Fortvilet mann over en situasjon med eks..kjærlighetssorg,dårlig selvfølelse..manipulering?

[AnonymBruker]

Hei..kan bli litt lang tråd.. Men trenger å lufte tankene mine og høre hva dere kvinner & menn tenker om dette. Er blitt så usikker på meg selv etter alt som har skjedd, og sliter med dårlig selvfølelse og om jeg har gjort det rette..

I januar 2023 møtte jeg en kvinne som er i 30 årene, jeg er selv i slutten av det. 

I starten var det fantastisk, hun responderte raskt og hyggelig tilbake på tinder. Veien til snapchat var kort, og flørtingen tok seg opp. Hun var svært i møtekommende og ville dra på date med meg. Etter 3-4 dater endte vi opp hos meg og ble intime. Hun hadde to barn fra et tidligere samboerskap(etter noen måneder fortalte hun at hun hadde et 3 barn som bor i et fosterhjem som hun selv vokste opp), og jeg har en fosterdatter fra mitt tidligere ekteskap. Jeg delte mye med henne, detaljer om livet mitt. Nedturer og oppturer. Hun fortalte meg om sin barndom, hvor far ikke var tilstedet og ignorerte barna og var psykisk og fysisk mot hennes mamma. 

Jeg selv har vokst opp i et møblert hjem, med trygge relasjoner dog opplevd en del mobbing som barn som gjorde at jeg ofte har følt meg ensom og alene. Noe jeg har jobbet med en del. 

I april ble vi kjærester, og kort tid etter dette startet utfordringene..Vi pratet løst om det meste, og en dag sier hun til meg at alle muslimer/utlendinger vil ha barn med norske kvinner for så og separere seg med de og gifte seg med sine egne..Jeg følte det var en grov generalisering og motargumenterte med at man kan ikke ta alle over en kam. Dette var feil av meg i følge henne, og jeg var naiv. Hun hadde da vokst opp her på østlandet, mens jeg som vokste opp i nord hadde ikke peiling..dette føltes feil for meg..men jeg tok desverre ikke opp dette mere. 

Så kom sommeren, vi gikk turer i den byen vi bor i. Underveis på turen nevner hun flere plasser hun har hatt sex med andre. Kirken, det og det huset..hvorpå jeg ber henne om å vise hensyn til meg, og at jeg bryr meg ikke hvem hun har vært med eller hvor og at jeg trenger ikke å høre sånt. Men det skjedde selvsagt igjen noen uker senere. 

Hun hadde barna 50/50, hvor den tiden hun var uten de var hun hos meg. Og i hele forholdet har det vært jeg som har betalt for matvarer, drikke etc. Etterhvert begynte jeg å si i fra om jeg syns hun kunne hvertfall bidra eller gjøre hyggelige ting for meg. FIkk til svar at hun fortjente "princess treatment" og at det var usexy og feminint av meg å bringe opp dette temaet. Hun hadde en unik måte å få meg til å føle at jeg tok feil på, og mente at andre var enige samt venner hun hadde var også det. 

I juni dro jeg henne med til familien min nordpå. Jeg hadde lyst at de skulle få møte den jeg var forelsket i. Og hun virket som hun gledet seg såvel. Jeg betalte ca 80% av billetene, og hun spyttet inn resten(dette ble brukt mot meg senere). Når vi kommer frem..så er hun hele helgen nesten kun på gutterommet mitt. Ser på TikTok og snapchat. Og kommer kun ned til middager. Jeg prøvde å få henne til å komme ned for å være sosial..men fikk til svar at det var egoistisk av meg, og at hun var sosialt utslitt når hun møtte nye mennesker..

Samme helgen dro vi på en middagfest til vennene mine, hvor vi pratet løst og slap, og om ting vi som venner hadde opplevd sammen.En god venn av meg fortalte henne en histrorie fra da vi var studenter sørpå hvor jeg gjorde noe som var ugreit, men som har blitt en morsom historie senere. Dagen etter tok hun dette opp, og mente at det var bevis for at jeg var egoistisk..Noe jeg ikke kunne skjønne hvor kom fra..Jeg laget mat, ryddet og vasket. Ga henne massasje. Hjalp henne i leiligheten, ryddet og kjørte ting på fyllinga. Kjøpte roser hver måned for det likte hun. Men jeg fikk sjeldent noe tilbake..og om jeg etterspurte ble hun sint.  Hun likte heller ikke at jeg hadde klær uten logo på, og mente jeg måtte kjøpe ralph lauren, gant etc. Og hun mente jeg måtte operere vekk posene under øyene, og få fikset en skjev tann jeg har i undermunnen.

I oktober ble det mere kritisering. Jeg var ikke pen, og vennene hennes mente det samme i følge henne. Jeg snappet også en del bilder av meg og fosterdatter når jeg hadde samvær med henne. Og til svar fikk jeg at jeg var kun en onkel for dattra mi, og at jeg var ikke noe pappamaterial. Hun kunne ikke se for seg å få barn med meg, og dette visste hun at jeg ønsket. Samtidig i denne perioden nevner hun en tinderdate som hun datet samtidig med meg, men som hun ikke gikk videre med for at hun ville gå ut med meg..han hadde visst kjøpt seg leilighet ikke så langt unna meg..jeg stilte spørsmål hvorfor hun snakket med han på snapchat..hvor jeg fikk svar på at han var bare en bekjent. Noe jeg syntes ikke var greit og sa i fra om at jeg ikke likte at hun pratet med han. 

Ble ganske lei meg av den pappakommentaren og etterhvert tok jeg meg til motet å prate med henne om det. Jeg sa at jeg syntes det var dårlig gjort, og direkte ufint å si noe sånt til kjæresten sin..hvorpå hun bare argumenterer med at hun er ærlig(noe hun ofte brukte som argument). Jeg sa at jeg ønsket en unnskyldning, noe hun nektet å gå.  Den kvelden slo jeg opp med henne. Sint var hun, og jeg fikk høre at jeg fortjente ikke kjærlighet. Hun sa også at hadde bare vennene mine og familien min vist hva jeg var ville de kutte meg ut etc. 

Men dette var ikke slutten på dette..svak som jeg var fikk hun kontakt med meg i desember igjen. Hun ringte meg en morgen i romjulen, og jeg ringte tilbake. Hun var på gråten, virket helt ute av seg selv og var på legevakten. Hadde vondt i magen og følte seg ensom. Aldri sett henne gråte før eller etter dette. Jeg hentet henne på legevakten og dro henne med meg hjem. Her ble hun i 9 dager. Lå kun på sofaen, ble vartet opp av meg etc. Så kom dagen da jeg måtte på nattevakt i den perioden. Dette likte hun ikke..det var egoistisk av meg å dra på jobb når hun var så dårlig etc. Jeg følte det var et urimelig krav å be meg om å bli hjemme. Særlig siden jeg hadde vært sykemeldt en periode før pga en skade. Jeg dro på jobb, og sa at jeg kom tilbake etter det og at hun kunne nå meg på telefonen anytime. Forøvrig kan det bemerkes at jeg hjalp henne  dusjen..hvor jeg la merke til at hun hadde ikke barbert seg nedentil på en stund. Tenkte ikke noe mere på det da..Hun sa at hun overnattet hos et vennepar. Det var løgn. Hun hadde overnattet hos han tidligerte tinderdaten. (Dagen etter var hun nybarbert når jeg kom fra jobb.'

Jeg kastet henne ut etter det. Hun skulle hevne seg, ødelegge livet mitt. Jeg var en grusom person i hennes øyer. Alle disse utsagnene gjorde meg usikker, men jeg holdt ut dritpraten. Så dro hun. 

Prøvde å komme meg videre, men det var vanskelig..så jeg tok litt kontakt. Hun blokkerte meg, og jeg tok det som et signal om å gå videre.. 

Feil..3-4 uker senere tar hun kontakt. Skriver en melding som sier så: "kåt?" jeg ber henne om å komme hit. Da blir hun værende hos meg en periode på 2-3 uker. I slutten av siste uken hjelper jeg henne igjen i leiligheten. Kjører å henter en sovesofa langt unna(med nyoperert arm) som jeg bærer inn i leiligheten hennes. Dagen etter(en lørdag) har vi en avtale om at hun skal få møte fosterdatteren min og meg for en gåtur. Dette ville hun gjerne. Men kommer hun? nei. Jeg ringer, og sender melding..ingen svar før etter at fosterdatteren min har dratt hjem til ekskona. Hun var trøtt, og hadde ikke sovet natten som var. SKulle legge seg tidlig( kl 1800). Jeg sa at jeg kommer innom og leverer noe til henne..hvorpå hun svarer at hun måtte ut på et ærend og at hun skulle ringe meg. 

Ventet i 3 timer...ble lei av å vente.. Satte meg i bilen og kjørte bort til henne. Hun var ikke hjemme. Så veien hjem kom jeg på denne tinderdaten kisen..og at han bodde nært meg. Er bare så mange borettslag her, og alle er i nærheten av meg innen 800 meter. Får en uggen følelse i kroppen. Og første kompleks jeg kommer til...der står bilen hennes..jeg ble helt knust. Tok et bildet av bilen og sendte henne. Fikk svar noen timer senere..: "Stalker.." Hvor jeg svarte tilbake at hun var ikke et godt menneske, og hvorfor hun behandlet meg som dritt. Hun viste ingen anger eller skam. Siden da har hun blokkert meg overalt. Noe som er greit. Men for noen dager siden fikk jeg melding av henne: Hvor hun sier at hun er nå eksklusiv med han nye kisen, og skal møte familien hans i påsken. Og at hun skal gjøre alt i sin makt for å bli gift med han innen 2 år(noe hun sendte meg tiktoks på når vi var sammen) Hun skulle også gjøre alt for han som hun ikke gjorde for meg...så ønsket hun meg lykke til videre med å finne kjærligheten. 

Jeg sliter med å komme  meg videre..Føler meg brukt, gaslightet, kritisert og ikke respektert i noen grad.. jeg følte jeg gjorde alt for henne, og hun mente det var nok at hun bare kom på besøk og at jeg fikk sex...samtidig har jeg fått tvil over mine egne tanker og følelser..føler jeg har gjort noe galt, men klarer ikke å riste henne vekk fra tankene..Er så i tvil om virkeligheten(forørig aldri hatt psykiske problemer)

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

Wow. Du slapp virkelig unna ei kule der. Har sympati for den nye fyren hennes. Han kommer nok også til å få gjennomgå av galskapen hennes. Hun høres ikke helt frisk ut. 

Skjønner dog at du er lei deg. Du har jo blitt behandlet skikkelig dårlig mens du har gitt alt av deg selv. Men må likevel si at jeg er "glad" på dine vegne at du slipper mer av henne. Selv om det du gjennomgår nå er tøft. 

Anonymkode: ae661...3d5

[AnonymBruker]

Forstår at du har kjærlighetssorg, for slikt kan komme uansett om forholdet ikke var godt, men her må du også bare være glas for at du kom deg bort. Ta noen timer hos psykolog om du føler du trenger å bearbeide litt, men hold også selv fast på tanken at dette ikke kunne blitt en god relasjon. Du slapp unna en gal kjerring her.

Anonymkode: 13ba1...f46

[Rosa Dartle]

Huff, dette var vond lesning. Du har blitt forferdelig dårlig behandlet, og det over tid.

Når man står midt i kjærlighetssorg begynner man ofte å tenke hva man kunne gjort annerledes, men om du leser gjennom ditt eget innlegg tror jeg du lett kan se at det er hun som er problemet her. Du virker som en fin fyr, og jeg håper virkelig du treffer noen bedre ❤️

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Wow. Du slapp virkelig unna ei kule der. Har sympati for den nye fyren hennes. Han kommer nok også til å få gjennomgå av galskapen hennes. Hun høres ikke helt frisk ut. 

Skjønner dog at du er lei deg. Du har jo blitt behandlet skikkelig dårlig mens du har gitt alt av deg selv. Men må likevel si at jeg er "glad" på dine vegne at du slipper mer av henne. Selv om det du gjennomgår nå er tøft. 

Anonymkode: ae661...3d5

Ja, skjønner og ser logikken. Takk for det 

tar nok litt tid før jeg har kommet meg etter dette. Følelsene overvinner meg fra tid til annen 

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

59 minutter siden, AnonymBruker said:

Forstår at du har kjærlighetssorg, for slikt kan komme uansett om forholdet ikke var godt, men her må du også bare være glas for at du kom deg bort. Ta noen timer hos psykolog om du føler du trenger å bearbeide litt, men hold også selv fast på tanken at dette ikke kunne blitt en god relasjon. Du slapp unna en gal kjerring her.

Anonymkode: 13ba1...f46

Brydde meg om henne, og ville hjelpe henne..skjønner at dette var en syk relasjon. Alt jeg gjorde var feil og aldri godt nok.Hadde jeg bare fulgt manualen som hun snakket om..

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

53 minutter siden, Rosa Dartle said:

Huff, dette var vond lesning. Du har blitt forferdelig dårlig behandlet, og det over tid.

Når man står midt i kjærlighetssorg begynner man ofte å tenke hva man kunne gjort annerledes, men om du leser gjennom ditt eget innlegg tror jeg du lett kan se at det er hun som er problemet her. Du virker som en fin fyr, og jeg håper virkelig du treffer noen bedre ❤️

Tusen takk for det. Liker å tro at et forhold er to og ikke en som det var her. Ville bare hjelpe henne..hun tok aldri egenandelen eller unnskyldte seg fordi hun mente at det var alltid mannens feil om forholdet tok slutt. Og om en kvinne var utro var det også mannens feil..klarer å se galskapen men følelsene trumfer over av og til. Blir nok bedre med tiden. Håper hun ikke tar kontakt igjen. Jeg var ikke perfekt, men tok ansvar for mine feil og mangler.. 

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

Dette var skremmende lik min eks. Han fant jeg ut etterpå hadde narsissistiske trekk, etter jeg fikk alt på avstand. Null empati, stygge kommentarer og måten den personen greier å få deg til å føle deg dårlig på. Slikt tar lang tid å komme seg over. Null kontakt er tingen. Ja det er vanskelig, men eneste måten å bryte båndet på og komme seg videre. Vips er hun ute av forholdet med han nye og vender tilbake til deg. Blokk over alt slik at hun ikke kan nå deg. Du skylder henne absolutt ingen ting! 

Anonymkode: 0bdc3...b74

[lillevill]

Du kan lett finne en bedre dame enn det der. Hun er ikke et godt menneske og er mest opptatt av seg selv. (og å bryte deg ned) 

[AnonymBruker]

1 minutt siden, AnonymBruker said:

Dette var skremmende lik min eks. Han fant jeg ut etterpå hadde narsissistiske trekk, etter jeg fikk alt på avstand. Null empati, stygge kommentarer og måten den personen greier å få deg til å føle deg dårlig på. Slikt tar lang tid å komme seg over. Null kontakt er tingen. Ja det er vanskelig, men eneste måten å bryte båndet på og komme seg videre. Vips er hun ute av forholdet med han nye og vender tilbake til deg. Blokk over alt slik at hun ikke kan nå deg. Du skylder henne absolutt ingen ting! 

Anonymkode: 0bdc3...b74

Trist å høre at du har gått gjennom lignende. Føler med deg. Brukte du lang tid på å komme over det? 
 

en ting jeg angrer på i det forholdet var at jeg ga henne et løfte jeg ikke kunne holde..hun mente jeg burde kun ta kommunikasjon med min ekskone via familievernkontoret..noe jeg var enig i der og da for jeg var opprørt over en tekstmelding. Dessverre var det fellesferie og vanskelig å holde det løftet når salget av huset og nye datoer for samværet skulle gjøres. Etter det eksploderte kritikken mot meg og hun holdt det over meg resterende tiden av forholdet. Hjalp ikke å si unnskyld eller noe..

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

Hun høres helt fette sprø ut!

Anonymkode: f5555...fb5

[AnonymBruker]

Jeg hadde et sånt type forhold av og på med en fyr i hele 3 år! Da jeg til slutt gikk videre mente han at han ville gå i terapi for å fikse seg selv så vi kunne være sammen. Etter noen måneder tok han kontakt igjen og fortalte at han var startet hos dps, om ikke vi kunne møtes og finne tilbake igjen. Etter mye om og men fortalte han meg at de på dps hadde henvist han videre etter utredningen der fordi de ikke hadde et egnet tilbud for han, da han hadde fått både diagnosen narsissistisk personlighetsforstyrrelse OG borderline personlighetsforstyrrelse. Han holdt på AKKURAT som hun du forteller om, og det som er så farlig med det opplegget er at du blir sugd inn i en slags avhengighetssyklus. Anbefaler deg å lese om begge diagnosene. Er masse info på YouTube også du vil kjenner deg igjen i. 

Anonymkode: f5493...32e

[AnonymBruker]

Slutt. 

Hun er helt tydelig en usunn, ustabil person som forsurer livet til de rundt seg. Det er kjempeflott at du er kvitt henne nå. 

Men ts, du bør tenke litt mer på deg selv og litt mindre på henne. Du har nå lært at du er alt for tolerant, konfliktsky, sliter med å sette grenser, lar deg rive med i traumebånd (google det), og generelt slitet med å forstå hvordan man bygger og vedlikeholder et godt, trygt forhold basert på tillit og respekt, med tanke på at du forsøkte dette med en person som helt tydelig ikke var samarbeidsvillig. Du har også barn, og da er det spesielt viktig at du er svært nøye på hvem du dater og slipper inn i livet ditt. Du bør reise standarden for hva du forventer fra en partner noen hundre hakk. 

Du vil ha vanskeligheter med å finne en kvinne som du kan bygge et trygt og godt forhold med, så lenge du trekkes mot egenskaper som direkte forhindrer akkurat dette. Traumebånd er ofte avhengighetsskapende, og har man opplevd det én gang (venner, foreldre, kjærester), er det større sjanse for at man havner i det igjen fordi man ubevisst søker mot det.

Legg henne ut av tankene og fokuser på deg selv. Lykke til og ønsker deg alt godt 

Anonymkode: d8399...eb7

[imagineme]

Vondt å stå i mens det pågår, men dette er noe du skal ta lærdom av og være utrolig glad for endte som det gjorde.

Tenk om dere hadde fått barn sammen og hun SÅ hadde satt i gang opplegget sitt?

 

[lillevill]

Sannsynligvis har hun lignende mentale problemer som hennes far slet med. Du vil ikke ha barn med en sånn person. Da er du låst resten av livet. Velg heller en god og snill person. 

[AnonymBruker]

Jeg ramlet av halvveis, men du skal være glad du er kvitt henne. 
Det er også normalt å føle seg dum, brukt og utnyttet, men jeg håper du har lært, og aldri finner på å ta henne tilbake! 

Anonymkode: 89e74...4d6

[AnonymBruker]

36 minutter siden, AnonymBruker said:

Slutt. 

Hun er helt tydelig en usunn, ustabil person som forsurer livet til de rundt seg. Det er kjempeflott at du er kvitt henne nå. 

Men ts, du bør tenke litt mer på deg selv og litt mindre på henne. Du har nå lært at du er alt for tolerant, konfliktsky, sliter med å sette grenser, lar deg rive med i traumebånd (google det), og generelt slitet med å forstå hvordan man bygger og vedlikeholder et godt, trygt forhold basert på tillit og respekt, med tanke på at du forsøkte dette med en person som helt tydelig ikke var samarbeidsvillig. Du har også barn, og da er det spesielt viktig at du er svært nøye på hvem du dater og slipper inn i livet ditt. Du bør reise standarden for hva du forventer fra en partner noen hundre hakk. 

Du vil ha vanskeligheter med å finne en kvinne som du kan bygge et trygt og godt forhold med, så lenge du trekkes mot egenskaper som direkte forhindrer akkurat dette. Traumebånd er ofte avhengighetsskapende, og har man opplevd det én gang (venner, foreldre, kjærester), er det større sjanse for at man havner i det igjen fordi man ubevisst søker mot det.

Legg henne ut av tankene og fokuser på deg selv. Lykke til og ønsker deg alt godt 

Anonymkode: d8399...eb7

Ser den logiske veien som du nevner her. Mistet min egen selvrespekt og selvfølelse opp i det hele her. Skal aldri tilbake i samme modus eller et lignende forhold som dette igjen. En ting hadde hun rett i. Ja, jeg var naiv. Men ikke av den grunnen hun trodde. Jeg var naiv som trodde jeg kunne være der for henne. Nå skal jeg faktisk være en egoist. Men på en sunn måte. Ta vare på meg selv, og min datter. 
 

forøvrig holdt jeg tilbake med å introdusere henne for datteren min..for alle disse hendelsene gjorde st jeg var skeptisk til at de skulle møtes. 

Anonymkode: c7845...c64

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 minutter siden):

Ser den logiske veien som du nevner her. Mistet min egen selvrespekt og selvfølelse opp i det hele her. Skal aldri tilbake i samme modus eller et lignende forhold som dette igjen. En ting hadde hun rett i. Ja, jeg var naiv. Men ikke av den grunnen hun trodde. Jeg var naiv som trodde jeg kunne være der for henne. Nå skal jeg faktisk være en egoist. Men på en sunn måte. Ta vare på meg selv, og min datter. 
 

forøvrig holdt jeg tilbake med å introdusere henne for datteren min..for alle disse hendelsene gjorde st jeg var skeptisk til at de skulle møtes. 

Anonymkode: c7845...c64

Bra. Det er en flott egenskap å ønske og hjelpe andre mennesker som har det vanskelig, men man skal aldri gjøre det på bekostning av seg selv. Man kan ikke endre andre. Man kan ikke hjelpe andre som ikke ønsker å hjelpe seg selv. Man skal ikke fortsette en relasjon med noen som provoserer frem dårlige, negative følelser i og for seg selv.

For å si det enkelt; blir du dårlig i magen hver gang du spiser nøtter, så slutter du å spise nøtter.

Man har heldigvis full kontroll over seg selv, og man kan velge å ta gode valg for seg selv og eget liv. Du sitter igjen med en lærdom, men også dårligere selvfølelse og selvtillit. Man kan jo prise seg lykkelig over at hun ikke ble gravid, og at hun forsvant fra livet ditt, men det endrer ikke på det faktum at du sitter igjen med et sår det vil ta tid å gro.

Vær snill med deg selv. Du er ikke den eneste som har gått inn i denne fella med de beste intensjoner. Det du føler nå VIL gå over. Vær lei deg, bearbeid følelsene dine, men ikke gruble for mye. Om vi lar spesifikke tanker ta for mye plass i hodet vårt, vil de bli vanskeligere å bli kvitt. Vær bevisst på tankene som surrer rundt i hodet, og distraher deg selv når du ser at du tenker for mye på henne og tiden deres sammen. Sett på høy musikk og hopp rundt som en gærning om du må. Bare dette er utrolig effektivt i å hindre at man faller ned i tankekjør. 

Lykke til videre

 

 

Anonymkode: d8399...eb7

[AnonymBruker]

Det høres forferdelig ut TS. Jeg tror hun kommer til å kontakte deg igjen. Og når hun gjør det, les igjennom hva du skrev i tråden her, og vit at hun bare ødelegger deg.

Anonymkode: aab7e...923

[AnonymBruker]

Jeg orket ikke lese hele innlegget, men jeg kjenner mange innvandrere generelt. De fleste giftet seg her først med en norsk dame eller mann og så  med noen fra sitt eget land. Snakker om folk fra Asia, Afrika og Europa.

Anonymkode: 3d22e...b55