Hans familie ignorerer mitt barn

[Rotemor]

Det er ikke hevn, det er snakk om rettferdighet. Gaver eller ikke, mannen til Ts sitt barn vet jo at hennes familie er glad i dem med at de behandler han eller henne som sitt barnebarn. Så gaver endrer ikke hvordan de behandler han. Men det DU mener er rett er at Ts sitt barn skal sitte igjen grovt forskjellsbehandlet på grunn av en smålig og usympatisk familie. Når de ikke vil møtes på halvveien vil man da likestille denne sårbare situasjon ved at ingen av stebarna får gaver fra de andres familier. Da blir det LIKT, ikke straff. I dine øyne blir det som å si at det ene lille barnet lider jo allerede så da er det greit at han skal fortsette å lide.

Anonymous poster hash: e5ff9...add

Jeg forstår ikke hvorfor du gjentar at jeg synes at TS sitt barn skal behandles urettferdig. Jeg vil gjerne at du viser til hvor dette er skrevet.

 

Det er mange måter å løse denne situasjonen på. Å straffe et barn er ikke et av de.

 

"Din stebestefamilie skal fra nå ikke få lov tl å gi deg gaver lenger fordi Lise ikke får av dine besteforeldre. Dine besteforeldre er roten til alt dette. Vi synes de er litt slemme mot Lise så vi velger å opprettholde ekskluderingstrenden de har satt."...:"

Endret 13. oktober 2015 av Rotemor

[AnonymBruker]

Hvis jeg hadde blitt pålagt å kjøpe gaver til et barn jeg ikke er i familie med, vel da hadde det aldri kommet noen gave. DU ts har valgt å få barn med en mann for så å stikke til en annen, DU har satt deg selv og barnet i denne situasjonen, da må DU rydde opp, ikke kreve at ANDRE skal endre seg for å rydde opp. DIN bastard, DITT problem. 

Anonymous poster hash: 75932...5c1

[AnonymBruker]

 

Hvis jeg hadde blitt pålagt å kjøpe gaver til et barn jeg ikke er i familie med, vel da hadde det aldri kommet noen gave. DU ts har valgt å få barn med en mann for så å stikke til en annen, DU har satt deg selv og barnet i denne situasjonen, da må DU rydde opp, ikke kreve at ANDRE skal endre seg for å rydde opp. DIN bastard, DITT problem. 

Anonymous poster hash: 75932...5c1

 

Du, slutt da. Det er BARN det er snakk om her. Bastard? Dette er 2015, ikke 1815.

 

Anonymous poster hash: 1e42a...fbb

[AnonymBruker]

Det er ikke enkelt dette. Hva skjer hvis dere vektlegger etter jul at den andre ungen fikk så mange gaver fra sin stefamilie? Vil din svigermor legge merke til det?

 

Her fikk vi penger fra svigermor til å kjøpe pakker til ungene. Ettersom det ble min oppgave kjøpte jeg også til min datter. I fjor hadde svigermor ordnet med pakker selv og da var min datter utelatt. Mine foreldre har kjøpt til ungene her hele tiden, mens mine søsken har av og til kjøpt fellesgaver til mine stebarn. Det har vært helt greit og ungene er så store at de forstår at det er forskjell.

 

Jeg tror nok at en 9-10-åring forstår dette, selv om det blir litt sårt. Folk er så forskjellig.

Anonymous poster hash: 20174...230

[AnonymBruker]

Ts her.

Vi har vært en familie i flere år, og jeg har aldri påtvunget noen mitt barn. Det er ikke slik at vi er nye i familien, og at de ikke kjenner oss. Ingen stygge skilsmisser og ingen problematiske forhold til ekser. Ryddige, gode, stabile voksenforhold på begge sider. Som nevnt tidligere får mannens barn gave av min eks, og mitt barn er ofte på besøk hos mannens eks sammen med sitt stesøsken. Jeg har heller ikke gjort noe stort nummer ut av dette tidligere. Men nå, når vi har felles barn, vil jeg gjerne unngå slike situasjoner. Det er tanker nevnt over her som kan oppstå, at mitt barn lurer på hvorfor h*n er utelatt når de andre to får gaver.

Jeg kan jo be min familie om å la være å kjøpe til hans barn, det er klart. Jeg tror det vil bli litt snodig for dem, fordi jeg er vokst opp i en familie som inkluderer alle uavhengig av biologi. Jeg tror kanskje det er greiest å prøve å snakke med mannens familie først, og jeg tror som nevnt tidligere at min svigermor er nøkkelen. Det er i stor grad hennes søsken dette gjelder, de er en stor søskenflokk, og det er nok lettere for henne å snakke med søsknene sine enn for mannen min.

Mannen min har selvsagt merket dette, og syns det er trist på mitt barns vegne. Han syns, som meg, at det er vanskelig å skulle kreve noe fra mennesker som gir gaver av egen fri vilje. Vi snakket en del om dette etter dåpen, og mannen min tok da med seg mitt barn og kjøpte en leke sammen med barnet fordi h*n ikke fikk gaver til dåpen. Jeg synes det er unødvendig med gaver til søsken i en dåp, og ingen av barna våre forventer å få noe når det ikke er deres dag, men når den ene får blir det helt feil å ikke gi til den andre. Spesielt når man er gjest i dåpen. En av gavene ble høytidelig overrakt til mannens barn, med ordene "gratulerer med den lille. Her er en gave til deg også, siden du er så flink storebror/storesøster". Der sto mitt barn, rett ved siden av, hadde selvsagt også fått et lite søsken og ble litt betuttet da h*n ble totalt oversett. H*n sa ingenting, men man trenger da ikke være klarsynt for å se at sånt noe svir hos et barn.

Anonymous poster hash: fc431...d73

Forstår deg veldig godt, ts. Det er rett og slett vanskelig å forstå at disse voksne ikke ser selv hva de driver med. Veldig spesielt. Prat med svigermor du, så kan det forhåpentligvis løse seg. Når du selv er inkludert i familien og får gaver så er det merkelig at de ikke inkluderer barnet ditt også. Særlig etter flere år.

Anonymous poster hash: c8cbb...84b

[AnonymBruker]

Gaver kan ikke bestilles, og når familiebåndene er som de er med "mine, dine, våre", tenker jeg at dere like gjerne med én gang får lære barna at når det er sånne spleisede familier, så vil det bli forskjeller. Det vil føles urettferdig og sårt, men det betyr ikke at det ene barnet er mindre verdt enn det andre. For hva når de blir eldre, og det er snakk om konfirmasjonsgaver, støtte til førerkort, hjelp til boligkjøp, forskudd på arv osv. Man kan jo ikke akkurat kreve lik behandling for stesøsknene da, og det er ikke gitt at man kan, eller at det er riktig, at foreldrene selv demmer opp for "skjevbehandlingen" med egne midler?

Nei, lær barna dette med én gang.

Anonymous poster hash: 54ce7...804

[AnonymBruker]

Ts her.

Bastard? Virkelig?

Støtte til førerkort, forskudd på arv og slikt får man da av nærmeste familie. Det er noe helt annet. Konfirmasjoner skjer ikke samme året, og det vil også være naturlige forskjeller. Jeg fikk halvparten så mye penger som min bror, for eksempel. Og vi er helsøsken. Jeg fikk andre fine ting som han ikke fikk. Det er selvfølgelig helt greit, og i mine øyne noe helt annet enn å være gjest i en dåp, stå foran to stolte storesøsken og så gi gave til den ene.

Jeg skal snakke med svigermor og høre hva hun synes. Takk for alle gode råd og tips

Anonymous poster hash: fc431...d73

[Rotemor]

Ts her.

Bastard? Virkelig?

Støtte til førerkort, forskudd på arv og slikt får man da av nærmeste familie. Det er noe helt annet. Konfirmasjoner skjer ikke samme året, og det vil også være naturlige forskjeller. Jeg fikk halvparten så mye penger som min bror, for eksempel. Og vi er helsøsken. Jeg fikk andre fine ting som han ikke fikk. Det er selvfølgelig helt greit, og i mine øyne noe helt annet enn å være gjest i en dåp, stå foran to stolte storesøsken og så gi gave til den ene.

Jeg skal snakke med svigermor og høre hva hun synes. Takk for alle gode råd og tips

Anonymous poster hash: fc431...d73

 

Vær glad for de verdiene du og din familie fronter

Raushet gir så mye mer i lengden enn smålighet...

 

Jeg ville ikke satt pris på at min mann konfronterte min mor, men jeg ville satt stor pris på at min mann konfronterte sin egen

[AnonymBruker]

Jeg forstår deg kjempe godt at dette er sårt.

Vi er også en mine og dine barn familie. Samboeren min har to barn, mens jeg har et. Foreldrene til min samboer er veldige engasjerte, mens mitt barn har ikke engasjerte besteforeldre.

Gir de gaver til sine barnebarn, og mitt barn er tilstede så får hun også gave.

Men bursdagsgaver får alle tre, men mitt barn får ikke lik sum for gaven. Noe jeg har full forståelse for, men gave får hun.

Når foreldrene hans tar med seg sine barnbarn på overnatting i typ ferier og andre ganger, så tar de ikke med mitt barn. Det kan jeg heller ikke forlange da.

Anonymous poster hash: e8a2f...fa3

[AnonymBruker]

Jeg tror det ikke er så lett å være bestemor på alle måter når man får inn nye familiemedlem på alder med din sønn, det hadde nok vært annerledes (tror jeg) om han kom inn som feks toåring. Fra det å til IKKE å gi noe til jul er for meg helt rart....

Vi har mine og dine barn, og kom inn i hverandres familier når ungene var 11-16 år, og fra første jul har de fått julegaver fra begge besteforeldre, dog i mindre skala enn til sine biologiske barnebarn. Dette har fungert helt fint, og ingen stusser på dette. Alle ungene synes det er hyggelig med gave fra stesøskens besteforeldre.

Forøvrig så ordner stebarna en oppmerksomhet til mine foreldre og mine barn til min manns foreldre.

Anonymous poster hash: cf114...bc5

[AnonymBruker]

Ts her.

Mitt barn har vært i familien fra h*n var tre. Og går nå i småskolen. H*n kan ikke huske noe fra tiden før jeg og stefar ble kjærester, og har dermed i egne øyne alltid vært en del av familien. Bestemor (svigermor altså) er raus og tar imot mitt barn med åpne armer. Det er absolutt ingen forskjell på biologiske barnebarn og stebarnebarn hos henne, kanskje med unntak av at hun kjøper mer klær og utstyr til sine biologiske. Og det gjør selvsagt absolutt ingenting. Mitt barn kaller henne bestemor, og de biologiske er da farmor og mormor. Det er resten av hans familie som ikke helt skjønner at det kan være sårt for et barn å bli fullstendig oversett.

Anonymous poster hash: fc431...d73

[Kattugla]

Men..familien til stefar ER vel ikke like glad i dette barnet. Det ER ikke deres barnebarn. Barnet har en annen familie, og andre besteforeldre, og andre tanter og onkler. Moren kan da bare kjøpe litt ekstra til jul, slik at antall gaver blir likt, eventuelt si til sin familie at gaver til stebarnet ikke er nødvendig.De kan ønske seg fellesting, som spill. Mannen kan ta det opp med de det gjelder, det kan virkelig ikke TS gjøre selv -kreve gaver til sitt barn... Anonymous poster hash: dcd48...c0c

Hva er det for et argument? Familien til TS er sannsynligvis også mer glad i hennes barn enn stebarnet, men de klarer allikevel å vise raushet og inkludere barnet. Ā vise litt omtanke burde ikke sitte så langt inne.

[AnonymBruker]

Hei dere. Trenger noen gode råd her.

I min familie er det tre barn. To i småskolealder, derav ett som er hans og ett som er mitt. I tillegg har vi ett felles barn.

Vi har vært sammen i noen år, og er en velfungerende og sammensveiset liten familie. Men det er en stor forskjell, som kommer til å vises godt nå denne julen, og det er hans familie og deres syn på mitt særkullsbarn.

Min familie gir alltid gave til hans barn. Jeg har tanter, onkler og besteforeldre, som gir egen gave til hans barn. De ser på det som en selvfølge. Mine foreldre ser på hans barn som sitt eget barnebarn. Hans barn får til og med gave av mitt barns andre forelder, altså min eks. Ikke store greiene, men en oppmerksomhet.

Hans familie gir aldri gaver til mitt barn. Ikke en gang hans far, som har truffet barnet flere ganger, gir noe til mitt barn. Det har resultert i at det har vært klar forskjell på julaften, og barnet mitt får alltid få gaver. I år blir første julen til vårt felles barn, og da kommer det til å bli veldig tydelig. Fra hans familie kommer det da til å ligge tre gaver under treet. En til hans barn, en til fellesbarnet og en til meg og mannen. Ingen til mitt barn. Han har mye større familie enn meg, så det utgjør mange gaver til sammen. I fjor var det ti gaver fra hans familie til hans barn og oss.

Har dere noen tips til hvordan dette kan løses? Jeg trenger ingen gaver, og har oppdratt mitt barn til å ikke bry seg om h*n får færre gaver enn andre. På julaften til nå har h*n ikke reagert på at det andre barnet får mange flere, siden det kommer fra mennesker som h*n ikke kjenner. Vi har distrahert litt, og jeg har tatt h*n med ut av rommet f.eks. mens det andre barnet åpnet et par av de, så det ikke ble så synlig. Men nå blir h*n den eneste som ikke får, og det kommer til å bli veldig tydelig at h*n er utelatt. H*n ble litt lei seg til fellesbarnets dåp, da det andre barnet fikk fem ekstragaver fra mannens familie, og h*n fikk ingenting fordi min familie ikke hadde tenkt på ekstragaver til eldre søsken. Min familie ville da uansett gitt ekstragaver til begge søsknene...

Hva kan jeg gjøre med dette egentlig?

Anonymous poster hash: fc431...d73

Ditt barn har da både far  og annen familie på den siden, barnet ditt får vel gaver derifra?

Anonymous poster hash: 54547...37b

[Jolene]

 

Ditt barn har da både far  og annen familie på den siden, barnet ditt får vel gaver derifra?

Anonymous poster hash: 54547...37b

 

Det samme tenker jeg.

[regine]

Jeg tenker at dette er et godt eksempel på korttenkthet hos den familien som insisterer på å gi likt, selv om det er stebarn.....

 

Kanskje en provoserende ting å si - ser jo at konsensus her er at TS sin svigerfamilie er de "onde" fordi de bare gir gaver til sine barnebarn/tantebarn, og ikke stebarnet. Situasjonen med ekstragave til det ene storesøsken ved dåpen var helt unødvendig, det er helt klart. Men til jul/bursdag så burde det holde at barna får gaver fra sin familie, ikke diverse annen familie. 

 

Raushet fra familie kan være så mangt, det må ikke være likt antall gaver til alle barn. Nå sier ikke TS noe som helst om hvordan hennes barn tas i mot av svigerfamilien når de er på besøk el. og da tenker jeg at barnet faktisk er ganske inkludert.

 

og dessuten: hva da når fellesbarnet blir eldre - da får du følgende situasjon: Fars barn får fra fars familie - mors familie - stemors familie. Mors barn får fra mors familie - farsfamilie og stefars familie, mens fellesbarnet får fra mors familie og fars familie.

Hvorfor er dette mindre urettferdig enn at også de større barna får fra sine familier og ikke stefamiliene??

 

Jeg ville heller ment at TS burde snakke med sin egen familie om at de ikke trenger å gi likt til stebarnet, rett og slett fordi det skaper urettferdighet også overfor felles barnet. Jeg ville iallfall IKKE gått til svigerfamilien og krevd gaver fra dem!

[AnonymBruker]

Jeg ville kjøpt noen ekstra gaver fra "nissen". Hvis det reageres på det, så kan du bare si at nissen gir litt ekstra til de som ikke får så mange pakker. Uten å trekke frem hvorfor den ene får mindre pakker, eller be slektninger slutte å gi gaver.

Anonymous poster hash: df982...c20

[litle_my]

Jeg kan jo be min familie om å la være å kjøpe til hans barn, det er klart. Jeg tror det vil bli litt snodig for dem, fordi jeg er vokst opp i en familie som inkluderer alle uavhengig av biologi. Jeg tror kanskje det er greiest å prøve å snakke med mannens familie først, og jeg tror som nevnt tidligere at min svigermor er nøkkelen. Det er i stor grad hennes søsken dette gjelder, de er en stor søskenflokk, og det er nok lettere for henne å snakke med søsknene sine enn for mannen min.

Anonymous poster hash: fc431...d73

 

Først her gikk det opp for meg at det er din manns tanter og onkler dette gjelder. Og da ble det veldig merkelig for meg. I vår familie gis ikke gaver fra våre tanter og onkler til våre barn, og dersom de skulle ha gjort det, er jeg ganske sikker på at de kun hadde gitt til egen slekt. Med et forbehold: Dersom man er sammen på julaften, gir man gaver til alle som er til stede. Dette mener jeg også skulle vært gjort ved dåpen, men jeg går ut fra at de enten rett og slett ikke tenkte seg om, eller at de kanskje tenkte at ditt barn får av sin egen familie i stedet. Men å få svigermor til å snakke med sine søsken om å gi gaver til ditt særkullsbarn, synes jeg blir å overdrive. Hadde det vært din manns søsken hadde det stilt seg annerledes mener jeg.

[AnonymBruker]

Jeg mener at det er ikke du som skal gjøre noe her, men mannen din. Han får ta det opp med sin familie at han rett og slett syns det er ufint. En annen løsning er at dere rett og slett kjøper gaver og merker det med familiens navn og at mannen din gir beskjed om dette på forhånd sånn at de er klar over at det ligger gaver "fra de" under treet. Jeg syns ikke sånn oppførsel som svigerfamilien din driver med er greit og jeg hadde absolutt gjort et eller annet for å jevne det ut. Men jeg mener som sagt at det er mannen din som får ta praten med familien sin, mens du holder deg unna.

Anonymous poster hash: 90c8a...f98

[Gjest Wanda Maximoff]

Hadde bedt mine foreldre slutte og ikke gjort mer ut av det.

[Mb26]

Ta gavene fra familien din til hans barn og skriv at er er til ditt barn i stedet 👍🏼😁