Han er ikke over eksen

[Gjest Illiya]

ts her:

Ja jeg har forståelse for det, særlig siden det var hun som gikk. Og gir ham muligheten til å ta tiden han trenger.

Men det at han ville tatt henne tilbake om hun ga ham sjansen til det er det som skremmer meg.

Og at de har så utrolig mye kontakt. Han sender mer sms med henne enn med meg tror jeg...

Jeg trenger litt tips til hva jeg kan gjøre med dette.

Tror ikke du kan gjøre annet enn å gi han tid.

Det tar leng tid å komme seg videre etter et forhold som har vart i mange år. Han har vært vant til livet med henne og barna, de satset sammen, planla en framtid sammen, og plutselig så er alt dette borte....og han skal gå videre.

Tror nok han ble sammen med deg litt for fort. Det tar gjerne minst et års tid å bli ferdig med følelser knyttet til det han mistet, samt følelser for eksen.

Det kan dog gå litt fortere om han kutter ned på kontakten med eksen.

Så du kan jo ta en prat om det, og be om at han i det minste kutter ned.

[AnonymBruker]

ts her:

Takk damer, for gode tips.

Jeg føler at jeg er ei veldig bra dame for ham og at han har gjort ett "kupp" da han kapret meg, var forresten han som gjorde framstøt til det...

Men om jeg klarer å hamle opp med mamman til ungene hans er jeg faktisk litt usikker på, om det ble aktuelt.

Jeg har sagt fra hvordan jeg føler det når han sier sånt som at han kanskje hadde tatt henne tilbake, at det skremmer meg at han tenker på den måten, og at jeg er redd for at hjertet mitt skal bli knust iom at jeg har gitt hele meg til ham.

Han stiller seg overrasket til det når jeg sier sånt,- han sier han trodde jeg bare tok en dag for gangen og levde livet i nuet, noe jeg gjør, men er man i ett forhold så ser man jo helst framover. Det forteller meg vel egentlig at han kanskje ikke vet helt hvor han har meg, så jeg må vel jobbe litt med å vise ham det litt bedre kanskje...

Men jeg ser at jeg uansett bør fortsette å prøve å gi ham tiden han trenger, som han og har bedt om å få. Men som jeg og har sagt til ham, det er begrenset hvor lenge jeg kan være tålmodig og vente på ham. At jeg er klar for ett liv med ham, at jeg er villig til å vente litt og gi ham litt tid, men at det blir ikke i årevis,- det gjør for vondt å gå sånn...

Skal prøve å legge det fram på gode måter uten at han føler seg angrepet tror jeg.

Takk for god hjelp folkens

[Gjest Gjest]

Så du skal gjøre ham trygg og være støtten i hverdagen hans, til han blir "voksen og kan flytte for seg selv"?

Du burde dumpe fyren mener jeg!

[Antoinette]

Jeg er helt enig i at du skal gi han tid men ikke la det dra ut for lenge. Du er i en sårbar posisjon som hans nye dame og alt blir mer komplisert når de har barn sammen. Det binder de sammen for alltid.

Det jeg ser på som den største faren her er at du blir gående på gress og vente, mens han synes det er fint å holde eksen varm for så å kunne dra hjem til deg etterpå.

[Gjest Gjest]

det er slettes ikke enkelt å starte ett nytt forhold vis han ikke er over x-en du var nok en god trøst for han da brudet var ett faktum men så er tiden gått litt og han syns nok ting ikke var så enkelt likevel.det er nok ikke slik at han kan trykke på en knapp og glemme. anbefaler deg å sjygge banen en stund så han får tenkt seg om og finne ut hva han ønsker i livet sitt.

[I Grosny]

TS her:

Takk for svar.

Mener du at hvis jeg fortsetter å være ei bra dame for ham så kanskje jeg kan klare å holde på ham? Han er verdt det om han blir min, vi har det bortsett fra dette veldig bra sammen og har mange planer for framtiden.

Kan jeg evt stille litt krav til hvor mye kontakt han har med eksen uten at jeg blir oppfattet som sytete?

Du merker om dere har framgang i forholdet. Dersom dere har det , så kommer det til et punkt der du er mer attraktiv enn x før eller senere. Jeg tror ikke du skal gi han restriksjoner, fordi forbuden frukt er mer spennende, og fordi kontakten med barna er utrolig viktig.

Jeg synes egentlig at du kan bli kjent med x, slik vil du på en måte ufarliggjøre henne, og også forstå at hun faktisk har gått videre. Det vil berolige deg. Det kan også være en fordel pga barna.

[AnonymBruker]

Du merker om dere har framgang i forholdet. Dersom dere har det , så kommer det til et punkt der du er mer attraktiv enn x før eller senere. Jeg tror ikke du skal gi han restriksjoner, fordi forbuden frukt er mer spennende, og fordi kontakten med barna er utrolig viktig.

Jeg synes egentlig at du kan bli kjent med x, slik vil du på en måte ufarliggjøre henne, og også forstå at hun faktisk har gått videre. Det vil berolige deg. Det kan også være en fordel pga barna.

Gode poenger! Da ser jeg litt lyset i tunnellen likevel, takk.

Det er framgang i forholdet, ikke så raskt som jeg kunne ønske, men skjønner jeg må ha forståelse for at han må ta det litt i sitt tempo også.

Jeg ser det poenget ditt med forbuden frukt.

Har truffet xen hans èn gang, ved en tilfeldighet. Kunne sikkert vært greit å bli litt kjent med henne ja.

Skal holde ut litt lenger med dette og gi ham den sjansen, jeg føler virkelig at han er verdt å vente på, bare ikke i det uendelige

Må vel bare være meg selv og oppføre meg på en attraktiv måte og satse på at hans følelser går over i en overvekt på meg etter hvert.

[I Grosny]

Gode poenger!

Må vel bare være meg selv og oppføre meg på en attraktiv måte og satse på at hans følelser går over i en overvekt på meg etter hvert.

Slapp av, og vær deg selv. Nyt livet her og nå. Hvis du ikke har tenkt å få flere barn , så er det jo heller ingen ting som haster. Ikke bry deg om hva han føler og tenker, bare lev livet godt og ta vare på søvn, trening , trivsel, venner, familie, kosthold og helse.

Pass på å vær nok ute , slik at han får litt tid til å lengte etter deg også. Problemet hvis en person er mer ivrig enn en annen er at det kan bli ett litt vel klaustrofobisk forhold.

[AnonymBruker]

Slapp av, og vær deg selv. Nyt livet her og nå. Hvis du ikke har tenkt å få flere barn , så er det jo heller ingen ting som haster. Ikke bry deg om hva han føler og tenker, bare lev livet godt og ta vare på søvn, trening , trivsel, venner, familie, kosthold og helse.

Pass på å vær nok ute , slik at han får litt tid til å lengte etter deg også. Problemet hvis en person er mer ivrig enn en annen er at det kan bli ett litt vel klaustrofobisk forhold.

Tusen takk for gode tips, skal følge dette så godt jeg kan :)

[Pastill]

Hei!

Et innlegg her fra en som har vært samme sted, men jeg har nå en mann ved min side jeg aldri aldri vil være i tvil om hvor jeg har hen.

Mine beste tips til deg vil være:

1) Tenk over for deg selv hva slags liv du ønsker. Hvilken plass skal denne mannen og hans barn ha i ditt liv?

2) Drøft dere imellom hva slag familie dere ønsker å være; hvilken ny enhet skal dere danne?

3) Hva er det mest gunstige for barna - at man henger fast i noe som var og oversamarbeider med eks'er for barnas skyld, eller at man gir gode, trygge rammer for barna ved å gjøre seg selv lykkelig i de nye relasjoner som er?

4) Dropp å stille krav, men del av deg med dine tanker og følelser. Og ta ansvar for din egen lykke. Det vil si at du går, hvis du kan se at han ikke sammen med deg vil skape det livet du ønsker for deg og dere. Dere er nødt til å være to om det, og det er hans lyst til å gjøre deg enda lykkeligere som skal drive verket, ikke dine krav.

5) Ikke oppsøk eksen for å drøfte mannen. Det vil skape illojalitet, og han vil føle seg forrådt. Bli kjent med eksen for å finne ut av hvordan dere kan samarbeide om barna.

6) Gjør deg selv lykkelig ved å gjøre noe godt for deg selv, dyrk deg selv og dine interesser. Hvem kan motstå en deilig, glad og lykkelig kjæreste? Ingen! Du vil virke som en magnet på han ;-)

Tenk over at det er mange grunner til at de to i dag er skilt. Husk at han "heger fast" i eks'en pga sin sorte samvittighet i forhold til barna. Det er det han sier til deg, ikke at han vil ha henne tilbake!

Pastill

[caroprins]

Tror dette er noe du må føle på selv. Kan du leve med et forhold der du vet at det finnes en annen kvinne som han fremdeles har følelser for eller vil det bli for stor belastning for deg etterhvert.

Tror jeg for min egen del hadde slitt med å være i et forhold og være usikker på om kjæresten tenkte på meg eller hun andre. Tror jeg hadde brutt det forholdet og forklart hvorfor og latt han få tid på seg til å komme over exsen og så kunne dere evt. Tatt opp igjen forholdet på et senere tidspunkt om det var aktuellt.

Om det så ikke hadde skjedd så var vel ikke han den rette for deg uansett og du ville kanskje finne en annen mann som du ville være nummer en for.

[AnonymBruker]

Jeg hadde aldri klart å vært i lag med en mann som ikke var over eksen. Det vet jeg. Hadde ikke følt meg god nok eller trygg på han. Jeg er slev skilt og vi begge gikk fort videre. Jeg kommer alltid til å være glad i eksmannen min og stikker litt i magen når jeg treffer han, men han er far til mine barn og vi var sammen i 9 år. Men jeg vet at vi ikke var rett for hverandre, selv om jeg håpte, prøvde.. Jeg skulle ønske vi fikk en ny sjangse nå faktisk. Etter begge har levd å lært. Jeg er et helt annet menneske nå. Men det var ikke det jeg skulle snakke om.

Det tar tid følesemessig etter et brudd med barn inni bilde. All ære til kjæresten din som faktisk er ærlig med deg. Jeg vet hvertfall at min eks hadde aldri inrømmet det for noen om han fortsatt hadde føleser for meg.

[I Grosny]

All ære til kjæresten din som faktisk er ærlig med deg. Jeg vet hvertfall at min eks hadde aldri inrømmet det for noen om han fortsatt hadde føleser for meg.

Det finnes to typer hovedtyper ny-enslige. De som har forlatt, og de som har blitt forlatt. De som har blitt forlatt mot sin vilje vil normalt ha en god del restfølelser. De fleste holder tett om det , men ikke alle. Jeg tror at når man er på bruktmarkedet så får man veldig ofte folk med restspenninger. De som er helt "tomme" er kanskje de minst interessante som har blitt til overs, etter at alle de andre skilte menneskene har forsynt seg.

Pastill advarte mot å diskutere gubben med x. Det er viktig å ikke snakke bak ryggen hans.

[Havbris]

8 mnd er ikke lang tid etter et samlivsbrudd som involverer barn, selv om dette selvsagt varierer fra person til person. Og han er ærlig med deg og forteller deg hvilke betingelser dere er sammen på akkurat nå. Ære være ham for det, jeg synes det er å spille med åpne kort. Kanskje gikk han inn i et nytt forhold for fort - men det blir bare spekulasjoner.

Han kan ikke anklages for å ikke være "ferdig" med exen etter 8 mnd. Å være "ferdig" med en viktig del av hans egen livshistorie, kan bety nettopp det - men blir personifisert gjennom å ikke være ferdig med henne. De satset og fikk barn sammen - og mest sannsynlig er han ikke ferdig med å være faren til barna sine i den formen denne relasjonen var tidligere - altså være en familie som bor under samme tak. Jeg vil tro det tar tid å bli vant til å finne nye måter å ivareta slike relasjoner på. Det er en prosess, slik mange over her skriver. Hvor lang tid det tar har jeg ingen formening om.

Så - til syvende og sist er det bare du som kan kjenne om du orker å være med i denne omstillingsprosessen han må igjennom. Du må kjenne etter om du tør dette og om du klarer det. Du har ingen garantier - men jeg vil tro at hjertet ditt gir deg retning.

Endret 10. mars 2011 av Havbris

[Havbris]

...og så glemte jeg å skrive at det er lurt å lytte til de som skriver her som har erfaring fra samlivsbrudd med barn involvert, exer og nye kjærester etc. Dessuten er det klokt å lytte på menn som I Grosny - det kan være bra å få et mannsperspektiv inn her også.

Jeg har heldigvis ikke noe erfaring på dette og håper jeg slipper å få det!