Bonusbarn og ny baby

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Jeg er helt sikker på at dersom du ikke hadde nevnt at dette var et bonusbarn, hadde du fått andre råd. Da hadde det nok vært en selvfølge å forsøke å tilrettelegge litt sammen som familie, slik at du kan fungere som omsorgsperson for begge barna. 

Dessverre var du så dum å innrømme at du er stemor, ergo gjør du alt feil om du ikke ofrer deg selv og ditt barn for at bonusbarnet alltid skal ha det best. 

Selvsagt bør far og det eldste barnet ta seg en tur ut på formiddagen! Både fordi du trenger søvn, og fordi alle barn trenger en tur ut. 

 

Anonymkode: 54e39...ef8

Ts snakker ikke om "en tur ut på formiddagen" - hun snakker om å holde seg ute fra 9 - 15! Altså i hele seks timer. Hvor de ikke skal få være i sitt eget hjem. 

Det er komplett urimelig, enten det nå er bonusbarn eller hennes eget biologiske barn. 

Hvordan tror du det er for dette barnet, da? Det er oppskriften på rabiat søskensjalusi - barnet blir kastet ut av hjemme pga lillesøster skal sove. 

Her måtte far også underholde storebror når lillebror måtte ha det stille - men da var det gjerne gå ut akkurat når han skulle sove, eller gå til andre siden av huset og gjøre noe som ikke var voldsomt bråkete. Det var aldri på noe som helst tidspunkt aktuelt å kaste ham ut av huset i seks timer!

Anonymkode: 9c8ef...78f

[AnonymBruker]

Jeg ser at jeg kanskje var litt kjapp på avtrekkeren i mitt tidligere svar. Ser at mye av årsaken til lite søvn på baby, er pga kolikk. Jeg forstår så inderlig godt at du blir sliten, for da er det ikke bare mangelen på søvn som gjør at du trenger å sove litt på dagtid, men også fordi det er ekstremt slitsomt å ha en baby som konstant gråter store deler av natten. Her er far nødt til å avlaste deg mye mer, og det må han bare innfinne seg med. Å ha en nyfødt er i seg selv litt unntakstilstand, men en baby med kolikk er enda mer unntakstilstand, og det må far forstå. 
Du må sette deg ned med han og forklare at når man får et barn til, så må han dele oppmerksomheten sin på en til. Det er ikke kun eldste som skal ha den, og det må både han og 5-åringen hans rett og slett bare finne seg i. 
Det du bør foreslå, er at far står opp med baby og 5-åringen (når baby har fått mat), så sover du noen timer på morgenen, uavbrutt. Kjøp deg ørepropper hvis du våkner lett av lek fra 5-åringen, ellers så er han gammel nok til å lære seg at man bruker innestemme inne. Du sier baby sover 2x2t, mitt forslag er da at du sover frem til baby er ferdig med første dupp, så mater du baby, koser litt, skifter bleie og ordner deg, før dere sammen kan dra ut å finne på noe når baby skal ha dupp nummer to. Dere trenger jo ikke å gjøre det slik hver helg heller, kanskje kan far og sønn ta seg en tur ut alene en av dagene i helgene, så blir du hjemme og får litt sårt tiltrengt alenetid mens baby sover dupp nummer to? Hva du bruker den tiden til, er jo da opp til deg. 

Kan nevne at jeg har to barn selv, pluss en bonus. Eldste min er straks 4 år, yngste straks 2. Bonus er 7,5 år. Og ja; det er slitsomt med flere barn, fordi du føler du aldri helt strekker til, de er enda såpass små at de synes det er vanskelig å godta at mor og far må dele på seg, men slik er det når man har mer enn bare et barn. Da er samarbeid ytterst viktig. 
Far virker i dette tilfelle vanskelig å samarbeide med, han setter eldste først og slik skal det jo ikke være. Prøv derfor å prat med han en gang til, få han til å forstå at du trenger mer avlastning nå mens baby sliter som verst med magen. 

Anonymkode: 8052f...82f

[Marimma]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Ts snakker ikke om "en tur ut på formiddagen" - hun snakker om å holde seg ute fra 9 - 15! Altså i hele seks timer. Hvor de ikke skal få være i sitt eget hjem. 

Det er komplett urimelig, enten det nå er bonusbarn eller hennes eget biologiske barn. 

Hvordan tror du det er for dette barnet, da? Det er oppskriften på rabiat søskensjalusi - barnet blir kastet ut av hjemme pga lillesøster skal sove. 

Her måtte far også underholde storebror når lillebror måtte ha det stille - men da var det gjerne gå ut akkurat når han skulle sove, eller gå til andre siden av huset og gjøre noe som ikke var voldsomt bråkete. Det var aldri på noe som helst tidspunkt aktuelt å kaste ham ut av huset i seks timer!

Anonymkode: 9c8ef...78f

For hundrende gang, 09-15 er perioden der barnet stort sett sover, selv om det som sagt er mat og en time våking og stell i midten der. Ingen steder skriver jeg at de skal være ute HELE denne tiden, men at det er tidsrommet jeg kan få hvilt. Og jeg får ikke hvilt om far og barn er hjemme hele dette tidsrommet…

[AnonymBruker]

Marimma skrev (1 minutt siden):

For hundrende gang, 09-15 er perioden der barnet stort sett sover, selv om det som sagt er mat og en time våking og stell i midten der. Ingen steder skriver jeg at de skal være ute HELE denne tiden, men at det er tidsrommet jeg kan få hvilt. Og jeg får ikke hvilt om far og barn er hjemme hele dette tidsrommet…

Kan du ikke legge deg på rommet med ørepropper..? Og be dem gjøre noe litt lavmælt? 

De fleste med baby og større barn har jo denne problemstillingen - men det er ikke vanlig å kreve at far og barn skal hives ut av huset av den grunn. 

Anonymkode: 9c8ef...78f

[AnonymBruker]

Marimma skrev (1 minutt siden):

For hundrende gang, 09-15 er perioden der barnet stort sett sover, selv om det som sagt er mat og en time våking og stell i midten der. Ingen steder skriver jeg at de skal være ute HELE denne tiden, men at det er tidsrommet jeg kan få hvilt. Og jeg får ikke hvilt om far og barn er hjemme hele dette tidsrommet…

Så han nekter altså å gå ut uten deg og babyen? Han høres jo ikke helt god ut! 
Stakkars deg som har fått barn med en sånn idiot.

 

 

Anonymkode: 206e0...42c

[Marimma]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Så han nekter altså å gå ut uten deg og babyen? Han høres jo ikke helt god ut! 
Stakkars deg som har fått barn med en sånn idiot.

 

 

Anonymkode: 206e0...42c

Nekte er et sterkt ord, men det er alltid jeg som har initiert helgeaktivitetene. I tillegg synes han det er urimelig at jeg sender han ut alene med barnet for å hvile, barnet er også krevende selv om det er eldre. Så klart er det mer slitsomt å ha med barnet i svømmehallen nå enn da vi var to til å planlegge, følge med, dele på garderobekrigene osv. Selv som søvndeprivert så tar jeg jo mitt del av ansvaret om jeg først er med på aktiviteten. Og det virker jo som om de fleste her er enig med ham, så da ender han jo opp hjemme.

Endret 11. november 2022 av Marimma

[AnonymBruker]

Marimma skrev (8 minutter siden):

Nekte er et sterkt ord, men det er alltid jeg som har initiert helgeaktivitetene. I tillegg synes han det er urimelig at jeg sender han ut alene med barnet for å hvile, barnet er også krevende selv om det er eldre. Så klart er det mer slitsomt å ha med barnet i svømmehallen nå enn da vi var to til å planlegge, følge med, dele på garderobekrigene osv. Selv som søvndeprivert så tar jeg jo mitt del av ansvaret om jeg først er med på aktiviteten. Og det virker jo som om de fleste her er enig med ham, så da ender han jo opp hjemme.

Tøys, de fleste er slett ikke enige. Du formulerte deg veldig merkelig i HI. Alle som har spedbarn og eldre søsken deler på seg i helger. Det har ingenting med hvem sitt barn det er å gjøre. Det er liksom ikke noe poeng i å dra med en nyfødt baby på skøytebanen eller kino eller lekeland. 
 

Men her er det altså en far som ikke takler å være alene i svømmehallen med ETT barn. Utrolig. 
(Litt slem her nå, men: nå vet du hvorfor han flyttet sammen med deg - for å få avlastning),

Anonymkode: 206e0...42c

[Hactar]

Marimma skrev (15 minutter siden):

Nekte er et sterkt ord, men det er alltid jeg som har initiert helgeaktivitetene. I tillegg synes han det er urimelig at jeg sender han ut alene med barnet for å hvile, barnet er også krevende selv om det er eldre. Så klart er det mer slitsomt å ha med barnet i svømmehallen nå enn da vi var to til å planlegge, følge med, dele på garderobekrigene osv. Selv som søvndeprivert så tar jeg jo mitt del av ansvaret om jeg først er med på aktiviteten. Og det virker jo som om de fleste her er enig med ham, så da ender han jo opp hjemme.

Så han er rett og slett litt lat og uinteressert i å ta selvstendig ansvar for eget barn. Og med sin latskap tilrettelegger han for unødvendig sterk sjalusi hos eldste, fordi barnet ikke får ha det gøy i helgene pga baby.

Far visste da utmerket godt hvor krevende femåringen var før han valgte å få et barn til, og barnet blir da ikke mindre krevende av å holdes inne i en leilighet hele helgen? Hva gjør de egentlig på mens du forsøker å sove? Finner han på noe med barnet, eller går de mest på tomgang og venter på at du skal våkne?

Aner meg at det ikke bare er moren til eldstemann det er vanskelig å samarbeide med.

Endret 11. november 2022 av Hactar

[AnonymBruker]

33 minutter siden, AnonymBruker said:

Ts snakker ikke om "en tur ut på formiddagen" - hun snakker om å holde seg ute fra 9 - 15!

Nei, ts spør hvor lang tid det er rimelig innen dette tidsrommet. 

Er vi så sabla irriterte på kvinner som forelsker seg i fedre at vi MÅ ilegge dem onde hensikter? 

Anonymkode: 54e39...ef8

[AnonymBruker]

Når baby var liten og samværet med bonus ble for hardt akkurat da så kuttet vi noen helger. Vi har bonus annenhver helg bare da. Men i de tøffeste periodene kuttet vi noen helger så det gikk 4 uker mellom oppholdene. Det var himmelen i forskjell! 

Anonymkode: 828c3...eda

[AnonymBruker]

Vi har gjort lignende som dere. Når baby endelig sov så tok far med de to eldste ut slik at jeg også fikk sove når baby sov. Jeg la ikke noe føringer for at de måtte ut av huset for et visst antall timer, men far foreslo selv å ta de med ut på besøk til familie og svømmehall. Da fikk jeg hvile meg noen timer å var et bedre menneske etterpå 😅🙈 kanskje far reagerer på at han "må" utav huset, mulig han er mer velvillig hvis du omformulerer deg, "kan du og eldstemann ta dere en tur ut så jeg og baby får hvilt oss litt?" 

Anonymkode: 20305...e19

[Hactar]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Når baby var liten og samværet med bonus ble for hardt akkurat da så kuttet vi noen helger. Vi har bonus annenhver helg bare da. Men i de tøffeste periodene kuttet vi noen helger så det gikk 4 uker mellom oppholdene. Det var himmelen i forskjell! 

Anonymkode: 828c3...eda

Nå kan jo de fleste ikke droppe å ta seg av eldste når det kommer et søsken, så dette er ikke en vanlig løsning.

Synes ikke TS skal satse på å skippe samvær.  Men hun kan forvente at far tar seg en del av eldstemann på egen hånd. Med tiden bør han jo bli i stand til å håndtere begge barn alene også. 

[skruf]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Når baby var liten og samværet med bonus ble for hardt akkurat da så kuttet vi noen helger. Vi har bonus annenhver helg bare da. Men i de tøffeste periodene kuttet vi noen helger så det gikk 4 uker mellom oppholdene. Det var himmelen i forskjell! 

Anonymkode: 828c3...eda

Stakkars unge som ikke fikk sett faren sin på 4 uker, og for en dott av en mann som synes det er innafor å la det gå en måned mellom samvær med barnet sitt. Du hadde aldri i livet gått 4 uker uten å ha hatt ditt eget biologiske barn (satt det bort hos besteforeldre f.eks) når du hadde fått barn nr 2. Da hadde du mestret begge barna dine.

Jeg fatter ikke hvorfor du kaller det bonusbarn egentlig. Bonus er et positivt betinget ord; noe som bringer positivitet inn i livet ditt. Å trumfe gjennom at et barn ikke får sett sin far og søsken med fire ukers mellom fratar deg muligheten til å kalle barnet en bonus i livet ditt. Stebarn og stemor er de rette betegnelsene her

Jeg synes synd i mødrene jeg som har sånne dotter til ekser. Som lar nydama bestemme alt straks hun har presset ut sin egen unge. Da er ikke fars barn så populært lengre når den ekte morskjærligheten kommer frem.

Mødrene til disse stebarna har sine liv de også, liv som de planlegger rundt samværsordning. Hva med de som jobber turnus f.eks? De gjør gjerne som jeg gjorde og hadde arbeidshelg og seinvakt da barnet var hos far. Hadde min ex plutselig sagt at barnet vårt ikke fikk komme til han annet enn hver fjerde helg så ville jeg fått problem ift jobb. Også har man mere enkle ting som at man planlegger sosiale ting når barnet er hos far. Men mødrene har ingenting å stille opp med når nydama til far nekter at far skal følge samværsordning og far er så tøffel at han finner seg  i det

Og ikke minst; stakkars stebarn og den ustabiliteten de får når far får nytt barn og plutselig kan de ikke være hos far like ofte som før. For nå har det kommet et nytt barn og dermed betyr ikke det eldste barnet like mye som før. Uvelkomment hos sin egen far. Ikke rart at så mange barn og unge sliter og kapasiteten til BUP er sprengt. 

Jeg tror jeg aldri har opplevd her på forumet at en stefar har skrevet tilsvarende innlegg der han orker ikke stebarnet lengre og stebarnet må være mere til faren pga stefar nå har fått eget barn. Ingen mor hadde heller ikke funnet seg i det. Hadde mannen min krevd at særkullsbarnet mitt skulle være mest til faren sin da vi fikk felles barn så hadde han fått grei beskjed om å pakke tingene sine og stikke. Barna mine kommer i første rekke for meg, alltid. Enkelte menn må være skrudd sammen på en annen måte som finner seg i at nydama krever mindre samvær 

[Cyndaquil]

Marimma skrev (7 timer siden):

Vi har en to måneder gammel baby som som sover maks tre kvarter av gangen, som oftest 20-30min. På en god natt får jeg 3-4t søvn, og da har mannen avlasta meg i begge ender. Våkentid er 01-05. Noen dager får jeg sove på dagen, for da sover baby bedre ute i vogna, men helgene med samvær lar ikke det seg løse med at jeg hviler, mannen får ikke avlasta på natt og jeg må tidligere opp. Nå har jeg sagt til mannen at han må ta ansvar for bonusbarnet hele helga, jeg orker ikke underholde eller passe et småbarn ekstra når jeg ikke får hvilt noe på dagen. Det vil si at de får leke ute eller dra i svømmehallen eller et eller anna som gjør at de ikke er i huset når baby vil sove (09-15 som oftest). Mannen er kjempesur og mener jeg splitter søsknene og ikke vil være familie og dytter ansvaret over på han. Men jeg vil bare sove, uten baktanker, og bonusbarnet er ikke mitt barn så jeg føler far har ekstra ansvar her… Hvordan har andre løst dette?

Seriøst da menneske. Bonusbarnet ditt er fin familie når du valgte å få barn med en som har barn fra før!!!! Du kunne valgt deg en barnløs mann om du vil diktere sånn

huset deres er like mye bonusbarnet sitt og barnet har like mye rett å være med deg , baby og far som det andre barnet. Ikke bli jaget ut 09-15 som du ønsker. Hva feiler det deg egentlig?

[AnonymBruker]

51 minutter siden, skruf said:

Jeg tror jeg aldri har opplevd her på forumet at en stefar har skrevet tilsvarende innlegg der han orker ikke stebarnet lengre og stebarnet må være mere til faren pga stefar nå har fått eget barn. 

Henger nok sammen med at veldig få stefedre utvikler fødselsdepresjon, skal amme barn hver 2.-3. time dag og natt, dag ut dag inn, og samtidig ta seg av stebarnet som en udugelig biomor har dyttet over på dem. 

Anonymkode: fea27...eb5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Denne setningen sier veldig mye om at du ikke er et menneske som burde være i et forhold med barn. Ekkelt å lese, rett og slett. Stakkars bonusbarn.

 

Få huet ut av egen ræv, alt handler ikke om deg.

Anonymkode: f4e9f...ad7

Fy så fæl du er, ja det er forbedringspotensiale i den nye mammaen, men hun skal ikke alltid passe stebarn på planleggingsdager og fridag og sykedager

Anonymkode: 8e0e8...c3a

[Gjest Albbas]

3 hours ago, Marimma said:

For hundrende gang, 09-15 er perioden der barnet stort sett sover, selv om det som sagt er mat og en time våking og stell i midten der. Ingen steder skriver jeg at de skal være ute HELE denne tiden, men at det er tidsrommet jeg kan få hvilt. Og jeg får ikke hvilt om far og barn er hjemme hele dette tidsrommet…

Flere steder i trådene formulerer du seg slik at det er helt naturlig å anta at du vil de skal være ute 9-15. 

Og det er fullstendig urimelig. 

Er par timer er absolutt innafor. 

Og støtter rådet om å vurdere en sykemelding hvis du er veldig dårlig. 

[AnonymBruker]

Du må ta flere grep så raskt som mulig. 

Du må forklare far hva som er behovet og dele våketiden med han. Hvis du ikke når inn, så bestiller du time på helsestasjonen og tar med far dit, så du får hjelp til å forklare situasjonen. 

Du må til fastlegen for å sykemelde deg, så far kan overta permisjon. Slik at dere begge er hjemme og kan avlaste hverandre. 

Du må se om du får pumpet deg slik at barnet kan ta flaske, på den måten får far matet barnet uten å vekke deg. 

Så må dere lage en sove plan. Som tillater at dere begge får nok søvn. Alt annet enn nok søvn må nedprioriteres. Familie aktiviteter og gøye ting nå pauses når man har kolikk barn. 

Bruk take away, Fjordland og enkle løsninger så langt økonomien tillater. 

Få hjelp med barna av familie og venner. Har dere familie som kan komme å være hos dere på dagtid? Som kanskje vil rydde og stelle litt hos dere, lage en middag i ny og ne, og gå rundt med babyen når den skriker. 

Legg lista på rengjøring ol. lavt, har du ikke kapasitet til oppvask ol. så kjøp engangs tallerkener. 

Ta ørepropper i ørene om minstemann skriker. Det er ingen grunn til at du skal høre gråten på høyeste volum. 

Aksepter at mannen ikke klarer å balansere begge to samtidig og la han prøve og feile i fred. Dette må alle tobarnsforeldre øve på. Ikke bland deg! Sov med propper i ørene og hvis det ikke går, så dra til familie for å sove uten baby (derfor er det lurt med pumping og flaske).

Sett ned foten for samsoving, alternativt ordner dere med at vognbagen med baby er på rommet til far deler av natten så han får tatt sin del. Eller far kan stille klokka og stå opp når han vet baby våkner. 

 

Anonymkode: dac90...df7

[AnonymBruker]

Til å være så knekjørt som ts påstår hun er, så er hun overraskende mye aktiv på KG.. 

Anonymkode: 8e69d...c89

[skruf]

AnonymBruker skrev (18 timer siden):

Henger nok sammen med at veldig få stefedre utvikler fødselsdepresjon, skal amme barn hver 2.-3. time dag og natt, dag ut dag inn, og samtidig ta seg av stebarnet som en udugelig biomor har dyttet over på dem. 

Anonymkode: fea27...eb5

Udugelig mor som har dyttet stebarnet på dem???

Ærlig talt; det er far sitt barn like mye som mor sitt barn. Et barn har rett på like mye samvær med BEGGE foreldre, hele oppveksten. Selv om de får nye barn

Og jo; selv om stefedre ikke ammer så kan jeg love deg at de også blir slitne i spebarnstiden, i allefall oppegående fedre som er på banen og tar ansvar. Det finnes fedre som står opp om natten etter at mor har ammet, bytte bleier og tråkker sti på stuegulvet og bysser baby om natta sånn at mor får sove. Eller de kan gi flaske hvis moren pumper og baby tar flaske (ts sin baby er forsåvidt flaskebarn, så far kunne gitt flaske om natten)

Og jo; menn får også fødselsdepresjon. Faktisk. Det har vært mye om det i media i det siste nettopp pga menn føler det er skambelagt pga folk tror det er forbeholdt kvinner.

Denne tråden her underbygger i alkefall det gamle uttrykket «Å bli stemoderlig behandlet» Å få seg til å skrive; udugelig «biomødre» (det holder å si mor, med mindre mor er død eller barnet adoptert så forstår alle ordet mor) som dytter barnet over på far og stemor når barn skal ha rettmessige samvær med far sier egentlig alt om deg som menneske. Jeg fatter ikke at kvinner med sånne holdninger ikke bare heller finner seg en mann uten barn. Da ville det vært mange barn som vokser opp med et godt balansert sjeleliv uten tung bagasje, og med vanskelig forhold til fedre og halvsøsken etter en oppvekst der det har blitt sett på og følt seg som en byrde hos far, som har vokst opp med forskjellsbehandling og ikke vært velkomment i eget hjem.

»Gratulerer! Du har blitt storebror😍 Men; siden stemor er så sliten så må du forstå at du kan ikke komme hit så ofte lengre. Men du kan få lov til å være her hver fjerde helg, det blir vel bra? Hvem som skal passe deg når moren din er på jobb på sykehuset den helga du egentlig bruker å være her? Nei, det må du nesten spørre mamma om, det er ikke mitt problem. Men ser deg om 4 uker da Sander; det blir kjekt» 

eller; 

«Jeg vet at du har lyst hjem å bygge Lego lille venn, at du er sliten og lei, Men klokka er bare to enda, så vi må være ute en time til sånn at Marthe får hvilt seg og slappet av mens babyen sover, siden Marthe våkner så fort av lyder. Om vi kan være hjemme i morgen? Nei, det går nok ikke det heller siden vi må stikke ut etter frokost i 9-tiden. Ja, jeg skjønner at du vil være hjemme og holde på med legoen din, leke på rommet ditt eller spille spill, men det er bare for en periode. Til våren kanskje» 

Joa; stemor of the year! Men det er jo de udugelige mødrene sin feil som følger samværsavtale sånn at barnet også får være like mye sammen med faren sin

Når jeg leser sånne tråder på forumet her så kjenner jeg hvor ekstra glad jeg er i stemor til barnet mitt. Som aldri har forskjellsbehandlet, som aldri har forkludret samvær, som har tatt med jenta på jenteturer bare de to, mens eget barn har vært hjemme hos far. Som har planlagt større begivenheter som f.eks konfirmasjon sammen med meg og datteren vår (hun har alltid sagt helt oppriktig at hun har to døtre). Rett og slett en mamma nr 2. Eneste gangen de ikke kunne ha barnet pga eget barn var da eget barn ble født og fødselen starter midt på natten under samvær. Da ringte eksen om jeg kunne komme og være hjemme hos de til barnet våknet sånn at de slapp å dra ungen ut av senga om natta midt på vinteren. Og det var selvfølgelig helt ok. Jenta er i dag ung voksen, og når hun hører hvilken oppvekst mange venner har hatt der de har følt seg direkte uønsket så er hun ekstra takknemlig for at vi voksne klarte å være nettopp voksne og sette barna i sentrum. Hun sier hun har fire foreldre, det er godt å høre

Endret 12. november 2022 av skruf