Min

[Gjest Begonia]

[Gjest vimselot]

Kommet rett hjem fra en venn...og vinen gikk rett i huet på meg.

Det var ikke planlagt, men... (ikke sex, kun en venn) men nå er jeg snart så lei og ked av å være møy at jeg raner en bank, yes, tar med meg den mest sexy mannen i lokalet som gissel og drar til en øde øy...

Ja, nettopp, veldig saklig...

Endret 2. november 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Det er som vanlig midt på natten, og jeg er søvnløs, jeg ser ut av vinduene, og ...lurer på hva som skjer i alle, i hvert enkelt hjem...

Men nå er jeg lei. Jeg er sliten, jeg er sliten av å leve, av å figthe, men det kan jeg aldri tillate meg å bli...

!!!

Men glem alt, jeg kjenner ingen som kan dumpe noen noen steder, jeg har lest for mye krim-romaner, og ...

kanskje jeg blir bedt på et nachpiel i natt, sent nå da, men ... men han ene vil ikke, mens han andre vil...ha meg dit nå, men jeg trur ikke.. JEG vil.

Kan ta det en annen gang, ene er full, andre er nysgjerrig på meg, og har hørt om meg osv. Glem det, de er sikkert mer drita enn jeg er nå.

Men det hadde vært litt koselig, synes han som er såå nysgjerrig kunne kommet på besøk hit til meg i alle fall, jeg har jo kondomer, og må kanskje bruke de før de går ut på dato...

[Gjest vimselot]

Se, jeg forstår ikke at ingen forstår at alt (ikke alt) er en parodi på alt jeg har lest... jeg sluker bøker, som en flammesluker, men nå begynner jeg å gi opp her, intet nytt... ingen tlf, og kondomene kan fint gå ut på dato for min del i alle fall...

De kan kanskje resirkuleres?

Sånn, miljømessig da...

Ubrukte.

Jeg hater dette. Jeg hater å, det er snart ett år sia, skrev at jeg hadde hatt sex, i vår/april, men sannheten er at jeg brutalt dyttet han vekk, pga at han har dame...

Dvs han skulle få sove over her, men overrasket meg med en ståpikk, i meg, og da ....ble jeg både fysisk voldelig (uten å slå, bare ...husker ikke, men jeg sa at: , det husker jeg heller ikke, ikke nå, men jeg vil ikke huske det, det er saken, jeg husker det nøyaktig når jeg vil huske det...

Men håper ikke, nei han kan vel ikke bli sur og sinna osv, pga at jeg ringte og pratet med hans kamerat i natt og ... jo, nei, det det kan han slett ikke bli.

Jeg vil ha hans kamerat, vi er jo venner, og jeg er usyneligjort, men jeg får vel bare...glemme hans paranoia, han er redd fordi jeg skal røbe at jeg noen sinne har kent han ...

Han vet hvor sterkt det var, men det er mellom oss, og jeg vil aldri røpe det for noen, ikke for hans beste venn...

Det handlet ikke om sex, det det handlet om, kan jeg ikke skrive om. Her.

Må smile når jeg tenker på...alt...

Men jeg glemmer aldri, menn som ruser seg, mener jeg har en hukommelse som en elefant? Tja...

Jeg husker det meste, av det som blir sagt.

Nok om det. Nå skal jeg sove, eller ta en tur ut og gå par kvartaler, men skal nok sove nå, trur jeg da...

Hjelp, sove...

[Gjest vimselot]

Endret 2. november 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

ANG caps lock, men ang pilates, så har jeg alltid vært pilates, uten noen form for ...pilates-form...

Det har falt meg helt naturlig.

Bortsett fra at jeg ikke har peil på hva de driver med, for viderekommende...men pilates er bra, kjempebra.

Men det er ikke noe som er ... det er noe som ER. Som noen, slike som meg f.eks. har kunnet pga at jeg har både vært aktiv innen meditasjon, dressurridning, terreng, hundekjøring (lavt nivå, men ok nok)...

Og dans. Ikke proff, jeg har glemt alt jeg har lært...

Alt, og det er fakta. Jeg har gått på dansekole...

Det var ok, jeg har stått på scene og nå har jeg skrevet nok, og må ta dyna, men jeg har ikke satt på nytt, har bare dyner liksom, men for et luksus...

Håper en venn av meg ringer og sender en kamerat av seg til meg , til min seng (vet ikke helt, men ... vil jeg vil jeg, vil jeg ikke, vil jeg ikke)

Men da kan han og dama være i fred, og han vennen sa at han skulle ta med ... han ville ha meg med ... glem resten...

Endret 2. november 2007 av vimselot

[Gjest Begonia]

God morgen. Håper du får en fin dag

[Gjest vimselot]

Han sendte ikke kameraten sin hit, og sov når jeg ringte (men han hørte at jeg snakket med hans venn) og var sikkert gretten osv. Så det ble ingen sex på meg i natt heller...

Joda, jeg kunne fått, men jeg utstråler ikke "vil ha vil ha"...

Var ute på byen i går, og det var hyggelig, dvs. jeg gikk ut alene, uten at jeg hadde planlagt noenting, først fikk jeg en litt for full men hyggelig ung mann som var (kanskje på sjekkern, men jeg bare smilte og pratet, rolig, jeg var jo klin klin edru)

Så fikk jeg en hyggelig mann, ved bardisken, som var hyggelig, men mens jeg var på toalettet hadde han gått hjem etter drinken, og han var ikke beruset, men hyggelig å prate med.

Så kom det atter en mann, som bruset med sin jobb, inntekt osv. Jeg ba om visittkortet hans, siden han sa at de hadde behov for "til og med askeladden" og jeg kunne bo i et annet land xxxxxxx, men da jeg ikke fikk visittkortet, påpekte jeg at jeg trudde han var en lystløgner.

Jeg spurte også hvordan det gikk med operasjon Hvit Sne. Fordi? fordi han virket helt out...store pupiller, kun jobbprat, money...men han spanderte en drink på meg, og den fortjente jeg etter å ha hørt på alle hans "pokaler og medaljer"...kjedelig mann...

Han var ikke kjedelig først, men da pratet han meg etter hva han "trudde jeg mente", dvs. jeg var klin edru, en øl er litt edru for meg...i alle fall når jeg har styrtet den ned på ti minutter, da har den jo ikke begynt å virke engang...

Så måtte jeg gå ut og ta en røyk, og der traff jeg en kjempesøt mann fra London. Vi pratet, og han var PEN: men han hadde hurry...that time... (jada, vet at or ikke skrives ore, men det ... glem det)

Så traff jeg heldigvis noen jeg kjente, som kom innom, og jeg ble sittende og sittende og vi pratet og lo og det var morsomt. Jeg hadde mest lyst til å glemme å ta siste trikken, men jeg tok den.

Nå har ei venninne av meg ringt, jeg ringte tilbake (hadde tlf på lydløs) men hun svarer ikke, er vel ute i det fine været...

Ang han jeg kalte lystløgner, med mitt uskyldige blikk, kan jeg spørre om slikt, litt Pia Haraldsen, selv om jeg ikke er like pen som henne, dvs. like slank og lekker...

Ja, ang han, han stakk av han...jeg spurte hvordan det var å jobbe innenfor et så stort konsern og sa at det minnet meg litt om mililtæret da han fortalte meg om alle kurs, lederkurs osv.

Han hadde fortalt meg at han hadde ca zero dager i Norge, mange møter, osv. Eiendommer her og eiendommer der, fuck my as (det sa jeg ikke, jeg er jo dannet....he he)=

Helt hjernevasket, men ikke spør meg, jeg hadde ikke taklet det, men assosiasjonen: en karriere innen militæret, minnet meg om det han fortalte og han snakket og snakket og snakket, så jeg har null dårlig samvittighet for ølet han spanderte. Jeg er verdensmester i å lytte, men han ble kjed av det...det ble ingen fitte på han...men kanskje jeg skal la være å stille "usaklige spørsmål" neste gang jeg treffer en mange mange millionær?

Usj, han var ikke min type, og jeg ville ikke hatt han. De jeg tenner på, er kun drittsekker i fåreklær.

Dvs han var jo ikke dum, egentlig, slett ikke, men Haraldsen frekk søt...Pia, ikke han Halvorsen...

Det kalles vel retoriker...

Nå er numlock begynt igjen, så jeg kan ikke rette på noe jeg skriver, har prøvet å rette på det, men ...er vel for trett...

Tre timer i senga er ikke nok, drakk til kl ett og da følte jeg at jeg hadde fått nok alk...men jeg hadde egentlig fått nok etter glass nr. 2.

Og nå er jeg kåt. Hva gjør man da...jeg tenker ikke på onarere, det er jeg LEI av, men da er det vel ikke noe annet å gjøre enn å bare glemme sex og kos...

Stakkars lille vimselot, i går kunne hun blitt med en lystløgner på et hotellrom, men synes ikke jeg gikk glipp av noe, uten å ha forsøkt, han var ikke en jeg tente på...

Han fra London var en jeg likte, jeg synes jeg har sett han før (jeg har vært så mye på byen, så jeg har vel sett de fleste i en eller annen sammenheng, men... men han var søt, sweet, men det sa jeg ikke til han.

Var herlig å få praktisert litt engelsk igjen, uten å prate med de som kun kan, dvs har lært det...

Men jeg er ikke såå flink i engelsk, men jeg tør og det blir litt latter og jeg ...lærer jo...

Så kanskje jeg skal flytte til skottland, men nei, der forstår man jo ingenting av språket, om de ikke (det gjør de overfor meg, fordi jeg ber de tale bokmål-engelsk...)

Nå forsøkte jeg å ringe ei venninne, men hun svarer ikke. Dvs hun ringte meg, men det var før jeg våknet.

Kan ikke si at jeg er våken, kaffe har jeg glemt, er vel ikke edru på en halv meter, det ble meget i går...

Men kaffe, jeg bare må¨ha...

[Gjest vimselot]

Kaffe nei. Ikke nå...

Jeg tror jeg må innta horisentralen...

Nå har jeg hodepine, og er fyllesjuk de lux. Men det går over.

NÅ har jeg eggløsning, så jeg er ikke like gal om par dager går det over...sukk...

Noen leser jo her, men jeg innbiller meg ikke at noen forstår hva eggløsningsfasen innebærer, når man frivililg (frivillig ja. tja, pjatt)

går inn for å leve i et kloster,

Dvs. Jeg ER jo heldigvis forelsket i han, men heldigvis slipper jeg unna siden han er skeptisk til å møte meg, han vil heller ikke gi fri ...slippe singellivet sitt...også er vi så glad i hverandre, men om vi begår den tabben noen gang, regner med at det blir innen ett halvt år...der er jeg skråsikker...

Da vil vi bare begynne å lure på hva som har skjedd, og hva som skjer videre...

Og bli usikre. Men jeg VET at det kommer til å skje.

Det vet ikke han.

Nei. Jeg har ikke lagt noen planer, men jeg får alltid viljen min. Mustafa, mulig jeg har ønsket meg for mye, jeg er forsiktig med å ønske meg ting, men dette er begjær...

Og siden ingen mann har headhuntet meg, (ingen kan det, jeg er mansisk gal når jeg er forelsket, men trur jeg skal legge på meg par kilo til, slik at han ikke synes jeg er sexy mer...)

Hva jeg kan skrive...

Er kun glad i han jeg, ingen sjalusi...

Sjalu når vi ikke er sammen?

Han har fortalt meg at han er lei av (han har par tre damer, faste) de damene.

Jeg spurte han, skal du kaste meg ut da, når jeg kommer på besøk?

Da lo han.

Hm. Jeg skal spørre Otto om han vil ha en litt tjukkere og meget søt Pia, men da vil jeg lage manus selv. Han kan få stemmerett, men jeg skal og vet jeg får lov, å gjøre hva jeg vil omtrent...

Jeg har røget nu, dette blir en jammer-dag.

Blakk og jævlig, heldigvis dusjet jeg og vasket håret osv i går...

Men hva skal jeg lese? Om andre verdenskrig igjen. Nei.

Om ...jeg har bare tragedier i bokhyllene, og jeg i kjellerboden nå?

Forget it.

Alene.

Men jeg vet, nå er jeg kun litt fyllesjuk, og det går over, litt vann, juice, junkfood osv.

Hvem er forelsket? I hvem?

[Gjest vimselot]

Nå ringte hun, men hun har kun kontantkort og har glemt å betale regninga per hustelefonen, slik at jeg må ringe henne fra min mobil...

Ok. Det er greit, hun strever og er en av de jeg er virkelig glad i. Vi har kranglet som de i "Friends" og verra enn det, men vi kan prate oss tilbake igjen...og sette ord på problemene.

Det kan jeg ikke, med alle.

Nå vurderer jeg å totalt kutte ut en av mine nærmeste venninner. Men det er veldig ambivalent, men jeg vet jeg må, i alle fall for en lang periode, og den skal vare lenge...

Trist ja, men doesn`t matter.

Jævla nabo, begynne å hamre og snekre, nå??? Jeg er fyllesjuk.

Kanskje jeg skal gå dit og si at jeg kan lære deg å hekle eller å strikke...men det tør jeg ikke, feig som jeg er...

Håper bare han har noe på gang fra Ikea, men det høres ikke slik ut, dette høres ... ille dvs langvarig ut...

Det er så slitsomt å gå i terapi. Jeg blir up and down før jeg går dit, og ...slitsomt...

Hun er ok hun, men det hun ikke veit, er at jeg kan lese kroppspråk, og når jeg analyserer det, vet jeg at det er noe hun sliter med selv, som hun ikke tør spørre meg om...

Kan sende henne en mail, så forstår hun litt mer. Kanskje...

Vet ikke, men hun er ok. Men snart vil jeg anbefale henne å gå i terapi og kurse seg litt mer...

Glem det, nå var jeg litt vel eplekjekk igjen...

Men, jeg er mer flink til å skrive. Mer åpen og ærlig, selv om jeg ljuger så det renner på kg...

Jeg skriver ikke mail. Men jeg vet ikke hva jeg skal si, jeg føler at jeg gjentar og gjentar det samme og det samme og det har hun også sett...jeg er iskald.

Og å åpne opp døra mi, vel, det blir opp til meg, jeg vet det, men jeg ser ingen dør, og har ingen nøkkel, jeg hadde en nøkkel, men den forsvinner og gjemmer seg, alltid alltid ...

Jeg er dritlei.

Men har merket at jeg titter på farger, de få stjernene som finnes og kan ses i Oslo...og at...

glem det.

Det går ok, men jeg er lei av kun ok.

Jeg vil ha mer.

Jeg er glupsk.

Kåt, kall det hva man vil, men jeg er ikke så kåt...

Siste gang, da dytta jeg han unna.

Det var ikke sex og kos.

Hva jeg vil?

Det vet jeg, heldigvis. (uten sex og menn)

Menn får komme evt. etter det.

[Gjest vimselot]

Jeg ringte henne, men hun la på. Det ble for sterkt for henne, men hun sendte sms og sa det, dvs. at hun ikke makter noenting...

Mer kan jeg ikke skrive om det her.

Jeg klarte å finne noen 2hundrelapper i går, de bare hadde jeg lagt et sted etter en bytur...

Og det er typisk meg, jeg bare legger ting, regninger osv, overalt...

Rot.

Nå er jeg lei, mest lei fordi hun sa at hun er syk, og da blir jeg bekymret...hønemor...

Men kynisk nok, skal jeg klare meg uten å tenke på andre, og uten å skade andre.

Men, jeg er på randen til å ringe en eks, men han har en dame, som er i utlandet, de er ikke gift eller noenting osv...men og jeg har kondomer, men det er å gå over en grense som jeg ikke vil passere.

Verpesjuk...

Trur jeg heller ringer og prater med noen av mine homsevenner, da kan jeg i alle fall sublimere.

[Gjest vimselot]

Hvor er veien og hvor fører den hen...

Er jeg dog maktesløs...

Skjebnen, er ikke til, ikke i mitt univers. "Du møter den du møter, når det kommer og det passer, men det passet meg faktisk aldri å bli voldtatt...

Natt ble til dag, men jeg følte at ...jeg husker bare at jeg følte som om et jordskjelv hadde skjedd, og at ingenting kunne bli som før.

Men det er lys i mørket, men jeg ser de ikke. Jeg smiler til kaninene og til barna og til ....stjernene...jeg titter ofte på stjernene, i går da jeg var drunk, så jeg orion, orions belte, men i Oslo kan man ikke se så mange stjerner, bortsett fra å se seg selv i speilet da...

Noen ganger har jeg lyst å bli kristen igjen, men hva vil det si, fra eller til. Jeg er jo den som banner i kjerka...

Og å bli fryst ut der, det gidder jeg bare ikke.

Jeg er en som sier rett ut hva jeg mener, og det er ikke alltid politsk korrekt...så da glemmer jeg kirka, men kanksje jeg skal konvertere og bli nonne...

En uke eller knapt nok det...

Sms.

[Gjest vimselot]

Jeg er skikkelig sulten, og skikkelig trett, men barne-tv er jo ikke begynte engang... så hva gjør jeg.

Glemte veska hos en kamerat i går, og der ligger kortet osv. og jeg er ikke i form til å dra byen rundt for å hente det, men vet at han nekter å komme hit, vi begynte nesten å krangle, igjen, men ble enige om at vi var helt uenige.

Det var jeg som startet krangelen. Men jeg ante ikke at han skulle fyre seg opp, pga av at jeg foreslo at han kunne komme hit...

Ro deg ned da, ro deg ned. ...

Ok, alt er i orden, ro deg ned (basters)

Vel, kanskje jeg må gå eller ta trikken bort da, men han sa at han var hjemme i morn så vet ikke helt om jeg er i form i kveld...

Æsj, har så mange ekser at jeg ikke gidder telle...

(lyger alltid)

[Gjest vimselot]

Sov noen timer i går ettermiddag, og våknet på kvelden. Da ringte ei venninne, bli med ut en tur da vel?

Hva, tja, joda...en liten tur...

Så nå er jeg skrekkelig sliten, selv om det var hyggelig i natt...ble nachpiel osv.

Dvs. jeg veit jeg er hjemme, men føler at jeg er blitt overkjørt av toget eller noe, er så tung i hodet og røyka så mange tette i går...

Så jeg føler egentlig bare for å sove, mer...

Var så pisse skev i går ettermiddag og dumme meg tok telefonen (kan ikke se hvem som ringer på hustelefonen), så jeg måtte si at jeg hadde det travelt og var på vei ut døra, mens alle veit at jeg prater så saakte (iflg dem da) når jeg er skev...

Nå er jeg bare bakskev, røyka til fire fem i natt...

Men nå er det nok av både å røyke og drikke, for denne gangen i alle fall.

Må prøve å få i meg frokost, noe skikkelig usunt...

Glem menn, de er greie å flørte med og teste ut om leppestiften er kyssesikker osv, men jeg er dritglad. Om det hadde ligget en mann i senga mi nå, hadde jeg ikke ...vel, han kunne vel brukes til noe, hvis han hadde noe i hodet da...

Men, som vanlig, ingen mann i senga mi.

Selv om jeg SER og møter kjempesøte menn. Men jeg bare kødder med dem. Og de fleste har dame og barn osv, og da er det helt uinteressant, kjedelig, men sikkert bra for dem da.

Lurer på om noen er våken nå, men jeg skal legge meg og sove, men først litt frokost...kanskje...

Mandag må jeg være i form igjen, men det er jo lenge til...

heldigvis.

[Gjest vimselot]

Hele meg har bare lyst å gå i butikken, kjøpe inn noen øl, og komme i form igjen, men det er galskap...

Jeg må bare ta denne dagen som den er...men er helt elendig, fyllesjuk og ...men ingen nerver egentlig, for alt var kjempehyggelig i går.

I kveld skal jeg bare tilbringe tia foran tven.

Men hvorfor er jeg så trett...sov jo fire fem timer i går ettermiddag, og har sovet i natt...

[Gjest vimselot]

Jeg har så lyst til å ljuge nå, som jeg nesten alltid gjør, men ...ingen vil tru meg, så da kan jeg fortelle.

Jeg besvimte nesten i går kveld. Fikk en tlf. fra en jeg ikke har sett sia jeg var 16 år...

Jeg har sett han etter at jeg ble 18, men da gråt jeg i hans armer, livet mitt var snudd på hodet, uten at jeg sa det til han...

Hvorfor ringer han meg. Nå ringte broren hans. eks-sviger, og sa at han vil prate med meg... Ble og er både irritert og forvirret.

Han har dame.

Hva vil han meg nå?

Over tjue år sia sist jeg så han, hva har skjedd..

Selvfølgelig har jeg ikke glemt han, selvfølgelig er jeg glad i han, men det er sååå mange år sia...og jeg og han (han vil aldri forstå hva jeg har gått gjennom...dop osv.)

Trur jeg skal slå tlf ene på lydløse nå...

[Gjest vimselot]

Hva skjer i Pakistan nå...

Glem det, jeg skrev melding til eks-svigerbror og sa at jeg er sliten, og at eksen (broren hans) må bli singel før han vil flørte med meg igjen...

Hvorfor? Fordi jeg aldri har glemt han...fordi han aldri slo meg og aldri var psyko...

Hvorfor det ble slutt? Studier, avstandsforhold...

Terapauten har sagt til meg at jeg skal ta angsten min på alvor, dvs. at jeg skal ringe venninner og overnatte osv når jeg får angst, men jeg vet ikke helt. Jeg er jo vant til å klare meg selv, uten å klage...

Men nå merker jeg at jeg er tungpustet, så kanskje jeg ringer en venn og spør om han er hjemme, da vet han uten at jeg trenger si noenting, at jeg sover over...

Synes det er så svakt av meg...

Men terapauten min sier at jeg må lytte til mine følelser, og synes jeg er tøff. (tøff, jeg...tøff nok, men ikke tøff...)

Så jeg veit ikke hva jeg skal gjøre nå. Sove her, da våkner jeg i natt, og med angst...

Når jeg sover hos andre, sover jeg. Helt rart, merkelig, men da sover jeg, og våkner jeg, sovner jeg bare igjen...

Er jeg et flokkdyr....

Jeg vet ikke, trur jeg sover hjemme i natt, selv om jeg merker at jeg blir mer og mer angstfull...

[Gjest vimselot]

Vet ikke, har pratet i tlf...men jeg er trett, og skal de våke til midnatt, sovner jeg foran tven...

Er fyllesjuk, bakskev, og selv om jeg har spist, er jeg trett...

Det er ikke slik jeg ønsker å framstille meg, men jeg er velkommen...

Vet ikke, jeg flykter med angsten, men...kun for en natt...

Blir ingen prat om angst der, en kopp te, en dvd osv...

Fristende...

[Gjest Begonia]

Psst! Hvordan går det med deg?

[Gjest Begonia]