Det single kvinner ikke forstår

[herzeleid]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Tja, er det ikke først og fremst kvinner som fortelle andre kvinner at de er gode nok som de er? Menn kan jo gjøre det samme for sine "medbrødre"? 

Anonymkode: aee94...bd4

Hele poenget i tråden er vel at å gjøre det ville være dumt og potensielt en kunstig hvilepute. Det siste noen som tar valg som gjør at de ikke er attraktive for potensielle partnere trenger å høre er at alt er bra og de gjør alt riktig. 

[Hr. Aktiv]

Tuba skrev (20 timer siden):

ClausSaus: Du har selvsagt helt rett i at man må velge hverandre.

Men du har totalt misforstått hva en kvinne synes er attraktivt. Det handler ikke om å være høy og veltrent. Bare se deg rundt. De fleste kvinner blir mest tiltrukket av menn som utseendemessig og intellektuelt er på sammme nivå som dem. Vi liker sjarme og humor, vi liker å bli tatt vare på og så er det den udefinerbare kjemien. Og faktisk liker vi veldig ofte menn som velger oss og som viser at han synes vi er attraktive. Altså liker vi menn som liker oss uendelig mye bedre enn menn som ikke liker oss.

Dette skjønner jeg, men skjønner ikke den trangen til å "tilpasse" seg for å passe mannen. Dvs. at hun gjør ting hun normalt ikke gjør og med det lever på ei løgn. Alle vet jo løgner ikke står seg ihvertfall ikke i en relasjon der man skal basere ting på gjensidig respekt. Så den siste linja der med uandelig mye bedre betyr like mye for meg som mann som den gjør for deg som kvinne. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Nettopp, men det føles til tider som om det ikke er greit å si til kvinner uten at det er mansplaining og what not. Med menn kan vi være ganske så harde, og jeg som ts er også ganske hard mot menn fordi jeg personlig mener det ikke er en annen utvei.  

Men hva er kvinners mening da? At vi skal være forsiktige i tilbakemeldingene til menn og kvinner, eller at man skal fortelle det slik det er?

Anonymkode: 63f93...b24

I en sak som dette, er poenget til flere i tråden, nettopp at "slik det er" er subjektivt. Du enes jo ikke om menn i alt, selv om dere menn i større grad enn kvinner taler på vegne av deres kjønn. Det finnes kvinner med normkrav til menn som er usunne - høydekrav etc., men når jeg skriver at en del av de kravene menn har til kvinner er tilbakestående (og påvirket av skjønnhetstyranni e.l. tradisjonelle tanker om kjønnsulikheter) så får jeg alltid tilbake: Men kvinner har disse og disse kravene bla, kvinner er like ille. Men jeg jobber mot slike normkrav rettet både mot kvinner OG menn. Alts - jeg er også hard mot kvinner som har en tendens til å få menn til å føle seg dårlige. Dvs. - at jeg støtter opp om menn som går utenfor machoboksen og jeg korrigerer eller stiller spørsmål ved kvinners tradisjonelle krav til mannen, selv om jeg ikke er omringet av så mange slike kvinner eller menn mer. Det er i tillegg en større tendens blant menn til ikke å bare si hva de foretrekker, men også vise sin avsky over det de ikke liker, og disse tingene de ikke liker er ofte helt normale ting ved det å være kvinne, som samfunnet også implisitt krever at kvinner skal rette seg etter - det handler som oftest om å skjule, fremheve, fjerne eller korrigere. Slikt provoserer meg - at vi overtar samfunnets kulturelle og seksuelle smak (noe vi også til en viss grad gjør - smak er ikke bare individuelt) provoserer meg også. Min mening er derfor at vi skal være forsiktige i tilbakemeldingene vi gir - kravene våre er ofte overflødige, overflatiske og det hender ikke sjeldent at vi driter i dem når vi er der ute og faktisk møter mennesker. Vi vet at det finnes f.eks. et stort skjønnhetspress der ute og at det gjør mange usikre, såret og stresset, og likevel øver vi dette presset på hverandre. Og er man hard overfor det motsatte kjønn og setter steile, overflatiske eller tradisjonelle krav, så må man regne med hardhet tilbake. Man får altså ta ansvar for den sosiale dynamikken som oppstår mellom kvinner og menn i denne dumme kravhetskampen. Ønsker man en øm tilnærming, så er det også det man må gi. Det handler ikke om å enten lyve eller si det som det er. Skjønnhetspress er jo også "som det er", usikkerheten menn og kvinner føler er også reell. Og det handler i tillegg om å leve og å la leve - altså rett og slett ikke blande seg i hvordan mennesker lever sine liv, så lenge det ikke skader andre. Det er ingen som skal ta ansvar for å følge rigide regler i den hensikt å kåte opp en abstrakt gruppe med kvinner eller menn. Det er dette siste som er poenget, og så får heller mennesker som har intim kontakt kommunisere seg imellom hva som er viktig for dem.

Anonymkode: f099f...d3d

[Hr. Aktiv]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Ja, men dette var et velmenende råd for kvinner i jakten på menn. 

Mange kvinner mener de bør kunne velge og vrake bare i kraft av det å være kvinne. Faktum er at dere også må jobbe med dere selv, på lik linje som menn. 

Forvent det samme fra dere selv, som det dere forventer av menn. Da får dere nok bedre resultater skal du se. 

Anonymkode: 326eb...e4c

Helt riktig.

Vinterjenta skrev (15 timer siden):

…Fordi du opplever at kvinner ikke jobber med seg selv? Hvorfor måtte du lage dette innlegget? Hva var din intensjon? 

 

Hvorfor ikke bare høre på hva som blir sagt istedet for å kverulere på det faktum at dette er sant?

[AnonymBruker]

Stao nao pao ts!! Sao maonge bitro kvinno her! Spot on det ts skrivo!

Anonymkode: f0a65...638

[AnonymBruker]

Hr. Aktiv skrev (11 timer siden):

Det er litt sant fordi kvinner ofte velger bort sex.

Det er også riktig at kvinner vil ha mere enn bare sex. De vil ha alt utenom sex. Er sex på tapetet er det fordi de kan legges ned av en mann med status. Da pules det villig vekk.

...sier han som er mistenksom til damer som viser åpenbart begjær. Du må nesten velge hva som er viktig for deg. 

Anonymkode: 83cbe...ff9

[AnonymBruker]

Jaja. 

Anonymkode: 467c6...278

[Hr. Aktiv]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

...sier han som er mistenksom til damer som viser åpenbart begjær. Du må nesten velge hva som er viktig for deg. 

Anonymkode: 83cbe...ff9

Hvilket begjær tenker du på? Det matrielle begjæret? Ordet begjær og elske har en annen betydning til dere damer forstår jeg. 

[AnonymBruker]

Kvinner har ofte null selvinnsikt, det er jo det største problemet.

Anonymkode: c4e5b...603

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Kvinner har ofte null selvinnsikt, det er jo det største problemet.

Anonymkode: c4e5b...603

Det gjelder menn også. Men det som står mest i veien er vel belønningssenteret til mennesker generelt, selv om de hadde syntes det hadde vært pyton om andre lot de samme instinktene gå bananas. Type steinaldersamfunn. 

Anonymkode: 467c6...278

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Kvinner har ofte null selvinnsikt, det er jo det største problemet.

Anonymkode: c4e5b...603

Nah. Jeg tror det er omvendt, gjennomsnittlig. Kvinner konfererer mye mer med venner om hva de skal gjøre eller gjør. Det åpner for muligheten for regulering og korrigering av atferd. Menn gjør ikke det samme, og menn har i gjennomsnitt dårligere kontakt med egne følelser. Å ha kontakt med egne følelser har mye med selvinnsikt å gjøre. Å se ting ut fra ulike perspektiver, har samme nytten. Men menn har i gjennomsnitt mer selvtillit, tror jeg. De tar oftere ting på strak arm enn det kvinner gjør.

Anonymkode: f099f...d3d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Nah. Jeg tror det er omvendt, gjennomsnittlig. Kvinner konfererer mye mer med venner om hva de skal gjøre eller gjør. Det åpner for muligheten for regulering og korrigering av atferd. Menn gjør ikke det samme, og menn har i gjennomsnitt dårligere kontakt med egne følelser. Å ha kontakt med egne følelser har mye med selvinnsikt å gjøre. Å se ting ut fra ulike perspektiver, har samme nytten. Men menn har i gjennomsnitt mer selvtillit, tror jeg. De tar oftere ting på strak arm enn det kvinner gjør.

Anonymkode: f099f...d3d

Dette

Anonymkode: aa917...953

[AnonymBruker]

Hr. Aktiv skrev (5 timer siden):

Hvilket begjær tenker du på? Det matrielle begjæret? 

Seksuelt begjær. 

Anonymkode: 83cbe...ff9

[AnonymBruker]

At man velger det beste han kan få vil ikke si at han velger det mest perfekte, men det beste for han. Og ikke særlig smart å oppføre seg perfekt i starten for å få napp heller, og vise sine ræva sider ut i forholdet. Jeg stemmer for å være seg selv og håpe på det beste, på den måten finner man også riktig match. Men man bør være ydmyk og ikke ta seg selv så høytidelig.

Anonymkode: 291d8...e00

[AnonymBruker]

9 hours ago, AnonymBruker said:

I en sak som dette, er poenget til flere i tråden, nettopp at "slik det er" er subjektivt. Du enes jo ikke om menn i alt, selv om dere menn i større grad enn kvinner taler på vegne av deres kjønn. Det finnes kvinner med normkrav til menn som er usunne - høydekrav etc., men når jeg skriver at en del av de kravene menn har til kvinner er tilbakestående (og påvirket av skjønnhetstyranni e.l. tradisjonelle tanker om kjønnsulikheter) så får jeg alltid tilbake: Men kvinner har disse og disse kravene bla, kvinner er like ille. Men jeg jobber mot slike normkrav rettet både mot kvinner OG menn. Alts - jeg er også hard mot kvinner som har en tendens til å få menn til å føle seg dårlige. Dvs. - at jeg støtter opp om menn som går utenfor machoboksen og jeg korrigerer eller stiller spørsmål ved kvinners tradisjonelle krav til mannen, selv om jeg ikke er omringet av så mange slike kvinner eller menn mer. 

Anonymkode: f099f...d3d

Der vi er enige, er at det finnes individuell variasjon når det kommer til preferansene individene innenfor sitt kjønn har. Det er likevel klare tendenser og mønstre i seleksjonsmønstrene til kjønnene. Er det ikke da smart å råde folk til å bevege seg mot det det motsatte kjønn preferer? Det er tankegang til flere av oss menn i alle fall. Skal jeg råde andre menn, råder jeg de til å gjøre det kvinner ser ut til å preferere basert på ulike studier som er gjort. Jeg henger meg i grunn ikke så mye opp i kravene til kvinner, de er hva de er, og de må menn forholde seg til. Jeg er altså ikke imot å jobbe imot normkrav, for eksempel vil jeg aldri si til en mann at han kommer godt ut av å ha dårlig selvtillit.

Jeg mener at kvinner har et større fokus på å "ikke få andre til å føle seg dårlig", og dermed er mer sensitive i tilbakemeldingene som gis. Unntaket er når menn sutrer om hvor vanskelig de har det (de sabler vi rett ned), og det synes jeg er veldig rart.

9 hours ago, AnonymBruker said:

Det er i tillegg en større tendens blant menn til ikke å bare si hva de foretrekker, men også vise sin avsky over det de ikke liker, og disse tingene de ikke liker er ofte helt normale ting ved det å være kvinne, som samfunnet også implisitt krever at kvinner skal rette seg etter - det handler som oftest om å skjule, fremheve, fjerne eller korrigere. Slikt provoserer meg - at vi overtar samfunnets kulturelle og seksuelle smak (noe vi også til en viss grad gjør - smak er ikke bare individuelt) provoserer meg også. Min mening er derfor at vi skal være forsiktige i tilbakemeldingene vi gir - kravene våre er ofte overflødige, overflatiske og det hender ikke sjeldent at vi driter i dem når vi er der ute og faktisk møter mennesker. 

Anonymkode: f099f...d3d

 Jeg kan ikke helt utale meg om det, da jeg ikke vet hvordan menn gjør dette. Det fremstår jo da som de mangler normal folkeskikk. Jeg synes uansett ikke at dårlig oppførsel er noe man kan henvise til menn alene. Det finnes for eksempel nok av tråder på dette forumet hvor damer har vært svært misfornøyde med at menn de mener er langt under dem attraktivitetsmessig har prøvd seg. 

Jeg er ellers ikke enig i at vi burde være forsiktige i tilbakemeldinger som gis fordi kravene folk har er overflødige, og overfladiske. Jeg mener man burde forholde seg til "kravene", og gjøre det beste ut av det. 

9 hours ago, AnonymBruker said:

Vi vet at det finnes f.eks. et stort skjønnhetspress der ute og at det gjør mange usikre, såret og stresset, og likevel øver vi dette presset på hverandre. Og er man hard overfor det motsatte kjønn og setter steile, overflatiske eller tradisjonelle krav, så må man regne med hardhet tilbake. Man får altså ta ansvar for den sosiale dynamikken som oppstår mellom kvinner og menn i denne dumme kravhetskampen. Ønsker man en øm tilnærming, så er det også det man må gi. Det handler ikke om å enten lyve eller si det som det er. Skjønnhetspress er jo også "som det er", usikkerheten menn og kvinner føler er også reell. Og det handler i tillegg om å leve og å la leve - altså rett og slett ikke blande seg i hvordan mennesker lever sine liv, så lenge det ikke skader andre. Det er ingen som skal ta ansvar for å følge rigide regler i den hensikt å kåte opp en abstrakt gruppe med kvinner eller menn. Det er dette siste som er poenget, og så får heller mennesker som har intim kontakt kommunisere seg imellom hva som er viktig for dem.

Anonymkode: f099f...d3d

Jeg har i grunn ikke et problem med at kjønnene er hard mot hverandre. Jeg forstår bare ikke hvorfor det ikke reageres på at man er hard mot menn, mens når man er hard mot kvinner så er ikke det ok. Jeg mener jo det kommer av at kvinner ønsker en øm tilnærming slik som du snakker om, og da blir det selvfølgelig veldig dårlig stemning når en mann som ts fyrer på.

Problemet mitt med din tilnærming til denne tematikken, og din idé om hvordan kjønnene forholder seg til hverandre, er at du har definert enkelte krav som overfladiske og overflødige. Selv om kjønnene er opptatt av disse kravene, er din mening at vi burde se bort i fra kravene siden de skaper press osv. Med en slik tilnærming prøver du egentlig å endre spillereglene (menn og kvinner må endre sine preferanser til noe mer ideelt), og jeg tror ikke det kommer til å skje uten sterk kulturell påvirkning. Når det kommer til stykke, så er det svært få kvinner som vil ha menn som går på nav, og ikke kommer noen vei i livet.  Det er vanskelig å endre slike preferanser uten en eller annen form for innblanding....

Min tilnærming er mer i retning --> Dette er kravene, og preferansene menn og kvinner generelt har. Skal man øke sjansene sine burde man forsøke å nærme seg disse. At det skaper press i form av konkurranse er en del av det å leve. Det må man bare lære seg å håndtere. 

Anonymkode: 63f93...b24

[AnonymBruker]

15 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg er ikke helt enig i at det ikke er magi. For når man som du sier, velger et menneske man vil leve med selv om det finnes mange andre, så er det jo noe spesielt som gjør at man velger akkurat denne personen. 

Og det handler ikke bare om kvaliteter som jeg eller den andre personen har. Men samspillet to personer klarer å skape seg i mellom og egenskaper som klaffer sammen. En uforklarlig magi som blir skapt sammen. Og man blir glad i det menneske. 

Og det betyr at selv om en populær mann/dame har valgt en partner. Så kan det komme mange like bra langs veien. Man kan konkurrere om mange andre som i teorien er like bra. 

Men til slutt handler det om det magiske man klarer å skape i samspill med hverandre. Da er det ikke så viktig lenger at Klara har finere hår, Jens har en bedre betalt jobb og Line sliter med en depresjon. Vi er mer enn et produkt. Vi knytter oss til andre, får følelser. Også kan noen gode egenskaper veie opp for dårlige osv. 

Anonymkode: aabd3...39e

Dette var veldig fint sagt ❤️

Anonymkode: 35534...7c3

[Vinterjenta]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Kvinner har ofte null selvinnsikt, det er jo det største problemet.

Anonymkode: c4e5b...603

Who hurt you?

[AnonymBruker]

ClausSaus skrev (På 6.9.2021 den 11.19):

Har lest et utall av innlegg her på KG, og det er en ting jeg biter meg merke i... nå har jeg i etterhvert ganske mange innlegg hamret løs på tiltaksløse menn som vil ha en kvinne men som ikke tar seg sammen og bygger seg opp til å bli den beste versjonen av seg selv. Tiden er inne for å droppe litt brutal sannhet til single kvinner på jakt etter en mann.

Kjære jenter: Dere er spesielle. Hver og en av dere er spesielle. Og det gjør at det ikke er spesielt å være spesiell – andre kvinner er akkurat like spesielle som det dere er.

Se for deg mannen du ønsker deg. Tror du at du er den eneste som ønsker deg en slik mann? Men mindre du har en eller annen fetisj for overvektige, arbeidsledige, sutrete og forsagte tuseladder er nok svaret nei. Har du det, så tar jeg sjansen på å takke deg på vegne av slike menn. Men dette er vel ikke akkurat tilfelle, er det vel...?

Du vil ha en mann med visse kvaliteter. Vær da klar over at andre kvinner også vil ha ham.

Dette betyr, som direkte konsekvens, at den mannen du vil ha kan velge. Og at du må bli valgt av ham for å få ham.

Akkurat som deg vil også han ha det beste han kan få i livet. For å bli valgt av ham må du være det beste han kan få. Les dette en gang til:

For å bli valgt av ham må du være det beste han kan få.

Ellers kommer han ikke til å velge deg. Han kommer til å velge en annen, som er akkurat like spesiell som det du er.

Jeg har nettopp vært involvert i en diskusjon med en kvinne som tok for gitt at attraktive menn ville være interessert i en kvinne som var gravid med en annen manns barn. I tidligere diskusjoner har jeg fått servert at "ekte" menn ikke bryr seg om at hun har skrevd for halve bygda, at han ikke har noe med å legge seg opp i fortiden hennes, og hun såvisst ikke skal tilpasse noe annet enn hva hun røper om seg selv for å "tilfredsstille" noen manns krav.

Alle disse forestillingene har bunnet i en og samme antakelse: At ett eller annet "magisk" skal ha skjedd som gjør at denne attraktive mannen, som andre kvinner vil ha og som derfor kan velge, skal ville ha akkurat henne uavhengig av hva hun faktisk har å tilby.

Eller nærmere bestemt: At ett eller annet magisk "annet" skal gjøre at han av en eller annnen grunn hungrer etter akkurat henne selv om halve kompisgjengen hans har vært der før ham, hun juger ham opp i ansiktet når det passer henne, og hun er nøyaktig så ufyselig som det passer henne i øyeblikket mens hun er gravid med en annen manns barn.

Kjære single kvinne: Har det noen gang slått deg at du ikke er så spesiell? At den mannen du ønsker deg også blir ønsket av andre kvinner, og at han derfor har valgmuligheter mens du bare er en av mange kandidater? Og at dersom du ikke er villig til å konkurrere om ham... ja, så er det heller ikke så veldig stor sannsynlighet for at det blir du som får ham?

For ham må du være unikt lite snøfnugg. Du er ikke ett helt uavhengig av hvordan du faktisk fremstår.

For alle andre kvinner som vil ha en slik mann er like spesielle som det du er.

Og jeg vet jo hva slags svar jeg får nå. Ikke en eneste overraskelse er på vei. Jeg kommer til å få høre at kvinner blir sinte av høre dette, at de skal ha seg frabedt å bli snakket til på denne måten, at de skal ha en attraktiv som mann elsker dem for akkurat slik de er – helt uavhengig av hvordan de faktisk er, at jeg er en "incel" (verdens eneste med barn og i et velfungerende forhold), at det er "usexy" at menn har egne preferanser og ikke bretter seg over baklengs som en dørmatte for å tilpasse seg,  og resten av dette åndssvake våset som moderne feminisme har lært kvinner å gulpe opp som alternativ til faktisk argumentasjon.

Selvsagt iblandet en eller annen bullshit-historie om at "JEG fant drømmemannen som var høy og veltrent og kjekk og selvsikker og handy og sjarmerende og smart og morsom og trofast og hadde høy utdanning og god råd og elsket alle de fire barna jeg hadde med fem forskjellige menn – på tross av at jeg ikke har en eneste kvalitet en mann faktisk ser etter".

Vel jenter, kjør på: Bekreft alt jeg skriver.

Eller... så kan dere se på det jeg skriver som et faktisk velment råd, som dere kan profitere stort på å ta til dere: Legg feminismen til side. Den mannen dere vil ha, han vil også andre kvinner ha. For å få ham må du være hans beste alternativ. Du må være det han vil ha i en kvinne. Og da spiller det en rolle hvem og hvordan du er.

Beklager, men det gjør faktisk det.

I virkeligheten er det markedet som rår. Det markedet er du en del av. Og ingen spør deg om du liker det eller ei.

Du er spesiell, men det er alle andre også. Og magi finnes bare i eventyr.

Vet du hva, jeg er helt enig 🤣 

Men jeg er på den andre siden, jeg er en kvinne med mange valg. Og ofte av mange menn som ikke har særlig med valg (mindre attraktiv i andre kvinners øyne). Jeg pleier ikke velge dem.

Men det er en jeg er veldig interessert i. Jeg vet han har tidligere hatt et par andre kvinner som har vært interessert,  men jeg er i en helt annen liga. Jeg er mer en drømmedame for han, som han egentlig bare kan fantasere om. Han er ikke vellykket jobb messig, han har ikke helt utseendet med seg, men han er så sabla god. Han er typisk klovnen i kompisgjengen, som aldri får seg dame. Han vil ikke ha de som er interessert i ham, han er interessert i andre damer i tillegg til meg, men jeg, igjen, er en helt annen liga. 
 

Det du skriver har jeg faktisk nylig tenkt på. Om jeg velger han, så burde det ifølge deg gå bra, at han velger meg tilbake. Men jeg føler litt at han velger meg, kun fordi jeg er såpas høyt på ligaen. Han får det uoppnåelige, men er han egentlig interessert i MEG? 
 

Jeg har endt meg menn tidligere hvor det samme går igjen som over. Når de har fått meg, så passer vi egentlig ikke så godt sammen. Jeg føler deres interesse har vært basert på at de aldri i verden kan si nei til meg fordi jeg egentlig er uoppnåelig, men når et forhold blir til 1-2 år, så kommer det tydeligere og tydeligere frem at vi egentlig ikke passer sammen, men deres interesse har kun vært basert på denne «hvem som er øverst og nederst på tilgjengelighet og popularitet». 
 

Jeg ender opp med å føle meg snytt. Men jeg er jo egentlig ikke noe bedre selv, da jeg tenker tilbake på dem «faen ta han, han skulle bare vært glad for å få tilbringe tid med meg som er hundre ligaer over han. Han kommer aldri i verden til å få det samme igjen!». Og ofte, vil egentlig si etter hver eneste fyr, så angrer de skikkelig på i ettertid at de lot sjansen hos meg gå. 
 

Jeg vet ikke helt hva jeg vil frem til, men Har du noen tanker om dette?

Anonymkode: 9c277...baa

[Hr. Aktiv]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Nah. Jeg tror det er omvendt, gjennomsnittlig. Kvinner konfererer mye mer med venner om hva de skal gjøre eller gjør. Det åpner for muligheten for regulering og korrigering av atferd. Menn gjør ikke det samme, og menn har i gjennomsnitt dårligere kontakt med egne følelser. Å ha kontakt med egne følelser har mye med selvinnsikt å gjøre. Å se ting ut fra ulike perspektiver, har samme nytten. Men menn har i gjennomsnitt mer selvtillit, tror jeg. De tar oftere ting på strak arm enn det kvinner gjør.

Anonymkode: f099f...d3d

Du konfererer da med noen som er helt enige i hvordan du skal klare å oppnå noe uten å bruke masse energi. Skal man løse problemer så må man snakke med flere enn de fra samme kjønn hvis tema angår begge. Det nytter lite å snakke med venninnen din fordi hun har helt sikkert samme syn på dette som det du har. Det passer dårlig hvis dette angår en mann. Det ser vi her inne hvis vi menn kommer med råd og vink på hvordan og hvorfor ting skjer så blir vi sablet ned med det at vi tar feil. 

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Seksuelt begjær. 

Anonymkode: 83cbe...ff9

Lever du som hw? De er jeg åpen for å tro de gjør akkurat det. Ellers nope.

[Gjest Villfisker]

Hvordan får en kvinne til å få 4 barn med 5 forskjellige menn fra før?