Fortvilt helgepappa.....

[eva-80]

Det jeg reagerer på at du TS har 2 gutter og hun har ei jente. Jeg har også 2 gutter og tviler VELDIG på at dette blir en hyggelig trekant stemning mellom barna for å være helt ærlig.

Om du har 14 dager til rådighet og bruker 10 av dem alene med dine og 3-4 sammen med gjestene så synes det er greit nok.

Også burde de ha et annet sted å bo for å kunne trekke seg tilbake før det blir for mye mellom slagene.

Om du fikser en slik ordning om eksen din er fremdeles imot så synes jeg at hun kan ta seg en bolle.

[Gjest Bandit]

Jojo, men nå har vel du hatt en usedvanlig uheldig opplevelse da - og kan jo ikke legge de forutsetningene inn hos alle andre

Men jo - BM er jo helt på jordet her, og burde få så hatten passer. Hun driver jo med utpressing og hersketeknikk - og jeg er helt enig i at TS bør ta ei kraftig runde med henne.

Poenget er vel at han kunne sett for seg dette litt før, og kanskje ikke fått besøket til å kjøre ned fra Nord-Norge huttiheita før han skjønte at han kanskje skulle si ifra.

Han vet jo fra før at hun er vanskelig å samarbeide med.

De har begge tatt dumme avgjørelser, slik jeg ser det.

Jeg hadde enten byttet uker i god tid, eller utsatt/overlappet besøket. Ikke latt de tar over 2 uker når barna faktisk er så små - den ene er jo bare 2 år og trenger ekstremt mye mer oppfølging enn en 12åring eksempelvis.

Siden det ble slutt for 3 år siden og barnet er 2 år antar jeg 2åringen aldri har fått etablert skikkelig kontakt med pappaen.

Dermed er det enda større grunn til å konsentrere seg 100% om dem i ferien.

Poenget mitt er at man vet aldri hva fremtiden bringer. Et håp vil ikke nødvendigvis bety at man ikke kjenner hverandre.

Og igjen. "Disse ukene hvor det passer sammenfaller til dels med når jeg har ungene mine". Dette betyr for meg at man allerede har overlappet besøket og ferieukene. Hvor mye har ikke far sagt noe om, men det blir søkt å sette som forutsetning at han har planlagt begge ukene sammen med dette besøket.

2-åringen er også en av grunnene til at jeg ser for meg at dette vil bli langt mer en barneferie enn voksenlek...

[Gjest Gorgonzola]

TS:

Nei, barna tar selvsagt ikke skade av at du/dere får besøk. Om du tror det kan bli noe mer med dama som kommer på besøk er det vel greit å få til en innledende "pulsmåling" på åssen dine barn trives i hennes og datteras selskap, og det bør være like gjensidig. Forutsatt at dere ønsker dette og ikke minst; har fokus på det.

Din eks kan på ingen måte ture frem å diktere hvordan din ferie med ungene skal organiseres. Hun kan komme med råd, formaninger, tips, veiledning og innspill men ikke oppføre seg som eneveldig herskerinne.

For øvrig så synes jeg du kan rette ryggen litt og bli litt mer tydelig og bestemt, du virker litt famlende og veik, basert på hva du skriver. Lag en plan for ferien med dine barn, både med og uten utenbys besøk. Sett deg noen mål for hva du ønsker å få ut av besøket, vær tydelig med din eks på hvor du står og hva du tenker i forhold til barna og be om tilbakemelding på det og hennes tanker men møt henne på samme banen, ikke bli servil og la deg diktere.

Dette løser seg, og lykke til

[AnonymBruker]

Stå på ditt!

Hun har ikke noe med om du vil ha besøk eller ikke.

Anonym poster: f74d939874e6d811f8d92033ed2e7d77

[AnonymBruker]

Alt jeg klarer å henge meg opp i er at du gjorde det slutt med din eks mens hun gikk gravid med din yngste sønn? Huff.

Ellers synes jeg det er best at nydama bor et annet sted (i nærheten) mens de er på dine kanter, så kan dere ha dagene sammen, men kveldene kun sammen med barna dine.

Anonym poster: 54d582195f384bb38ea3c659b230ffed

[eva-80]

Alt jeg klarer å henge meg opp i er at du gjorde det slutt med din eks mens hun gikk gravid med din yngste sønn? Huff.

Ellers synes jeg det er best at nydama bor et annet sted (i nærheten) mens de er på dine kanter, så kan dere ha dagene sammen, men kveldene kun sammen med barna dine.

Anonym poster: 54d582195f384bb38ea3c659b230ffed

TS skrev at forholdet med barnas mor tok slutt mot hans vilje. Les HI først ordentlig.

[Raven Emerald]

TS skrev at forholdet med barnas mor tok slutt mot hans vilje. Les HI først ordentlig.

Det står det aldeles ikke, det er forholdet han var i etter at han og moren gikk fra hverandre, som tok slutt mot hans vilje. Les HI skikkelig selv:

Det er til opplysning ca 3år siden det ble slutt mellom oss. Jeg har i denne perioden hatt en annen "kjæreste" som ungene har blitt kjent med, men dette ble dessverre(mot min vilje) slutt for 1år siden.

[AnonymBruker]

Altså, jeg var alene med mine barn fra de var små. Hvis jeg ikke skulle kunne hatt besøk på hele den tiden ville jeg blitt sprø, og ganske ensom. Jeg har en haug av guttevenner, og noen jentevenner. For barna mine var vennene mine vennene mine (våre). Om det var en elsker eller en venn visste de ikke noe om. Barna mine har ikke tatt skade av at jeg har hatt venner på besøk, de har faste stabile forhold.

Du trenger jo ikke presentere barna dine for en potensiell reservemamma og søster. Men som ei venninne og datteren! Og ikke kliss når barna ser det, vær venner!

Det MÅ moren godta! Hun må for så vidt godta uansett.

Anonym poster: cd5c643ba584656b03ff6681f51a7398

[Løvetanten]

Kort og konsist.

Mor har ikke lov eller rett til å forhindre samvær med mindre hun har mistanke om at barna utsettes for reell fare og/eller omsorgssvikt. Og selv da bør hun ha sitt på det tørre og vel dokumentert.

Uansett hva man synser og føler om hvilke valg far tar så er det hans liv og hans vurdering. Han er like glad i barna sine som mor er.

[Gjest Mysticgirl]

Mor er meget urimelig her. Hun er i mine øyne rett og slett usikker på din kvinnelige bekjentskap og lar det gå ut over ungene som ønsker seg på ferie hos far.

Selvsagt kan det gå helt fint og ungene kan trives sammen. Du har rett på samvær og ferie med ungene dine, mor kan på ingen måte nekte deg det! Stå på krava dine mann, hun er tydeligvis vant med å få igjennom meningene sine og du gir opp for fort. Nei ungene kan ikke ta skade av at du får besøk i sommer!!!!

[Kattugla]

Alt jeg klarer å henge meg opp i er at du gjorde det slutt med din eks mens hun gikk gravid med din yngste sønn? Huff.

Ellers synes jeg det er best at nydama bor et annet sted (i nærheten) mens de er på dine kanter, så kan dere ha dagene sammen, men kveldene kun sammen med barna dine.

Anonym poster: 54d582195f384bb38ea3c659b230ffed

TS sier ikke noe om hvorfor det ble slutt, for alt vi vet var det mor som tok den beslutningen, eller de to sammen. At det ble slutt - uansett hvem sitt valg det var - bør ikke ha noen betydning mtp dagens problemstilling, her er det snakk om noe som skjedde for 3 år siden. At hans siste forhold overlappet med eksens graviditet trenger ikke bety at det var han som gikk fra henne, selvom det er fristende å tenke slik.

Jeg synes det er urimelig av mor å forsøke å kontrollere hva far gjør med barna i ferien, eller hvem de treffer. Jeg regner med at TS ikke stiller slike krav tilbake heller, når det gjelder hvem barna omgås hos sin mor. Det er et år siden hans forrige forhold tok slutt og for så små barn er det en evighet, så det er ikke akkurat "en ny dame hver helg" opplegg her.

Jeg tror derimot TS gjør lurt i at ikke tilbringe absolutt hele tiden sammen med de to "gjestene", men legge inn time-out rett og slett og ha dager hvor de treffes ikke i det hele tatt, eller kun deler av dagen/kvelden, siden 2 hele uker med nye bekjente kan oppleves som litt for mye av det gode - for alle andre enn de som er nyforelsket, altså!

[Kattugla]

Det jeg reagerer på at du TS har 2 gutter og hun har ei jente. Jeg har også 2 gutter og tviler VELDIG på at dette blir en hyggelig trekant stemning mellom barna for å være helt ærlig.

Om du har 14 dager til rådighet og bruker 10 av dem alene med dine og 3-4 sammen med gjestene så synes det er greit nok.

Også burde de ha et annet sted å bo for å kunne trekke seg tilbake før det blir for mye mellom slagene.

Om du fikser en slik ordning om eksen din er fremdeles imot så synes jeg at hun kan ta seg en bolle.

Det er vel høyst individuelt hvordan barn leker med barn av det motsatte kjønn! Min lille nevø på 7 velger like gjerne å stikke på besøk til sine venninner som (gutte)venner. Nevøen til min mann har en jente for bestevenn. Her tror jeg den store aldersforskjellen kan by på større utfordringer for en "vellykket trekant", 6-åringene synes kanskje ikke det er så gøy å ha 2-åringen på slep!

[Brukernavn]

Rettslig har vel ikke mor noen rettigheter, men jeg synes det er lite gjennomtenkt, og dårlig planlagt fra din side.

Jeg er helt sikker på at det kommer sjanser til å treffe disse nye bekjentskapene ved en senere anledning!

[Mafalda]

Som de fleste andre her synes jeg også mor opptrer urimelig. Hun kan ikke skalte og valte på den måten, og jeg synes absolutt du bør prøve å ta til motmæle også når hun forsøker å snakke deg i senk med fagtermer.

På den annen side kan jeg ikke med min beste vilje skjønne at du går inn for dette. Det er jo slitsomt nok med to uker ferie sammen med venner og familie man kjenner godt. Jeg synes også det er verdt en tanke at barna allerede har blitt kjent med en av pappas kjærester, som nå er forsvunnet, og nå skal forholde seg til enda en voksenperson i ferien sin. Jeg skjønner at det er praktisk vanskelig å gjennomføre det på noen annen måte- men dersom det er kul umulig for dere å møte hverandre andre ganger enn i sommerferien kan jeg vanskelig forstå at det skal bli noe forhold heller?

Jeg ville valgt å være alene med barna de to ukene vi hadde sammen, og tatt resten etterhvert som det blir klart om det blir et seriøst forhold eller ikke. Men det er mitt syn på saken.

[Gjest jomfrua]

Mor kan ikke bestemme hva du skal gjøre i din ferie med ungene. Men jeg skjønner hennes bekymring.

Og jeg synes du gjør ett dårlig voksenvalg og dårlig prioritering for dine barn om du gjennomfører dette.

Så mitt råd er - bruk dine to uker med å fokusere på at de har en fin ferie med pappaen sin. Og vær nær.

[AnonymBruker]

Kan ikke mor og datter komme nedover uten å bo hos deg? Kan faktisk skjønne at det kan bli litt voldsomt for dine unger, hvis noen de ikke har møtt før skal bo hos deg i et par uker. En ny partner bør introduseres gradvis.

Helt enig. Har ungene bedt om å tilbringe ferien sin med fremmede. Og hvor har pappa fokus da??? ser problemer. Jeg hadde reagert på samme måte som moren.

Anonym poster: 7f25630c8f3cfbc417416d4dc4c31d43

[Gjest Gjest]

Merker jeg irriterer meg litt over de som sier at mor er sjalu, osv. Jeg er selv skilt og lykkelig med ny samboer, men jeg hadde allikevel reagert dersom far ønsket å introdusere ungene for ei dame han selv knapt kjenner og forventet at ungene skulle tilbringe ferien med henne. Det har med stabilitet å gjøre og i mitt hode er det viktig å være sikker selv før man drar inn ungene. Det er ikke bra for dem med for mye "gjennomtrekk" verken hos mor eller far.

Men det er vel vanskelig å få noe gjennom på sånne ting uten å bli stemplet som sjalu eks, samme hvor langt fra sannheten det måtte være.

Forøvrig mener jeg mor ikke har rett til å nekte samvær, men hadde jeg vært i hennes situasjon hadde jeg ikke vært sen med å fortelle far nøyaktig hva jeg mente om dette.

[AnonymBruker]

Nei, barna tar selvsagt ikke skade av et slik besøk. Mor er usikker på din nye kvinnelige bekjentskap, og skaper dermed bølger. Ikke uvanlig. Her hadde jeg stått på mitt om jeg var deg.

Dette tror jeg er tull. Det blir veldig uforutsigbart for et barn å hele tiden skulle bli kjent med nye "kjærester" eller "venner" for at de etter en tid forsvinner igjen. Jeg mener at man skulle blitt mer kjent med dem FØR man introduserer dem for barna, og se om dette er liv laga. Det er ikke bra for barn å knytte seg til mennesker som forsvinner ut av livet deres etter en periode og som de da aldri treffer igjen.

Anonym poster: 8e1e4ecd7878ed0c88307c26e1a5ea9f

[Vimsemus]

Jeg tror ikke barna tar noe skade av dette nei.. Men du risikerer at barna mistrives i to uker. Det å bli tvunget på å være med to helt nye personer så lenge kan være ubehagelig, selv om barna ikke nødvendigvis synlig uttrykker dette. Tross alt er det antagelig to uker de gleder seg til å være med DEG og kun deg. Nytt bekjentskap bør inroduseres gradvis mener nå jeg.. Hva med besøk en langhelg kun? Så finner dere ut hvordan kjemien mellom dere matcher.

Har skilte foreldre selv, og snakker ut fra egen erfaring.

[Løvetanten]

Men er det ingen som skjønner at selv om mor "føler" mye her og har masse meninger om fars valg, om bruddet eller whatever så kan hun ikke nekte samvær.

Eller, hun kan, men hun har ikke lov.

Alle har sitt ståsted og ser ting helt ut fra sin egen opplevelse, men det er da ikke gitt at det skal være allmenngyldig.