Dårlig relasjon med svigerforeldre

[MannenFraMars]

En nylig episode fra mitt liv. Svigerfar er på besøk og sitter og spiser, og forteller hunden min at nå må han få mat også. Dette er et stridstema for vi mater ikke hunden vår ved bordet, vi vil ikke ha en tiggende hund.

Jeg gir klar beskjed om at «nei, du skal ikke mate hunden derfra». Hvorpå svigerfar demonstrativt tar en kakebit og dytter i hunden. Jeg blir mildt sagt forbandet, men svigerfar avfeier meg med at jeg bare må avfinne med at jeg ikke bestemmer alt, og at jeg driver med autoritær og utdatert hundeoppdragelse.

Dette utartet til en full konflikt med harde ord. Jeg har litt vanskelig for å forstå dynamikken her - jeg har knapt nok kranglet med mine egne foreldre noensinne. Hva er det egentlig som skjer (vel vitende om at jeg presenterer bare en side av disputten her)?

Er dette en «pissekonkurranse» eller «alfa-male-show» hvor svigerfar skal vise at det er han som bestemmer i huset mitt? Eller finnes det noen rimelig grunn til at han (som aldri før har interessert seg for hund) skal mene at han «redder hunden min fra meg» ved å opptre slik? Eller jenke ned en svigersønn som han oppfatter som kontroll-freak? Vi har hatt et par episoder før hvor det generelt kommer fram at svigerfar mener at jeg skal gi etter for hans syn på alt fra hvordan barna mine skal forvaltes til hvilken farge vi skal ha på huset. Eller det de egentlig forventer er at jeg skal presentere argumenter for hvilke valg i livet jeg ønsker å ta - og så skal de ta en avgjørelse for meg. De er ekstremt viljesterk begge to og elsker konflikt.

Jeg har ikke slått et menneske siden jeg var 12 men dette er det nærmeste jeg har vært så langt. At han bare svarer arrogant («slapp av da», «ikke vær så autoritær», «du ser ut som om du har lyst til å slå meg») når jeg uttrykker at dette er uakseptabel oppførsel gjør at jeg tenner på alle plugger. Når samboeren min ikke hjelper å sette grenser ovenfor foreldrene sine gjør det at jeg står ganske alene i dette.

Status nå er at jeg har sagt at jeg ønsker å se minst mulig til dem, og jeg har forklart hvorfor.

Endret 18. juli 2023 av MannenFraMars

[AnonymBruker]

Du må lære deg å jatte med. Let it go. 

Det er jo du som bestemmer de resterende dagene av året uansett, det er ikke så viktig.

Anonymkode: a8cb2...f16

[AnonymBruker]

Jeg er enig i at mye kan jattes med på, men synes oppførselen til svigerfar om å gi kake til hunden var skikkelig bedriten. Jeg hadde riktignok droppet konflikten, men heller tatt med hunden og gått. 

Anonymkode: f336b...9b4

[AnonymBruker]

Jeg vet ikke. Det virker som om kakebiten var demonstrativt for hvordan han syns du er. Det er jo leit, men du skriver om irritasjon ned til at de sier hva slags farge på huset dere skal ha, og at de er ekstremt konfliktsøkende, men det kan  hende de syns du er veldig konfliktsøkende og han ville vise at han kan faktisk gjøre hva han vil, også gi hunden kake hvis han ønsker det. Foreldre og svigerforeldre har med å dele sine tanker. Og man må lære seg å jatte litt med. Dette har tydeligvis gått for langt. For meg virker det som dere begge har gått i lås, at det er mye misforståelser. Hvorfor tror du samboeren din ikke setter grenser for egne foreldre? Har du spurt? 

Anonymkode: fe9e8...37c

[AnonymBruker]

For det første så vet jeg ikke helt hvorfor du deler alternativer med dem. Skal dere male huset, kan dere gjøre det uten å si fra til dem først. Kommer de midt oppi og klager å kritiserer fargen. Kan du svare både muntert og spydig tilbake. Muntert fungerer stort sett best. Mitt, hus og jeg digger fargen.

Noen ekstreme har jeg sagt, kommer du hit for  å klage/ være negativ kan du dra hjem. Velkommen skal du være når du har lagt igjen det hjemme. 

Du ringer ikke si noe til han og dem. Bikkja kanndu sette på et annet rom, når han er der å spiser. Eller passe på at han ikke spiser hos dere. 

Anonymkode: 36247...708

[AnonymBruker]

Kjenner igjen dette fra mine svigers, som er vant til å styre og bestemme over sine sønners liv. I utstrekning bestemte svigerfar at jeg skulle ha fastrente på boliglånet mitt (dette var før vi ble gift). Jeg sa bare "nei, det skal ha flytende rente". Fyren ble satt helt ut. Ikke vant med at han ikke hadde siste ord i andres liv. De liker meg ikke, for å si det sånn. For de får lov å komme med råd, men de får ikke siste ord. I deres øyne utfordrer jeg deres autoritet ganske kraftig, npr jeg i realiteten bare tar ansvar over eget liv. Mannen har heldigvis også sett dette etter hvert, så det hjelper jo. samtidig er det jo "min" skyld at han nå tar uavhengige avgjørelser i eget liv.

Dessverre kan man ikke bestemme hvordan andre mennesker skal te seg, men hvordan man reagerer på dem kan man velge selv. Jeg sier alltid til meg selv før jeg skal treffe svigers at "jeg skal oppføre meg med respekt og folkeskikk og ta ansvar for mine reaksjoner, også er de ansvarlige for sin egen oppførsel og sine følelser og reaksjoner". I situasjonen med hunden hadde jeg også tatt med hunden og satt den et annet sted, eventuelt sagt at den trengte en kort tur.

Anonymkode: 8dd1c...573

[AnonymBruker]

Jeg hadde kastet de ut!

Jeg tuller ikke. En psykolog lærte meg en gang at den eneste måten du kan håndtere en alfa-hann på, er å være mer alfa-hann.

Folk som trakkaserer meg i mitt eget hjem må forlate huset. 
 

Hvis du ikke setter grenser for svigerfar vil han bli grenseløs. 
 

Og så må du be mannen din om å få seg en ryggrad, en mann som bøyer nakken når kona trakkaseres er uholdbart. 

Anonymkode: e399f...e3f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg hadde kastet de ut!

Jeg tuller ikke. En psykolog lærte meg en gang at den eneste måten du kan håndtere en alfa-hann på, er å være mer alfa-hann.

Folk som trakkaserer meg i mitt eget hjem må forlate huset. 
 

Hvis du ikke setter grenser for svigerfar vil han bli grenseløs. 
 

Og så må du be mannen din om å få seg en ryggrad, en mann som bøyer nakken når kona trakkaseres er uholdbart. 

Anonymkode: e399f...e3f

Eller kona må skaffe seg en ryggrad 😄

Anonymkode: e399f...e3f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Jeg hadde kastet de ut!

Jeg tuller ikke. En psykolog lærte meg en gang at den eneste måten du kan håndtere en alfa-hann på, er å være mer alfa-hann.

Folk som trakkaserer meg i mitt eget hjem må forlate huset. 
 

Hvis du ikke setter grenser for svigerfar vil han bli grenseløs. 
 

Og så må du be mannen din om å få seg en ryggrad, en mann som bøyer nakken når kona trakkaseres er uholdbart. 

Anonymkode: e399f...e3f

Men, det er ikke sikkert samboeren er enig siden hun ikke backer. Og det er vel hennes hjem også? 

Anonymkode: fe9e8...37c

[Hulderen]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Jeg hadde kastet de ut!

Jeg tuller ikke. En psykolog lærte meg en gang at den eneste måten du kan håndtere en alfa-hann på, er å være mer alfa-hann.

Folk som trakkaserer meg i mitt eget hjem må forlate huset. 
 

Hvis du ikke setter grenser for svigerfar vil han bli grenseløs. 
 

Og så må du be mannen din om å få seg en ryggrad, en mann som bøyer nakken når kona trakkaseres er uholdbart. 

Anonymkode: e399f...e3f

TS omtaler seg selv som svigersønn, så han er nok en mann.

[AnonymBruker]

Kjedelig når det går så langt. Det er selvsagt at de skal følge deres regler mtp. mating av hund ved bord osv. Jeg vil likevel råde deg til å snakke med han ved fredstid. Dette blir jo også vanskelig for din partner. 

Anonymkode: 623f3...12a

[AnonymBruker]

Min svigerfar smittet babyen min med vilje med influensa. Jeg ba han om å ikke ta han på fanget, han gjorde nettopp dette. Etterpå fikk barnet bronkiolitt/lungebetennelse, og vi lå to uker på sykehus.

Anonymkode: 4df46...242

[Nymerïa]

AnonymBruker skrev (27 minutter siden):

For det første så vet jeg ikke helt hvorfor du deler alternativer med dem. Skal dere male huset, kan dere gjøre det uten å si fra til dem først. Kommer de midt oppi og klager å kritiserer fargen. Kan du svare både muntert og spydig tilbake. Muntert fungerer stort sett best. Mitt, hus og jeg digger fargen.

Noen ekstreme har jeg sagt, kommer du hit for  å klage/ være negativ kan du dra hjem.

Jeg er i hovedsak enig i dette men det som kompliserer det siste er at det er samboerens foreldre. Du kan ikke bare kaste ut samboerens foreldre uten at hun er enig.

TS, dette må du ta opp enda en gang med henne. Jeg ville ha sagt til henne at normalt hadde jeg reagert med "kommer du hit for  å klage/ være negativ kan du dra hjem." men det er ikke så enkelt når det er hennes familie. Hvordan ønsker hun å håndtere dette for det er uaktuelt å finne seg i denne oppførselen og du hadde aldri latt noen i din familie behandle henne slik. Og det er ikke et alternativ å la dette skure å gå, da kommer det virkelig til å bli konflikt ut av situasjonen. En mye større konflikt enn om hun blir med på å sette grenser.

Hadde dette vært TS foreldre så hadde det vært hans ansvar å ta tak i dem. Det høres det også ut som om han er typen til å gjøre.

[AnonymBruker]

Du må lære deg å være diplomat. Ikke la det de sier slippe inn. La alt rulle av. Hold dem på avstand mentalt.

Ikke del planer med dem, så slipper du kverulering rundt det 

Ta ut hunden rundt rundt måltider, eller putt den på et snnet rom. Så slipper du tull rundt det.

Lag en avtale med din samboer hva som skal skje når grensen blir nådd neste gang. Skal du be de gå? Skal du selv gå deg en tur? Skal hun be dem gå? Skal hun si de er urimelige og må skjerpe seg?

Du er ansvarlig for dine følelser og handlinger. Ikke svigerfar sine. 

Anonymkode: 42bd1...a63

[AnonymBruker]

Bli enige om deres grenser for involvering i liv og hjem fra andre mennesker og jobb med å holde grensene. Respektfullt, men klinkende klart. Høres ut som du må være den som jobber hardest her, men kanskje enklere når dere har blitt enige i forkant og at du gjennomføres felles plan, fremfor at du står og veiver for egen del i møte med svigerfar. 
 

Ser for meg at han trykker på mange knapper hos deg, det må være utrolig slitsomt og vondt! Håper dere kan stå mer sammen om dette. En holdning om at de kan være den de er, men «dette» er de vi velger å være uansett. 

Anonymkode: b0a37...e9f

[AnonymBruker]

4 hours ago, MannenFraMars said:

Jeg har litt vanskelig for å forstå dynamikken her - jeg har knapt nok kranglet med mine egne foreldre noensinne. Hva er det egentlig som skjer (vel vitende om at jeg presenterer bare en side av disputten her)?

Kortversjonen: Svigerfar er patriarkalsk. Han ser seg selv som familiens overhode. Han forventer at barn adlyder sine foreldre, og dette gjelder også voksne barn og svigerbarn, altså deg. Om det er ditt hus eller hans hus er likegyldig, i hans hode er det han som bestemmer over deg. 

Din samboer er oppdratt til å gjøre hva hun får beskjed om. Så å 'sette grenser', dvs. si nei til foreldrene, er ikke en "mulighet" i hennes hode. (Akkurat som du ikke ser det å slå svigerfar som en reel mulighet). Hvis noen skal sette grenser må det bli deg, du som tør å stå opp mot svigerfar. Men du må snakke med din samboer først. Det er ikke sikkert hun selv er klar over det kan være annerledes. 

(Mine svigerforeldre er likedan. Det tok meg mange år å forstå dynamikken, hvorfor min ektefelle altid tok foreldrenes side hvis jeg ikke hadde lyst det de ville, noe som selvsagt førte til mange konflikter.)  

Anonymkode: bd154...3ab

[AnonymBruker]

Altså, hunden skal da ikke ha kake. Det tror jeg at selv svigerfar egentlig skjønner. Han oppfører seg som en trassig tre-åring som tester grenser. Da burde han bli behandlet deretter, etter min mening. Men det er lett for meg å si, som ikke har et problemfylt forhold til svigers.

Og som andre er inne på, så må samboer på banen her. TS, du må rett og slett jobbe for at hun skal forstå at det ikke er greit at hennes far oppfører seg sånn i deres hjem. Ellers kan forholdet bli vanskelig.

MannenFraMars skrev (4 timer siden):

 Status nå er at jeg har sagt at jeg ønsker å se minst mulig til dem, og jeg har forklart hvorfor.

Har du sagt dette til samboer? Hva er hennes respons da?

Din samboer burde absolutt gi beskjed til sine foreldre om at dette ikke er en grei måte å oppføre seg på i deres hjem. Jeg tror ikke at svigerfar vil forstå det før det kommer fra henne, kanskje ikke en gang da. Men det kan være vanskelig for henne, da hun nok er påvirket av hvordan dynamikken i familien alltid har vært. Så hun trenger nok også litt hjelp for å greie å stå stødig i en slik beslutning.

Du kan ikke gjøre noe med svigers. Men du kan jobbe for at du og samboer blir et sammensveiset team i de vanskelige situasjonene. Hør med henne om hun kan bli med på parterapi for at dere skal kunne forstå hverandre bedre. For dette er en viktig sak for deg, hvis dere som par skal kunne ha et forhold til hennes foreldre.

Anonymkode: 0523e...f77

[AnonymBruker]

Grensesetting ovenfor dine svigers er din kone sin jobb. Hun må sette de på plass.

Anonymkode: e04ed...dda

[MannenFraMars]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg vet ikke. Det virker som om kakebiten var demonstrativt for hvordan han syns du er. Det er jo leit, men du skriver om irritasjon ned til at de sier hva slags farge på huset dere skal ha, og at de er ekstremt konfliktsøkende, men det kan  hende de syns du er veldig konfliktsøkende og han ville vise at han kan faktisk gjøre hva han vil, også gi hunden kake hvis han ønsker det.

Jeg tror nok også at han føler at jeg er konfliktsøkende fordi jeg ikke godtar at han skal styre hvordan min hund og mine barn oppdras.

På samme måte så kunne man tenke seg at jeg begynte å klippe hekken til svigerfar i en annen fasong eller å slipe parketten hans, og at det da ville være konfliktsøkende av ham å prøve å nekte meg å gjøre det som er til hans beste?

 

[AnonymBruker]

MannenFraMars skrev (2 minutter siden):

Jeg tror nok også at han føler at jeg er konfliktsøkende fordi jeg ikke godtar at han skal styre hvordan min hund og mine barn oppdras.

På samme måte så kunne man tenke seg at jeg begynte å klippe hekken til svigerfar i en annen fasong eller å slipe parketten hans, og at det da ville være konfliktsøkende av ham å prøve å nekte meg å gjøre det som er til hans beste?

 

Men - er det kun din hund og dine barn? Du har ikke felles barn med samboeren din, som svigerforeldre er besteforeldre til? Du fremstiller mye som deg og dem - og nevner eller unngår å svare på hvorfor du tror samboeren din ikke støtter deg her. Du fremstår som om du skal kjempe en kamp, ikke komme frem til en løsning. 

Anonymkode: fe9e8...37c