Finne tilbake etter brudd

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det du skriver der, måten du skjeller ut de du ikke er enig med, er det jeg siktet til. 

Anonymkode: 26fa7...6c0

Det er ikke utskjelling å uttrykke at jeg opplever det som ufint og insensitivt av deg å skrive det du skriver.
Har ikke jeg rett på å føle det slik kanskje, og i så tilfelle gi beskjed om at det er nettopp sånn det føles for meg?

Det å skjelle noen ut, kontra det å gi noen beskjed om at en ser ting annerledes/er uenig med dem, er for meg to vidt forskjellige ting.

Men nå er det sporet fullstendig av fra både trådemne og det hele, og det er ikke dette jeg ønsker å bruke tid på å skrive att og fram om.

Jeg foreslår at vi lar dette ligge nå.

Anonymkode: bcb0c...243

[AnonymBruker]

Drittdebattanter

 

Anonymkode: 39515...d22

[AnonymBruker]

Til ts..

Ikke la deg knekke av manipuleringene, påpekninger rundt psykisk helse etc. 

Trist men sannhet på KG, er at du som regel vil få den type respons og tilbakemeldinger her. 

Anonymkode: 39515...d22

[AnonymBruker]

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Det er ikke utskjelling å uttrykke at jeg opplever det som ufint og insensitivt av deg å skrive det du skriver.
Har ikke jeg rett på å føle det slik kanskje, og i så tilfelle gi beskjed om at det er nettopp sånn det føles for meg?

Det å skjelle noen ut, kontra det å gi noen beskjed om at en ser ting annerledes/er uenig med dem, er for meg to vidt forskjellige ting.

Men nå er det sporet fullstendig av fra både trådemne og det hele, og det er ikke dette jeg ønsker å bruke tid på å skrive att og fram om.

Jeg foreslår at vi lar dette ligge nå.

Anonymkode: bcb0c...243

Du har rett til å føle nøyaktig det du vil. Du kan bare ikke forvente at folk skal like deg, eller ønske å være med deg, om du ikke klarer å legge bånd på deg selv når du føler negative ting.

Dette er selve kjernen i problemet her, slik jeg ser det. Du føler på en ekstrem trang til å uttrykke deg og dine følelser overfor eksen din, vi andre forsøker å få deg til å holde på hestene, siden dette bare kommer til å dra deg lengre ned i forhold til henne.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Til ts..

Ikke la deg knekke av manipuleringene, påpekninger rundt psykisk helse etc. 

Trist men sannhet på KG, er at du som regel vil få den type respons og tilbakemeldinger her. 

Anonymkode: 39515...d22

Folk som kommer på KG har oftest problemer de ønsker å få hjelp til å løse. Hvis de lytter til andre så går det stort sett bra. Hvis de kun søker å få anerkjennelse for sin egen måte å løse problemer på, en måte som beviselig har fått de dit de er i dag, så er det jo ikke noe rart at de møter motstand. 

Så er det enkelte av dere som ønsker å trøste og støtte trådstarter i at hun har helt rett og vi andre er frekke og kjipe. Sikkert fint der og da, men det løser ingenting på sikt.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[RoH]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ja, i vårt tilfelle var det ikke slik at det ble slutt. Det var mer det at det ble for mye for meg å takle stor grad av nærhet i begynnelsen av forholdet. Jeg var utslitt etter å ha opplevd andre som klamret seg til meg, og var redd for at det kom til å bli på samme måte igjen. 

Men så ble det ikke det!  

Og bare det å oppleve at jeg ble hørt, tatt på alvor, at jeg fikk føle på at mine grenser ble ivaretatt, var nok til at jeg ikke bare ønsket å fortsette, men også at jeg klarte å tåle mer og mer av det jeg før hadde problemer med.

Du skrev på forrige side; "Ja, det finnes grader av psykologiske problemer. Men de fleste dreier seg om vansker med å forholde seg til seg selv og til andre."

Jeg tror ikke alltid det dreier seg om psykologiske problemer, men det kan være ulike ting som gjør at man har vansker.

Jeg skrev til trådstarter at jeg synes denne ensporetheten og arrogansen begynner å minne om autismespekterforstyrrelse, og jeg ble gående og tenke på det @RoH skrev om; "Så hvis du ønsker forandringer er det den andre sitt ansvar og imøtegå eller bli forlatt? Kan fort bli slitsomt å ha en sånn trussel hengende over seg. Spesielt om kravene er mange og grunnleggende."

Jeg tenkte først at RoH ikke ønsket å ta hensyn, at han så på det å måtte ta hensyn som en trussel, og syntes det var veldig merkelig.

Men så tenkte jeg at det kanskje ikke er det han forsøkte å si, men dette; at det kan være vanskelig å oppfatte hva det er som er å ta hensyn. 

Det er jo ikke noe godt å gå rundt i frykt for at den andre plutselig går lei, og så har man ikke klart å fange opp alle de signalene som har kommet før det skjer!

Da forstår jeg frykten.

Jeg har selv en ting som gjør at jeg kan ha problemer med å fange opp ting, enn om jeg har litt andre (språklige) problemer. Så ut fra dette kan jeg relatere.

Når man føler frykt, er det utrolig lett å gå i forsvar, og man forsterker alle de tingene som ellers preger en; mas, avhengighet, klamrende oppførsel, ber om bekreftelser etc. Og man kan høres nedlatende ut, fordi man blir sint av å hele tiden misforstå eller ikke klare å gjøre seg forstått. 

Så jeg har tenkt litt på dette. Jeg har tenkt at jeg tror den aller mest nyttige og effektive måten å unngå frykt, rive ned grunnlaget for misforståelser, er å kjøre et ærlig løp, være ydmyk, si til partneren og andre, at;

"Hør her, jeg trenger hjelp! Jeg velger å innse at jeg har problemer med å forstå det du/dere sier til meg! Men jeg ønsker å forstå!"

Det er, etter min mening, en langt mer effektiv metode for å skape goodwill hos den andre enn det er å hele tiden si ting som;

"Jamen, mener du at...?"

"Jamen når sa du dette...?"

"Men du kan da ikke mene at...?"

"Men nå har jeg sagt dette mange ganger, lille venn, så nå må du forstå at...!"

"Du må bare skjønne det!"

"Jeg er sikker på at jeg har rett og at du vil forstå dette hvis du bare gir meg en sjanse til!"

Man kommer simpelthen lengre med ydmykhet og innrømmelse av frykt, enn man gjør med påstander og det å late som man har det alltid så bra.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

11 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

@RoH

Jeg har tenkt at jeg tror den aller mest nyttige og effektive måten å unngå frykt, rive ned grunnlaget for misforståelser, er å kjøre et ærlig løp, være ydmyk, si til partneren og andre, at;

"Hør her, jeg trenger hjelp! Jeg velger å innse at jeg har problemer med å forstå det du/dere sier til meg! Men jeg ønsker å forstå!"

Det er, etter min mening, en langt mer effektiv metode for å skape goodwill hos den andre enn det er å hele tiden si ting som;

"Jamen, mener du at...?"

"Jamen når sa du dette...?"

"Men du kan da ikke mene at...?"

"Men nå har jeg sagt dette mange ganger, lille venn, så nå må du forstå at...!"

"Du må bare skjønne det!"

"Jeg er sikker på at jeg har rett og at du vil forstå dette hvis du bare gir meg en sjanse til!"

Man kommer simpelthen lengre med ydmykhet og innrømmelse av frykt, enn man gjør med påstander og det å late som man har det alltid så bra.

Anonymkode: 26fa7...6c0

Ja, det var vel da jeg begynte å mistenke at det gikk rett vest med forholdet vårt, da jeg sto og hørte rolig på masse ting fra eksen  jeg ikke skjønte, og sa fra på en fin måte at jeg ikke forstod det, og at jeg ikke kunne svare ham når jeg ikke forsto hva han var opprørt over, og han bare forsatte å krangle, nærmest med seg selv. Jeg har fortsatt ikke skjønt hva vår siste krangel handla om... Men vår nest siste krangel var om at han ble sint fordi jeg sa at han unngikk meg og nesten virket som om han ville slå opp. 

Anonymkode: aabf6...3f1

[AnonymBruker]

Angående No contact rule/Exgirlfriendrecovery:

Ser at det er en del her som mener at dette er en praksis i de fleste tilfeller. Min mening er at ting har gått over stokk og stein når følelser som dette er syk/psykisk sykdom og man skal og bør manipulere seg frem gjennom både forhold, dating, brudd?

Hvis følelsene som ts har er psyko, hvis man alltid skal drive med manipulering som No contact rule/Exgirlfriend/boyfriendrecovery så hadde jeg følt meg sviktet i hennes situasjon.

Ser for meg scenario hvor to voksne mennesker gjør det slutt. Hun gjør det slutt på grunn av forskjeller, han forstår tre uker etterpå at han forstår hva disse forskjellene går ut på også skal hun ikke få vite at han bryr seg? 

Jeg har datet slike menn som manipulerer følelsene mine med No Contact rule/exgirlfriendrecovery og jeg synes det var mye mer psyko enn han som faktisk var genuin og åpen om følelsene sine.

Anonymkode: c1b76...7fc

[AnonymBruker]

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Ser for meg scenario hvor to voksne mennesker gjør det slutt. Hun gjør det slutt på grunn av forskjeller, han forstår tre uker etterpå at han forstår hva disse forskjellene går ut på også skal hun ikke få vite at han bryr seg? 

Anonymkode: c1b76...7fc

De fleste har sterke følelser i perioden rundt et brudd. Nettopp derfor er det en god idé å begrense kontakten i starten. Den som går, får fred, og den som blir forlatt får sørge og tenke. 

Forskjeller kan være vanskelige å håndtere, selv når en er klar over dem,  og det er ikke gjort i ei håndvending å få til å gjøre det på nye måter. Det kan være endel avmakt og bitterhet som har ligget der ei stund. En kan være uenig om veien videre, eller måten en skal komme dit på. 

Anonymkode: aabf6...3f1

[AnonymBruker]

2 timer siden, AnonymBruker skrev:

De fleste har sterke følelser i perioden rundt et brudd. Nettopp derfor er det en god idé å begrense kontakten i starten. Den som går, får fred, og den som blir forlatt får sørge og tenke. 

Forskjeller kan være vanskelige å håndtere, selv når en er klar over dem,  og det er ikke gjort i ei håndvending å få til å gjøre det på nye måter. Det kan være endel avmakt og bitterhet som har ligget der ei stund. En kan være uenig om veien videre, eller måten en skal komme dit på. 

Anonymkode: aabf6...3f1

Jeg er enig i at de fleste har sterke følelser etter et brudd. Men det vet jo både ts og eksen hans like godt som meg og deg (og de fleste som har opplevd brudd/kjærlighetssorg). Alle vet at ting kan være opp og ned i den mest sårbare fasen av sorgen og at man er i sjokk rett etterpå.

Men jeg reagerer på at mennesker her sykeliggjør oppførselen til ts og håpet hans om å fikse ting som gikk galt i forholdet sitt og får beskjed om at han har asperger (om jeg husker riktig) på grunn av følelsene hans og tankene om forbedring, forsining o.l med eksen sitt etter brudd.

Eneste han får beskjed om å gjøre er å la eksen sin gå rundt å tro at han ikke forstår hvorfor det ble slutt, ikke vet at han har kjærlighetssorg og bryr seg - og helst bør manipulere eksen sin i de neste månedene.

For min del er ts helt "friskemeldt", men jeg lurer på om mange andre her egentlig bør gå inni seg selv og revurdere holdningene sine og følelsene sine? Hvis "alle sammen vet at kjærlighetssorg er surt" er det ganske patetisk å "gå rundt å late som at kjærlighetssorg ikke er surt". Og det verste er at "alle sammen vet at eksen hans ikke bryr seg siden de selv ikke brydde seg om eksen sin" og "hadde en avhengig/psykisk syk eks". Som om dette snakker for normalen og de fleste andre?

Likevel er jeg enig med deg anonym i at kontakten bør begrenses etter brudd. Begge bør få tid til å tenke.. I tillegg er man ørten ganger mer sårbar etter et brudd og det er lurt å ta den mest seriøse praten etter 2-3 mnd hvor alle følelsene ikke er overskygget av sorg/lengsel/sjokk eller forvirring. Etter en stund så har den verste sorgfasen roet seg og da leser man kanskje ting på en annen måte enn mens man står midt oppi det hele.

Men jeg fikk inntrykk av at ts ikke ville pushe forholdet i forhastede retninger, fikk mer inntrykk av at ts ville gi eksen sin beskjed om sitt ståsted - hun trenger ikke engang å svare han Nå, men kan gjøre det senere. Han ønsker å gi eksen sin tankene sine også la henne være i fred og ønske seg tilbake på egenhånd. 

Jeg håper han gjør det han hadde planer om.. Skriver tankene sine uten å gå over streken. Det eneste jeg råder han til er å vurdere nøye om han kan stå for det han sier på dette tidspunktet? 

Kan du det ts? Mener du det samme om 4 uker eller 2 måneder? Det bør du vurdere ganske nøye før du sender noe til eksen

Å ta seg tid til å sørge, tenke, føle, savne og vurdere begrunnelsene/hva man ønsker etter et brudd trenger man å gjøre i ro og fred. Følelsene og tankene går i alle retninger..Ene øyeblikket er man redd, andre øyeblikket er man trygg, så er man full av håp, så er man uten håp, i neste øyeblikk er man trygg på at man har gjort det rette - i neste øyeblikk er man usikker: Man trenger å rekke å tenke om savnet kommer av at bruddet er uvant og bare på grunn av kjærlighetssorgen ELLer om savnet kommer av fornuftige og gode grunner.

Men hvis man er et oppegående menneske så klarer man fint å få en mail/beskjed fra eksen sin (uten krav/push) og beskjed om at han eller hun ønsker å fikse ting og er på det sporet.

Anonymkode: c1b76...7fc

[AnonymBruker]

Har ikke lest hele tråden men har et forslag, Hva om du skriver i brevet at du ikke ønsker svar eller respons på brevet men heller forteller at du kommer til å befinne deg på et sted dere begge kjenner til *sett inn dato*? Hun kan møte opp hvis hun kommer frem til det samme som deg etter en stund med avstand.

Eksempel: *skrive brev*.

Avslutning: Nå vet du hva jeg tenker. Vil ikke ha et svar fra deg nå men jeg vil at du skal tenke på hva du føler og hva du kommer frem til i eget tempo. Jeg kommer til å være på *et sted dere kjenner til* 15.Januar kl.18.00-19.00. Hvis du kommer frem til det samme som jeg har kommet frem til eller ønsker å prate med meg om dette brevet og oss så håper jeg at du dukker opp. Jeg kommer til å tenke mye på dette frem til da og håper med dette brevet at jeg har klart å få frem hva mine ønsker og mål med dette er. Hilsen..............

Hva med å gjøre noe sånt ts?

 

Anonymkode: b9dcb...f62

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Ja, det var vel da jeg begynte å mistenke at det gikk rett vest med forholdet vårt, da jeg sto og hørte rolig på masse ting fra eksen  jeg ikke skjønte, og sa fra på en fin måte at jeg ikke forstod det, og at jeg ikke kunne svare ham når jeg ikke forsto hva han var opprørt over, og han bare forsatte å krangle, nærmest med seg selv. Jeg har fortsatt ikke skjønt hva vår siste krangel handla om... Men vår nest siste krangel var om at han ble sint fordi jeg sa at han unngikk meg og nesten virket som om han ville slå opp. 

Anonymkode: aabf6...3f1

Ja, det er min erfaring at når mennesker klarer å roe ned, og er innstilt på å forsøke å forstå, så kan man komme til forståelse nært sagt uansett hva slags utfordringer man står overfor.

Er man hissig, derimot, kan selv den minste bagatell være nok til en stor krangel, og det er det svært få som holder ut med i lengden.

 

1 time siden, AnonymBruker skrev:

 

Anonymkode: c1b76...7fc

Du kommer med lite innsikt og mange påstander her, og jeg må si det virker ikke som du har tatt deg tid til å sette deg inn i situasjonen før du begynner å synse og mene. Men kort fortalt;

Exgirlfriendrecovery handler ikke om manipulering av partner. Det handler om å finne et annet spor enn masing og besatthet for en selv, etter man blir dumpet.

Ndg autismespekter-forstyrrelse så var det faktisk ment som en evfemistisk tilnærming til trådstarters sosiale fremtoning i tråden(e). Jeg noterer at mange her inne på KG snakker til hverandre som man ikke hadde oppdragelse, og det kan godt komme av andre ting, autismespekterforstyrrelse er antageligvis den mest attraktive av de. Men også dette klarer du å gjøre til noe negativt.

Du kan naturligvis bare fortsette å støtte trådstarter i at hun bør sende brevet, ønsket om støtte er - såvidt jeg kan se - eneste årsaken for at hun opprettet ny tråd, da hun fikk alt annet enn medhold i den forrige. 

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du kommer med lite innsikt og mange påstander her, og jeg må si det virker ikke som du har tatt deg tid til å sette deg inn i situasjonen før du begynner å synse og mene. Men kort fortalt;

Exgirlfriendrecovery handler ikke om manipulering av partner. Det handler om å finne et annet spor enn masing og besatthet for en selv, etter man blir dumpet.

Ndg autismespekter-forstyrrelse så var det faktisk ment som en evfemistisk tilnærming til trådstarters sosiale fremtoning i tråden(e). Jeg noterer at mange her inne på KG snakker til hverandre som man ikke hadde oppdragelse, og det kan godt komme av andre ting, autismespekterforstyrrelse er antageligvis den mest attraktive av de. Men også dette klarer du å gjøre til noe negativt.

Du kan naturligvis bare fortsette å støtte trådstarter i at hun bør sende brevet, ønsket om støtte er - såvidt jeg kan se - eneste årsaken for at hun opprettet ny tråd, da hun fikk alt annet enn medhold i den forrige. 

Anonymkode: 26fa7...6c0

Hvorvidt du ser på min uenighet som "mangel på innsikt" eller "påstander i ren synsing" (i motsetning til deg) bryr jeg meg ikke om. Men kort fortalt;

Exgirlfriendrecovery handler om manipulering. For å forstå hva som er manupulerende med det så må man faktisk ha innsikt i hva manipulering faktisk er. Manipulering er noe alle av oss i hovedsak gjør enten man liker det eller ei.. Men masing og besatthet er ikke tematikken i HI og heller ikke tematikken i forholdet til ts. Om du ser at mennesker er besatt og har autisme så får det være ditt menneskesyn. Jeg er uenig enten du liker det eller ei.

Synes for øvrig at du ser mye sykdom og autisme/besattheter/påstander/synsing/mangel på innsikter rundt deg..

Men det gidder jeg ikke å diskutere.

I tilfelle du blir besatt av å skrive mer til meg så var dette et hint og en avslutning på vår diskusjon: Ikke diskuter videre med meg  

Anonymkode: c1b76...7fc

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hvorvidt du ser på min uenighet som "mangel på innsikt" eller "påstander i ren synsing" (i motsetning til deg) bryr jeg meg ikke om. Men kort fortalt;

Exgirlfriendrecovery handler om manipulering. For å forstå hva som er manupulerende med det så må man faktisk ha innsikt i hva manipulering faktisk er. Manipulering er noe alle av oss i hovedsak gjør enten man liker det eller ei.. Men masing og besatthet er ikke tematikken i HI og heller ikke tematikken i forholdet til ts. Om du ser at mennesker er besatt og har autisme så får det være ditt menneskesyn. Jeg er uenig enten du liker det eller ei.

Synes for øvrig at du ser mye sykdom og autisme/besattheter/påstander/synsing/mangel på innsikter rundt deg..

Men det gidder jeg ikke å diskutere.

I tilfelle du blir besatt av å skrive mer til meg så var dette et hint og en avslutning på vår diskusjon: Ikke diskuter videre med meg  

Anonymkode: c1b76...7fc

Vel, kanskje du skulle vurdert muligheten for at jeg svarer for meg, før du begynner å slenge ut påstander?  

Det er uansett ok, jeg har ikke så mye annet enn å tilføre enn å gjenta at du fremstår som prateglad, men dårlig informert.

Jeg tror uansett ikke trådstarter er dum og jeg stoler på hennes dømmekraft. Ellers hadde jeg ikke fortsatt å skrive til henne lenge etter hun baila sin første tråd og er kresen på hva hun vil høre om i denne.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

Jeg har opplevd noe i tråd av det du var ute etter, TS. Først et brudd der jeg hadde sagt fra om hva som ikke funket, tryglet om å finne løsninger, "prøvd alt" og til slutt gitt opp og gjort det slutt. Selv om jeg elsket ham, fortsatt elsker ham. Og han sier at han elsker meg, er fortsatt singel, vil tilbake, men det faller ham ikke inn å kjempe for meg eller forsøke å forstå hva som ikke funket for meg (til tross for at jeg har forsøkt å forklare utallige ganger, han virker ikke som han er villig til å gå inn i den dialogen). Deretter et forhold og et brudd med en annen hvor han kom tilbake og ba om at jeg fikk ham til å forstå hva som gikk galt, hvor han klarte å få til den kommunikasjonen som tidligere ikke hadde funket. Og det var jo ikke bare han som hadde gjort noe galt, det er jo alltids en dynamikk. Men den nye kommunikasjonen førte til at vi ble sammen igjen, til tross for at følelsene mine ikke nødvendigvis var like sterke som med ham første, i alle fall ikke i starten. Fundamentet for et forhold er desto sterkere med god kommunikasjon, forståelse, følelsen av gjensidig respekt. Jeg føler meg tryggere, mer elsket, og det er en mer saktebrennende kjærlighet.

Og det bringer meg til noe jeg har lyst til å påpeke: du har nevnt at du ikke forstod alvoret tidligere og at det trolig kom av problemer med kommunikasjonen. Kanskje bør du fokusere på å forstå hennes side, være sikker på at du vet grunnen til bruddet, snarere enn å være så opptatt av å fortelle henne om deg selv og hva du har kommet frem til? For all del, jeg synes det høres fint ut når du skriver om hvordan hun har fått deg til å innse hva slags liv du vil leve og hvordan du vil endre deg. Men dersom målet er å få henne tilbake ville jeg fokusert vel så mye på å forsøke å virkelig se, forstå henne. Er det noe vi kvinner (og sikkert også menn) ofte savner, så er det å virkelig bli hørt. 

Anonymkode: 41bb5...070

[AnonymBruker]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Og det bringer meg til noe jeg har lyst til å påpeke: du har nevnt at du ikke forstod alvoret tidligere og at det trolig kom av problemer med kommunikasjonen. Kanskje bør du fokusere på å forstå hennes side, være sikker på at du vet grunnen til bruddet, snarere enn å være så opptatt av å fortelle henne om deg selv og hva du har kommet frem til? For all del, jeg synes det høres fint ut når du skriver om hvordan hun har fått deg til å innse hva slags liv du vil leve og hvordan du vil endre deg. Men dersom målet er å få henne tilbake ville jeg fokusert vel så mye på å forsøke å virkelig se, forstå henne. Er det noe vi kvinner (og sikkert også menn) ofte savner, så er det å virkelig bli hørt. 

Anonymkode: 41bb5...070

Dette!! 👏🏻👏🏻👏🏻😊

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

For all del, jeg synes det høres fint ut når du skriver om hvordan hun har fått deg til å innse hva slags liv du vil leve og hvordan du vil endre deg. Men dersom målet er å få henne tilbake ville jeg fokusert vel så mye på å forsøke å virkelig se, forstå henne. Er det noe vi kvinner (og sikkert også menn) ofte savner, så er det å virkelig bli hørt. 

Anonymkode: 41bb5...070

Jeg synes det er viktig å forklare hvilket liv man vil leve, spesielt siden ts nevnte at det var endel av deres problemstilling i tillegg til det andre. "Hun var mer spontant/eventyrlysten".... Tror det er viktig at ts får frem den biten. Livsstiler kan jo være en kræsj, hvis ts forklarer at han tiltrekkes av den livsstilen (i motsetning til hva han tidligere har vist) kan det være positivt i hans situasjon.

Ellers HELT enig med deg. Man ønsker å bli hørt i slike stunder 

Anonymkode: c1b76...7fc

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Ja, det er min erfaring at når mennesker klarer å roe ned, og er innstilt på å forsøke å forstå, så kan man komme til forståelse nært sagt uansett hva slags utfordringer man står overfor.

Er man hissig, derimot, kan selv den minste bagatell være nok til en stor krangel, og det er det svært få som holder ut med i lengden.

6fa7...6c0

Ja, mot slutten av forholdet var han hissig og lett oppfarende. Hvis jeg en sjelden gang ble tretta ut av alt maset og feks begynte å gråte, ble han enda sintere, for jeg burde jo forstå at han ikke mente det og at han følte seg mislykket når jeg påpekte at han oppførte seg slemt. 

Anonymkode: aabf6...3f1

[AnonymBruker]

31 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg synes det er viktig å forklare hvilket liv man vil leve, spesielt siden ts nevnte at det var endel av deres problemstilling i tillegg til det andre. "Hun var mer spontant/eventyrlysten".... Tror det er viktig at ts får frem den biten. Livsstiler kan jo være en kræsj, hvis ts forklarer at han tiltrekkes av den livsstilen (i motsetning til hva han tidligere har vist) kan det være positivt i hans situasjon.

Ellers HELT enig med deg. Man ønsker å bli hørt i slike stunder 

Anonymkode: c1b76...7fc

Det kommer an på om den som dumper deg ØNSKER en endring, det er hele poenget med lytte-delen her. Først må trådstarter finne ut om dette er noe eksen ønsker, og det finner hun verken ut ved å ANTA eller SPØRRE, men ved å LYTTE.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Ja, mot slutten av forholdet var han hissig og lett oppfarende. Hvis jeg en sjelden gang ble tretta ut av alt maset og feks begynte å gråte, ble han enda sintere, for jeg burde jo forstå at han ikke mente det og at han følte seg mislykket når jeg påpekte at han oppførte seg slemt. 

Anonymkode: aabf6...3f1

Dette blir litt på siden av tema, men muligens nyttig likevel; Det at jeg opplevde at mine grenser ble ivaretatt først, var, som jeg vel nevnte, årsak til at jeg i større grad var villig til å lytte. Da tålte jeg mer. Da var jeg mer villig til å prøve å forstå. Da forstod jeg mer. Så man kjøper seg faktisk goodwill ved å komme først på banen som den hensynstagende. 

Anonymkode: 26fa7...6c0