Samværsnekt, kommer ingen vei

[AnonymBruker]

Mulig jeg ikke har fått med meg alt, men hvor gamle er barna, de går i bhg? 

Du har noe samvær, men ikke 50/50? Det er ikke anbefalt med små barn, og hvertfall ikke der foreldrene ikke samarbeider. 

Og forsto jeg riktig at du vil hente barna og nekte å levere dem til mor? Det hjelper ikke saken din, og det kan ende opp med å bli en tung belastning for barna.

Hvordan snakker du med barna om dette? Jeg skjønner at de vil være med far også, men det er din jobb å skjerme dem mot voksenproblemer. Så når de gråter, så må du ikke underbygge det, men heller trygge dem på at det kommer til å ordne seg. 

Anonymkode: 704d6...087

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Vi har prøvd sammen alle ilag, minus mor. Både barnevern og familivernskontoret kommer med ferdig utskrevet samværs avtaler, men mor nekter signere. Vi har gjort dette i felleskap med mor inn i bildet, der vi legger til rette for alle ferier osv, så kommer vi til siste stykke, hvor stor samværs prosenten skal være, da låser det seg for henne. Hun begynner gråte, stikker av å vi kommer ingen vei. Blir da nytt møte 1-2 uker etter, å det blir bare reprise av det samme, vi prater og diskuterer, jeg ytrer 1 ting, økt samvær med mål 50/50. Vi går til steget å skrive en samværsavtale, hun trekker seg, nekter være med på noe som helst. Så blir det neste møte.. Nå har barnevernet gitt opp, sagt de har gjort det de kan å de kan selfølgelig ikke tvinge mor, samme sier familivernskontoret. Å de har fortalt, det er opp til meg å ta deg videre, for dette er en sak verken barnevern eller familivern kan bidra med. Å vi har alltid tatt hensyn til mor, selv jeg gjør det. Forgie møtet ønsket mor at vi trappet ned samværet med en dag, det var det hun kunne gå med på, intet annet. Å her er jo poenget å øke samværet, store og ikke nesten hele grunn for at vi sitter i disse møtene.

TS

Anonymkode: e88ff...4dd

Så du har faktisk ikke en samværsavtale i det hele tatt. Det mest hensiktsmessige her er å fokusere på å få på plass denne, i stedet for å krangle om prosenten.

Anonymkode: 18427...aab

[AnonymBruker]

Hvorfor svarer du ikke på spørsmålene du har fått om hvor mye samvær du har per i dag?

Hvor mye har dere dere avtale om per i dag?

Og hvor mye samvær har du i praksis?

Anonymkode: 31bf7...ebf

[AnonymBruker]

Delt bosted er ikke det samme som likt samvær. Delt bosted bare regulerer muligheten til å flytte.

Anonymkode: 943a3...0eb

[AnonymBruker]

Enmanelskeråhate skrev (9 timer siden):

Dette er ikke alltid riktig, ved stor inntektsforskjell kan man fortsatt måtte betale

Ts er fattig 

Anonymkode: cd389...97d

[Gjest Anonyme-meg]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Mulig jeg ikke har fått med meg alt, men hvor gamle er barna, de går i bhg? 

Du har noe samvær, men ikke 50/50? Det er ikke anbefalt med små barn, og hvertfall ikke der foreldrene ikke samarbeider. 

Og forsto jeg riktig at du vil hente barna og nekte å levere dem til mor? Det hjelper ikke saken din, og det kan ende opp med å bli en tung belastning for barna.

Hvordan snakker du med barna om dette? Jeg skjønner at de vil være med far også, men det er din jobb å skjerme dem mot voksenproblemer. Så når de gråter, så må du ikke underbygge det, men heller trygge dem på at det kommer til å ordne seg. 

Anonymkode: 704d6...087

Les tråden du... 

[Enmanelskeråhate]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Ts er fattig 

Anonymkode: cd389...97d

So?

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Kalles samværsnekt når mor nekter samvær, men blir tvunget av feks barnevernet da de ikke ser noen grunn for at jeg ikke skal få se de. Men pr i dag har mor satt foten ned å sagt det blir 0 mer samvær, barnevernet så ikke noe mer de kunne gjøre, de sa jobben vi kan gjøre er gjort, å lengere kommer vi desverre ikke. Familiverns møtet som var sist, saksbehandleren der sa jeg må bare gå til advokat, å sa selv hun er ganske tydelig på at du skal ikke få barna noe mer. 50/50 er best for barna når barna gråter fordi de må dra fra meg, barn trenger mor og far like mye. De er åpentbart preget av å ikke se meg nok. 50/50 hadde vært fantastisk, selv om mor til barna ønsker krangle for hver minste ting så trenger jeg ikke ha noe med henne å gjøre. Levering/henting barnehage, skrive en melding til henne om det har skjedd noe som er relevandt å nevne, hvis ikke 0 kommunikasjon mellom meg og henne. Hun har truet med det meste, ta ifra meg barna, at hun skal gjøre alt hun kan for at jeg ikke skal få se de, hun har truet med å ta livet sitt å skylde på meg.. Listen er lang.. Derfor er det best for barna at de får mer tid hos meg, å mindre av galehuset hjemme hos mor. Jeg har opptak av mange samtaler med henne, der hun skriker til barna, kjefter de huden full for småting, der hun snakker meg ned, forteller rett ut at jeg er mindre verdt enn henne, at jeg ikke skal komme å tru at jeg skal få noe økt samvær med barna, forteller i telefon at jeg er en dårlig far osv.. Dette mens jeg hører barna i bakgrunnen, dermed må jeg legge på for å skåne de imot slik snakk. Men hva snakker hun om mellom de 4 veggene hjemme med barna om meg, gudene vet.
Advokaten jeg hadde i starten sa at jeg har nok bevis for å fjerne mors foreldrerett å få barna på fulltid, selvfølgelig ikke noe jeg vil.. Men forteller litt når en advokat sier det etter å ha hørt gjennom lydopptak + mer.
TS

Anonymkode: e88ff...4dd

 

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Så det beste for barna er at jeg stepper ut av bildet ? La de glemme sin far, så etter flere år der mor har snakket meg ned til barna, så skal jeg på et magisk vis tro at barna vil ha noe med sin far som aldri har vært der ? Du høres jo nesten ut som henne selv. Det er akkurat det hun ønsker, at jeg skal gå ut av bildet til barna, komme tilbake om noen år så blir alt bra. Hun er tydelig på akkurat det, det passer bedre om noen år.. Men hvor mye tid av barnas oppvekst har jeg da mistet ? Alle de store tingene ? Deres første tann, eller tann nr 4 som de har mistet, første gang de sykler, første opplevelser generelt ? Jeg mister da alt dette, mor får alt, barna blir å ha minner fra barndom at far aldri var der. Å plutselig dukket opp i senere år, jeg blir jo ikke få bygd opp en relasjon til mine barn, å andre siden er jo, jeg blir ikke kjenne mine barn engang, jeg må da lære meg kjenne de, de må lære seg å kjenne meg, de må møte meg med sin mor osv. Kan du tenke deg hvor skummelt det da blir for barna, møte en fremmed mann ? Da kan jeg jo like greit skrive ifra meg alt ansvaret for barna, så får hun en annen mann til å adoptere de som kan være deres pappa.
TS

Anonymkode: e88ff...4dd

Jeg forstår ikke helt, betyr dette at du har null samvær i dag? Eller at du har litt samvær men ikke så mye du vill?

 

Jeg er veldig uenig i det du skriver om at du ikke trenger å ha noe med barnas mor å gjøre!!! Spesielt om dere skal ha 50/50 så krever det mye koordinering og samarbeid. Er kommunikasjonen på et så lavt nivå at dere bare sender lapper, så må en av dere ha hovedomsorgen og en annen få besøk. Selv da er det ikke bra for barna om dere ikke kan snake sammen, men dere minsker belastningen. 

Hva mente barnevernet om mors truene adferd? Du sier advokaten din sier hun er en så dorlig mor at du kan "fjerne henne", hva sa barnevernet om disse bevisene? Jeg blir også forvirret over hvorfor du ikke ønsker å fjerne mor? Om hun er voldelig (ser du skriver det sennere i tråden) og ikke istand til å ta seg av barna, hvorfor ønsker du at barna skal bo hos henne 50/50? 

Så har jeg aldri skrevet at det beste er at du steper ut av barnas liv, det er bare en stråman. Jeg har prøvd å få klarhet i om du er i barnas liv i dag, eller om problemet er at du ikke får 50/50. Så har jeg påpekt at det viktigste er barna (ikke "retferdig" fordeling blant foreldre) og at det finnes MANGE grunner til at dere ikke bør ha 50/50!

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Du vet tydeligvis ikke hva «» betyr…..

Anonymkode: 1cfab...6e6

Ja, tegnene var korrekt brukt i den setningen 😀

[Pippi Lotta]

Anonyme-meg skrev (19 timer siden):

Så du mener man skal bare glemme at mor har mishandlet barna. Har man gjort det før, kan man gjøre det igjen. 

Jeg tenker du ikke skal gi deg Ts. På en måte må du få dette til retten. 

Men TS skriver jo at han "selvsakt" ikke ønsker og ta omsorgen fra mor. Han ønsker ikke å skjerme barna fra en mishandler, han ønsker "retferdig" fordeling med en mishandler. En fordeling som trolig blir negativ for barna da de er små for 50/50 og TS planlegger å komunisere gjennom lapper. Er det virkelig noe poeng i å ta det til retten så lenge TS mener mor er kompetent nok til å ha 50/50? 

 

[AnonymBruker]

Jeg syns det er spesielt om mor virkelig er så jævelig og alt du ønsker er 50/50. Hadde det vært slik hos meg at far var skikkelig voldelig mot det lille barnet vårt så hadde jeg gått for full omsorg. Jeg hadde anmeldt far tvert og om det i det hele tatt skulle vært snakk om noe samvær så er det kun med tilsyn. 

Anonymkode: 4504a...b0e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 9.11.2023 den 7.06):

Her må virkelig barnevernet brukes for alt det er verdt og de MÅ få fingeren ut av ræva. De sitter med to lover, barnevernloven og barneloven. Barneloven trumfer barnevernloven.. Det bør og familievern kontoret forstå også. Barnas rett til å kjenne familien sin, og barnas rett til samvær med forelder. Eneste lure jeg kan tenke meg, er en bekymrings melding på mor, hvorav barnevernet kan opprette 3 måneder undersøkelses sak.. og da må du på banen anyway.... 50/50 kan du nok ikke forvente, men normal samværs plan inntil videre tenker jeg. Men ja, enkelte mødre er grådige på pengene fra far, og gjør alt for å ødelegge for fedre. Ikke rart mange barn blir som de blir når foreldrene driver med samværs sabotasjer. Og kvinnfolk er kvinnfolk værst.  Hilsen kvinne !

Anonymkode: 4dfd1...85a

Hva mener du barnevernet skal gjøre her? De kan ikke bestemme hvilken samværsløsning foreldrene skal ha, og ikke har de lov til å bestemme noe rundt det heller!

Høres ut som at far har samvær, men at han vil ha mer. Han må derfor ta turen til familievernkontoret for meklingsattest, og videre ta saken til retten. Det er veien han må gå. Det finnes muligheter for gratis rådgiving fra advokater, far må bare undersøke disse. 
 

Husk at i sånne saker er det som regel mye som har foregått og foregår. Du baserer dine uttalelser her ene og alene basert på hva far sier, det må du være forsiktig med. Jeg vet at faren til mitt barn sier at jeg driver med samværssabotasje til folk, mens sannheten er at han misbrukte barnet vårt seksuelt. Det var ikke nok bevis for å dømme han for faktiske forhold, men det var nok bevis for at retten nektet han samvær. Men det er selvsagt ikke det han går rundt og forteller til folk. Jeg sier selvsagt ikke at dette er tilfelle i saken til ts, jeg sier bare at du nok ville fått et helt annet bilde av saken om du hadde hørt mors side av saken og barnas side av saken. 

Anonymkode: 3bf72...c30

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Husk at i sånne saker er det som regel mye som har foregått og foregår. Du baserer dine uttalelser her ene og alene basert på hva far sier, det må du være forsiktig med. Jeg vet at faren til mitt barn sier at jeg driver med samværssabotasje til folk, mens sannheten er at han misbrukte barnet vårt seksuelt. Det var ikke nok bevis for å dømme han for faktiske forhold, men det var nok bevis for at retten nektet han samvær. Men det er selvsagt ikke det han går rundt og forteller til folk. Jeg sier selvsagt ikke at dette er tilfelle i saken til ts, jeg sier bare at du nok ville fått et helt annet bilde av saken om du hadde hørt mors side av saken og barnas side av saken. 

Anonymkode: 3bf72...c30

Der er overraskende mange som går rundt og sier at de blir utsatt for samværssabotasje. Min eks gjør det enda. I starten fikk han tilbud om mer samvær enn avtalt, men det ville han ikke ha. Så sa han fra seg samværsretten, men ett par år senere ville han plutseig ha samvær igjen. Joda, han fikk det, men måtte da komme til barnet. Det ble raskt en tur til retten, han ble ikke fornøyd med resultatet og saksøkte på nytt. Det ble samme utfall som tidligere, og da slutta han med samværet. Han sier 'der er ikke noe samvær i dommen', men der er massevis av samvær. Nå vil han plutselig ha samvær igjen, men nå sier barnet nei. Og barnet er så gammel at da blir det sånn. Men det er jo selvsagt jeg som har manipulert barnet. Hans oppførsel har jo selvsagt ikke bidratt til barnets aversjon mot han #ironi 🙄

Anonymkode: f64ca...efd

[AnonymBruker]

Du skulle skrevet at du var mor og ikke far. Da hadde du fått helt andre svar her inne. Desverre.

Jeg får vondt av deg, ts. Jeg får mest vondt av barna. Jeg kjenner til flere slike kvinner. De ødelegger alle de har nær. Spesielt barna sine. Desverre er likestillingen ikke kommet langt nok i barnefordelingssaker. Mor vinner somregel alltid. Jeg har selv vært vitne til grov barnemishandling av en mor. Ingenting ble gjort. Far har kjempet en lang kamp. Det tok 15 år. Far vant endelig, men skaden er gjort. Barna som nå er tenåringer har det ikke bra. De ha levd hele sin barndom med fysisk og psykisk misshandlig fra sin mor. 

Uansett hva som skjer. Fortell barna dine at døren din alltid er åpen. Uansett. Still opp på alle arrangementer. Still på alle foreldremøter. Vis dem at du er der, selv om det er i bakgrunnen. På et tidspunkt er de gamle nok til å velge selv hvor de vil bo.

❤️

 

Anonymkode: 57265...cdb

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Du skulle skrevet at du var mor og ikke far. Da hadde du fått helt andre svar her inne. Desverre.

Jeg får vondt av deg, ts. Jeg får mest vondt av barna. Jeg kjenner til flere slike kvinner. De ødelegger alle de har nær. Spesielt barna sine. Desverre er likestillingen ikke kommet langt nok i barnefordelingssaker. Mor vinner somregel alltid. Jeg har selv vært vitne til grov barnemishandling av en mor. Ingenting ble gjort. Far har kjempet en lang kamp. Det tok 15 år. Far vant endelig, men skaden er gjort. Barna som nå er tenåringer har det ikke bra. De ha levd hele sin barndom med fysisk og psykisk misshandlig fra sin mor. 

Uansett hva som skjer. Fortell barna dine at døren din alltid er åpen. Uansett. Still opp på alle arrangementer. Still på alle foreldremøter. Vis dem at du er der, selv om det er i bakgrunnen. På et tidspunkt er de gamle nok til å velge selv hvor de vil bo.

❤️

 

Anonymkode: 57265...cdb

En mor som reiste fra barna sinne hos en voldelig far hadde ikke fått mer forståelse en TS nei! En mor som ønsket 50/50 med en voldelig far hun planla og komunisere med i lapper hadde fått høre det minst like mye. 

[AnonymBruker]

Du MÅ ta dette til retten! Mor er jo psykisk ustabil? Voldelig? Husk at oppførselen til mor er noe barna dine tar med seg videre i livet.
Har selv vært sammen med en voldelig mann, han kunne ikke noe for det sa han for faren, bestefaren og enda flere i familien var voldelig så det lå i genene. Han er dømt for vold flere ganger mot mange forskjellige. Han har også blitt stemplet som lettere psykisk utviklingshemmet av retten. JEG anmeldte han aldri for alt jeg gikk gjennom, så ingen av fengselsdommene er jeg skyldig i. Bare sånn at det er sagt. 
Men man blir som sine foreldre på mange måter, og barna dine kan ende opp som denne eksen min om det ikke gjøres noen grep. 
kan ikke noen sende inn bekymringsmelding på moren? For eksempel denne personen hun var sammen med etter deg? Hvor han forteller om voldshendelse han opplevde, barna har opplevd og i tillegg at han kanskje nevner at han vet faren til barna også opplevde mange voldsepisoder. Så han kan ikke skjønne hvordan hun kan være skikket til å ha barna sine. Da opprettes det mest sannsynlig sak mot henne. Forhåpentligvis med en annen kontaktperson enn dere hadde forrige gang. Ellers kan man be om å bytte også. Hvis man ønsker noen andres mening. Har du lydopptak hvor du selv er delaktig i samtalen så kan de brukes, spiller ingen rolle om de er av eldre dato. Hvis det stilles spørsmål til hvorfor du tar dette så langt nå er det bare å si at du syns mor nå har dratt strikken for langt, det går utover barna og det går utover ditt og barnas forhold at mor holder på slik som hun gjør. 
Det spiller ingen rolle om du bodde hos en kamerat en stund, det var jo for å komme deg unna denne gale dama og ikke utsette barna for mer bråk. Du gjorde det av hensyn til barna! At du ikke fant eget sted med plass til barna har ikke noe å si! Så lenge du hadde mulighet til samvær på en eller annen måte. Du burde gå til retten for full omsorg pga mors manglende evne til å være en god mor og manglende evner til å samarbeide om omsorgen. Du burde også legge frem alt angående vold og du kan i retten bruke dette med at barnevernet og familievernkontoret ikke har gjort noe med saken enda du har prøvd å løse opp i ting der som grunn for at ting har tatt tid før du har gått så langt som til retten med det. At du hele veien har vært bekymret for barna under mors ustabile forhold i hjemmet, men ikke har fått noen støtte. Og at du lenge har prøvd å få til 50/50 fordi det ville avlastet mor og gitt deg mer tid med barna, i tillegg at du hadde oppdaget mer blåmerker og slikt på barna om du faktisk hadde fått sett de mer og kunne reagert fortere. Men nå ser du ingen andre muligheter enn å kreve 100% fordi mor motsetter seg alt og er lite samarbeidsvillig og dette går utover barna.. 

 

vet ikke helt, men noe må kunne gjøres her! Virker som du er en mye bedre skikket person til å ta seg av barna enn det mor er. Har selv flere kamerater som har 100% omsorg fordi mødrene er ustabile og diverse. 

Anonymkode: 32914...9da

[AnonymBruker]

On 11/9/2023 at 5:15 AM, AnonymBruker said:

Ble slikt da jeg og barnas mor flyttet fra hverandre, det var en kjapt brudd så jeg flyttet til en kompis som nødløsning. Hun ønsket dette selv, så det ble en periode der jeg ikke så barna pga mangel av plass.. Det endte med besøk hjemmes hos mor annen hver helg i starten. Tiden kom, jeg fant meg en ny kjæreste jeg flyttet sammen med, jeg ringer mor å i forveien informert at jeg har leilighet med plass til barna.

Anonymkode: e88ff...4dd

Mangel på plass er overhode ikke en god grunn til å ikke se barna sine!! Hvorfor i all verden prioriterte du ikke å se ungene dine, og å ta din del av jobben?

Siden du ber om tips: Det høres helt dust å ikke se barna sine etter bruddet før du flyttet inn med ny kjæreste. Kanskje du bør legge deg flat og innrømme overfor både eksen  og ungene at det var dumt gjort? Eksen din trenger ikke å snakke deg ned, du gjør et dårlig inntrykk helt på egenhånd.

Anonymkode: 98a22...43d