Sexlivet er helt dødt....

[Gjest Denne gangen helt anonym]

Mann 34 år, gift med barn, hus og bil og alt det materielle, men mangler et oppegående sex-liv.

Kona har en sjelden gang lyst, men stort sett ikke. Kanskje det blir noe en gang i måneden, hvis det blir så ofte. Hvis jeg prøver å ta initiativ, blir jeg stort sett avvist og jeg er så lei av å bli avvist hver eneste gang jeg har lyst.

Jeg skulle ønske at jeg kunne hatt en elskerinne, med et opplegg som passer inn i hennes liv og i mitt. Jeg ønsker ikke å involvere følelser med denne personen og ønsker ingen følelser tilbake heller, annet enn at man har en gjensidig tillit til hverandre. Mitt ønske er kun å stikke innom i dobbelt forstand.

Jeg vet at dette er en dårlig ide i utgangspunktet og den kommer neppe til å bli realisert på noen som helst måte heller. Men tanken klarer jeg ikke å gi slipp på.

Jeg er ikke så gammel at alt med seksualitet trenger å bli lagt helt på hylla heller?

Jeg er også klar over risikoen jeg løper med noe sånt, men da hadde det hvertfall kommet spenning inn i livet igjen.

Jeg har prøvd å få opp dampen til kona igjen også, men det er begrenset hvor lenge man orker å dra også.

Denne gangen helt anonym.

[Pest]

Hva har skjedd når du har tatt opp sexmangelen med kona?

Forstår hun at sextørke er uaktuelt?

[Gjest Trådstarteren, denne gangen helt]

Hva har skjedd når du har tatt opp sexmangelen med kona?

Forstår hun at sextørke er uaktuelt?

Da blir jeg avvist igjen. Hun vil ikke snakke om det. Så dermed blir jeg på en måte dobbelt avvist hvis du forstår hva jeg mener. Jeg skjønner også at hun føler dette som et press dersom jeg tar det opp hele tiden. Jeg tror jo heller ikke at masing fører til at det blir mer vals i hlamen...

[Gjest Gjest_anonyma_*]

Da blir jeg avvist igjen. Hun vil ikke snakke om det. Så dermed blir jeg på en måte dobbelt avvist hvis du forstår hva jeg mener. Jeg skjønner også at hun føler dette som et press dersom jeg tar det opp hele tiden. Jeg tror jo heller ikke at masing fører til at det blir mer vals i hlamen...

da burde du kanskje snakke med henne om "tanken" din om en elskerinne da. ikkenoe som sårer mer enn å få vite at mannen går bak ryggen din for å få seg noe. få henne til å forstå alvoret i det. skjønner deg jo når du i såpass ung alder ikke får sex mer enn en gang i mnd. men finner kona ut om elskerinna er det nok over å ut med hele ekteskapet.

[Gjest Hilde K S]

Hehe. Det er jo ikke sikkert konemor har sextørke, da....

(Selv om hun ikke vil ha sex med deg.)

Endret 24. februar 2009 av Hilde K S

[Gjest Også anonym]

Hvorfor er det så mange jenter / damer som ikke skjønner hvor mye et godt sexliv kan bety for et forhold og for mange menn??

Kvinner forventer at vi skal stille opp på alt det som betyr noe for henne, for eksempel hjelpe til med husarbeid, være en forståelsesfull samtalepartner, komme med komplimenter, gi roser og presanger inniblant og alt det der. Det er helt greit det, jeg gjør så godt jeg kan for å tilfredsstille hennes behov. Men når det kommer til sexlivet så har jeg INGEN rettigheter. Sex for henne er visstnok noe som må skje av seg selv, og hvis det ikke skjer (noe det sjelden gjør mer enn en gang i måneden), så er det forbudt for meg å prøve å antyde eller ta initiativ til sex. Da føler hun seg 'presset' og da blir det iallefall ikke noe. Hvordan skulle det gått hvis jeg hadde hatt samme holdningen til alt det hun ber meg om? 'Nei vennen, jeg gidder ikke bry meg om deg fordi jeg føler meg presset til det....'

Vi hadde sex nesten hver dag i begynnelsen av forholdet, og vi har stort sett veldig god sex når vi først har det, både for meg og henne. Men etterhvert er det bare dødd mer og mer ut, både når det gjelder kreativitet og hyppighet. Jeg har sluttet å snakke om hva jeg kunne tenke meg når det gjelder sex for jeg blir avvist hver gang. Det virker som hun hadde mye sex med meg i begynnelsen fordi det var spennende da og fordi hun ville at jeg skulle like henne, men nå når det er gått noen år så gidder hun liksom ikke.

Jeg er en 'fysisk person', nærhet, kyssing og sex er viktige ting i et forhold for meg og for at jeg skal føle meg elsket. Istedenfor føler jeg meg som en sexgal tulling som har lyst på sex med henne og hennes mangel på begjær gir selvtilliten min en seriøs knekk.

Jeg mener ikke at damer skal ha sex med mannen sin hele tiden hvis hun ikke har lyst, men jeg skjønner ikke hvorfor ikke flere kan se på det som en skikkelig god investering i forholdet og en kjærlighetserklæring til mannen sin som han faktisk av og til fortjener når han på sin side strekker seg langt for å hjelpe henne.

Mange parforhold kunne vært reddet og mange damer kunne fått seg en lykkeligere og mer hjelpsom mann hvis de var villige til å innse hva et godt sexliv faktisk betyr for mange menn.

Hilsen frustrert mann

[Gjest gjest kvinne]

Hehe. Det er jo ikke sikkert konemor har sextørke, da....

(Selv om hun ikke vil ha sex med deg.)

Du har nå litt urealistiske enkle planer ! Tror du det er mulig selv å ha en elskerinne og unngå å utvikle følelser etterhvert ? Spesielt om dere fungerer godt i lag osv og trives i hverandres selskap .Og ( hun ) må jo nesten være singel selv for å kunne ha en elsker - og da kan godt forhåpninger om noe mer oppstå enten hos henne - eller hos deg etterhvert . Dere greier neppe å unngå at følelser oppstår - uansett hvor godt dere prøver .Skal du i såfall ha en du vet du ikke vil bli betatt av - så finn deg en som er skikkelig LITE ATTRAKTIV ... En du vet du aldri kunne falt for uansett .Og den dama bør selv også være gift / etablert .Men er det lett å finne noe slikt ? Neppe .Jobb heller med det forholdet du har . Lysten kommer sikkert tilbake igjen om noen år ...Men skjønner det kan bli lenge å vente på bedre tider : ) Du får bare dusje ofte heretter .... he he

[Gjest Gjest_Ellen_*]

Spørsmålet er jo HVORFOR hun ikke ønsker/vil ha sex. Skjønner situasjonen er pyton for din del, men tror ikke hun gjør det for å være kjip.

Mistet hun sexlysten etter at barnet/barna ble født? Hender ofte, og da tar det tid å komme tilbake i "gammelt" spor.

Kanskje dere er glidd fra hverandre, og det ikke er mer å hente i forholdet?

Har egentlig ingen gode råd å gi, annet enn én ting alle mannebein burde være klar over: kjærtegn og fysisk kontakt i hverdagslivet, som gis uten et ønske om å humpe i høyet, betyr mye for mange hunkjønn. En ting alle mine venninner nevner, er at menn stort sett gir denne type oppmerksomhet om de ønsker å oppnå noe. Hvilket medfører at noen (LANGT fra alle!) forbinder fysisk kontakt med "krav" om sex. Og det er faktisk ganske turn-off.

Ironisk nok vil det ofte medføre MER sex om denne type prøver-ikke-å-oppnå-sex-kjærtegn blir gitt jevnlig...

Håper det ordner seg, høres ut som en uutholdelig situasjon, men forslaget du fremmer (om en elskerinne) vil garantert bare gjøre ting verre. Det er mange som har prøvd det i årenes løp, og stort sett går ekteskapene til helvete, eller man bukker under av dårlig samvittighet...

[Gjest DarkNight]

Been there, done that. Å bli avvist konstant er noe dritt. Forutsatt at du er en oppegående fyr som stiller opp, tar din del av det praktiske i forhold til å drive AS Familien Vår, er en mental sparringspartner, støttespiller og utfordrer for partneren din, har god kommunikasjon generelt og i tillegg har kommunisert dine ønsker og behov hva nærhet og sex angår så har du gjort ditt, for å si det litt tabloid. Er det fremdeles liten/ingen interesse fra den du deler seng med til å konstruktivt tilnærme seg deg, finne gode løsninger dere begge kan leve med er det faktisk tillatt å vurdere alterantiver som gjør at du føler livet er verd å leve.

For min del er sex, nærhet, intimitet, kroppskontakt generelt og ikke minst verbale komplimenter helt essensielt for at jeg trives som mann og menneske. Samtidig poengterer jeg at jeg er dette svært bevisst, også som avsender, det vil altså si at jeg er flink til å gi - mye. Alt fra små muntlige "roser" i hverdagen, til ordentlige roser, nakke-, skulder-, rygg,- eller fotmassasje, fleksibel i forhold til alt fra små kjappiser til lange seanser på soverommet med stearinlys og alt som ellers måtte ønskes. Det å være tilstede mentalt, delta i praten om det som opptar henne, gleder henne, bekymrer henne er også en viktig forutsetning.

Alt dette til tross, for et år siden gikk forholdet over ende, jeg orket ikke være den som ga i 99% av tilfellene, orket ikke bli avvist på grunn av mer eller mindre halvkvedede bortforklaringer.

Sikkert slemt gjort vil mange hevde, men man skal kjenne etter hvordan man selv har det i hverdagen og ikke minst hvordan man ønsker å ha det. Så da endte jeg opp med å si "ha det"

[Gjest Gjest_Ellen_*]

Sikkert slemt gjort vil mange hevde, men man skal kjenne etter hvordan man selv har det i hverdagen og ikke minst hvordan man ønsker å ha det. Så da endte jeg opp med å si "ha det"

Har du prøvd så mye og så lenge, så synes jeg faktisk ikke det er slemt. Det ville være å gjøre begge en tjeneste å leve sånn i fem, kanskje ti år til. Det er jo tydeligvis noe alvorlig galt i forholdet om det overhodet ikke er noe ønske om sex, og heller ingen forklaring som blir gitt.

Mener ikke sex er en menneskerett, men om én ønsker sex, og en overhodet ikke gjør det, så ser jeg ingen fremtid for paret... Med mindre man jobber med saken, eller kan kommunisere på en vettug måte.

[Gjest mann#3]

Får vel melde meg inn i klubben jeg og. Famillie og ei sløv kone som betrakter sex mer som plikt enn gøy. I tillegg har jeg drøftet dette litt med kompiser og det er visst ikke bare jeg som sliter. Alder 36-37år på oss.

[Gjest Gjest]

henger meg på denne her jeg, selvom jeg er dame. Her i gården er det jeg som blir avvist hele tiden. Gitt opp... det hele skjedde ette rvi fikk barn .. SKikklig kjipt..

[Gjest Gjest_Elisa_*]

Jeg synes du skal si til kona at sånn som dette kan ikke du ha det i lengden. Du har behov for mer fysisk kontakt og sex i et forhold. Ettersom hun avfeier deg hver gang du tar dette opp, blir den eneste løsningen parterapi. Forklar henne at hun må gå med på dette, hvis ikke forholdet skal dø sakte ut. For jeg går ut fra at du ikke vil leve sånn som dette i mange år fremover. Jeg mener kvinnen har et like stort ansvar her for å ta vare på forholdet. En kan bare ikke nekte partneren sin sex uten å komme med noen som helst slags forklaring eller gi noen foråpning om forbedring.

[Cocporn]

1. Ikke mas.

2. 2 steg frem - 1 steg tilbake. Ha litt selvkontroll og trekk deg tilbake fra tid til annen, så gå på igjen.

3. Spark igang det seksuelle i hverdagen.

f.eks når hun holder på med noe, gå opp bak henne og visk ett kompliment i en sexy tone i øret hennes og gi henne ett lett kyss i nakken. Så "dytt" henne fra deg å gjør noe annet.

4. Neste gang du prøver deg å blir avvist, IKKE la henne se att du blir frustrert, bare si okei med ett smil og stå opp, ta deg en blås eller sitt litt på dataen. IKKE oppfør deg som om du er irritert! det vil bare komme frem som masing. Bare lat som om tenningen din ble rett og slett skrudd av. Hun vil ikke helt skjønne hva som foregikk og vil savne det du gjorde.

5. Ha øyekontakt med henne med ett lurt smil.

6. Spre glede og ikke frustrasjon.

7. kanskje også kom deg ut av sofaen å ta i ett tak hjemme også.

8. Overrask henne med en date, noe dere gjorde før. Vær litt spontan.

9. Slutt å "snakk" om det(selv om alle sier det motsatte). Du kan ikke overbevise ei jente til å ha lyst på deg ved å bruke "logikk". Som sagt så er jenter emosjonelle, sex skal ikke være en "plikt", det skal være ett "utslipp" for følelser...

10. Ha det gøy i hverdagen, ha humor og tull litt med henne fra tid til annen.

Endret 24. februar 2009 av Cocporn

[Eplefe]

Jeg ville tatt en prat med madammen din. En skikkelig alvorsprat om at selv om du ønsker å være med henne når du sultefòres på fysisk kontakt. Hun må innse alvoret i situasjonen deres, og dere må få kroppslig kommunikasjon opp på et akseptabelt nivå igjen.

[Gjest en avvist kvinne]

Her er det jeg (kvinne) som alltid blir avvist. Det begynte ett par-tre år etter vi ble sammen og ble ikke bedre etter barna kom.

Her har det blitt snakket ihjel omtrent og jeg har gitt opp. Merker at sexbehovet mitt er blitt betraktelig mindre med årene siden det nesten aldri blir noe sex, kanskje en gang i mnd.

[Gjest Gjest]

Det er en kjennsgjerning at mange kvinner bruker sex for å ta maktbalansen i forholdet. Det har flere jeg har snakket med innrømmet også. Min eks nektet sex for første gang etter at jeg måtte gi opp en middag med familien hennes fordi jeg måtte jobbe. Deretter fulgte det etter hver eneste banale lille ting. Jeg vet selvsagt alle disse triksene for å blidgjøre henne, men når det bare er enveiskjøring og maktkamp, gidder man til slutt ikke. Jeg jobbet mest, jeg gjorde mest hjemme, jeg tok meg av sønnen vår, sto for økonomien, kjempet for forholdet, men fikk veldig lite tilbake. Allikevel ble det sexnekt når hun var misfornøyd med noe. Det var ikke snakk om parterapi eller å snakke sammen om problemene, og overraskelsen var stor da hun ble kastet på dør når begeret rant over. Så kom beskjeden om at hun i tillegg hadde hatt seg med en annen fordi hun ikke fikk noe hjemme... dette i følge en venninne av henne. Og før jeg blir angrepet med at jeg sikkert er dårlig i senga, kan jeg si at vi faktisk hadde god sex når vi først hadde det. Så for meg er det helt klart at dette hadde med makt å gjøre.

Mitt råd er å stikke av om hun ikke er interessert i parterapi og slikt. Da er det ikke verdt det.

[Gjest Gjest]

Jeg var også av de kvinnene som ble avvist. 5 jukk 1 gang i mnd var liksom ikke nok for meg (var da bare 23år også). Forholdet døde sakte men sikkert ut. Jeg tok det opp med han , men det ble ikke noe bedring. Kansje bare verre..

[Gjest Gjest_pasta_*]

Det er en kjennsgjerning at mange kvinner bruker sex for å ta maktbalansen i forholdet. Det har flere jeg har snakket med innrømmet også. Min eks nektet sex for første gang etter at jeg måtte gi opp en middag med familien hennes fordi jeg måtte jobbe. Deretter fulgte det etter hver eneste banale lille ting. Jeg vet selvsagt alle disse triksene for å blidgjøre henne, men når det bare er enveiskjøring og maktkamp, gidder man til slutt ikke. Jeg jobbet mest, jeg gjorde mest hjemme, jeg tok meg av sønnen vår, sto for økonomien, kjempet for forholdet, men fikk veldig lite tilbake. Allikevel ble det sexnekt når hun var misfornøyd med noe.

Kan ikke uttale meg om ditt spesifikke tilfelle... Men personlig klarer jeg ikke å ha sex med noen jeg er sint på. Klarer ikke skille følelsene på den måten. Og det høres nesten ut som om det var tilfelle for eksen din også.

Men at hun hadde hatt seg en annen... DET er harry. Da er det bra du gjorde det slutt.

[waco]

gjest pasta, men hadde du klart å hatt sex med en annen hvis du var sint på mannen din da?