Dagbok. En ny start

[Helene]

Har hatt en kjempefin kveld. Svigerfamilien til min datter er hærlig. Min datter har flere reservasjoner enn meg. Datteren synes ting er flaut. Jeg bare ler. Familien er fantastisk. De spøker om det meste. Men, jeg ser at ting plager dem, ser også at de har en så god tone. Noen har gjort feil, her er ingen klandring eller krangling. Her er det: jeg tok feil, unnskyld. Og motparten godtar. Det er sånn det skal/bør være. Jeg tror ikke ekteskapet deres er perfekt. Men det jeg ser, de anerkjenner hverandres styrker og svakheter. De hakker litt på hverandre, og jeg tenker dette er normalt. Begge tar dette så greit. Her er ingen alvorlige ting. Det er så lett atmosfære. Dette er noe som bare kan føles. 

[Helene]

Jeg fikk årets julegave. En bok som jeg har ønsket meg lenge.  Alt handler ikke om penger.  Jeg er skikkelig fornøyd. Fikk boken jeg ønsket. 
 

[Helene]

Jeg har en fostersønn. Dette er ikke jeg deler på kg. Dette er privat. Deler dette i dag. Han ringer ved alle høytider. Han er muslim, så han hadde ikke behøvd å gjort dette. Men mannen er skikkelig integrert. Han har sin tro, men så er jeg reservemamma. Jeg er familien hans etter at han har mistet sin. Dette er en privat sak. Deler ikke mere. 

Endret 11. januar av Helene

[Helene]

Leser flere ting her inne. Ene tingen er klamydia. Jeg har aldri hatt en kjønnssykdom  i hele mitt liv. Jeg har passert 50 i alder. Hadde noen single netter med menn i ungdomsåra. 

[Helene]

Leser fortsatt ting her inne, uten å kommentere innlegg. Konklusjonen min er, jeg gjorde det riktige å gå. Min x er den snilleste mannen her i verden. Men han var ikke min mann. Han var også den største egoistiske personen jeg kjenner. Som å bo med en 15 åring. Så lenge han fikk viljen sin, så var alt bra. Jeg er for voksen til å godta sånt i dag. Bodde med et menneske som var som en ungdom. Han la ifra seg kvitteringer overalt. Klær overalt. Smårot overalt. Ser mitt hjem i dag. Der ligger ingen papirlapper. Skitne klær ligger i skittenkleskurv. Verktøy har faste plasser. Jeg er ikke minimalist. Men vet hvor tingene mine er. Angrer ikke en dag på at jeg gikk. Dette var riktig for meg. 

[Helene]

Jeg blir så imponert. Svigersønnen har absolutt gehør. Var på konsert i går. Han sang som en gud. Deler av konserten var A Capella. Der kom en kvartrett inn. Deriblant min svigersønn. Dette var høydepunktet på hele konseerten. Joda, god musikk før den tid. Fantastike stemmer. Men, da kvartetten kom inn. Dette var magisk. 

[Helene]

Nå kommer en negativ ting, men også positiv. Leser her inne om x er og samboere. Jeg velger å ikke svare på innlegg. Men jeg var gift engang. I øyeblikket jeg ble gift tok mannen kontroll. Eller han trodde dette var normalt. Jeg fikk sjokk. Var vant med å dele ting. Mannen trodde han var sjef da han ble gift. Det positive, jeg greide å gå. Mannen var gal. Fikk dette bekreftet i ettertid. Han overvåket tlf min. Han kjørte forbi hjemmet mitt i forskjellige biler. Han overvåket meg. La trusselbrev i postkassen. Jeg ordnet postboks, og skrudde ned postkassen. Denne mannen var syk. Men jeg greide å gå. 

[Helene]

Nytt år, nye muligheter 😺. Året har egentlig startet ganske bra. 

Ok, et nytt avslag tikket inn forleden dag. Isteden for å gå i kjelleren tok jeg tak med det samme. Sendte inn grundig klage, med skriftlige vedlegg. Så nå ligger jeg ikke å grubler på avslaget om kvelden når jeg skal sove, jeg vet at jeg har klaget i god tid. 

Har fått pakket bort julen for denne gang. Da jeg pakket ut så jeg at jeg hadde rensket godt ut ved siste flytting. Det kjennes godt ut. Så ved bortrydding, alt har sin faste plass. Ingen julebokser er smekkfulle, men alt er godt sortert. God følelse. 

Føler at jeg greier hverdagen på et vis akkurat nå. Å ta ferie fra vonde ting har gjort meg godt. Rydde hodet, prøve å tenke positive ting. Sette pris på det jeg har.

Sliter fortsatt med reaksjoner som handler om ptsd, dette får jeg ikke gjort noe med så lenge jeg ikke får hjelp. Prøver likevel å gjøre det beste ut av hverdagen. Prøver å gjøre noe med ting jeg kan gjøre noe med. Vet at reaksjonene mine ikke er normale, men på ett vis greier jeg å fungere. 

[Helene]

Jeg svarte på et innlegg. Betaler menn for sex. Jeg svarte, men det var ikke det de spurte om. Menn kan sikkert kjøpe sex. Jeg betalte for god sex i dyre dommer. X var kjempegod på sex. Til slutt innså jeg at dette er ikke kjærlighet. X utnyttet meg for å få sine interesser. Jeg betalte for hans interesser. Etter et par år som singel begynner jeg å bli sint. Fornuftig sint. Sex var noe som holdt oss sammen. Han er derimot litt «enkel». Når jeg snakket om følelser skjønte han ikke hva jeg snakket om. Men jeg betalte for å eie bolig. Bolig som han ønsket. Han eide ingenting, var avhengig av min egenkapital. Han utnyttet dette for alt det var verdt. Nå tror jeg at dette ikke var  gjennomtenkt. X er bare dum. Eier ikke et fornuftig tegn ang økonomi. 

Da vi skilte lag fant han seg leiebolig. Betaler 10 000 pr mnd i leie. Han sier, billigere enn å bo med meg. Som samboer, vi betalte 12 000 hver inn på regningekonto. Dette dekket alt. Huslån, strøm, forsikring, tv/internett, tlf ja alt av utgifter.  Ja, han har en fin leiebolig. Men den er ikke billigere enn om to bor sammen. Mannen er bare dum. Jobbet med å gi slipp. 
 

I motsetning til min x, har kjøpt ny bolig. Jeg leier ikke, jeg eier. Det er slutt på å betale for god sex. Ferdig med å betale for en manns interesser. 

Savner sex da. Joda, har passert 50, men savner sex. Greier ikke ha sex med fremmede. Dette var en del av prisen når jeg gikk. Sex er fortsatt ikke kjærlighet. Jeg står for mitt valg, måtte gå. 

[Helene]

Leser flere ting her inne uten å kommentere. Men ønsker å sette ord på ting. Ptsd. Jeg tar ikke dette ut av kontekst. Jeg har hatt noen tøffe tak i livet. Jeg har greid å gå videre.  Fått hjelp innimellom. Samtaler med psykriatisk sykepleier. Dette har hjulpet veldig. 

[Helene]

Skal prøve å forklare ptsd. Har hatt et tøft liv. Men alltid greid meg. Blitt sviktet gjentatte ganger. Men har greid meg. Jeg har reist meg hver gang. Jeg er sterk. 

Men en dag ble jég brukket. Det var egentlig en bagatell. X tok et valg som ikke inkluderte meg. Han tok hele framtiden fra meg. Han brakk meg. Han utløste ptsd, han er ikke ansvarlig for mine opplevelser. 

[Helene]

Derfra fikk jeg opplevelser som aldri opplevd før. Ble redd for alt. Jeg har aldri vært redd for noe. Jeg fikk høydeskrekk. Skvetter i tide og utide. Eier bolig i dag. Er redd hele tiden. Har mareritt. Om jeg sover, mareritt. Dette er ptsd. 

[Helene]

Har hatt en fin kveld. Datter og søster har vært her. Felles middag. Men sliter med følelser. Dette er ptsd som skaper problemer. Ok, kvelden har vært fin. Jeg har opprør i hele meg. Jeg vet at jeg har gjort noe fint for andre. For meg har dette vært helt jævlig. Dette er ptsd. 

[Helene]

Leser innlegg her ang fødsel og følelser. Jeg var så heldig at jeg hadde en nær venninne som kom på sykehuset. Jeg måtte ha keisersnitt. Jeg gikk glipp av hele fødselen. Jeg følte meg mislykket. Kunne ikke føde engang. Men min venninne satte ord på ting. Jeg fødte et velskapt barn. 

[Helene]

Jeg bare ser ting. Kan ikke forklare.  Siste uke så jeg at min søster trengte meg mer enn vanlig. Joda, der er sikkert en naturlig forklaring. Sist uke var min søster sliten. Hun jobber så masse. Jeg på min side er ufør, jobbet ikke. Men jeg valgte å lage middag til henne, leverte dette 2 ganger denne uken. Og har hatt søster hjemme på middag i dag. Jég skjønte at hun trenkte hjelp. Hun trenger hjelp neste uke også. Jeg som ufør ser hva andre trenger. Heldigvis, min søster begynner nå å innse nå at hun trenger hjelp. Hun er ikke vant med hjelp. Sånn som meg før. Alt skal du klare alene. Been there. Done that. Men jeg lar ikke søster være alene. 

Vi er ikke alltid enig da vi er to personligheter. Men min søster sa i dag, hun trenkte hjelpen jeg har gitt siste uke. Jeg følte at hun trengte oppfølging. Jeg har levert middag et par dager, hun bor i pendlerbolig. I kveld var hun hos meg, vi så Grand prix sammen. Mens hun vasket klær hos meg.  

[-Missi-]

Så koslig at du har fått din søster nærmere❤️må så jeg for meg min egen søster og meg som voksen. Jeg er storesøster ☺️

Angående PTSD jeg har kompleks PTSD og går i behandling. Vet det er drit tøft og en kamp vær dag ❤️heier på deg☺️

Angående samboerskap dagboken din traff meg på dette da mitt samboerskap ble slutt 13 år siden var dette beintøft men jeg fant glede i slike enkle ting som du også gjør og gleden over å være alene om alt, være sterk, stå i det selv slippe å "plages" med en samboer. 

I dag er jeg i et nytt forhold med en mann som ønsker samboerskap. Innså når jeg leste dagboken din at jeg virkelig ikke vil dette. Trives for godt alene og vil slippe få enda en dårlig erfaring. Tenker at han får godta et kjæreste forhold uten at jeg kan love noe fremtidig samboerskap 👍

Har trygghet i leiligheten min og har det slik jeg vil. Er ikke så heldig som deg at jeg eier men leier til en hyggelig pris av xsvigerfar flytter jeg herfra sitter jeg i saksa om det skulle bli slutt vil ikke få noen ny deal da denne ble avtalt i samlivsbruddet. 

Heier på deg Helene ☺️👍 

[Helene]

Tusen takk for oppmuntrende ord. Nå har jeg tatt i bruk vinterhobby. Puslespill på 1000 brikker. Dette hjelper meg å ikke tenke negativt. Jeg har nok kompleks ptsd. Er alltid på vakt. Har vært på vakt i 30 år. Problemet mitt er at jeg får ikke hjelp. Jeg vet at denne tilstanden ikke er normal. Begynner å tenke, jeg er ufør, ikke verd å hjelpe. Jeg er ikke verd noen ting. Men jeg biter meg fast i livet. Jeg bidrar på min måte. Hjelper søster og datter med små ting. De små tingene viser seg å bety mye for dem. 

Kompleks ptsd, har hatt flere vanskelige opplevelser i livet. Jeg sover ikke uten mareritt. Jeg skvetter uten å trenge det. Redd for mennesker. Har fått sosial angst. Er redd for mennesker. Og folkemengder. Er redd for å bo alene. Hører lyder overalt. Høydeskrekk.  Jeg var aldri redd tidligere. Jeg var tidligere tøff som fy. Ikke redd for noenting. Men en episode med x utløste dette. Det var bare en bagatell. Han utløste et hav av følelser. Ting jeg trodde jeg var ferdig med. X er ikke ansvarlig for ting jeg har opplevd før. Men han utløste dette da han sviktet meg en gang for mye. Jeg har skrevet mye om x her inne. Frustrasjoner. Takk til kvinneguiden for at her er rom til å være åpen og ærlig. Jeg valgte å gå. Dette var riktig for meg. Angrer overhodet ikke på at jeg gikk. Sliter da med følelser. Jeg elsket mannen. Men måtte gi slipp. Han så ikke meg eller hva jeg slet med. 

I dag har jeg en ny hverdag. Ok, får fortsatt ikke hjelp. Dps har avslått søknad 3 ganger. Men jeg et fortsatt her.  Jeg prøver å leve. Puslespill hjelper meg i hverdagen. Før var det bøker. Jeg greier ikke lese engang. Savner bøker. Har dog tatt grep, puslespill har tatt over.  
 

Jeg lurer på om jeg må si at jeg er selvmordskanidat for å få hjelp. Jeg er ikke det. Men må jeg sie dette for å få hjelp?  Jeg tenker nå at som ufør stiller jeg bakerst i køen ang hjelp. Jeg vil bare ha tilbake den sterke meg. Jeg vet at denne er inni meg. Jeg har klart å flytte fra x. Startet på nytt. På ett nytt sted. Helt unna x. Har startet en ny hverdag. Joda, er sterk. Men dette koster. Alt av følelser. Jeg har ikke lov til å ha følelser. Alt inni meg er kaldt. Har gjort endringer i livet med et kaldt hjerte. Dette var nødvendig. Å leve med x var bare feil. Min nye hverdag er god. Jeg har ikke klær liggende på gulvet, ikke papirer, kvitteringer liggende overalt. Ikke verktøy liggende overalt. Jeg trodde aldri at jeg skulle bli sånn ryddig person.  Men bor du med en 15 åring så aksepterer du ikke dette. Mannen var passert 40 år, han var som en 15 åring. Klær overalt. Tenker tilbake. Han var størst på å rydde av bordet. Dvs, han bar alt ut til kjøkkenet. Ja han ryddet av bordet. Jeg ryddet kjøkkenet etterpå. 
 

Det er små ting som som blir store. Nå bagatelliserer jeg ikke x. Han sviktet meg, store ting. 

[Helene]

Ble sviktet nok engang. Dette tålte jeg ikke. 

[Helene]

Jeg har prøvd å snakke med x. Han hører fortsatt ikke på meg. Han hører ikke ganske enkelt. Jeg vet at jeg må la dette gå. Jeg kan ikke endre mannen. Men jeg kan bli sint. Jeg har ikke vært sint tidligere. Jeg øver meg på å bli sint. Mannen utnyttet meg. Jeg har lov til å bli sint. La meg være sint en stund. Dette går over. 

[Helene]

Jeg er sint. Og jeg har lov til å bli sint. Mannen utnyttet meg. Kjærlighet, hva er det.