Stebarn og pakkekalender.

[mammamy]

2 timer siden, antbug skrev:

Enig i at ungene få altfor mye gaver, men jeg synes likevel det blir helt feil med halv kalender til stebarnet. So what om de ender opp med flere pakker totalt. Det kan man vel unne dem som bare får "halve" pappa?

At flere pakker kan erstatte halve pappa er det dummeste jeg har hørt. Jeg har selv en mann som ukependler, hjemme fredag til søndag. Hva er forskjellen på det og en pappa som ikke bor sammen med mor? Det er veldig mange som ikke ser pappas sin daglig bare sånn for å opplyse om at det ikke bare gjelder skilsmissebarn!!! 

[Hactar]

2 timer siden, antbug skrev:

Nei, men jeg synes heller ikke man bør gjøre deltidsrollen i familien synlig i en slik sammenheng. 

Deltidsrollen blir synlig om barnet får 7 gaver i slengen, også. Gavene viser jo nettopp at en uke uten samvær er gått.

Da er det mindre synlig å ha gavesokk som fylles hver kveld, som AnonymBruker over praktiserer, eller henge en og en gave på kalenderen. Man må jo ikke henge opp en kalender der halvparten av dagene står tomme. Det går an å være litt smidig.

[Lykkehjerte]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det mange foreldre gjør feil er å overøse barn med ting og ekstra goder fordi foreldrene ikke er sammen. Mange gjør det for å kompensere eller være bedre enn den andre. 

Stebarnet mitt er blitt veldig utakknemlig på grunn av kampen om å være best og "stakkars deg som har to hkem". Om hun får noe av oss, får ho det dobbelte av mor. Hun fikk 500,- av sin farmor for å ha i sommer, hvor hun tok imot og sa 'ok'. 500,-!!! Nettopp fordi barnet ser det som en selvfølge å få og få og få og få. Jeg blir flau når min familie gir stebarnet mitt gaver, for hun viser NULL glede, selv om det er noe hun har ønsket seg skikkelig lenge. Flaut! 

Nei ts! Barnet burde få 1 pakke der hun er. Å åpne 8 pakker åpen dag blir for dumt. Ja, fellesbarn får på ett sted. Men snu på det. Skal fellesbarn straffes med bare å få 24 pakker, hvor stebarn skal få dobbelt? Stebarn tar virkelig ikke skade av å ha en kalender. 

Anonymkode: 9d5a6...3ce

Nå svarte jeg på denne kommentaren her: "Hun bær strengt tatt være glad til at hun får 12 gaver, ettersom hun har 24 gaver hos moren."(Anonymkode: 477c0...e4b) Og det uthevede, et skilsmissebarn som strengt tatt burde være glad til for å få kalenderpakker hos far også. Jeg svarte: "Ja så sannelig, her er det jo bare å være takknemlig, for det å være skilsmissebarn er jo jaggu en gave i seg selv!! Eller?! " Mitt poeng her er at ingen skilsmissebarn burde være glad til for at de har to hjem, og at disse normaliseres så godt det lar seg gjøre!  Ingen "bør være glad til" eller "takknemlighet" fordi de har eller får det som burde være. Er helt enig med deg mht overkompensering, og spesielt i det daglige, og at det ikke er bra, eller konkurranse mellom foreldrene. Tenker at det er en helt annen sak, samme som ditt bortskjemte eller utakknemlige stebarn. Det handler mest om oppdragelse og veiledning fra de voksne rundt! Verken biologiske foreldre eller andre foresatte bør tillate utakknemlighet hos barn de er med på å oppdra. Enig med deg, det er en uting at barn oppfører seg slik, null glede ved gaver osv. Dette barnet er formet av omgivelsene, barn lærer raskt, og dersom minst en av den voksne rundt barnet hadde tatt tak i dette, ville ikke utakknemligheten slått rot og fått lov til å gro!  Her ang kalendergavene er det snakk om nettopp det, burde selvsagt verken være overkompensasjon eller konkurranse mellom foreldrene. Skade og skade, stebarn klarer seg sikkert uten kalender også! Men her har jo 12åringen gitt utrykk for at den ikke syns det var ok at det ble halvparten i hjemmet hos far. Jeg støtter meg til alle de andre i tråden som mener at det med å være barnet som er til og fra, i alle fall bør få følelsen av helhet og tilhørighet mht desember og kalendere! Den minste og letteste ting for å vise tydelig at nettopp det barnet er like inkludert som de som er der 100%! Rollen som til-og-fra-barn bør på ingen måte tydeliggjøres enda mer i en slik situasjon! Det er og blir og vil alltid være sårt i ulike situasjoner å være til-og-fra-barn, man bør som voksen lette på trykket der man kan for å gi barnet bedre følelse rundt dette. Fin måte å vise samhørighet på mht kalendere, men mener slett ikke overkompensasjon eller konkurranse mellom foreldre i det daglige!  Man skal verken sykeliggjøre, undergrave, overkompensere, syns-synd-på osv mht skilsmissebarn! Derimot møte dem der de er, og ta deres følelser på alvor. Når 12åringen ikke var fornøyd mht halvparten gaver, vil jeg tenke at det ikke nødvendigvis handler om den lille pakken, men om noe dypere som så, som eks tilhørigheten...   Og til TS: Om dere absolutt tenker at barnet kun skal ha 12 gaver hos dere, er det fint å ikke henge gavene opp samtidig, slik at dette blir så synlig. Da er et godt alternativ nemlig å henge opp en gave for hver dag, slik flere også anbefaler!  Aktivitetskalender er jo et svært hyggelig alternativ, der man koser seg sammen med noe!  

[Lykkehjerte]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Så skilsmissebarn fortjener 48 gaver eller ekstra av alt, fordi det er så synd på dem? Jeg er selv skilsmissebarn, men aldri om jeg fikk 48 gaver i kalenderen. Hos mor var vi 4 barn, 2 halvsøsken og et stesøsken. Alle vi delte på en kalender. Mitt stesøsken som var annenhver helg fikk minst gaver sånn sett, men hun fikk jo også for de andre dagene hos moren sin. Jeg fikk nest minst, men min far og stemor lagde for meg og mine søsken hos dem også.

Når det er sagt er jeg i mot pakkekalender. Ser virkelig ikke vitsen med at barn skal overøses med gaver i hele desember. Og de stakkars skilsmissebarna må da selvfølgelig få 48 pakker for ikke å føle seg utelatt... Nei!

Anonymkode: 61503...378

Du sierte dette som jeg skrev: "Ja så sannelig, her er det jo bare å være takknemlig, for det å være skilsmissebarn er jo jaggu en gave i seg selv!! Eller?! " Og det var min reaksjon på et innlegget med at barnet strengt tatt burde være glad for....osv... Dessuten i ditt innlegg her har du sitert meg, men ikke tatt med det jeg har skrevet! Så dermed insinuerer du at jeg har skrevet at jeg mener at skilsmissebarn skal få ekstra av alt fordi det er synd på dem! DETTE ER FEIL!  De fleste har egne rutiner på desember og kalendere, og syns det er fint at dere hadde en løsning som du og dere var fornøyde med!  Vil påpeke at det dessverre ikke er alle skilsmissebarn som har det like godt emosjonelt, noen har det helt fint, mens andre igjen sliter svært følelsesmessig. Det kan også skjules godt i det daglige, men komme til uttrykk i form av misnøye som eks mht halv kalender hos far, fordi dette nettopp er så synlig!  

[Gjest antbug]

2 timer siden, mammamy skrev:

At flere pakker kan erstatte halve pappa er det dummeste jeg har hørt. Jeg har selv en mann som ukependler, hjemme fredag til søndag. Hva er forskjellen på det og en pappa som ikke bor sammen med mor? Det er veldig mange som ikke ser pappas sin daglig bare sånn for å opplyse om at det ikke bare gjelder skilsmissebarn!!! 

Erstatte pappa, hvor tok du det fra? Jeg har ikke snakket om å erstatte pappa. Det jeg prøvde å si var at siden de allerede har begrenset tilgang til pappa trenger de jo ikke å avspises med halv julekalender også, mens barna som bor der fast får en hel. Jeg synes det sender uheldige signaler.

[AnonymBruker]

Den Thursday, September 15, 2016 at 9.51, Magnifiq skrev:

det holder da med 12 pakker hos mor, og 12 pakker hos far. Hun trenger da ikke to fulle pakkekalendere?

Jeg fatter ikke at det går an å tenke slik. Når det blir kjøpt inn ting her i huset, så tenker vi likt enten det er felles barn eller samboerns fra tidligere. Det er helt uaktuelt å ha det på en annen måte.

Anonymkode: 1ea72...68b

[AnonymBruker]

Selvsagt skal ingen ha 48 pakker i kalenderen. Det er 24 som er vanlig. Flott at hun får pakke de dagene hun er hjemme hos dere. Et skilsmissebarn burde uansett fått en kalender som hun kunne drasset med seg frem og tilbake (så kunne mor og far spleiset). Blir bare dumt å åpne 5-6 pakker når hun kommer hjem til mor igjen.

Anonymkode: dce3e...343

[AnonymBruker]

For min del: 1 dag = 1 pakke/luke (+ evt barne-tv-kalender i tillegg). Er man litt hos mor og litt hos far, så syns jeg man får samkjøre slik at de har gaver der de er. Enten om mor kjøper 12 og far 12, eller at de tar med seg kalender til helgesamvær. De får 24 gaver/luker de også, selv om deres er på to steder i stedet for ett. 

Ser ikke hvorfor noen evt skulle fått 36 eller 48 pakker, når de andre barna får 24. 

Datteren min tar med seg kalenderen når hun skal til pappaen. Hun har også valgt noen ganger å ikke ta med seg kalenderen, og heller åpne 2 stk når hun kommer til meg på søndagen. 

Anonymkode: 65173...33a

[mammamy]

12 timer siden, antbug skrev:

Erstatte pappa, hvor tok du det fra? Jeg har ikke snakket om å erstatte pappa. Det jeg prøvde å si var at siden de allerede har begrenset tilgang til pappa trenger de jo ikke å avspises med halv julekalender også, mens barna som bor der fast får en hel. Jeg synes det sender uheldige signaler.

Siden du mener at barna skal ha dobbelt med pakker siden de bare er med pappa halve tiden, blir pakkene en erstatning. De avspises heller ikke med halv kalender, de har halve hos mamma og halve hos pappa. Hvordan tror du slike ting fungerer hos de som har en mamma eller pappa som jobber i Nordsjøen, utlandet etc?? De ser ikke pappa mer enn halve tiden de heller. 

[EvaLena]

Hvorfor må barn ha en pakke hver dag frem til jul egentlig? Kjøp heller en dyrere gave eller flere gaver til jul istede.

[Eustoma]

Hva ville du gjort om det var ditt eget barn som bodde 50 % hos deg og 50 % hos den andre forelderen? Gjør det samme som du ville gjort i forhold til egne barn. 

[AnonymBruker]

Mitt barn er annen hver uke hos far og får ikke kalendergaver av meg de dagene hun er hos far. Tanken hadde ikke streifet meg en gang.

Anonymkode: 8eeab...a51

[AnonymBruker]

Er ikke rart man oppdrar sårbare skilsmissebarn når flere i tråden her er så overfølsom på stakkars stebarnet som har skilte foreldre og to hjem som hun blir kastet mellom osv osv osv. Stebarnet er TOLV år og har garantert skjønt hvilken fordeler hun kan dra ut av situasjoner som dette! Å drive å synse om at stebarnet føler seg som en utenforstående hos fars nye familien fordi hun ikke får dobbelt opp med pakker er en dårlig vinkling. 

Jeg er selv et skilsmissebarn og har aldri lidd noen nød. Jeg visste min vei rundt det å få dobbelt opp, og koste meg stort over mange av mine venners misunnelse over at jeg fikk to store jul- og bursdagspresanger. Både jeg og de av mine venner med skilte foreldre visste godt hvordan man melker den kua.

Skal sies at jeg var ganske snurt over at jeg måtte få medbragt pakkegaver fra mamma i pappauken (hvor både ste+halvsøsken fikk pakkekalender der), men det skyltes ikke at jeg følte meg som en mindreverdig fremmed i pappas hus; mer det at den dårlige samvittigheten til mine foreldre ikke strakk så langt at jeg fikk mer gaver også i advent.

Anonymkode: d93ce...14a

[AnonymBruker]

Hvis skilsmissebarn skal ha dobbelt opp, så er det rettferdig at fellesbarn også får dobbelt opp. En av far og en av mor. Ingen bortskjemte skilsmissebarn som kan krangle på det.

Anonymkode: dce3e...343