Anna Lovinda Skrevet 12. august 2003 #41 Skrevet 12. august 2003 Jeg har et hull i ryggen, mend et er så langt nede at det driter jeg i
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #42 Skrevet 12. august 2003 Gummi Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss, men det var ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg. Etter hvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene irritert og sa "Er det ikke mulig å få gummi på den stokken". "Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitte plass til meg" svarte gamlingen.
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #43 Skrevet 12. august 2003 Vann i kneet En eldre mann satt rett overfor en meget velskapt ung dame på venteværelset hos legen. Mannen stirret lenge og interessert på den unge damens usedvanlige velformede knær. Til slutt spurte han: - Unnskyld at jeg spør, frøken, men har De vann i knærne? - Nei, det har jeg ikke, svarte den unge damen lettere irritert. - Hva er det som får Dem til å tro det? - Nei, jeg vet ikke riktig, svarte mannen, - men jeg synes jeg kjenner det på ønskekvisten min.
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #44 Skrevet 12. august 2003 Borte vekk..... Den unge mannen lå i gresset å tok armhevninger da en gammel kone kom forbi.... hun så lenge på han og sa : "unnskyld at jeg bryr meg....men hun har dratt...."
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #45 Skrevet 12. august 2003 Flyturen... Et fly med 29 svensker og en nordmann fløy over Stillehavet da vinden fikk tak i en løs plate og hele buken på flyet ble revet av. Alle i flyet hang etter armene med havet tusenvis av meter under dem og kapteinen sa at de ikke ville overleve dersom ikke en av dem slapp taket. Nordmannen sa at siden han ikke hadde noen familie, meldte han seg frivillig. Og da klappet alle svenskene!
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #46 Skrevet 12. august 2003 Visdom Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #48 Skrevet 12. august 2003 På jakt Det var en gang en svenske som skulle på elgjakt. Han satte ryggsekken fra seg for den var så tung. Da han hadde gått et stykke så han noe. Han skjøt og traff. Da han gikk for å se på byttet, så han at det var ryggsekken. Da sa han høyt for seg selv: - Det var bra jeg ikke hadde den på meg! Buktaleren. En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek: - Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker! - Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, - det er jo bare fleip. - Ti stille! Skrek svensken, - det er ikke deg jeg snakker til det er den idioten du har på fanget.
Anna Lovinda Skrevet 12. august 2003 #49 Skrevet 12. august 2003 Å Bipp, du er en morsom liten sak, du
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #50 Skrevet 12. august 2003 To svensker var på fisketur i ferien. Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen. -Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen? -Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat. Fruen i Malmø gikk til kjøreskolen i byen og bestilte en time, og sa: -Det er ikke nødvendig at jeg tar så mange kjøretimer, bare såpass at det holder for å kjøre barna til skolen. Hørt om svensken som kjørte over potetåkeren sin med en dampveivals? Han ville ha potetstappe. Vet du hvorfor svenskene ser opp på himmelen og smiler når det lyner? -Nei. - De tror at de ble fotografert. En stolt svenske utbryter: -I går vant jeg 400 meter hekk. -Hvor skal du plante den da, spurte vennen.
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #52 Skrevet 12. august 2003 Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige? -Tresløyd. Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften? -Du forteller han en vits på julaften. Vet du hva det står under alle svenske brusflasker? -Åpnes i andre enden. Vet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen? -De tror det er kart. Hva er det som skiller nordmenn fra apene? -Svinesundbroen... Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen? -Han ville så gjerne ha brune øyne. Vet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng? -Røyking forbudt!
bippbipp Skrevet 12. august 2003 Forfatter #53 Skrevet 12. august 2003 Har du hørt om svensken som ble spurt om han ville bli Jehovas Vitne? -Han sa han ikke kunne, fordi han ikke hadde sett ulykken ... Så var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene ... En svenske ringte til en bank: -Dette er et væpna ran. Send en million kroner til adressa mi som er ... Da svensken hørte at nesten 95% av alle bilulykker skjedde i avstand av under 4 km fra hjemmet, så flytta han.
bippbipp Skrevet 13. august 2003 Forfatter #54 Skrevet 13. august 2003 Nye fraværregler for 2000 Det er kommet nye fraværregler for 2000. De nye reglene er klare og tydelige: Sykdom: Ingen fraværgrunn. Legeerklæring aksepteres ikke lenger! Kan de komme til legen, kan de også komme Dem på jobb. Fravær på grunn av operasjon: Bevilges ikke. Hver ansatt som tenker å operere seg skal avstå fra dette. Vi har bruk for alt en ansatt har av kjøtt og blod. Tjenestegjøring skal skje i samme stand som da ansettelsen begynte. Om noe fjernes, senkes også de ansattes verdi. Unntak kan gjøres forutsatt at lønnen senkes i tilsvarende grad. Dødsfall (eget): Eget dødsfall aksepteres som fravær. Arbeidsgiveren må imidlertid informeres to uker på forhånd, slik at etterfølgeren kan læres opp. Tannlegebesøk: Vi ansetter kun personer med gebiss. De kan da sende tennene til reparasjon med posten, i stedet for stadig å renne til tannlegen. Graviditet: Absolutt forbudt. På arbeidet skal man sitte med beina i kors. Arbeidsgiveren skal se til at prevensjonsmiddel finnes tilgjengelig. Gynekologbesøk: Må unngås!!! De kan sette dem på kopimaskinene, ta et bilde og sende dette til gynekologen.
Gjest Anonymous Skrevet 13. august 2003 #56 Skrevet 13. august 2003 Her kommer en litt lang "vitsestory"..en av mine favoritter... Turen til Frognerseteren koster 150 kroner En mann løper mot drosjeholdeplassen på Majorstuen i Oslo i et aldeles forferdelig regnvær. Det står en ledig drosje, og mannen hiver seg inn. - Hvor vil du? spør drosjesjåføren med en sur mine. - Jeg skal til Frognerseteren. Sjåføren setter drosjen i gir og kjører av gårde. Underveis finner mannen plutselig ut at han har mistet lommeboken i hastverket. Han leter febrilsk i lommene og finner til slutt en hundrings. - Sjåfør, jeg har mistet lommeboken, men fant 100 kroner i lommen min. Kunne du være så snill og kjøre meg helt frem for 100 kroner siden været er så forferdelig? - Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 150 kroner. - Men vær så snill da. Jeg skal i et møte om 5 minutter og det regner så grusomt. Jeg lover dessuten å sende deg resterende beløp i morgen. - Nei, sier mannen. Turen til Frogneseteren koster 130 kroner. - Neivel, svarer mannen. Da får du kjøre meg så langt som 100 kroner rekker da, så får jeg gå resten. Mannen går ut av drosjen når hundrelappen er kjørt opp og løper av gårde. En uke senere kommer mannen igjen til drosjeholdeplassen. Denne gangen står det åtte drosjer og venter på tur, og i den bakerste bilen sitter hans gode venn fra forrige uke. Mannen går bort til den første drosjen og spør hvor mye det koster til Frognerseteren? - 150 kroner, svarer drosjesjåføren - Her har du 300 kroner, sier mannen, 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rød i ansiktet og smeller rasende igjen døren mens han skriker: - Kom deg vekk ditt svin! - Mannen går så bort til den andre drosjen i køen og spør: - Hva koster en tur til Frognerseteren? - 150 kroner, er svaret. - Her har du 300 kroner, sier mannen. 150 for turen og 150 hvis vi kan kose oss litt i et skogholt underveis. Drosjesjåføren blir rasende og brøler: - Se og ha deg vekk! Jeg ville ikke kjørt deg om du hadde tilbudt meg tusenlapper. Han går til hver drosje i køen og stiller det samme spørsmålet, og alle blir rasende og sender han vekk. Når han kommer til siste drosjen, mannen fra forrige uke, spør han: - Hvor mye koster det til Frognerseteren. - Det vet du godt, svarer mannen. Det koster 150 kroner. - Fint, sier mannen. Her har du 300 kroner. 150 for turen, og 150 kroner hvis du vinker med sedlene og gliser til kollegene dine når vi kjører forbi.
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #57 Skrevet 13. august 2003 Det var engang en trønder som så gjerne ville bli en drammenser, men for å bli det måtte han operere bort halve hjernen. Så dro han på sykehus for å operere, men legen som opererte var dansk og dermed så oppstod det en liten misforståelse. Isteden for å operere bort halve hjernen hadde legen operert bort HELE hjernen. Så da mannen våknet, spurte legen om han ville ha tilbake den halve hjernedelen som ikke skulle vært operert bort. Da svarte mannen: - Näää, jag har det bra så här!
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #58 Skrevet 13. august 2003 En mann satt i venteværelset hos legen, da en nonne kom styrtende ut mens hun skrek som et vilt dyr! Da han kom inn til legen, spurte han forsiktig hva som hadde skjedd: Vel jeg fortalte nonnen at hun var gravid i femte måned! - Du verden. Var hun det? - Langt i fra. Men det kurerte i hvert fall hikken hennes! En ung lege hadde nettopp åpnet praksis. Da en mann kom inn på kontoret, tenkte legen han skulle imponere ham. Han grep telefonrøret og sa: - Dessverre, jeg har det så travelt at jeg tror ikke jeg kan finne ledig tid til Dem. Så la han på røret, kikket bort på den besøkende og sa: - Hva ønsker De? - Jeg kommer fra Telenor og skal koble til telefonen Deres.
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #59 Skrevet 13. august 2003 En mann kom til legen og sa: - Etter mitt første besøk hos Dem, kuttet jeg ut sigarettene fordi De mente at jeg røykte for mye. Etter mitt andre besøk hos dem sluttet jeg å drikke fordi De mente jeg hadde for stort alkoholforbruk. Nå er jeg nettopp kommet hjem fra bryllupsreise, så denne undersøkelsen er jeg virkelig spent på, doktor. hva tror dere dommen fra legen blir
Gjest Madam Felle Skrevet 13. august 2003 #60 Skrevet 13. august 2003 På et sykehus lå en pasient som var så lei til å syte og klage. Etter hvert fikk de andre pasientene nok av all jamringen og fant ut at de ville sette mannen på plass. En av de mest idérike kledde seg ut som en lege, og gikk inn på rommet til den upopulære medpasienten og spurte: - Hvordan står det til her da? - Å, det er dårlig, sa pasienten og jamret seg som vanlig. - Da vet jeg ikke annen råd enn at vi må ta langtemp, sa legen. - Hva er det? spurte pasienten engstelig. - Det er bare det at vi tar temperaturen over et lengre tidsrom enn vanlig, sa legen. - Legg deg på magen og brett opp skjorta så jeg får satt den på riktig sted. Da dette var gjort, ble pasienten forlatt med beskjed om å ligge helt rolig i godt og vel en time. Før timen var godt, kom imidlertid den virkelige legevisitten med overlegen i spissen. - Hva foregår her? Utbrøt overlegen da han fikk se pasienten som lå med baken i været. - Legen sa jeg måtte ta en langtemp, sa pasienten. - Dersom langtemperatur skal tas her, sa overlegen, - så skal det være på min ordre, og da skal det benyttes et termometer, ikke en tulipan!
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå