Vitsetråden 🤣👻🤡💩😻

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest AthenaRavenLuna]

Vet du hvorfor kinesiske barn ikke tror på julenissen?

Det er de som lager gavene...

[Gjest AthenaRavenLuna]

Kvinnen var hos gynekologen da gynekologen påpeker at hun må slutte å leke så mye med underlivet sitt.

- Hvorfor det, jeg har hørt at onani er sunt svarte kvinnen.

- Ja, det er sant det, men nå må jeg få lov til å undersøke deg, svarte gynekologen...

[Gjest AthenaRavenLuna]

[Gjest AthenaRavenLuna]

[Gjest AthenaRavenLuna]

 

[Gjest Hvemsomhelst]

TYPISK KVINNER - kanskje 😇😂
Mann: Hva skal vi ha til middag?
Kvinne: Samme for meg...
Mann: Kan vi ikke ha meksikansk? 
Kvinne: Nei ikke meksikansk, sist gang fikk jeg kviser i ansiktet.
Mann: Ok, vi kan jo bestille Kinamat...
Kvinne: Vi spiste jo kinamat i går, i dag også?
Mann: Hmm.. Da foreslår jeg sjømat?
Kvinne: Sjømat er ikke bra, jeg fikk diaré sist..
Mann: Så hva foreslår du vi skal ha til middag?
Kvinne: Samme for meg...

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

Det var to gutter som skulle dele en pose med klinkekuler. De satte seg på trappa hjemme hos en av disse guttene og begynte å dele.Så de var kommet halvveis, så kom broren til den ene og jaget dem vekk.Da gikk guttene like godt ned i et telt som var plassert i en grøft like ved og så begynte dem på nytt. Når de var kommet halvveis der også, kom det to karer fra televerket og kjeppjaget dem ut av teltet. Da kom den ene gutten på noe lurt. De kunne gå opp i kirketårnet og dele disse klinkekulene. Der ville ingen forstyrre dem. Så de satte seg under kirkeklokken og begynte forfra igjen med å dele disse kulene. Ved et uhell trillet to klinkekuler ned i trappen, men delingen forsatte; -“Vi henter dem etterpå! En til meg og en til deg! ”Klokkeren syntes han hørte stemmer oppe i kirketårnet, så han listet seg opp trappen for å høre bedre etter hva dette kunne være for noe. På grunn av at disse guttene satt rett under kirkeklokken, så ble stemmene deres så dype og buldrende på grunn av gjenklangen i fra klokken.
Klokkeren hørte på dem en liten stund og stivnet til før han la på sprang etter presten. -“Du må bli med meg, prest! Gud og Fanden sjøl sitter i klokketårnet og deler sjeler!” skrek klokkeren helt hvit i fjeset. 😟Presten og klokkeren listet seg så stille opp trappen, begge helt hvite av skrekk, mens dem hørte disse to “mektige” røstene som sa: “En til meg og en til deg!” Til slutt våget dem ikke å bevege seg lenger og dem sto i trappen og skalv. Da hørte dem plutselig:
-" Sånn, nå er vi ferdige! Da går vi å henter de to nede i trappen!" 😜

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

Gud sa til eselet: Du skal kalles et esel. Du skal knegge dagen lang og bli kalt dum. Du skal bli 20 år gammel.
 Eselet svarer: Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 5 år?
 Gud aksepterer.

 Så skapte Gud hunden.
 Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av rester ved middagsbordet og passe på huset. Du blir 35 år gammel. Hunden svarer:
 Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?
 Gud aksepterer.

 Så skapte Gud papegøyen.
 Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt det folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
 Papegøyen: Kan vi ikke nøye oss med at jeg blir 50 år?
 Gud aksepterer.

 Så skapte Gud mannen...
 Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent, og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.

 Mannen: Det høres ut som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (Det er her mannen bruker sin intelligens for første gang). Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene som papegøyen ikke hadde lyst på?
 Gud aksepterte.

 Derfor lever mannen et deilig liv inntil han er 20. Så blir han gift. De neste 15 årene knegger han dagen lang, og blir kalt dum. Så får han barn, lever av rester fra bordet, og passer på huset de neste 20 årene. De siste 25 årene sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle...

[Gjest Frøken88]

Denne er veldig tørr, men let's gooo!

To tørrfisk møttes i ørkenen, så sier den ene til den andre - Long time, no sea! 

Humor trenger ikke være så veldig komplisert

[Gjest Hvemsomhelst]

Det var et norsk par som på tross av intense forsøk ikke klarte å få barn.
De var hos mange leger i Norge, men ingen kunne finne noe fysisk galt som forklarte hvorfor de ikke hadde barn.
Endelig fikk de høre om en ekspert i USA som hadde hjulpet mange par. De reiste til USA og besøkte ekspertlegen. Han undersøkte begge nøye, men fant ingenting galt. Endelig ville han at de skulle vise hvordan de pleide å gjøre det.
Ingen av parene kunne engelsk, men legen klarte å vise hva han ville de skulle gjøre. Så de kledde av seg og begynte å elske foran legen. Han avbrøt dem raskt og skrev noe på en oppskrift som han ga dem.
Hjemme i Norge igjen, mannen gikk på apoteket og spurte om å få en flaske Trytherhole.
- Det er ikke noe som heter det, sa farmasøyten.
- Men vi har fått resept fra den amerikanske legen, sa mannen.
- La meg se oppskriften.
Apoteket tok oppskriften og sa senere.
- Du leser feil, står det: - Prøv det andre hullet...

[Gjest Hvemsomhelst]

Noen mennesker er så negative, at de burde blitt fremkalt 👍🏽👍🏽🤣🤣🤣🤣

[Gjest Hvemsomhelst]

John går på besøk til sin 93 år gammel bestefar på sykehuset Han blir glad når han finner bestefaren i godt humør 
- Hvordan går det Bestefar? Spør John
- Det føles greit, sier den gamle mannen.
- Hvordan er maten?
- Vidunderlig. God meny her. Vi hadde kyllinggryte i dag. Nesten like god som Mary`s
- Og pleien?
- 
~Hva med sovingen? Sover du godt?
- Nullproblem! Åtte timer hver natt. De kommer klokken ti med en varm sjokolade og en viagrapille……Da slukner jeg som et lys.
Dette får John til å gruble og uroe seg litt. Han løper avgårde for å spørre pleieren som er sjef.
Jeg lurte på om du kunne forklare meg dette. Jeg har blitt fortalt at min 93 år
gamle bestefar får viagra hver kveld. Det kan vel ikke stemme?
- Jo, det stemmer sier pleieren.
- Vi gir han en kopp varm sjokolade og en viagrapille hver kveld. Det 
fungerer veldig bra. Sjokoladen får han til sovne, og Viagraen sørger for
at han ikke faller ut av senga.  Sånn er det med den saken!