avvik. Lykke til i livet. 

Anonymkode: 300d8...3f2

[AnonymBruker]

Hos oss gikk det tilbake til normalt relativt raskt etter begge barna.  Vi har sex nesten hver dag og har hatt uansett alder på barna. Har vært sammen i ca 20år. 

Hatt enkle barn. Men skjønner jo faktisk mannen din, utrolig mange damer virker være ferdig med sex så lenge de har fått barn. Det er jo fortsatt et forhold og bør være i begges interesse at det fungerer på alle plan

Anonymkode: 9bc9a...459

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 10.5.2024 den 10.50):

Er det så vanlig som det ser ut til her på forumet? At far har store forventninger om at aktiviteten skal gjenopptas snart etter fødsel og at det skal normaliseres til slik det var før barna kom. Hva er realistisk tidsperspektiv egentlig?

Det er nemlig misnøye hos oss fordi det er altfor lite sex. I praksis nesten ingen, bortsett fra sporadiske ensidige hendelser i hans favør. I starten pga. nylig fødsel og deretter på grunn av at babyen ikke kunne sove alene nesten i det hele tatt. Nå er babyen 9mnd og kan sove litt for seg selv. Far er ganske gretten over at det fortsatt er lite action og virker å nærme seg noe som ligner et for-ultimatum eller hva man skal kalle det. Typ "jeg kan ikke leve i uvisshet om når ting blir bedre, jeg begynner å få tanker om å finne noen andre å ligge med". 

Jeg synes jo det er litt dramatisk bare 9mnd etter, men hva vet jeg... Det sies at en betydelig andel småbarnsfedre er utro så må kanskje bare være takknemlig for at han tar det opp i tide.

Men kanskje ikke så konstruktivt å legge press på den måten? Det legger jo opp til pliktsex på kort sikt i alle fall, det er vel ikke kjent for å være så sunt for samlivet.

Føler at sexlysten min er død og at jeg trenger tid for å bygge det opp til noe positivt igjen. Men føler jo nå at jeg har dårlig tid og at jeg må skynde meg å finne tilbake.

Anonymkode: 9b427...d5f

For min del så hadde vi sex ca 7 uker etter fødsel. For jeg trenger den intimiteten og den mærheten man får av å ha sex med den man elsker. Tiden og sted for sex behøver ikke å være i sengen ved leggetid. Så for meg ville det vært som om forholdet var over om det er 9 mnd nesten uten sex. Det er ganske mange dager og timer uten å føle den type nærhet man bare deler med én. 

Jeg vet om et annet par som selv 8 mnd etter fødsel ikke hadde noe seksuelt seg i mellom. Jeg vet ikke hvor lang tid det gikk, men baby to ble laget 3 år etter førstemann. Nå er forholdet deres basert på å få familielivet til å gå opp. Har de alenetid så drar de på hver sine ting. Det virker veldig stusselig for min del.

 

Har forresten 3 barn og det har vært likt mellom alle graviditeter hos oss. 

Anonymkode: f3dfd...44b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

Ingen blir kåt av at stua er støvsugd. Når skal menn forstå at det handler om at kvinnen føler seg som mora deres når hun må mase for at dere skal oppføre dere som voksne og ta ansvar for hus og hjem?

Anonymkode: 62ee1...c79

Jeg blir litt kåt av å se mannen ta ansvar, gjøre det lille ekstra, gi god omsorg til meg og barna, ta seg tid til oss, avlaste meg uten å få beskjed. Jeg er vel bare rar som blir nyforelsket av slike små ting. 

Anonymkode: f3dfd...44b