Den beste vitsen/gåten du kan

[AnonymBruker]

*klipp og lim*

Uri Geller is dead. He rubbed the back of his neck and his head fell off.

(Ingen skjønte denne da jeg postet den på Facebook her forleden, heller.)

Skjønte den jeg +1

[La Papesse]

A burglar broke into a home and was looking around. He heard a soft voice say, "Jesus is watching you". Thinking it was just his imagination, he continued his search.

Again the voice said "Jesus is watching you". He turned his flashlight around and saw a parrot in a cage.

He asked the parrot if he was the one talking and the parrot said, "yes."

He asked the parrot what his name was and the parrot said, "Moses."

The burglar asked, "what kind of people would name a parrot Moses?"

The parrot said, "the same kind of people who would name their pit bull Jesus".

Fantastisk!

[Kråkesaks]

Tråden er ryddet.

Kråkesaks, moderator.

[Audrina]

Trine kjørte laaangt over fartsgrensen da en politibil med sirene blinket hun inn til siden. En ung politimann kommer bort til vinduet og tar en prat med Trine:

Politimann: "Har du førerkort og vognkort?"

Trine: "Ja, jeg tror de ligger her i hanskerommet sammen med pistolen min!"

Politimann: "Har du en pistol i hanskerommet?!"

Trine: "Ja, jeg slang den inn dit etter at jeg skøt mannen min!"

Politimann: "Har du skutt mannen din? Hvor er han nå?"

Trine: "Åh, han ligger i bagasjerommet foreløpig.."

Politimann: "Så du har et lik i bagasjerommet? Vent her, jeg må gå å tilkalle forsterkninger!"

Politimannen går tilbake til bilen og tilkaller politikonstabelen. Da politikonstabelen ankommer går han bort til Trine:

Politikonstabelen: "Så, kollegaen min forteller at du har en pistol i hanskerommet, er det sant?"

Trine: "Jeg har da ingen pistol! Se bare her i hanskerommet mitt - kun vognkort og førerkort!"

Politikonstabelen: "Okei. Kollegaen min forteller også at du har et lik i bagasjerommet, er det sant da?"

Trine: "Nei, la oss gå å ta en titt, her er det tomt!"

Politikonstabelen: "Dette var da veldig rart, kan kollegaen min virkelig ha løyet om disse tingene?"

Trine: "Jeg vedder på han sa jeg kjørte over fartsgrensen også!!!"

[nettvenninnen]

Før ekteskapet

Ola: Ah...Omsider jeg klarer nesten ikke å vente.

Kari: Vil du at jeg skal reise?

Ola: Nei, Ikke tenk tanken en gang.

Kari: Elsker du meg?

Ola: Selvfølgelig. Har alltid gjort det og kommer alltid til å gjøre det.

Kari: Har du noen gang ligget med noen fra jobben din?

Ola: Nei, hvorfor spør du i det hele tatt om det?

Kari: Vil du kysse meg? Jeg lengter og vil at vi gjør som disse to:

Ola: Hele tiden..he he. Tro du meg.

Kari: Vil du komme til å slå meg? :frown:

Ola: I helvete heller...Er du sprø?

Kari: Kan jeg stole på deg?

Ola: Ja

Kari: Elskling

Etter ekteskapet

Les fra bunnen og opp til toppen igjen (motsatt rekkefølge).

[Audrina]

Før ekteskapet

Ola: Ah...Omsider jeg klarer nesten ikke å vente.

Kari: Vil du at jeg skal reise?

Ola: Nei, Ikke tenk tanken en gang.

Kari: Elsker du meg?

Ola: Selvfølgelig. Har alltid gjort det og kommer alltid til å gjøre det.

Kari: Har du noen gang ligget med noen fra jobben din?

Ola: Nei, hvorfor spør du i det hele tatt om det?

Kari: Vil du kysse meg? Jeg lengter og vil at vi gjør som disse to:

Ola: Hele tiden..he he. Tro du meg.

Kari: Vil du komme til å slå meg? :frown:

Ola: I helvete heller...Er du sprø?

Kari: Kan jeg stole på deg?

Ola: Ja

Kari: Elskling

Etter ekteskapet

Les fra bunnen og opp til toppen igjen (motsatt rekkefølge).

Fantastisk!!! Takk for en god latter

[Heart]

To biler er involvert i en kraftig kollisjon på glatt vinterføre. Begge bilene er totalvrak, men mirakuløst nok er førerne uskadd.

Føreren av den ene bilen, en mann, kryper ut av vraket og ser at føreren av den andre bilen er en kvinne. Han lirer av seg noen lite velvalgte gloser om kvinnelige bilførere.

Hun ser på ham, ser deretter på bilene og sier: "Det er et mirakel at vi er i live. Bør vi ikke være lykkelige over det og ikke krangle over materielle skader?" Mannen tenker seg om og sier til slutt at jo, det var jo helt sant, for det var virkelig utrolig at de ikke var blitt drept eller alvorlig skadet.

Kvinnen går bort til vraket og ser inn det knuste vinduet. Så bøyer hun seg inn og henter frem en vinflaske. "Den er fortsatt hel. Det er helt utrolig."

Hun snur seg mot mannen: "Det må da være en mening med at dette har skjedd? At vi to treffes på denne usannsynlige måten?" Mannen kan ikke annet enn å si seg enig. "Kom,", sier hun så, "la oss sette oss her og dele denne vinflasken."

De setter seg i veikanten. Hun åpner flasken og rekker den til mannen, som tar en god slurk. Han gir den så til henne, men hun setter korken i og rekker flasken tilbake til ham.

"Skal du ikke ha?" spør han. "Nei takk," svarer hun, "jeg tror jeg bare venter på politiet."

[Carrot]

Et par deltar på en kunstutstilling for fotografier på nasjonalgalleriet og stirrer på et bilde som gjorde dem fullstendig forvirret..

Bildet viste tre sorte menn sittende fullstendig nakne på en park benk. To av dem var helt sorte mens den tredje hadde en lys rosa penis.

Galleriets konservator kom bort til paret da han så de var så forvirret og spurte om de trengte hjelp til å tolke bildet, noe paret takket ja til...

Han la ut i nesten en halv time der han forsøkte forklare at noen mente bildet var en fremstilling på den seksuelle emaskulasjonen afrio-amerikanske menn i et dominant hvitt miiljø opplever i sin sosiale omgang med andre, mens andre igjen mener det er en refleksjon av det kulturelle og sosiale aspektet av den homofile kulturens inntreden i det sosiale samfunnet...

Etter at han forlot dem kom en stille mann bort til paret og lurte på om de ville vite hva bildet VIRKELIG handlet om?

Paret så forbauset på mannen og lurte på hvilke forutsetning han hadde for å kjenne bildet bedre enn gallerieieren hvorpå mannen svarte at han hadde tatt bildet...

Faktisk sa han, er det ikke noe afro-amerikansk eller homoseksuelle baktanker knyttet til bildet i det hele tatt..

Det er enkelt og greit tre kullgruvearbeidere som venter på deres tur til å gå i dusjen etter jobb, og den ene var hjemmom i lunsjen....

Endret 5. mai 2011 av Carrot

[The Kitten]

Politiet meddeler at man har pågrepet noen av Osama Bin Ladens slektninger. De personer som sitter i sikker forvaring er Osamas mor Marme Laden, og de 2 brødrene Sjoko Laden og Remu Laden.Lørdag aften pågrep man også hans søster Pina Co Laden og fetteren Bal Laden. De etterlyser

også hans kusine Sal Laden og hans senile farfar Hvor Fan Var Det Nu Jeg Laden

[Xaphan]

That awkward moment when you realize Osama Bin Laden made seven horcruxes.

[AnonymBruker]

Politiet meddeler at man har pågrepet noen av Osama Bin Ladens slektninger. De personer som sitter i sikker forvaring er Osamas mor Marme Laden, og de 2 brødrene Sjoko Laden og Remu Laden.Lørdag aften pågrep man også hans søster Pina Co Laden og fetteren Bal Laden. De etterlyser

også hans kusine Sal Laden og hans senile farfar Hvor Fan Var Det Nu Jeg Laden

Du glemte onkelen, Tusse Laden

[tuva90]

Se for deg at bilen er gått tom for bensin, og du må gå langt for å komme til nærmeste bensinstasjon. Når du kommer til et veikryss er du usikker på om du skal ta veien til høyre eller til venstre - og må spørre om hjelp. To brødre står ved veikanten, og du velger å spørre dem. Den ene snakker alltid sant, og den andre lyver alltid. Hvilket spørsmål (du kan bare stille ett) må du stille for å vite riktig vei til bensinstasjonen?

(dersom noen gidder bryne seg på denne, så skal jeg komme med fasit senere;))

[Kvist]

Hvilket spørsmål (du kan bare stille ett) må du stille for å vite riktig vei til bensinstasjonen?

Hvilken vei ville broren din sagt at går til bensinstasjonen?

[Gjest Lacus]

Hvilket spørsmål (du kan bare stille ett) må du stille for å vite riktig vei til bensinstasjonen?

(dersom noen gidder bryne seg på denne, så skal jeg komme med fasit senere;))

Spørr han som lyver om hvilken vei, for så å gå motsatt? Aner ikke jeg :gjeiper:

[tuva90]

Sorry - jeg glemte jo skrive at man ikke visste hvem som alltid snakket sant, og hvem som alltid lyver:p Men Kvist gjettet jo riktig svar da - spør hvilken vei broren ville vist deg til, og velg motsatt.

[MissStrøken]

En dag lille Johnny-Johnny uten armer og bein kommer hjem fra skolen, står det en diger kake på bordet. Johnny-Johnny spør moren om ikke han kan få litt kake. "nei, du må vente til etter middagen, " svarer moren. Han fortsetter å mase " mamma, vær så snill! ". Til slutt sier moren "ja vel da, bare forsyn deg du." "men, mamma, jeg har jo ingen armer" - "ingen armer, ingen kake"

[Xaphan]

USAs t-skjorte-industri fortvilt: Må lage motivløs "My president killed Osama and all I got was this lousy t-shirt without his dead body on it"-skjorte.

[Gjest SnakeOil]

Beste og beste fru blom, en ok en =)

En ustø og dritings nordlending stod ved pissoaren i en pub. Han famlet etter redskapen. Ved siden av stod en søring og betraktet opptrinnet lattermildt - Hvis du fomler slik når du skal gjøre noe så enkelt som å pisse, hvordan i all verden går det når du skal ha sex da - spurte han spydig...Ka faen (HIKK), - det e ing......en problem, sa nordlendingen - da e vi to som leite :-)

[Meaty]

Den største feilen Bin Laden gjorde, var å registrere adressen sin på Playstation network.

[Audrina]

Vet ikke om dette egentlig er av den typen gåter dere er ute etter, men jeg har nettopp sittet å brynet meg på denne selv, så jeg deler den like godt med dere:

The Zebra Puzzle:

1. There are five houses.

2. The Englishman lives in the red house.

3. The Spaniard owns the dog.

4. Coffee is drunk in the green house.

5. The Ukrainian drinks tea.

6. The green house is immediately to the right of the ivory house.

7. The Old Gold smoker owns snails.

8. Kools are smoked in the yellow house.

9. Milk is drunk in the middle house.

10. The Norwegian lives in the first house.

11. The man who smokes Chesterfields lives in the house next to the man with the fox.

12. Kools are smoked in the house next to the house where the horse is kept.

13. The Lucky Strike smoker drinks orange juice.

14. The Japanese smokes Parliaments.

15. The Norwegian lives next to the blue house.

Now, who drinks water? Who owns the zebra? In the interest of clarity, it must be added that each of the five houses is painted a different color, and their inhabitants are of different national extractions, own different pets, drink different beverages and smoke different brands of American cigarets. One other thing: in statement 6, right means your right.

Bruk penn og papir, det lønner seg Det tok meg 1 time og 10 minutter å finne ut av, helt uten juks eller hjelp. Hvor lang tid klarer dere det på?