Vitsetråden 🤣👻🤡💩😻

[Gjest Hvemsomhelst]

Ikke facebook, men kvinneguiden

 

Endret 18. oktober 2021 av Hvemsomhelst

[Gjest Cid]

Hva er favoritt sjokoladen til sexavhengige? Tinderegg

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

[Entern]

«Hjort er hjort»,  sa elgen, han gikk over elva for å bli rein 😀

[Gjest Cid]

Hva er den mest populære matretten på Halloween? Halloweenerpølse

[Gjest Hvemsomhelst]

Reaksjoner etter sex:
 
Væren: la oss gjøre det en gang til!
 Tyren: jeg er sulten, sleng over en pizzabit.
 Tvillingene: jeg må bare ta en tlf....
 ... Krepsen: når skal vi gifte oss, sa du?
 Løven: var ikke jeg fantastisk?
 Jomfuen: jeg må vaske lakenet!
 Vekten: jeg likte det hvis du likte det.
 Skorpionen: nå er du evig min.
 Steinbukken: har du ordnet økonomi?
 Vannmann: stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?
 Fiskene: hva sa du at du het igjen?
 Skytten: har "finger'n på avtrekker'n", og er alltid klar for en ny runde 😛
 
Hvilket stjernetegn er DU???

 

[Gjest Hvemsomhelst]

En sjef lurte på hvorfor ikke en av hans mest verdsatte ansatte hadde ringt inn for å melde fra om at han var syk. Han hadde et akutt dataproblem som førte til at han ringte hjem til den ansatte.
Det var et barn som svarte, han hvisket når han sa hei.
«Er faren din hjemme?» spurte sjefen.
«Ja», hvisket gutten.
«Kan jeg få snakke med han?»
Gutten hvisket: «Nei».
Overrasket svarte sjefen: «Er moren din tilstede?»
«Ja!»
«Kan jeg få snakke med henne da?»
Igjen hvisket gutten: «Nei».
Sjefen håpet det var noen der som kunne ta i mot en beskjed så han spurte: «Er det noen andre der?»
«Ja» hvisket barnet. «En politimann».
Sjefen lurte på hva i alle dager en politimann gjorde der og spurte derfor gutten: «Kan jeg få snakke med han?»
«Nei, han er opptatt».
«Opptatt med hva da?»
«Han snakker med mamma, pappa og brannmannen».
Sjefen ble bare mer og mer bekymret, og han hørte en rar lyd i bakgrunnen.
«Hva er den lyden?»
«Et helikopter», svarte barnet.
«Hva er det som skjer!?»
Gutten fortsatte med en hviskende stemme: «Letemannskapet har akkurat landet her med et helikopter».
Frustrert og redd spurte sjefen: «Hva leter de etter?»
Gutten hvisket fortsatt og sa: «Meg!» 😂😂

[Gjest Hvemsomhelst]

Ho Berit er med i vil du bli millionær
Ho er kommet til siste spørsmål

Det blir lest opp og er som følgenes..
Hvilken av dissa fugla bygger ikke sitt eget reir ??

Er det ??
A : En rødstrupe
B : En gråspurv
C : En gjøk
D : En stær
. 
Den var vrien ...sier ho Berit
Jeg må ringe en venn

Programlederen ringer til ho Anne 

Ho får snakke med  Berit og spørsmålet blir  lest opp

Herregud Berit...
Den der var jo lett
En gjøk så klart

Er du sikker ?? 
spør ho Berit 
Brennsekker
Da sier jeg at det en gjøk
Svaret var rett

Du er blitt millionær jubla programlederen
Samme kveld er ho Berit og ho Anne ute og med Champagne

Då sier ho Berit...
Jeg ante ikke at du hadde så god greie på fugler
Åssen veit du at gjøken ikke bygger sitt
 eget reir ??

Enkelt..
Alle veit jo at gjøken bor inni ei klokke på veggen  ☺😎

[Gjest Hvemsomhelst]

[Gjest Hvemsomhelst]

Tre vestlige menn forvillet seg inn på et harem i det fjerne østen med over hundre smellvakre kvinner. Mennene klarte ikke å styre seg selv og begynte å forsyne seg blant de villige kvinnene som var tydelig underernært på sexuell kontakt.

Plutselig dukker sjeiken helt uventet opp og blir rasende. Han sier at de tre mennene skal straffes ut i fra hvilket yrke de har. og begynnerå spørre dem ut.

De første mannen svarer at han er politi i hjemlandet.

- Da skyter vi av deg penisen sa sjeiken.

Den andre mannen var skremt over å se at politimannen fikk skutt av seg penisen og håpte at han kunne komme bedre ut av det med å si at han var brannmann.

- Da setter vi fyr på penisen din sa sjeiken.

Den tredje mannen hadde observert behandlingen de to forrige hadde fått og det var uten tvil at han måtte finne på noe lurt å svare når sjeiken spurte om hans yrke.

Hva er så ditt yrke? Spurte sjeiken.

- Eh, jeg selger slikkepinner....

[pappa messi]

John og David var begge pasienter ved et psykiatrisk sykehus.

En dag hoppet plutselig John ut i bunnen av bassenget ved sykehuset.

David hoppet etter og reddet ham, og psykologen på sykehuset så den heroiske gjerningen hans.

Han bestemte med en gang at David skulle få reise hjem, da han mente at han hadde blitt frisk.

Psykologen: «Vi har en god og en dårlig nyhet til deg, David. Den gode nyheten er at du får dra hjem siden du har fått tilbake sansene dine. Siden du har klart å redde en annen person, anser vi deg som frisk. De dårlige nyhetene er at John, som du reddet, har hengt seg selv på toalettet. Han er død.»

David: «Doktor, han hang ikke seg selv. Jeg hang ham der slik at han kunne tørke.» 😮😮😅

[Gjest Cid]

[Gjest Cid]

Vet dere hvem som oppfant telletrådene? Penn og Teller

[Gjest Cid]

Vet dere hva en moderne versjon av Kjerringa med staven ville hete? Kjerringa med p-staven

 

Vet dere hvem som fant opp p-staven? P-stavian Stang

[Zenobia]

The roundest knight at King Arthur's round table was Sir Cumference. He acquired his size from too much pi.

I thought I saw an eye doctor on an Alaskan island, but it turned out to be an optical Aleutian .

She was only a whiskey maker, but he loved her still.

A rubber band pistol was confiscated from algebra class, because it was a weapon of math disruption.

No matter how much you push the envelope, it'll still be stationery.

Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat said to the other: 'You stay here; I'll go on a head.'

I wondered why the baseball kept getting bigger. Then it hit me.

 

[Gjest lurven]

To svensker i samtale:

Jag er intelligent sa den ene

Inte jag heller svarte den andre

[Frøkenfryden]

Hva sa telleren til nevneren?  Jeg tror vi må sette strek her. 

[Gjest lurven]

En gammel mann lå for døden hjemme i senga si.

Plutselig kjente han kakelukt fra kjøkkenet .dette luktet godt tenkte han, jeg må ha en bit før jeg dør.

Han kastet seg ut av senga og ålte seg bortover gulvet bort til kjøkkenet.

Og han brukte sine siste krefter på å komme seg opp i stolen.

I det han rakte ut hånda får å ta en bit slo kona han over fingrene og sa: ligg unna denne er til begravelsen 

[Frøkenfryden]

lurven skrev (10 timer siden):

En gammel mann lå for døden hjemme i senga si.

Plutselig kjente han kakelukt fra kjøkkenet .dette luktet godt tenkte han, jeg må ha en bit før jeg dør.

Han kastet seg ut av senga og ålte seg bortover gulvet bort til kjøkkenet.

Og han brukte sine siste krefter på å komme seg opp i stolen.

I det han rakte ut hånda får å ta en bit slo kona han over fingrene og sa: ligg unna denne er til begravelsen 

Minner meg litt Om «Skal du høre mye». På tv som . Den hadde slått an der. 😂👍