Mitt nye liv!

[Wepsa]

Off i dag er ikke kroppen med meg. Nokså hysterisk innvendig. Og har sånn en trang til å grine ut, men prøver å holde igjen. Prøver å være sterk...

Er så lei av å føle meg så trist og lei meg....

Jeg må på jobb i dag for å få sjekket mailen osv, og det er ingen som kan kjøre meg så må kjøre selv...Skulle virkelig ønske at jobben ikke var så langt unna men....

Har ikke fått kledd meg eller stelt meg så planen er nå å få dusjet og gjør meg litt fin, for da føler jeg meg bedre også..

Må gå herfra klokka to, og skal være på jobb fra tre til syv halv åtte. Og håper sjefen har svart meg.

Jeg begynner å føle meg som et problem på jobben, den som de ikke vet hva de skal gjøre med. Før så pleide sjefen ringe hver uke, og den siste meldingen jeg fikk av han skrev han at han var stolt siden jeg hadde tatt det steget og begynt igjen på jobb og at jeg ikke måtte stresse men bruke den tiden jeg trengte...

Men det er lenge siden nå da...Håper han er like forståelsesfull ennå, det vil mailen på jobb vise...

Nei regner med dette blir siste dag på jobb så er det ferie. Skulle ønske jeg gledet meg til ferie men har jo ingen spesielle planer siden tørr ikke planlegge noe tilfelle formen er i dass....

Er så allergisk for tiden og øynene og nesen er tett og jeg nyser hele tiden

Ellers tror jeg at jeg skulle vært hos legen for å ta en blodprosent. Siden hver gang jeg reiser meg går jeg i bakken nesten og mamma og de klager på at jeg er likbleik! Har jo ikke fått mensen tilbake etter jeg sluttet med P- sprøyten men har begynt å blø en del neseblod igjen..(har blødd neseblod hele livet nesten daglig pga en sykdom i familien som jeg har arvet)..

Nei får håpe denne dagen går bra, jeg får grine litt i bilen på vei inn til jobb, pleier å hjelpe å lette litt på trykket!

Er så sjelven at det er litt vanskelig å skrive her nå, så kanskje en liten matbit ikke er så dumt..

[Lissi]

God bedring til deg snuppa!!

Prøv å nyt helga!

[Wepsa]

Jeg kjørte inn til jobb alene og det gikk sånn tålig greit. Men var ikke i form i det hele tatt på jobb så sleit meg gjennom de få timene og prøvde å gjøre så godt jeg kunne :)Trodde jeg måtte få noen til å hente meg siden var hysterisk og på gråten men klarte å tvinge meg til å tenke gode tanker... Litt skummelt på vei hjem igjen fra jobb siden ble så sjelven når jeg kjørte bil og måtte konsentrere meg skikkelig!!

Hadde jo ikke fått svar fra noen av de på jobb, sjefen og han andre! Så det gjorde jo ikke min dag bedre akkuratt

Så jeg tok å sendte dem begge ei tekstmelding og da svarte de!

Så har fått ei nogellunde ordning nå! Og jeg får ferien tilgode så jeg kan ta den ut til jul eller når jeg blir frisk nok! Får se!

Skriver med sjefen på mail, og han sendte disse fine ordene til meg:

"jeg synes du er veldig flink og tøff som presser deg til å gå på jobb selvom du fortsatt har det tungt til tider.Det står det stor respekt av!Og jeg er sikker på at du, om ikke alt for lang tid, vil være tilbake der du var psykisk, og om ikke altfor lenge enda bedre faglig enn hva du var før sykemeldingen - såpass greier jeg å se!"

Så er bra han er optimistisk hehe. Hjelper litt når en føler seg forstått!

Ellers drakk jeg cider alene etter jobb og så på tv og film i loftstuen hjemme(siden har endelig fått parabol der), så nå får jeg alenetid og slipper å sitte oppi de hjemme!

På søndag sov jeg ganske lenge og var på stranden med ei vennine og sovnet der, og når jeg våknet fikk jeg høy puls og følte meg utslitt og trodde ikke jeg skuulle komme meg noen vei, men jeg klarte å roe meg ned etter hvert!

Fikk badet litt i sjøen også.

Etterpå så var jeg hos han kameraten min og vi så tre star wars filmer, og da er det tre igjen! Fant ut på kvelden der at jeg var sykt solbrent så nå holder jeg rett og slett på å dø så vondt det er! (skulle nok smurt meg )

Så i tilegg til at det er tropenetter her så er det så vondt å sitte og ligge, ikke greit nei..Sov hos han kameraten i går natt siden vi satt og vaste til klokka fire på morgenen og da gadd jeg ikke gå hjem.

Idag har jeg gjort litt av hvert, lest en del i bøkene mine og slappet av, skrevet mail med sjefen og meg og mamma var nede hos hun venninen med babyen og hennes mor noen timer og det var kjempe koselig

Han er så utrolig nydelig herlig og jeg holdt han kjempe lenge.

Er trøtt nå og skal til gynekologen i morgen og gruer meg veldig, siden fikk panikk anfall sist..

Men får bare ta det som det kommer!

Natta alle sammen

[Gjest EmilyLane]

Jeg synes du er så tøff jeg...mister helt munn og mæle. Du er så reflektert selv om du sliter, og jeg tror virkelig det kommer til å gå mye bedre for deg.

Og må si jeg beundrer sjefen din, fler slike takk

[Wepsa]

Jeg synes du er så tøff jeg...mister helt munn og mæle. Du er så reflektert selv om du sliter, og jeg tror virkelig det kommer til å gå mye bedre for deg.

Og må si jeg beundrer sjefen din, fler slike takk

Tusen takk EmilyLane

Synes du er super flink selv, skikkelig tøff dame er du =)

[Wepsa]

Okay oppsumering

Det var skikkelig tøft hos gynekologen.. Hun konstaterte at jeg hadde vestibulitt, partiell vaginisme og da begynte jeg bare å grine uten stopp...

Jeg har jo egentlig visst det innerst inne men håpet på at det ville ordne seg nå når jeg ble singel og ikke hadde det sex presset på meg...

Hun ville henvise meg til rikshospitalet til utredning men det er opp til to års ventetid, noe som er ei skam når vi bor i et av verdens rikeste land! At ikke Norge kan ha et bedre tilbud til kvinner som sliter med dette skjønner jeg ikke. Hadde vært bedre å fått en svulst som kunne opereres vekk! Nei det var så vondt hos gynekologen at jeg skrek jo av smerte, flaut!

Jeg fikk et sags behandlingsopplegg, men tror bare det er noe som de har laget siden det er ikke noe ordentlig behandling...

Men kan ikke gjjøre noe annet enn å akseptere det rett og slett..

For bare forberede meg på å være singel ei god stund fremover...

Kanskje like greit...

Nei er ikke i form for tiden. Føler meg så full av en stor tristhet som ikke vil forsvinne. Jeg griner så utrolig mye og prøver å la være men hjelper ikke. Jeg tenker at jeg og bare jeg kan få livet mitt på skinner igjen, det er mitt ansvar. Men jeg føler meg så liten og ynkelig og alene. Har aldri følt meg så alene før. Akkuratt som jeg bare eksisterer og er i ei slags transe jeg ikke helt finner veien ut av.

Og det jæklige tankekjøret, er så fryktelig lei av det. Jeg vet at jeg tenker feil, vet at jeg tenker for mye fremover og at det er da jeg får panikk. Finner ikke plassen min føles det ut som. Føler meg ikke komfortabel med meg selv eller livet mitt.

Men jeg vet jeg er tøff, og jeg vet at det er ikke snakk om å gi opp men noen ganger blir jeg så lei av å ha det sånn at jeg bare har lyst å stenge meg inne i et mørkt rom og komme ut når jeg er sprudlende glad, men er desverre ikke sånn livet fungerer

Tankene mine bare flyr avsted og jeg drømmer om en plass som jeg ikke helt vet hvor er henne, jeg drømmer at jeg går på et mykt gress og ser stranden og sjøen og føler lykken og varmen inni meg. Jeg drømmer om at jeg er fornøyd med livet mitt, at jeg er takknemlig for at ting ble som de ble. Jeg drømmer om at ting skal ordne seg med underlivet mitt og at jeg da kan ta jakten opp på en som fortjener min godhet. Jeg drømmer om et bedre liv, jeg drømmer om at jeg skal takle jobben min igjen. Jeg gruer meg bare nå. Hva kan jeg gjøre for å bli kvitt dette ubehaget som preger dagen min?

Tirsdags kveld var det star wars igjen, og det var koselig. Grein plutselig men kameraten min merket det heldigvis ikke! Vil ikke grine forran folk lengre, orker ikke det!

I går var jeg i byen med venninen min og babyen noen timer, og før det var jeg hos legen min. Jeg liker han veldig godt, føler meg alltid bedre når jeg går fra kontoret hans. Jeg klarte ikke holde på tårene når jeg var hos han. Han forstår meg sånn. Men han sa at jeg måtte regne med at kroppen min ikke var med meg etter alle disse påkjenningene jeg har vært gjennom på kort tid. Kroppen får problemer med å takle alt som skjer. Han sa jeg måtte akseptere tingene som de var fordiom det var vanskelig. Og at jeg skulle slutte å tenke på fremtiden(ja for det er jo kjempe lett) og bare ta en dag av gangen og prøve å gjøre det beste ut av hver eneste dag, gjøre ting som ga meg overskudd og gjorde meg glad!

Etter timene i byen gikk jeg på besøk hos ei annen vennine og vi vasset litt i sjøen Deilig i denne varmen. Hadde ikke vært hos hun på ei stund så det var koselig.

Når jeg kom hjem slappet jeg av litt og meg og min bror spilte nintendo gamecube, 16 baner med mario kart. Han knuste meg som vanlig og jeg skylder han nå noe godteri og ei stor brus hehe

Var hos kameraten min etterpå og så en film..

Idag har vi vært mange timer lang i dalen og badet i en foss. Var gøy

Nei jeg skulle ønske jeg kom meg fortere ut av denne stakkerslige offer rollen som jeg er inne i! Hater å føle meg så svak, og hater at ting har blitt som de har blitt.. Føler meg så uheldig.. Og det underlivsproblemet var liksom bare toppen av kransekaken for min del. Nei selvtilliten min er far gone!!!

Hadde egentlig tenkt at denne dagboken skulle inneholde positive ting, ei positiv innstilling osv men er ikke sånn ting er desverre...

Men tenker ikke på eksen da og det er jo positivt. Har et hat til han merker jeg. Har lyst å skylde på han for underlivsproblemet mitt, men man har selv ansvar for seg selv...

Og det er jo jeg som var dum som et brød når jeg ikke gikk å sjekket meg før det var godt halvannen år(men var så redd, så jeg latet som jeg ikke feilte noe, lettere det) og det var meg som var dum som ikke sluttet på p-sprøyta!

Og det var meg som var dum å dreit i folkene jeg hadde rundt meg når meg og ex ble sammen for over fire år sammen. Alt er min egen skyld og jeg er såå klar over det. Men det nytter ikke sitte fast i fortiden slik jeg gjør, det går bare ikke. Jeg må tenke nytt spennende liv og jeg må tenke mitt eget liv der jeg er lykkelig uten å være avhengig av noen andre..Der jeg har kontrollen.

Gleder meg sånn til den dagen jeg finner livsroen igjen, den dagen tankekjøret gir seg helt, den dagen jeg er fornøyd, den dagen jeg slutter å føle meg livredd for alt sammen. Den dagen jeg er den sterke jenta jeg vet jeg er innerst inne, den dagen hvor dagene flyr avsted fordi jeg har det greit. Gleder meg til jeg ikke er hysterisk inni meg og utslitt i kroppen.

Jeg gleder meg til den dagen hvor jeg ikke har behov for å grine mere.

Utslitt nå så får prøve å hvile bittelitt, øynene detter igjen her hehe

[Lissi]

Du kommer dit, garantert! Du er ei unge jente enda, men utrolig reflektert og klok! Du vil komme ut av dette sterkere, og du vil bruke denne erfaringen til å aldri havne sammen med en sånn dritt igjen! Jeg lover!

Stor

[Wepsa]

Du kommer dit, garantert! Du er ei unge jente enda, men utrolig reflektert og klok! Du vil komme ut av dette sterkere, og du vil bruke denne erfaringen til å aldri havne sammen med en sånn dritt igjen! Jeg lover!

Stor

Tusen takk snuppa

[Wepsa]

I dag er jeg redusert

I går var en god dag egentlig!

Først var jeg hos psykologen min og det var godt å få si åssen jeg egentlig har det til noen. Siden orker ikke være ei sånn sutredokke til folk. Så jeg forklarte til hun at jeg grein for meg selv nå, ikke forran folk. Og at jeg ikke snakket med folkene rundt meg om tingene som plaget meg men at jeg fikk ut mye i dagboka her

Vi utførte også pusteøvelser og jeg skrev ned to bøker hun ville jeg skulle lese: Den lille søvnboken, og sjef i ditt eget liv eller ett eller annet! Så har bestilt de på biblioteket nå!

Ellers var jeg med ei vennine og spiste ute på resturant og det var koselig. Men var litt ukonsentrert og stressa men lærer mer og mer å "hjelpe" meg selv i de forskjellige situasjoner som jeg er i! Jeg nekter hvertfall å slutte å leve, og la angsten og ubehaget styre meg!

Hun psykologen vil jeg skal trene mer på det å være alene, trives i mitt eget selskap uten å være avhengig av andre for ikke å føle meg ensom. Og at jeg må bli flinkere til å trøste meg selv! Vanskelig oppgave spør du meg hehe!

Etter dette var jeg med kameraten min på sjøen sammen med 7 andre, og det var bading, drikking og grilling. Men jeg orket ikke bade hehe. Men var koselig fordiom jeg ikke var i toppform! Gikk greit siden jeg hadde kameraten min der, og på vei hjem igjen sovnet jeg på skulderen hans siden var helt utslitt!

Så fant fem av oss ut at vi ville drikke hos han kameraten min. Og jeg ble dritings! Kan ikke huske sist jeg var så full og det var såå koselig og gøy. Vi ringte til radioen også og det var så gøy at jeg knakk sammen på verandaen i latterkrampe!

Nei det var godt å slå seg litt laus igjen!

Var på byen også en tur men husker ikke så mye!

Og når meg og kameraten min kom hjem så husker jeg bare at jeg lå i senga hans å så på ynglings serien vår og lo så jeg holdt på å dø, så våknet jeg til morraen i sjokk siden holdt på å få klaus siden hadde jo sovnet med tøyet mitt på!

Så sovnet jeg igjen og våknet av at mamma ringte meg, og da hadde kameraten min lagt igjen en lapp og nøkkel. Og på den lappen stod det blant annet at hvis jeg husket noe han sa i går så var det bare tull Men jeg irriterer meg jo sånn nå siden jeg husker ikke så mye. Men husker at han var så sinna siden jeg ikke tok noen hint og ikke ville kysse han og at det var min skyld at han ikke klarte å ligge med noen andre når han hadde sjansen og bla bla bla, jeg ble bare sinna tror jeg

Og jeg sa bare det at jeg ikke skulle ha noe mannfolk inn i livet mitt med det første siden jeg har nok å tenke på! Men skulle ønske jeg husket mere av alt som ble sagt!

Nei jeg stod opp og heiv nedpå noen ibux og så litt på serien. Så fikk jeg litt sånn kick så jeg ryddet og vasket hele leiligheten hans siden det så ikke ut! Brukte ca 3 og en halv time på den lille leiligheten. Så jeg har hvertfall gjort en god gjerning i dag.

Han vet ikke noe, og er i en annen by idag og drikker så kan jo være han ikke merker noe hihi!

Nei i dag tror jeg ikke jeg orker så mye. Får se om jeg besøker noen senere hvis fyllesyken er litt bedre!

Nå skal jeg og mammaen min grille burgere hvertfall og det blir første måltid i dag så det blir godt!

Exen er hvertfall ikke i drømmene mine lengre og ikke sånn i tankene heller og det er sååå deilig. Skal møte en annen kamerat neste uke som jeg ikke har sett på lenge og det kan jo bli spennende. Måtte sende bilde til han i går og fikk ei skjønn melding tilbake så ser frem til det møtet!

Håper ikke det gjorde så mye for behandlingen at jeg ikke fikk smørt den salven i natt!

God helg alle sammen

[Lissi]

Så deilig å høre at du har kosa deg så mye både på sjøen og ved å drikke deg full uten å bli deppa! Herlig å bare koble ut litt, det gjorde jeg i går!

Jeg har jo hele tiden sagt at han kompisen din er gal etter deg

[Wepsa]

Så deilig å høre at du har kosa deg så mye både på sjøen og ved å drikke deg full uten å bli deppa! Herlig å bare koble ut litt, det gjorde jeg i går!

Jeg har jo hele tiden sagt at han kompisen din er gal etter deg

Takk snuppa

Og ja du har jo sagt det

Ja det var godt å bare koble helt ut å ikke tenke rett og slett bare ha det gøy =)

[Wepsa]

Hei og hopp igjen

Jeg er ikke i form i dag, eller er i det gruble tenkehumøret mitt igjen

Men skal vi se, kom meg på besøk til ei vennine lørdags kveld og det var koselig Fikk holde "tanteungen" min kjempe lenge og vi koste oss

Ellers fikk jo kameraten min sjokk når han kom hjem fra fylla og hele leiligheten var ryddet og vasket hihi

Fikk ei fin melding av han på natta:

Nå håper jeg ikke jeg våkner deg men ble jo helt satt ut når jeg kom hjem nå. Har jo ikke vært så fint her på lenge. Og jeg vet det deg for det var verdens søteste små fotavtrykk på badegulvet. Du er fantastisk søte deg. Kjempe glad i deg vennen. Natta puss og klem.

Ble avslørt av de små fotavtrykkene ja hehe!

Ellers i går så var meg og mamma på stranda hele dagen og på kvelden var jeg litt med ei vennine og så en film hos kameraten min.

Mens i dag har jeg ikke kommet meg ut men heller vært i det teite humøret som jeg kaller det!!

Jeg grubler og grubler og har lest den tråden her inne om vestibulitt og vaginisme og jeg ble bare mer og mer depremert og grein mer og mer.

Tenker mye på åssen det skal gå på jobb når jeg begynner igjen men prøver å tenke at jeg fortjener "ferie" nå og må prøve å slappe av.

Jeg vil drikke meg full igjen siden det var jo gøy, hvertfall når jeg ikke hadde antydning til å klikke på noe vis hehe!

Nei jeg liker å skrive ned tankene mine her, få ut all dritten som jeg pleier å skrive!

Men jeg må være realistisk:

- Ingen mann kommer noengang til å ville være sammen med noen som de ikke kan ha sex med, eller penetrering !

Når ex forlater meg etter fire år sammen etter alt jeg gjorde for han og alt vi hadde bygd sammen så nytter det ikke å tro noe annet, spesielt ikke når han selv sa det var derfor han hadde mistet følelser for meg! (så det problemet er kjiipt, virkelig kjipt, ja har ikke ord)!

- Det er kun meg som kan utvide nettverket mitt siden jeg har den følelsen at jeg ikke er fornøyd (men takler ikke mange folk, takler ikke nye folk pga formen er så ustabil)

- det er kun meg som kan bli kvitt frykten for alt

- kun meg som har ansvaret for mitt eget liv

- kun meg som kan tilgi alt og alle som har gjort meg vondt og legge det bak meg så det ikke plager meg mere.

- kun meg som kan være mer åpen mot andre igjen fordiom jeg ikke er fornøyd med livet mitt nå, siden ellers forblir livet mitt slik som nå for alltid!

- kun meg som kan finne ut av hva som må til for å få meg lykkelig, ingen andre kan det. Det er en jobb som jeg må gjøre selv.

Nei skulle ønske at når en blir syk blir man veldig ego. Man ønsker ikke bli det men man kan ikke noe for å synes så forferdelig synd på seg selv i en slik situasjon at alle som prøver å nærme seg blir skyvt vekk fordiom jeg kunne trengt alle akkuratt nå. Men det kommer seg med tiden for det har jeg bestemt!

I dag måtte jeg få ut litt sinne på ex så jeg slo laus og grein og skrek alt det som lå på lur inni meg, det var deilig! Ja jeg er litt kokko men jeg prøver så godt jeg kan å ikke hate han for jeg vet det gjør ting verre. Men gud for en dritt av en skuespiller han er! Jeg hater at jeg har latt meg lure og kontrollere sånn, og at jeg alltid har trodd på hans versjon av ting. Føler meg som et dumt brød!

Er det slik at man ikke skal stole på noen, når en ikke kunne det med en man var sammen med i fire år? Jeg blir så usikker og forvirret og merker at dette innlegget bare blir noe tull

Skriver mere senere heller tror jeg

[Lissi]

Joda, man skal kunne stole på noen! Man skal stole på de som viser seg tilliten din verdig! De som respekterer deg, elsker deg og setter deg først! De som lurer, lyver og manipulerer, de er ikke verdt en dritt! Ja man har blitt lurt og brukt! Bruk den erfaringen til å aldri havne i fella igjen! Bruk den erfaringen til å styre unna lignende drittsekker! Hvordan vite at man har det bra med noen om man ikke har vært en tur i helvete først?? Jeg ser det sånn! Da vil jeg ikke ta noen som behandler meg bra for gitt!

Ikke mist troen! Finn deg aldri i noen som svikter deg eller tråkker på deg igjen! Vi lever en gang, og vi fortjener så sabla mye bedre! En skam at jeg ikke så det selv! Trodde faktisk at jeg var rimelig oppegående! Men men, livet går videre! Du kommer over det, og jeg tror også det seksuelle kan ordne seg med en du er supertrygg på!

Det ordner seg alltid for snille jenter!!

[Wepsa]

Åhh Lissi tusen millioner takk for de gode varme ordene

[Wepsa]

Kort oppsumering siden det var så mange dagene nå!

Hmm har gjort litt av hvert egentlig. Vært med forskjellige folk hver dag og har vært ute på fylla både onsdag og i går

Vil ikke gå mer inn på det siden jeg alltid blir så full. Men har vært flink siden på onsdag satt jeg med søstra til exen hele tiden og jeg nevnte han ikke utenom når hun gjorde det, og i går var jeg litt med alle kameratene til exen og de var veldig til å snakke om ex og meg. Men jeg sa bare at jeg hadde det fint jeg og smilte og lo og hadde det gøy!

Forvirret av bestekameraten min fortsatt og meg selv!

Ellers har jeg vell hatt en til to dager hvor ting har vært tungt og ikke i form.

Men jeg holder ut med alt

Orker ikke skrive mere

[Wepsa]

Klarer ikke skrive her lengre!

Siden har bare lukket meg helt igjen for tiden!

Det er så tøft alt sammen og jeg er så lei av absolutt alt!

Jeg trodde jeg var på vei men det skiftet samtidig som været føles det ut som og jeg er tilbake noen skritt!

Men jeg prøver å holde de forbanna tårene vekke men de kommer når jeg minst vil!

[Myrthel]

Hvordan går det med deg nå??

[Gjest EmilyLane]

Det lurer jeg og på!

[Wepsa]

Long time no writing!

Jeg er så å si i full jobb med 64 timers uke og alt!

Eksen har begynt å ta kontakt og han angrer sånn på at han gikk fra meg.

Han har det visst helt jævlig og skal sykemelde seg nå!

Vi har sendt en del mld og jeg har fått ut all min aggresjon som var lagret inni meg.

Han savner meg og har skrevet de søteste meldingene dere kan tenke dere!

Bestevennen min er forelsket i meg som dere spådde og vi har gjort litt tull og sånn og jeg vet ikke noenting om hva jeg selv mener!

Så ting er ikke så lett!

Exen: angrer

Bestevenn: har visst aldri vært forelsket før så forelsket er han

Jobb: Tøft men bedre enn jeg hadde trodd

Meg: Forvirret og sliten og grinete.

What to do?

Jeg har skrevet alt som jeg har gått gjennom til exen pga han!

Jeg har sagt til bestevennen min at jeg ikke orker noe forhold men at jeg trenger han som bestevennen min og det er greit sier han!

At han skal kjempe for meg når tiden er inne siden han skjønner jeg ikke er klar for noe ennå! Å for å være ærlig så føles det ikke ut som jeg noengang blir klar heller!

Tusen ting jeg kunne skrevet, men bare så dere vet det går det mye bedre med meg, litt mer som normalt med venner, familie og jobb liksom =) Men mye å tenke på ja!

[Myrthel]

Så godt å høre at det går bedre med deg.... Forstår at du har mange tanker, ja.....Ta tiden til hjelp og ikke ta noen avgjørelser ennå... Du har god tid;-)