Småbarnsfars utålmodighet rundt normalisering av sexlivet

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Det er legitimt å savne sexlivet og kanskje også bli litt redd for at det aldri skal bli det samme igjen. Menn tenker mer på dette enn kvinner ofte, for kroppen deres har jo ikke avlet opp og presset ut et nytt menneske, og eies av dette lille mennesket 24/7 etterpå. Du har en annen opplevelse av det å være nybakt forelder enn han. 

Men det som ikke er legitimt, er å true med å være utro. Jeg synes egentlig dette er enormt slemt av han. Det er greit å ta opp sine savn og bekymringer, men ikke på den måten. Jeg føler også at han prøver å legge opp til pliktsex her, knull meg ellers så... 

Småbarnsfasen er unntakstilstand, mange sliter med forholdet da. Kanskje gå i parterapi? Han trenger å vite at det blir bra igjen, men du trenger andre ting enn trusler for å komme dit.

Anonymkode: c9b46...819

Men det kan hun jo ikke love, for det vet man ikke. Mange får aldri tilbake det sexlivet de hadde før barn. Det er noe man bør tenke over før man velger å få barn.

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Helt feil fra hans side å true med å finne seg noen andre å ligge med. Det er ufint og ikke innafor. Men en 9 mnd gammel unge som i liten grad kan sove litt for seg selv? Det høres ut som en litt rar unnskyldning. Du må ta ansvar for egen lyst og komme deg i gang igjen. Ikke for hans skyld, men for din egen. Veldig fort å komme inn i en vond spiral her. Da jeg fikk barn sa helsestasjonen; vent i 6 uker med sex, og det rådet fulgte jeg på timen. Nå skal det sies at jeg hadde ukompliserte svangerskap og fødsler da..

Anonymkode: 96471...c0f

Vel, alle er ikke deg. Å «følge rådet» og tvinge seg til det føles som et overgrep og vil sannsynligvis drepe resten av følelsene ts har for mannen. Det er ekstremt skadelig å tvinge seg til sex når man virkelig ikke har lyst. Stygt, slemt og skadelig råd fra deg! 

Jeg synes ikke forklaringen («unnskyldningen» som du kaller det, som om man trenger å ha en unnskyldning for å ikke ønske å bli penetrert og jokket på av noen når man lekker melk, har hudkontakt med en baby mesteparten av døgnet og ikke har sovet på 9 måneder) er dårlig i det hele tatt. 

Ts, mannen din høres ut som en skikkelig drittsekk. Kondolerer.

Anonymkode: f6457...685

[Trolltunge]

Vi hadde en normalisering av sexlivet lenge innen barna var 9 måneder, men det hadde ikke skjedd dersom far presset og ble ufin kan jeg love deg. Slikt er jo så avtennende som det kan være. 

En spesielt hektisk periode da tvillingene var rundt 10-12 måneder falt også min seksualitet fullstendig ned i kjelleren, og jeg måtte regelrett restarte den med innsats og vilje, men heller ikke det hadde det vært motivasjon for dersom min mann oppførte seg umodent, ufint og pressende. 

Skjønner ikke menn som ikke skjønner at de skyter seg selv i foten med ufint press. Seksuell lyst skal inspireres og pleies frem, ikke presses frem. Tror ikke det finnes en kvinne som blir kåt av ufint press og ultimatum om sex eller utroskap. Aldri hørt om kvinner som blir kåte av det iallefall. Det blir som du skriver isåfall pliktsex, og da ruller ballen bare videre i negativ retning. 

Endret 10. mai av Trolltunge

[AnonymBruker]

Druid skrev (17 minutter siden):

Dette handler ikke om innsats, men om feil premiss for sex. Trenger du noe for å få lyst, er premisset for sex borte.

Tja, det kommer vel an på hva man trenger. Å trenge å få nok søvn til å føle seg mennesklig må være innafor. Eller å trenge å være noenlunde smertefri nedentil.  Å trenge å få nok fysisk egentid til å ikke kronisk ønske å få være litt i fred også. Å ønske seg en ny kåpe for å få lyst på sex er noe annet.

Druid skrev (42 minutter siden):

 

Hadde jeg plutselig blitt impotent, hadde jeg ikke bare brukt all tid og ressurser for å få tilbake reisning, men jeg hadde også panisk begynt å finne løsninger som kunne kompensere for at jeg faktisk ikke er funksjonell på en vesentlig del av sexlivet mitt. Legg merke til at det ikke handler om partner her, men om MEG som menneske. 

 

 

Men når man har en baby på 9 måneder er det ikke rom for å bruke all tid og ressurser på å få tilbake sexlysten eller fokusere på DEG, som menneske, man må faktisk ha hovedfokus på babyens behov. Ikke sine egne, eller partnerens.

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

Vet ikke om rådene har endret seg nå i forhold til 90-tallet da jeg fikk barn. Da var rådet å komme i gang, for ikke å havne inn i en langvarig vane om å leve uten. Da ville det bli vanskeligere å jobbe frem lystene igjen, var rådet.

🙂.

Vil vel tro at de fleste forhold der sex opphører 1 - 3 år avsluttes? Den ene vil ha sex, den andre føler press. Blir dårlig stemning av det.

TS, jeg er ingen sexolog, men jeg vet at for å få et godt sexliv med barn i hus, så må man jobbe for det. Og du må jobbe selv for å få tilbake lysten. Den dukker ikke bare plutselig opp av seg selv. Så du må tenke over om du er interessert i å ta det ansvaret.  

Anonymkode: a4bde...fcd

Ja, rådene har endret seg, fordi å tvinge seg til sex fører ikke til mer sexlyst, tvert i mot fører det oftere til avsky og aversjon mot mannen. 

Nei tydelig at du ikke er sexolog, du gir elendige skadelige råd. 

Og nei, de fleste forhold med lite sex avsluttes nok ikke, det er ekstremt mange som lever i forhold med lite sex, og er mer eller mindre fornøyde med livet likevel.

 

Anonymkode: f6457...685

[Druid]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Tja, det kommer vel an på hva man trenger. Å trenge å få nok søvn til å føle seg mennesklig må være innafor. Eller å trenge å være noenlunde smertefri nedentil.  Å trenge å få nok fysisk egentid til å ikke kronisk ønske å få være litt i fred også.

Poenget er at dette er ikke noen andre gir til deg: dette er egenpleie. De har ingenting med lyst å gjøre. At du er utvilt, er smertefri og føler deg fri, betyr ikke nødvendigvis at man har lyst.  Og man kan være kåt som faen selv om man er så trøtt man ikke vet hvor man er,  og har smerter som hindrer deg å bevege deg. Du kan bare ikke gjøre noe med det. 

OG DET er et helt annet problem.

 

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Men når man har en baby på 9 måneder er det ikke rom for å bruke all tid og ressurser på å få tilbake sexlysten eller fokusere på DEG, som menneske, man må faktisk ha hovedfokus på babyens behov. Ikke sine egne, eller partnerens.

Igjen, det at du ikke kan ha sex, betyr ikke at lysten er borte. Du blir ikke mindre trøtt, eller mindre sulten, eller gretten av å være overveldet av en baby, da er det heller ikke naturlig at lysten forsvinner.

 

AnonymBruker skrev (22 minutter siden):

Og nei, de fleste forhold med lite sex avsluttes nok ikke, det er ekstremt mange som lever i forhold med lite sex, og er mer eller mindre fornøyde med livet likevel.

Det er en større og større akseptanse for at man ikke skal ha sex, og statisitisk sett har folk mindre sex og er mer og mer misfornøyd med sexlivet sitt. Så selv om forhold ikke avsluttes, så er det ingen positiv utvikling på overordnet nivå. 

 

[AnonymBruker]

Druid skrev (16 minutter siden):

Poenget er at dette er ikke noen andre gir til deg: dette er egenpleie. De har ingenting med lyst å gjøre. At du er utvilt, er smertefri og føler deg fri, betyr ikke nødvendigvis at man har lyst.  Og man kan være kåt som faen selv om man er så trøtt man ikke vet hvor man er,  og har smerter som hindrer deg å bevege deg. Du kan bare ikke gjøre noe med det. 

OG DET er et helt annet problem.

 

Igjen, det at du ikke kan ha sex, betyr ikke at lysten er borte. Du blir ikke mindre trøtt, eller mindre sulten, eller gretten av å være overveldet av en baby, da er det heller ikke naturlig at lysten forsvinner.

 

Det er en større og større akseptanse for at man ikke skal ha sex, og statisitisk sett har folk mindre sex og er mer og mer misfornøyd med sexlivet sitt. Så selv om forhold ikke avsluttes, så er det ingen positiv utvikling på overordnet nivå. 

 

Jeg er kvinne og skikkelig sexfiksert. Men sex er det siste jeg tenker på hvis jeg er så preget av søvnmangel at hele kroppen gjør vondt. 

Anonymkode: 9f84e...1be

[AnonymBruker]

Jeg synes det er lenge, dritlenge faktisk. Jeg hadde virkelig ikke taklet det bra.

Jeg er dame forresten, har to barn, keisersnitt og vanlig fødsel. Kolikkbarn begge to. Sexlivet var tilbake til normalt ganske så kjapt.

 

Kanskje begynne i det små? Bli flinkere til å gi hverandre en klem eller ett kyss i forbifarten. Prøv å finn tilbake litt til kjærestelivet. Jeg ville ha kjempet litt, ikke bare ha tenkt at sånn er det. 
Kjip situasjon for dere begge da. 

Anonymkode: 442ca...d4c

[lillevill]

Jeg lurer på en ting, var det i det hele tatt et fint og bra sexliv dere hadde? Altså omtanke øyekontakt og oppmerksomhet mot begge sin nytelse, eller var det litt ego, og null øyekontakt? Det har så klart ekstremt mye å si. 

Klart det er trist når en mann savner intimitet med deg. Men om han bare savner at han skal ha det digg..så synes jeg ikke sånn veldig synd på han. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Helt feil fra hans side å true med å finne seg noen andre å ligge med. Det er ufint og ikke innafor. Men en 9 mnd gammel unge som i liten grad kan sove litt for seg selv? Det høres ut som en litt rar unnskyldning. Du må ta ansvar for egen lyst og komme deg i gang igjen. Ikke for hans skyld, men for din egen. Veldig fort å komme inn i en vond spiral her. Da jeg fikk barn sa helsestasjonen; vent i 6 uker med sex, og det rådet fulgte jeg på timen. Nå skal det sies at jeg hadde ukompliserte svangerskap og fødsler da..

Anonymkode: 96471...c0f

Jeg er delvis enig. De første 2-4. mnd - ja. Men man kan jo ikke bare droppe sex i flere heller.

Anonymkode: 8e096...160

[AnonymBruker]

Druid skrev (1 time siden):

Det jeg ikke skjønner, er mangelen av kommunikasjon her. Og litt det underliggende budskapet. Det er litt det som skaper de fleste konfliktene. 

Hvis jeg våknet opp en dag og følte sexlysten min var død, hadde jeg blitt vettskremt. Det hadde vært noe jeg hadde stresset enormt på for EGEN del, ikke partner. Spesielt etter at jeg hadde vært igjennom noe såpass traumatisk som en fødsel. Hva om ting er endret for evig?

Hadde jeg plutselig blitt impotent, hadde jeg ikke bare brukt all tid og ressurser for å få tilbake reisning, men jeg hadde også panisk begynt å finne løsninger som kunne kompensere for at jeg faktisk ikke er funksjonell på en vesentlig del av sexlivet mitt. Legg merke til at det ikke handler om partner her, men om MEG som menneske. 

Det som skremmer mange menn, er mange kvinners instilling til at sexlivet forsvinner, nemlig "Det er naturlig, sånt skjer, det er ikke viktig , kroppen endrer seg, sexlivet endrer seg osv, osv" Jeg skjønner litt hvorfor man sier sånt, for når sånt skjer, er det vanskelig å takle det. Men man må samtidig forstå sin partner, og se at dette er uttaleleser som kan oppfattes som dødsdom for framtiden.  

En relasjon overlever konflikter stort sett  på HÅP: over tid skal ting bli bedre. Det forutsetter at man faktisk kommuniserer at man ØNSKER at ting skal bli bedre, ikke bare innfinner seg med det er sånn det skal være. Den store trusselen mange menn føler, er tanken om at dynamikken i en relasjon skal endre seg, og relasjonen ikke lenger er den relasjonen man valgte.

Mange kvinners instilling dobbeltkommuniserer : når man sier man føler man har dårlig tid, antyder man at det er utenforståendes behov som er stressende, ikke sine egne. Og sexlyst skal være noe man selv ønsker. Hvilket indirekte forteller at man ikke egentlig SAVNER eget behov. Og det er en ganske monumental endring  av en relasjon.

Jeg tror flere menn hadde vært mye mer støttende og forståelsesfulle i denne typen situasjon, hvis de så tegn på at partner bekymret seg for tapet av sex for egen del, og ikke fokuserte på å komme tilbake for mannen skyld.

For det siste er verd noe for noen. 

 

Menn føder ikke barnet, ei heller ammer de. Dere vil aldri forstå hvis dere ikke engang prøver å forstå at det er annerledes for kvinnen.

Anonymkode: 62ee1...c79

[AnonymBruker]

lillevill skrev (4 minutter siden):

Jeg lurer på en ting, var det i det hele tatt et fint og bra sexliv dere hadde? Altså omtanke øyekontakt og oppmerksomhet mot begge sin nytelse, eller var det litt ego, og null øyekontakt? Det har så klart ekstremt mye å si. 

Klart det er trist når en mann savner intimitet med deg. Men om han bare savner at han skal ha det digg..så synes jeg ikke sånn veldig synd på han. 

Jeg må bare pirke litt og nevne at et bra sexliv ikke trenger å inneholde øyekontakt og romanse.

Anonymkode: 8e096...160

[lillevill]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Jeg må bare pirke litt og nevne at et bra sexliv ikke trenger å inneholde øyekontakt og romanse.

Anonymkode: 8e096...160

Nei, enig i det, og det er så klart bare TS som kan si noe om de har et godt sexliv eller ikke. For om hun trenger øyekontakt og romanse men ikke får det, så har de jo så klart ikke et godt sexliv da.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (59 minutter siden):

Tja, det kommer vel an på hva man trenger. Å trenge å få nok søvn til å føle seg mennesklig må være innafor. Eller å trenge å være noenlunde smertefri nedentil.  Å trenge å få nok fysisk egentid til å ikke kronisk ønske å få være litt i fred også. Å ønske seg en ny kåpe for å få lyst på sex er noe annet.

Men når man har en baby på 9 måneder er det ikke rom for å bruke all tid og ressurser på å få tilbake sexlysten eller fokusere på DEG, som menneske, man må faktisk ha hovedfokus på babyens behov. Ikke sine egne, eller partnerens.

Ja, rådene har endret seg, fordi å tvinge seg til sex fører ikke til mer sexlyst, tvert i mot fører det oftere til avsky og aversjon mot mannen. 

Nei tydelig at du ikke er sexolog, du gir elendige skadelige råd. 

Og nei, de fleste forhold med lite sex avsluttes nok ikke, det er ekstremt mange som lever i forhold med lite sex, og er mer eller mindre fornøyde med livet likevel.

 

Anonymkode: f6457...685

Jeg brukte ikke ordet tvang i det hele tatt. Det handlet om å jobbe med sin egen sexlyst, og å ikke bare hele tiden utsette det osv. Om kvinnen ønsker å få sexlivet tilbake, så må hun faktisk jobbe for det. Det sitter i hodet.

Anonymkode: a4bde...fcd

[AnonymBruker]

Druid skrev (1 time siden):

Det jeg ikke skjønner, er mangelen av kommunikasjon her. Og litt det underliggende budskapet. Det er litt det som skaper de fleste konfliktene. 

Hvis jeg våknet opp en dag og følte sexlysten min var død, hadde jeg blitt vettskremt. Det hadde vært noe jeg hadde stresset enormt på for EGEN del, ikke partner. Spesielt etter at jeg hadde vært igjennom noe såpass traumatisk som en fødsel. Hva om ting er endret for evig?

Hadde jeg plutselig blitt impotent, hadde jeg ikke bare brukt all tid og ressurser for å få tilbake reisning, men jeg hadde også panisk begynt å finne løsninger som kunne kompensere for at jeg faktisk ikke er funksjonell på en vesentlig del av sexlivet mitt. Legg merke til at det ikke handler om partner her, men om MEG som menneske. 

Det som skremmer mange menn, er mange kvinners instilling til at sexlivet forsvinner, nemlig "Det er naturlig, sånt skjer, det er ikke viktig , kroppen endrer seg, sexlivet endrer seg osv, osv" Jeg skjønner litt hvorfor man sier sånt, for når sånt skjer, er det vanskelig å takle det. Men man må samtidig forstå sin partner, og se at dette er uttaleleser som kan oppfattes som dødsdom for framtiden.  

En relasjon overlever konflikter stort sett  på HÅP: over tid skal ting bli bedre. Det forutsetter at man faktisk kommuniserer at man ØNSKER at ting skal bli bedre, ikke bare innfinner seg med det er sånn det skal være. Den store trusselen mange menn føler, er tanken om at dynamikken i en relasjon skal endre seg, og relasjonen ikke lenger er den relasjonen man valgte.

Mange kvinners instilling dobbeltkommuniserer : når man sier man føler man har dårlig tid, antyder man at det er utenforståendes behov som er stressende, ikke sine egne. Og sexlyst skal være noe man selv ønsker. Hvilket indirekte forteller at man ikke egentlig SAVNER eget behov. Og det er en ganske monumental endring  av en relasjon.

Jeg tror flere menn hadde vært mye mer støttende og forståelsesfulle i denne typen situasjon, hvis de så tegn på at partner bekymret seg for tapet av sex for egen del, og ikke fokuserte på å komme tilbake for mannen skyld.

For det siste er verd noe for noen. 

 

Det du helt ser bort fra her, er at menn ikke er gravide, de er føder ikke, de får ingen underlivsskader, og helt ærlig: De fleste menn tar IKKE hovedansvaret for barn og nattevåk når de har baby. Den dagen MENN går gjennom en tilsvarende enorm endring i både kropp, hormoner og krav som stilles til dem døgnet rundt, DA kan de komme med kommentarer som denne. Men fram til da? Nei.

Det er helt legitimt å ønske seg mer sex, men man må kunne kommunisere på en ordentlig måte (ikke trusler om utroskap, som TS sin partner!), og som mann MÅ man ha forståelse for hva partner har gått, og fortsatt går gjennom - for å få DERES barn.

Man orker ikke bekymre seg for manglende sexliv når man er så utslitt at det eneste man klarer å tenke på er å sove i mer enn 60 minutter sammenhengende. Det FØRSTE småbarnsfedre som mener de får lite sex bør tenke på, er om de kan og bør bidra mer på hjemmebane slik at partneren deres kanskje får mer overskudd.  

Anonymkode: 3619a...36c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg brukte ikke ordet tvang i det hele tatt. Det handlet om å jobbe med sin egen sexlyst, og å ikke bare hele tiden utsette det osv. Om kvinnen ønsker å få sexlivet tilbake, så må hun faktisk jobbe for det. Det sitter i hodet.

Anonymkode: a4bde...fcd

Det gjør det, men man må ha overskudd til å jobbe med det. Det har mange kvinner som har baby IKKE, og det er det gode grunner til. 
Småbarnsperioden er unntakstilstand. 

Anonymkode: 3619a...36c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Menn føder ikke barnet, ei heller ammer de. Dere vil aldri forstå hvis dere ikke engang prøver å forstå at det er annerledes for kvinnen.

Anonymkode: 62ee1...c79

Noen kvinner mister lysten på sex resten av livet av å føde. Eller av at det ikke er støvsugd på stua. Andre gjør det ikke. Jeg tror ikke at du kan snakke på vegne av alle kvinner.

De fleste menn skulle nok ønske at de hadde en partner som hadde selvstendig sexdrift. En som hadde lyst på oss fordi hun hadde lyst, og ikke som betaling for en eller annen tjeneste, godt utført jobb eller fordi vi dekker 70% av husleia. En som kunne se oss dypt inn i øynene og si «jeg er for trøtt til sex i dag, men du tenner meg, og jeg vil møte deg hjemme i morgen en halvtime før barnehagen stenger» eller «kan vi bare ligge naken inntil hverandre uten at vi gjør noe akkurat i kveld?».

Dessverre finnes det ingen kjent måte å sile ut disse damene fra røkla på. De som etter noen år får permanent «vondt i hodet» og «har for mye å tenke på»og de som synes at «sex er noe som hører 20-årene til».

Anonymkode: c5beb...555

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Det FØRSTE småbarnsfedre som mener de får lite sex bør tenke på, er om de kan og bør bidra mer på hjemmebane slik at partneren deres kanskje får mer overskudd.  

Anonymkode: 3619a...36c

Småbarnsfedre (og storbarnsfedre) bør uansett bidra hjemme fordi det er rett og rimelig.

Når man er kommet så langt at man er begynt å kjøpslå om sex mot rydding så er uansett forholdet på vei til å gå over (enten forhandlingen skyldes en udugelig mann eller en frigid kvinne). Da bør heller begge se seg om etter en ny partner. Da skal du nok se det blir både ryddet og pult på begge to.

Anonymkode: c5beb...555

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (32 minutter siden):

Jeg er kvinne og skikkelig sexfiksert. Men sex er det siste jeg tenker på hvis jeg er så preget av søvnmangel at hele kroppen gjør vondt. 

Anonymkode: 9f84e...1be

Jepp, det skjedde til meg. Jeg fikk null hjelp av mannen til noe, og var suicidal av søvnunderskudd. Han var utro fordi han ikke fikk nok sex og oppmerksomhet. Hadde han bare tatt babyen vår i en times tid hver dag så jeg kunne ta meg en liten lur hadde jeg gladelig hatt sex hver bidige dag. Men han nekta å ta i babyen, så jeg ble fullstendig utslitt. 

Anonymkode: 2ff3b...e33

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Tja, det kommer vel an på hva man trenger. Å trenge å få nok søvn til å føle seg mennesklig må være innafor. Eller å trenge å være noenlunde smertefri nedentil.  Å trenge å få nok fysisk egentid til å ikke kronisk ønske å få være litt i fred også. Å ønske seg en ny kåpe for å få lyst på sex er noe annet.

Men når man har en baby på 9 måneder er det ikke rom for å bruke all tid og ressurser på å få tilbake sexlysten eller fokusere på DEG, som menneske, man må faktisk ha hovedfokus på babyens behov. Ikke sine egne, eller partnerens.

Ja, rådene har endret seg, fordi å tvinge seg til sex fører ikke til mer sexlyst, tvert i mot fører det oftere til avsky og aversjon mot mannen. 

Nei tydelig at du ikke er sexolog, du gir elendige skadelige råd. 

Og nei, de fleste forhold med lite sex avsluttes nok ikke, det er ekstremt mange som lever i forhold med lite sex, og er mer eller mindre fornøyde med livet likevel.

 

Anonymkode: f6457...685

Nå råder de fortsatt til å komme igang før det går for lang tid. Helst innen 12 uker, så fremst det ikke er noen medisinsk grunn til å la være selvsagt.  

Dette rådet gis av både jordmødre og sexolog.  

Dette med at "ingen sex" blir en vane er et faktum og statistikk viser at foreldre som har sex samarbrider bedre, og har mye lavere sannsynlighet for skilsmisse.  

Anonymkode: f93b9...8bc

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (50 minutter siden):

Noen kvinner mister lysten på sex resten av livet av å føde. Eller av at det ikke er støvsugd på stua. Andre gjør det ikke. Jeg tror ikke at du kan snakke på vegne av alle kvinner.

De fleste menn skulle nok ønske at de hadde en partner som hadde selvstendig sexdrift. En som hadde lyst på oss fordi hun hadde lyst, og ikke som betaling for en eller annen tjeneste, godt utført jobb eller fordi vi dekker 70% av husleia. En som kunne se oss dypt inn i øynene og si «jeg er for trøtt til sex i dag, men du tenner meg, og jeg vil møte deg hjemme i morgen en halvtime før barnehagen stenger» eller «kan vi bare ligge naken inntil hverandre uten at vi gjør noe akkurat i kveld?».

Dessverre finnes det ingen kjent måte å sile ut disse damene fra røkla på. De som etter noen år får permanent «vondt i hodet» og «har for mye å tenke på»og de som synes at «sex er noe som hører 20-årene til».

Anonymkode: c5beb...555

Vil tro at dette er noe som fungerer veldig godt for menn som har sex med menn, men de aller fleste kvinner trenger oppvarming før sex og det å skvise inn en halvtime mellom travel jobb og henting og matlaging og alskens aktiviteter er ikke så lett. 

Anonymkode: db7eb...60a

[AnonymBruker]

9 måneder er lenge ...

Dere er jo ikke bare venner som bor sammen?

Anonymkode: 12dec...40a