Forholdet skranter pga eksen

[AnonymBruker]

OK, hun høres ikke lett å samarbeide med ut, og henter hun ikke barna bevisst for å sabotere turen er det jo veldig slemt. 

Jeg syns også det er litt slemt å ikke ta med barna når man skal feire (bonus-) besteforeldres bryllup, og 18-åringen ville jo være en soleklar barnevakt på kvelden, så historien din henger ikke helt på greip. Men er det avtalt og avklart ett år i forveien, så er hun særdeles vrang ja. 

Men hvorfor skranter forholdet ditt? 

Og har barna ingen slekt som kan steppe inn når moren svikter så totalt?

 

Anonymkode: 9987b...6d5

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ja, du har utelatt en viktig detalj- at ditt barn ikke er et barn, men en voksen. Når du konsekvent bruker «barnet mitt», får du det til å høres ut som om det er barn. Det er det IKKE. Dessuten har du ikke nevnt før at det er et voksenbryllyp- veldig rart synes jeg. Får meg til å tro at det er noe som ikke stemmer...

Svarene mine i denne tråden er helt farget av at du har skrevet det slik- les svarene dine, så skjønner du hva jeg mener. Må uansett si at en 19-åring er særdeles heldig som får være med på to svindyre ferier i løpet av en sommer uten at det forventes en krone. Lurer bittelitt på om alderen stemmer , eller om du skriver det for å komme bedre ut av det? 

Du ordlegger deg slik at mor kommer ut i stor disfavør. Men igjen: vi hører bare din side. «Kranglingen begynte da mor flyttet». Her stusser jeg. Hva krangler det om da, siden mor er så urimelig? Er det at far må hente/levere? Følger han opp disse avtalene, eller får han din kontinuerlige støtte til å «sette ned foten»? 

Du skriver også at far kom tilfeldigvis hjem fra butikken, og da ville hun skilles ut av det blå. Mange menn sier det om koner, selv om det i virkeligheten har vært veldig mange varsellamper i lang tid. Her hører jeg at du ikke har hørt på hennes, men kun hans versjon. 

Du lykkes i å framstille henne som den totale heks.Du skriver veldig mye stygt om moren, og jeg tenker at du har en sentral rolle i å opprettholde konflikten. Møter du mannen din med dine holdninger ovenfor mor hver gang det er den minste ting, opprettholdes og eskaleres den minste konflikt. Du har bestemt deg for at det hverken er noe bra ved mor, eller måten hun forholder seg til far på. Det sier meg at det er aspekter her som ikke kommer fram. 

Tror dette er et klassisk familieproblemer, ikke mors problem. Skjønner at mor og far har vært på fvkontor, men jeg tror virkelig virkelig det hadde vært godt for familien at du ble inkludert. Jeg tror ikke dine holdninger og din innblanding i situasjonen er til stor hjelp nå nemlig. 

 

Anonymkode: e0258...cc9

Nå må du gi deg!

Det er jo du som ikke får med deg vesentlige detaljer i innlegget til ts. 

Ts har skrevet at hennes foreldre skal gifte seg ( det skrev hun forøvrig i HI ) og du påstår at ts ikke har nevnt at det er et voksenbryllup? Hva trodde du? At foreldrene til ts er barn/tenåringer?

Så legger du til at du synes det er rart at en 19 åring får være med på to svindyre turer i sommer. Hva vet du om kostnadene til denne turen ( når den er planlagt ett år frem i tid ), samt at ts skrev at de var invitert av hennes foreldre, så jeg har forstått det slik at foreldrene har spandert turen på sin datter med sitt "barn" og sin mann. Men du legger det frem som helt urimelig. Og hva vet du om ikke 19 åringer har bidratt og evt bidrar med litt penger selv?

Det er selvsagt alltid flere sider i en sak, men hvis du leste det ts har skrevet, har denne moren vært totalt urimelig. Hvem sier først ok til en tur ett år i forveien, for så å snu dagen før de skal reise, bli helt utilgjengelig for både ts, eksmannen og barna sine?

Hun er med på å ødelegge denne turen.

Det skremmer meg at du tidligere nevnte at du har jobbet med mange par i lignende situasjoner, for du fremstår ikke akkurat nyansert eller forståelsesfull her, men mer eller mindre låst i å se morens side av saken. 

 

Anonymkode: 6ef14...854

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ps. Leste nå at han blir hjemme, mens du reiser med «barnet» ditt. Jeg har ikke helt tro på at det ikke har vært noen kommunikasjon mellom mor og far i forkant av det. 

Tenker isteden at mor og far har sendt heftige meldinger, og at mor har avsluttet diskusjonen med at hun ikke henter dem, fordi hun vil de skal være med. Jeg tror nemlig ikke på at far ikke har fått noe forvarsel, men ts unnlater å skrive det her, slik at mor framstår helt crazy.

hvis hun hadde vært så gal som ts prøver å beskrive henne som, hadde barnevern for lengst vært involvert, og far hadde fått råd om å søke om hovedomsorgen.

noen ting ved innlegget ditt får meg til å tenke at du er mye yngre enn du kan være hvis du har et barn på 19. Jeg tror barnet ditt heller er noe i retning av 9, og jeg skal fortelle hvorfor jeg tror det:

du skriver tidlig i innlegget at du og barnefar samarbeider veldig bra, kan ta kaffe etc. Her avslører du at barnet ditt ER yngre! Dette forklarer også hvorfor du bruker «barnet mitt» konsekvent gjennom alle innleggene . Så nei, barnet ditt er ikke 19. Du snakker også om at barnet ditt er på samvær med sin far. Det hadde du ikke gjort om en 19-åring.

her er det mye som ikke stemmer. Rart folk ikke ser dette.

Anonymkode: e0258...cc9

Hvorfor i all verden kan ikke ts og barnefar ta en kaffe selv om "barnet" er 19 år? Det er bare to år siden "barnet" ikke var myndig. De fleste 19 åringer går fortsatt på vgs. 

Her kommer du med mange urimelige spekulasjoner, der du mener barnet er 9 år, ikke 19... osv.

Igjen: du virker helt låst i din oppfatning. 

Hvis du ikke tror på det ts skriver, skjønner jeg ikke hvorfor du svarer her.

Anonymkode: 6ef14...854

[Eplejuice123]

23 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg forstår ikke at det går an å være så bitter at man lar det gå utover barna. For det er dem det går utover til syvende og sist. 

Anonymkode: 49275...662

Enig... Tenk den følelsen som barn. Du har blitt forberedt på at mamma skal hente, og så vil ho ikke ha deg?? Fy søren! Dårlig mor, synes jeg. Ustabilt og trist for unga. Dette går bare ikke ann! 

[AnonymBruker]

Finner det veldig fascinerende at så mange er opptatt av at måten mor handler på her er fordi barna er såret av å bli ekskludert. Hvis det er tilfellet hjelper det sikkert å ha en mor som nekter å ta telefonen og hente barna når hun skal ha samvær. Tipper de føler seg veldig inkludert og elsket da.

Anonymkode: 2a71b...3e6

[Ulrikke]

Å gjøre som mor gjør her, nemlig å gjøre seg utilgjengelig, er bare fullstendig bak mål! Jeg er egentlig ganske rolig av meg, men i et sånt tilfelle hadde jeg blitt fly forbanna!

Dette var avklart for et år siden, barn er ikke invitert, hva er problemet? I tillegg skal de 14 dager til "Syden" senere i sommer.

Jeg er stemor, og mine stebarn har ikke vært inkludert i absolutt alt som har foregått med min familie. De har fire familier, for å sette det på spissen, (mor har også ny samboer), og de ville vært ganske stressa om de skulle vært med på alt. De har derimot alltid vært inkludert i EN ferie om sommeren, og vi har gjerne byttet helg med mor om det har skjedd noe spesielt osv, enten her eller der. Men absolutt alt har de ikke fått med seg opp gjennom årene, nei.... Uten at noen av dem har uttrykt noe problem i den forbindelse, ei heller mor! Mor har også reist på ferie uten dem mens de har vært her, bare for å ha nevnt det også... Nå er alle voksne, så jeg føler vi kom greit ut av det!

TS: håper dere har alt dette skriftlig. Telefonlogg, tekstmeldinger osv. Jeg klarer ikke å forstå at noen kan oppføre seg sånn (selv om jeg vet at det faktisk kan være tilfellet altså!). Og til dere som tror at mor er sur på TS og mannen: man lar jo ikke være å svare på telefonen og å ta imot egne barn av den grunn. Da tar man den diskusjonen når man får beskjed om reisen et år i forkant! 

[Gjest Alterego666]

Løsning:

TS og sønn drar til Italia. Far leverer sine særkullsbarn hos mor til avtalt tid. Dersom hun ikke er hjemme, venter han til hun er det og fører logg over alle avtaler og overholdelse av avtaler og hvem som bryter hvilke avtaler. Gode avtaler innholdet detaljer om levering. 

Når særkullsbarn er levert til mor, tar far første fly til Italia.

 

Når dere kommer hjem tar far kontakt med advokat som skriver et brev. 

Til TS: Dette kan bli dyrt og kreve ekstra innsats fra dere over tid, men ut fra din fortelling er barnas mor kokko.

[Kattugla]

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

OK, hun høres ikke lett å samarbeide med ut, og henter hun ikke barna bevisst for å sabotere turen er det jo veldig slemt. 

Jeg syns også det er litt slemt å ikke ta med barna når man skal feire (bonus-) besteforeldres bryllup, og 18-åringen ville jo være en soleklar barnevakt på kvelden, så historien din henger ikke helt på greip. Men er det avtalt og avklart ett år i forveien, så er hun særdeles vrang ja. 

Men hvorfor skranter forholdet ditt? 

Og har barna ingen slekt som kan steppe inn når moren svikter så totalt?

 

Anonymkode: 9987b...6d5

18-åringen skal jo selv i bryllup! 

[AnonymBruker]

omg for en crazy dame.. Trodde vi slet med mannens eks, men jeg skal bare være fornøyd skjønner jeg:P Lever barna i morgen tidlig hos en venn av dere, det er helt sikkert noen som forstår og kan stille opp bare for noen timer.. Håper det ordner seg. Men enig med en som tidligere sa her, at du og barnet reiser, så får mannen være igjen og ordne opp. 

Selv har jeg vært i tenkeboksen om jeg gidder mer pga eksen til samboer. Hun også hadde urealistiske krav og planer, og jeg var aldri en del av dem. Vi strakk oss langt og var ydmyke i flere år, fordi vi hadde det bra sammen og ønsket at hun også en dag ville finne noen å ha det like bra med, slik at hun sluttet med alt støyet. Det kom en dag til slutt (etter 5 år!) hvor jeg satt ned foten og sa til samboer at dette går ikke lenger. Vi har to barn sammen, og jeg orker ikke alt dramaet og innblanding fra eksen hans. Hun er supersjalu og hater det vi har sammen. Nå er det nok. Det er ikke vårt problem. Hun kommer aldri til forandre seg, og jeg tror vår ettergivenhet har kastet mer bensin på bålet. Vi har gitt henne flust av muligheter til å oppføre seg og bli venner, men det er ikke ønsket fra hennes side. Hun vil bare at vi skal ha det dårlig. Jeg er helt ferdig. Det ødelegger for oss, og det er det ikke verdt! 

Jeg anbefaler deg å gjøre som vi til slutt gjorde. Vi lagde en ny avtale, som var mer nøyaktig mtp ferier. Alle avvik fra avtalen gikk over sms. Vi har fullt med utstyr og klær her, hun får kjøpe eget hos henne. Byttedag på mandager ( da slapp de å møtes). Da klarte hun ikke stikke kjepper i hjula for oss lenger. Vi ga henne ikke noe rom for det. Folk kan si hva de vil om dette er en gal løsning for 11 åringen deres, men vi har i hvert fall en mer harmonisk familie nå. Det finnes ikke drama, og alle er stort sett mer fornøyd. 11 åringen slipper også nå kranglingen mellom mor og far. 

Anonymkode: 16028...e43

[AnonymBruker]

Hvis jeg hadde vært far tror jeg helt ærlig at jeg hadde sendt en melding til mor om at jeg er veldig bekymret for barnas sikkerhet når det kommer til henne, med tanke på at hun utfører omsorgssvikt ved å overlate barn til seg selv uten tilstrekkelig tilsyn. Og pga det, og at hun tydelig ikke virker interessert lenger, gjør at barne fra nå av bor fast hos meg, og vi er nødt til å komme til en avtale om samvær for mor. Muligens at den må trappes opp over tid for å faktisk se at hun evner å sette barna og dems sikkerhet først den lille tiden hun har med de! 

Anonymkode: 7a717...889

[AnonymBruker]

Det er også heller ikke noe bra for barna med en sånn ustabilitet og manglende evne til å samarbeide som mor viser. Og ikke minst hvordan mor lar foreldrekonflikten gå ut over barna

Anonymkode: 7a717...889

[AnonymBruker]

Jeg ville kalt inn til megling. Iløpet av 5 møter må man bli enig, ellers blir det rettsak. Ville krevd hovedomsorg for barna. Jeg var selv nylig på fvk. De anbefaler IKKE 50-50 ved dårlig samarbeid. 

Anonymkode: da2ca...0a4

[AnonymBruker]

På 21.6.2019 den 14.16, AnonymBruker skrev:

Det første jeg tenker: hva HAR han gjort mot henne som gjør at hun er så sint?

det andre jeg tenker er: å reise uten barna hans: helt enig med moren. Hvis det bare var for deg og din, kunne du tatt med deg barnet ditt. Men ved at du tar med deg barnas far og ikke ungene, blir det ikke bra for barna hans.

dukker hun ikke opp, må han bli hjemme. Du kan dra med ditt barn. Forstår ikke reaksjonsmåtene hennes (hun straffer barna), men kanskje hun har sett seg veldig lei av situasjonen? Jeg ville også ha blitt rasende om min ex tok med seg barna til ny kjæreste til Italia uten mine barn. Helt ærlig, det ville du også- sydentur eller ei.     er de ikke en del av familien de da?

her lukter det to versjoner...tenker hun ikke henter barna fordi hun ikke er enig i at de eksluderes. Dramatisk: ja. Men man forstår hvorfor.

i ytterst få tilfeller er det bare den enes feil. Ville vært mer bekymret over å være sammen med en partner som har en illsint ex. Du kjenner ham jo ikke etter et brudd,, bare i et forhold . Dette høres betenkelig ut. 

Anonymkode: e0258...cc9

Nei, nå får du gi deg! Alle trenger ikke være med på absolutt alt! De skal i bryllup til nær familie, og enkelte ganger må det for f være mulig å gjøre et unntak. Eksen til denne mannen oppfører seg som ei skitkjerring, hun skulle sagt ifra en god stund før denne turen. Drittkjerringa lager alt dette dramaet på pur f og det går utover barna. 

Anonymkode: ba81d...528

[Purple Basil]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hvis jeg hadde vært far tror jeg helt ærlig at jeg hadde sendt en melding til mor om at jeg er veldig bekymret for barnas sikkerhet når det kommer til henne, med tanke på at hun utfører omsorgssvikt ved å overlate barn til seg selv uten tilstrekkelig tilsyn. Og pga det, og at hun tydelig ikke virker interessert lenger, gjør at barne fra nå av bor fast hos meg, og vi er nødt til å komme til en avtale om samvær for mor. Muligens at den må trappes opp over tid for å faktisk se at hun evner å sette barna og dems sikkerhet først den lille tiden hun har med de! 

Anonymkode: 7a717...889

Enig. Denne moren virker ikke skikket til å ha omsorg for barn. Hun høres rett og slett klin sprø ut. 

[Kattugla]

Hvordan har det gått, ts?