Samboers eks ødelegger

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (52 minutter siden):

Kjenner situasjonen. Men jeg er heldig som har en klok stedatter (voksen nå) som i tidlig alder oppdaget at jo mindre hun snakket/sladret om hvordan ståa var hos sitt andre hjem, jo mindre konflikt ble det. Det eneste hun meddelte var at hun hadde det bra hos begge selv om noen regler og skikker var forskjellige. Barn skal ikke behøve å bli avhørt og presset til å snakke om den andre ex'en.

Anonymkode: 1ff08...d4e

Samme her! Nå er bonusdatter voksen og vi har et bunnsolid forhold. 

Det har hun ikke med moren sin, takket være hennes latterlige oppførsel med slarv, baksnakking, kjefting og misunnelse. Bonusbarna sluttet fort å fortelle noe som helst fra de ukene de var hos oss, alt som ble sagt, gjort og kjøpt var det noe i veien med. 

Som bonusdatteren min sa for mange år siden, Dævendøtte, jeg ser mye mer opp til deg enn til mamma, du er det vi kan kalle en god forelder, til deg kan vi komme med alt uten å få kjeft eller fordømmelse. 

Anonymkode: 0eaa7...9ab

[AnonymBruker]

Her tenker jeg først og fremst at enten du eller mannen din - eller begge to- må finne dere en annen jobb. Det virker jo helt håpløst at dere begge jobber lørdager, ikke bare med tanke på datteren, men på familielivet.

Og så virker du ganske problemorientert. Du skriver at mor bor 1-2 timer unna. Det er litt merkelig, enten er det en eller så er det to timer. Så jeg tipper det er nærmere en enn to. Og siden mannen din jobber lørdager, så har han vel en fridag på hverdager innimellom? Hva om han på fridagene sine henter jenta etter skoletid og gjør noe hyggelig sammen med henne, eventuelt følger henne på en fritidsaktivitet?

Jeg tror nemlig ikke det er moren hennes som er den vanskelige her, men jeg tror jenta ofte er skuffet etter helgebesøk. Når far alene passer tre barn, hvorav to ganske små, så blir det nok veldig lite oppmerksomhet på henne, det sier seg selv.

Anonymkode: 0e466...26a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg spør om hvordan vi skal få det til? Badeland f.eks stenger 17/18 i helger, jeg er hjemme igjen mellom 17 og 18 et sted. Skal han ha kvalitetstid med datteren sin mellom 7/8-16/17-tiden på lørdager, må han få tak i noen som kan hjelpe han med de to yngste. Det er ikke alltid lett å få til det. Lørdagskvelden pleier hun jo ofte å bruke litt tid med faren sin, men ikke alene, da jeg også bor der. Så jeg har innimellom reist bort til ei venninne for kvelden, og da har de laget seg hjemmekino. Det synes hun er veldig koselig, så planen er å gjøre noe slikt oftere. 

Nei, han kan ikke bare reise bort etter jobb. Han jobber til rundt 16, og innen han rekker hjem til datteren sin er klokka såpass mye at hun straks begynner med legging. Men han synes det var en god løsning å gjøre slikt på fridager eller i forbindelse med ferier. 
Datteren hans bor 1,5-2 timer unna med bil, så det er faktisk ikke så lett å finne på noe med henne på en vanlig hverdag. Det er også årsaken til at hun er her annenhver helg. Hvordan skal hun ellers komme seg på skolen og han på jobb hver dag?

Jeg jobber annenhver lørdag. Han jobber motsatte lørdager. Nei, jeg kan ikke la være å jobbe lørdager. Jeg har ikke bevisst valgt meg ut å jobbe de lørdagene hun er hos oss, men for å få kabalen til å gå opp også de helgene hun er hos mammaen sin, så må vi jobbe motsatt av hverandre. Jeg har rett og slett ikke samvittighet til å bruke barnevakt annenhver lørdag, og ikke er det mulig heller. 

At de deler rom, er de to eldste sitt eget valg. De ville det selv. Hvis en av de, enten det er hun på snart åtte eller hun på fire, kommer om 4-5 år og sier de ikke ønsker å dele lenger - ja, da får vi finne en løsning på det. Planen er at vi forhåpentligvis har råd til å kjøpe oss noe eget innen den tid. 

Jeg takker for alle svar. Ser ut til at vi må utnytte de gangene hun er her ekstra i forbindelse med ferier og fridager fra skole/jobb litt ekstra når det kommer til egentid. Så får mors problemer med meg/oss være hennes problem. 

Anonymkode: 55ea7...e5f

Fortsatt er du like fiksert på lørdager. Jeg gir opp, du kommer bare med de samme problemenes sirkelargumentasjonene - og er ikke interessert i en løsning. 
 

Lykke til med det. 

Anonymkode: 551b2...954

[AnonymBruker]

fru Alving skrev (9 timer siden):

Tror du skal lese tråden en gang til slik at får med deg informasjonen.

Her tolker du veldig mye inn i det TS sier, tror dette dessverre handler om dine egne erfaringer🤨

Ingen egen erfaringer. Flott stråmann og hersketeknikk tho 😍

Anonymkode: 551b2...954

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Det er vel ikke det hun gjør? Hun reagerer på at mora til den eldste blander seg i ting hun ikke har noe med! Ja, alenetid er fint, men hvor mye alenetid har egentlig foreldre med ett og ett barn? Og blir ikke det på en måte å ta den eldste ut fra de andre søskenene og sørge for at hen blir ekskludert fra resten av familien. ja, det er hyggelig om de i blant finner på noe bare de to, og det kan gjøres på mange måter. Men det er da ikke mora som skal sitte og diktere hvordan dette skal fungere?? At de to eldste trives så godt sammen at de ØNSKER å dele rom er jo tegn på at stemor og far har gjort en ypperlig jobb i å sy sammen familien her. 

Anonymkode: f10b6...a3c

En forelder som kun har samvær annenhver helg burde klare å ha litt kvalitetstid med barnet sitt, det forstår de fleste oppegående foreldre ☺️. Ekskludert fra familien faktisk. Haha - tror vi gir oss her 👌🏼. 

Anonymkode: 551b2...954

[AnonymBruker]

12 hours ago, AnonymBruker said:

Men hvordan mener du vi skal få det til? Jeg jobber som nevnt de lørdagene hun er hos oss, og er ofte ikke hjemme før i 17/18-tiden på lørdager. Yngste pleier å legge seg i 1830-tiden, så da er det ikke bare å reise bort med de heller. 
Glemte å nevne det i HI, men søndager forsvinner oftest fordi mor og hennes nye samboer nekter å komme og hente henne, fordi de ikke ønsker å bruke opptil tre timer i bil. Mor har ikke førerkort, så hun er avhengig av samboeren sin for å hente datteren, og når han nekter å bruke av sin fritid (hans egne ord) på å kjøre, må samboeren min og datteren hans bruke store deler av søndagen i bil. Det er den eneste dagen i hans samværshelg som kunne blitt brukt til alenetid, men det utgår også da han må kjøre datteren hjem. 

Vi pleier å sørge for at hun får litt alenetid med pappaen sin når hun er her i forbindelse med ferier, men i helgene er det vanskelig å få til. 

 

Fordi jeg i henhold til kontrakt jobber annenhver lørdag, og de lørdagene jeg har fri jobber samboeren min, slik at han kan ha fri når datteren hans er her. 

 

Mor ringer far etter endt samvær, og informerer om hva datteren har sagt. Samboer orker ikke å krangle, så han tar telefonen når hun ringer, men legger ofte på igjen kjapt etter at han har fortalt henne at dette har hun ikke noe med. De har allerede vært på fvk, og de kom vel egentlig ikke frem til noen løsning der heller. 

Anonymkode: 55ea7...e5f

Det er samværsforelderen som skal hente og bringe ved samvær om ikke annen avtale foreligger. Moren har i tillegg ikke førekort som du skriver, så synes ikke du kan klage på det. 

Anonymkode: e727d...96a

[AnonymBruker]

Be samboeren din om å slå i bordet! Dette er ikke ditt problem. 

Anonymkode: 8cbe3...cfd

[Sølvpilen]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Det er skikkelig rart å velge den ene helgen alle søsknene er samlet til å jobbe. Høres ut som bevisst forsøk på ekskludering for meg og kanskje ett snev av sjalusi fra deg om at faren er like glad i denne jenta som sine andre barn. 

Anonymkode: d4f5b...9eb

Vet ikke om du fikk det med deg, men far jobber den lørdagen, barnet ikke er der. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Fortsatt er du like fiksert på lørdager. Jeg gir opp, du kommer bare med de samme problemenes sirkelargumentasjonene - og er ikke interessert i en løsning. 
 

Lykke til med det. 

Anonymkode: 551b2...954

Men i alle dager… jeg spør jo hvordan du ville løst det? Mener du at han skal bruke hverdagen til det? Han er fremme i byen til datteren i 18/19-tiden, hvis han får reist fra jobb 16. Hun legger seg rundt 1930, fordi dagene hjemme hos mor starter i 5/6-tiden pga jobben hennes. Bruker han en av fridagene sine, er det jo greit, da kan han være der før hvis datteren hans ikke har planer etter skolen. Jeg er jo interessert i en løsning, men du leser jo ikke skikkelig. Skal vi snu om på livene våre og forandre på arbeidstider for at han skal ha alenetid med datteren sin? Dessuten så handlet tråden min om veldig mye mer enn at hun ønsker seg mer alenetid med faren sin, det har jeg jo også sagt meg enig i at vi må finne en løsning på. Beste løsningen er å bruke ferier og fridager, men hvis du har en annen løsning; kom med den. 

Anonymkode: 55ea7...e5f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Her tenker jeg først og fremst at enten du eller mannen din - eller begge to- må finne dere en annen jobb. Det virker jo helt håpløst at dere begge jobber lørdager, ikke bare med tanke på datteren, men på familielivet.

Og så virker du ganske problemorientert. Du skriver at mor bor 1-2 timer unna. Det er litt merkelig, enten er det en eller så er det to timer. Så jeg tipper det er nærmere en enn to. Og siden mannen din jobber lørdager, så har han vel en fridag på hverdager innimellom? Hva om han på fridagene sine henter jenta etter skoletid og gjør noe hyggelig sammen med henne, eventuelt følger henne på en fritidsaktivitet?

Jeg tror nemlig ikke det er moren hennes som er den vanskelige her, men jeg tror jenta ofte er skuffet etter helgebesøk. Når far alene passer tre barn, hvorav to ganske små, så blir det nok veldig lite oppmerksomhet på henne, det sier seg selv.

Anonymkode: 0e466...26a

Dette!

Anonymkode: 3b54f...523

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

hvorfor må du jobbe hver lørdag hun er hos dere? 

Anonymkode: 5a40b...d0a

Har vel en turnus jobb da sikkert🙈

Anonymkode: 705c5...ee7

[AnonymBruker]

Altså, kjenner jeg blir ordentlig oppgitt over flere her. De kan da ikke bare finne seg en ny jobb pga det med denne alene tiden. Og alle barna her er viktige, ikke bare 8 åringen. De andre barna skal da ikke bli sendt bort annenhver lørdag eller en gang i måneden pga dette, det samme med deg Ts, du skal da virkelig ikke reise bort annenhver lørdag. Merkeligste jeg har hørt. Jeg forstår godt at dette ikke er enkelt, men det er faktisk ikke slik at 8 åringen må ha alenetid med far hver helg.  Tenker at deres barn ikke har alene tid med far eller deg så ofte heller. Slik er det jo faktisk ikke i realiteten, folk jobber, livet er hektisk. Og barna tåler det. Det kan skape usunn misunnelse fra de andre barna hvis 8 åringen skal få kinokvelder, badelandsturer, eller andre aktiviteteter til stadig når hun er på besøk mens de er utelatt. Da må det passes på at de andre barna også skal få det, hver for seg. Selvfølgelig skal det legges til rette for alene tid i blant. Og det er jo bra med alene tid i bilen, så det er jo et pluss! 

Ellers så har faktisk ikke mor noe med hvordan dere gjør ting. Barn er utrolige til å tilpasse seg og tar ikke skade av det. Far må ta seg sammen og si at nok er nok. Hun kan ikke bruke datteren på den måten, det må være fullstendig uaktuelt og det burde gjøres fullstendig klart. Både far og du kan snakke med 8 åringen selv og høre hva hun synes, da det faktisk er det som er viktig. Og selv om 8 åringen sier hun vil ha alene tid, så betyr ikke det at da må man kaste seg rundt å gjøre det til stadig. 

Det med irettesettelse og konsekvenser, så lenge du synes det er greit å gjøre så kjør på. Barn setter pris på grenser, mye mer enn hva man skulle tro. En voksen som vet hvor skapet skal stå gir trygghet, ingen tvil. 

Mor flyttet, og selv om far godkjente dette, så er det nå faktisk slik det er, dermed mindre alene tid og mer familie tid sammen med alle dere som bor under et hus. Du, far og de andre barna deres er skal ikke snu om på alt for at 8 åringen skal komme. Får være grenser. 

Anonymkode: 6a4e0...714

[fru Alving]

Jeg tenker at far kan forsøke å lage mer mulighet til far og datter tid når det er mulig. Om han har fri fra jobben en hverdag (har han det?) så kan han kjøre til jentas hjemsted hente henne på skolen og gjøre noe hyggelig i lag. En tur på cafe, McDonalds eller kjøre på aktiviteter, se en tidlig kinoforestilling. 

Dette trenger ikke skje så ofte men det er garantert noe hun vil sette pris på.

Dere kan og legge til rette i ferier så de to gjør noe sammen bare de to, det kan være ting som å dra og handle eller at hun "hjelper" han med noe han skal, trenger ikke alltid å være badeland osv.

Det er jo mor som har flyttet vekk her og gjort samvær vanskelig.

[AnonymBruker]

E blir heilt oppgitt å rett å slett provosert på dine vegne! Så mange negative unødvendige kommentarer! D høres ut som du gjør en fantastisk jobb for å tilrettelegge best mulig for far å datter, å at far stille opp for alle sine 3 barn! E har 4 barn med mannen min å et bonusbarn e har fulgt fra tidlig av som no e voksen å nylig flytta ut. D e sinnsykt tøft å stå i for en bonusmor som e glad bonusbarnet sitt, å ikke har noe man skulle sagt ovenfor mor, spesielt en mor som blande se i alt å vil gjerne diktere hvordan dere skal ha d/ gjøre d.
 

I VÅRES hjem har vi felles regler, felles konsekvenser, felles goder og felles familie tid SAMMEN. E har like mye rett til å irettesette, gi konsekvenser å sette grenser for mitt bonusbarn som min mann har i vårt hjem. E har et nært å godt forhold til mitt bonusbarn å h*n e veldig takknemlig for at e har vert så involvert gjennom oppveksten, d har skapt trygghet å forutsigbarhet for alle i familien vår å alle barna har et nært å godt søskenforhold. 
 

Her har mor tydd til samværssabotasje, snakka masse negativt om oss til barnet, å direkte prøvd å ødelegge våres gode forhold å relasjon til barne. Vi har stått i d, gjort vårt å vert tydelig med barnet at slik er reglene i hjemmet h*n har med far. Vi har forklart nøye hvorfor vi har de reglene vi har å tar de valgene vi gjør. Slik er d uansett med ALLE barn etterhvert for de vokser til, de sammenligner ikke bare mor å fars regler, men ‘alle’ andre i klassen får lov, e noe vi høre daglig fra de to eldste her hjemme.  
 

I et hjem med flere barn kan man ikke forvente alene tid, hverdagen e hektisk å d e mye som skjer heile tia på alle fronter. E hadde heller fokusert på søsken forholdet å heile familie samholdet, men kjempeflott at dem får litt alene tid når anledningen byr seg å der passer for alle i familien. 

Når mor velge å flytte vekk tror e ho e pliktig til å møte far på halvveien ved levering/henting, d va mor her når ho valgte å flytte vekk en periode med større avstand mellom hjemmene. 
 

E forstår d så godt på følelsen om at d hadde vert enklere om han ikke hadde barn fra før, å du e ikke nokke mindre glad i bonusbarnet ditt fordi slike følelser sniker seg innpå en gang iblandt, d e nokk normalt.  Å her i hus dele de 2 eldste som e 12 å 7 rom, de syns d e heilt topp så ikke stress med akkurat d. Å dele rom med søsken kan heller bidra til et tettere bånd mellom dem. 
 

Bare stå på å gjør som dokke gjør, å med felles regler som er likt for alle barna e bare supert, d e forutsigbart å skape trygghet for dem alle.  Man skal ikke gjøre om på alle sine rutiner bare for at d kommer et barn til annenhver helg. D kan å bli slitsomt for jenta om d skal skje noe hele tiden på kort tid, bare d å spille et spill sammen når minstemann kansje sover elr leker for seg selv e heilt topp d.
 

At d e mer arbeid enn glede i den situasjonen dere har kan e forstå, jenta har knapt kommet seg inn døren før hun nesten skal tenke på å reise igjen med den reise veien hun har. Om mor hadde møtt far på halvveien hadde d vert en flott mulighet som du sjøl sa til egentid for dem. Men noen av de fineste å dypeste samtalene e har hatt med mitt bonusbarn, va faktisk i bilen på vei til/fra samvær elr bare på kjøretur, så det er faktisk dyrebar tid det å. 

Å ang jobben din, d e sikkert veldig kjedelig for d å måtte jobbe hver lørdag dere har bonusbarnet ditt, du ønske jo sikkert å vere hjemme sammen med de du å, men slik er d i dagens samfunn. D e lagt opp til at begge skal jobbe fult for at ting skal gå rundt, å dere gjør d beste dere kan i situasjonen. 
 

så klapp d sjøl på skuldra, e mor misfornøyd så anerkjenn å si ‘heilt greit du e uenig, men vi ønske å gjøre d slik i VÅRT hjem, å du gjør ditt i DITT hjem’. Men etterhvert som jenta vokser til oppi tenåra e d veldig greit å ha en ok dialog om man kan for da blir alt mer vanskelig når alt av grenser skal testes.  
 

Lykke til d går så fint så 😉

Anonymkode: aa3ee...62a

[Momio]

Kan dere ikke forsøke å tilpasse litt alenetid til far og datter annenhver helg som hun er hos dere og annenhver helg med felles familietid? Altså ca en gang i mnd? Så kan dere veksle litt i mellom aktiviteter, noen helger kan far og datter reise ut på kino, ut å spiser eller annet etter du er hjemme fra jobb kl 17-18. Noen helger kan du reise til en venninne etter att småsøsknene er lagt også kan dere ha barnepike en sjelden gang dersom det passer og er hensiktsmessig. Da balanserer dere både behovet for felles familietid, datters behov for alenetid med far, du slipper å reise bort til ei venninne hver helg du ikke jobber, moren din slipper å sitte unødvendig mye barnepike, og dere slipper att far og datter må ut på noe som koster penger hver helg. Og verken du eller far trenger å bytte jobb eller turnus 😊

Også kan dere også undersøke muligheten for å møte mor og stefar med datter på halvveien, så blir det ikke så langt å kjøre hverken for far eller stefar. Kanskje stefar sluttet tidligere på jobb enn din mann, så den kan møtes på halvveien 45 minutter tidligere, så frigjøres det mere tid til dere også på fredagene og søndagene 😊?

 

[AnonymBruker]

Her var det mange som mener mor bryr seg for mye. Men prøv å se ting fra både datteren og hennes mors perspektiv.

Synes hun er heldig som har en mor som bryr seg om, og ønsker å gjøre ting bedre for henne. Synes også syns på din stedatter som har en stemor som mener at det hadde vært deilig mannen ikke hadde hatt henne. Fordi jeg kjenner meg igjen, da mine foreldre skilte seg da jeg var 7-8 år. Jeg var der annenhver helg, da delte jeg rom med småsøsken (halvsøsken). Jeg hadde en sterk fornemmelse av at min stemor ønsket at jeg ikke var til, på tross for at hun bare bare var snill mot meg. Jeg fikk heller ikke alenetid med min far, vi var jo mange søsken etterhvert og han ble etterhvert som en fjern onkel jeg besøkte innimellom. Jeg fikk ikke mitt rom og klærne mine lå i bagen den helgen. Har i dag veldig lite kontakt med han, og ser mer på min stefar som min omsorgsperson enn min egen far.

Jeg tror helt ærlig at moren til din stedatter prøver å ordne at far og datter skal få ett fint forhold til tross for at han har startet ny familie.

Vær så snill å elsk din stedatter, inkluder henne, gi henne følelsen av å tilhøre familien, ikke få henne til å se på seg selv som et utskudd som kommer inn å lager trøbbel for at hun er til. Vet hvor vondt det er å være det barnet.❤️

Anonymkode: 1869d...0e9

[fru Alving]

AnonymBruker skrev (14 minutter siden):

Her var det mange som mener mor bryr seg for mye. Men prøv å se ting fra både datteren og hennes mors perspektiv.

Synes hun er heldig som har en mor som bryr seg om, og ønsker å gjøre ting bedre for henne. Synes også syns på din stedatter som har en stemor som mener at det hadde vært deilig mannen ikke hadde hatt henne. Fordi jeg kjenner meg igjen, da mine foreldre skilte seg da jeg var 7-8 år. Jeg var der annenhver helg, da delte jeg rom med småsøsken (halvsøsken). Jeg hadde en sterk fornemmelse av at min stemor ønsket at jeg ikke var til, på tross for at hun bare bare var snill mot meg. Jeg fikk heller ikke alenetid med min far, vi var jo mange søsken etterhvert og han ble etterhvert som en fjern onkel jeg besøkte innimellom. Jeg fikk ikke mitt rom og klærne mine lå i bagen den helgen. Har i dag veldig lite kontakt med han, og ser mer på min stefar som min omsorgsperson enn min egen far.

Jeg tror helt ærlig at moren til din stedatter prøver å ordne at far og datter skal få ett fint forhold til tross for at han har startet ny familie.

Vær så snill å elsk din stedatter, inkluder henne, gi henne følelsen av å tilhøre familien, ikke få henne til å se på seg selv som et utskudd som kommer inn å lager trøbbel for at hun er til. Vet hvor vondt det er å være det barnet.❤️

Anonymkode: 1869d...0e9

Grunnen til det er vel at vi hører saken sett gjennom stemor sine øyne. Om du leser innlegget til stemor så er grunnen til at hun synes det er så krevende utelukkende mors innblanding. Videre er det mor som har flyttet til en annen by og gjort at samvær har blitt mye vanskeligere. 

Slik stemor legger det frem så er datteren såre fornøyd med å dele rom-. Nå kan det selvsagt tenkes at dette barnet klager hjemme hos sin biologiske mor, det vet vi jo ikke.

[avent]

On 1/19/2023 at 10:06 AM, AnonymBruker said:

Dette!

Anonymkode: 3b54f...523

Dere er klar over at veeeeeldig mange må jobbe i helger! Alle som må jobbe turnus må faktisk det. Alt fra leger til butikkansatte. Jeg jobber selv turnus da jeg jobber innenfor helsesektoren å må derfor jobbe annenhver helg. Har selv flere barn. Det er ikke sånn at jeg bare kan nekte å jobbe helg pga barn. 

Nå er deg jo også sånn at det er mor som valgte å flytte flere timer unna ikke for å komme nærmere familie eller jobb men pga ny kjæreste som nekter å flytte,så både samvær i helgene og samvær i ukedagene hadde vært mye enklere om mor hadde blitt værende. 

 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 19.1.2023 den 10.05):

Men i alle dager… jeg spør jo hvordan du ville løst det? Mener du at han skal bruke hverdagen til det? Han er fremme i byen til datteren i 18/19-tiden, hvis han får reist fra jobb 16. Hun legger seg rundt 1930, fordi dagene hjemme hos mor starter i 5/6-tiden pga jobben hennes. Bruker han en av fridagene sine, er det jo greit, da kan han være der før hvis datteren hans ikke har planer etter skolen. Jeg er jo interessert i en løsning, men du leser jo ikke skikkelig. Skal vi snu om på livene våre og forandre på arbeidstider for at han skal ha alenetid med datteren sin? Dessuten så handlet tråden min om veldig mye mer enn at hun ønsker seg mer alenetid med faren sin, det har jeg jo også sagt meg enig i at vi må finne en løsning på. Beste løsningen er å bruke ferier og fridager, men hvis du har en annen løsning; kom med den. 

Anonymkode: 55ea7...e5f

Du har ikke spurt meg hvordan jeg ville løst det, nei. Du kommer utelukkende med de samme problemstillingene og fikserer på lørdager, og barnevakt. 

Jeg ville nok løst det med at far og datter tilbringer en fridag i uka sammen, bare de to. Det er jo det mest vanlige også, at samværsforelderen har 1-2 dager i uka med barnet. Dette er ikke så hardt å tenke seg til selv. 

Anonymkode: 551b2...954

[AnonymBruker]

Momio skrev (1 time siden):

Kan dere ikke forsøke å tilpasse litt alenetid til far og datter annenhver helg som hun er hos dere og annenhver helg med felles familietid? Altså ca en gang i mnd? Så kan dere veksle litt i mellom aktiviteter, noen helger kan far og datter reise ut på kino, ut å spiser eller annet etter du er hjemme fra jobb kl 17-18. Noen helger kan du reise til en venninne etter att småsøsknene er lagt også kan dere ha barnepike en sjelden gang dersom det passer og er hensiktsmessig. Da balanserer dere både behovet for felles familietid, datters behov for alenetid med far, du slipper å reise bort til ei venninne hver helg du ikke jobber, moren din slipper å sitte unødvendig mye barnepike, og dere slipper att far og datter må ut på noe som koster penger hver helg. Og verken du eller far trenger å bytte jobb eller turnus 😊

Også kan dere også undersøke muligheten for å møte mor og stefar med datter på halvveien, så blir det ikke så langt å kjøre hverken for far eller stefar. Kanskje stefar sluttet tidligere på jobb enn din mann, så den kan møtes på halvveien 45 minutter tidligere, så frigjøres det mere tid til dere også på fredagene og søndagene 😊?

 

Eller dette, ts ☺️

Det at du sier du må fikse barnevakt for at far og datter skal finne på noe, høres helt absurd ut. Og det understreker poenget mitt med at du ts, ikke er interessert i en løsning. Syntes dette forslaget høres fint ut. 

Anonymkode: 551b2...954