Jeg er ikke attraktiv

[AnonymBruker]

Og har bare måttet innse det, og nå jobber jeg med å akseptere det. 

Jeg er en mann i slutten av 20årene. Og har hatt uhell i kjærlighet helt siden jeg gikk fra X'en for 8 år siden. 
Vennefella er tydeligvis min plass og jeg kan ikke fatte å begripe hvorfor. 

Nå skal det sies at det ikke har vært så utrolig mange jeg har vist interesse for de siste 7 årene. Da jeg sjeldent forelsker meg eller blir betatt av noen. Men de jeg har fått interesse for har plassert meg midt i sentrum av Vennebyen. 

Her er greia, jeg er ikke ubehagelig å se på. Jeg har et pent fjes, etter hva jeg har fått høre og etter matchene på tinder å dømme så tror jeg det stemmer. 

Er stilren når det kommer til klær og har mange ganger fått høre at jeg kler meg bra. 

Hygienen min både personlig og i hjemmet er utmerket.

Har grei økonomi, er ikke styrtrik da jeg jobber som kokkelærling og har en bachelor i psykologi å falle tilbake på om jeg skulle gå lei av det. Men dette er jo uansett irrelevant da emnet økonomi ikke er noe jeg har opplevd at har blitt tatt opp under en date. Så hvordan kan de bli turned off av det når de ikke vet hvor mye penger jeg har?

Bor ikke i kjelleren hos mamma og leier en leilighet. 

Jeg behandler kvinner bra, uten og være en av disse typiske bitre nice guyene. Jeg tror ikke problemet mitt ligger der, jeg føler ikke at noen kvinne skylder meg noe som helst samme hva jeg gjør for henne. Så blir ikke bitter av å ikke få meg noe om jeg skulle spandere en middag eller en drink på ei. Da gjør jeg det fordi jeg vil og har råd. 
Jeg oppfører meg pent og har blitt oppdratt godt (mama did raise no fool), 

Har god moral og vet hva som er rett å galt. Men uten å være en prippen regelrytter, jeg vet å ha det moro og har ikke noen problemer med å
stikke en fot over grensa innimellom. Er ganske lite PK i det store å hele. 

Jeg er slagferdig, og flink med ord. Vet som oftest hva jeg skal si i forskjellige settinger

Jeg er lav, noen vil vel si veldig lav. 163ish. Men jeg nekter å tro at dette ene å alene er grunnen til at jeg ikke får det til å fungere, da jeg selv har sett menn på min høyde og til og med lavere finne seg noen. 

Det må jo være ett eller annet med personligheten min som skremmer kvinner vekk. Men jeg kan ærlig talt ikke skjønne hva. Jeg har fått høre at jeg kan være litt for sarkastisk innimellom og at jeg har litt vel mørk humor. Men selv når jeg prøver å tone ned på det så utgjør det ingen forskjell. Har også fått høre at jeg har en tendens til å være negativ, og det tok jeg til meg å begynte og jobbe med det. Men det har så langt ikke utgjort noen forskjell. 

Hvordan akseptere at man rett å slett ikke attraktiv? Hvordan få fred med seg selv? Jeg synes ærlig talt det er vanskelig. Føler jeg går glipp av så mye. Hadde jeg bare visst hva det var med meg som suger så sykt så hadde jeg kanskje kunne gjort noe med det.. Meh 

Vettafaen hvor jeg vil med dette. Bare blåse ut litt frustrasjon i guess. 

Anonymkode: 5f044...a10

[AnonymBruker]

Vet du hva, det kan være noe så teit som høyden. Etter kvinneguiden å dømme iallefall. Jeg er 1,65 og har null problemer med å date lave menn, jeg foretrekker faktisk dette framfor høye. Men det er helt klart et veldig omdiskutert tema. Du høres jo ut som en oppegående og reflektert person. Mørk humør er vel bare et pluss. Jeg har vært singel i seks år, og dette er faktisk utelukkende fordi jeg er stygg. Ingen damer går seks år som singel med mindre de ser grønnjævlige ut. Vet ikke helt hva jeg vil fram til, men det er mange som sliter med kjærligheten i denne tinderinfiserte tidsperioden vi lever i. Det er ikke noe gærent med deg. 

Anonymkode: c3bb0...fca

[AnonymBruker]

Ut fra alt du skriver har du trukket en konklusjon som er ganske på jordet.  

Du oppgir at du sjeldent forelsker deg og blir betatt og at du derfor ikke har vist interesse for særlig mange de siste 8 årene. 

Du høres ut som en fin fyr på papiret, moralsk og utseendemessig om det er riktig sånn du beskriver deg selv,  og da er det synd at du finner ting ved deg selv som du tenker er galt eller ikke bra nok. Når det som nok heller er årsaken til at du ikke har hell med motsatt kjønn er på grunn av sånn som gjelder for oss alle! Nemlig at man må eksponere seg for mange, gi mange sjansen til å bli kjent med de, for det er derfra man gradvis forelsker seg og blir betatt. Mange tror det må være motsatt vei, sånn som du gjør,  at man ikke gidder å vise interesse eller prøve å bli interessert i noen som man ikke fra før av har blitt betatt av. Det er ikke sånn det fungerer nemlig, da blir man jo ikke interessert i noen.

Okay så du har havnet i vennefella, som alle andre kvinner og menn også opplever. Du har fått følelser for en eller flere damer som du i forkant hadde en relasjon til, noen du snakket med og ble betatt av. Gjør det samme med andre jenter også, ikke bare gå etter den typen du typisk blir fort forelsket i! Gi flere en sjanse, vær åpen i sosial omgang og å bygge relasjoner. Bli kjent, gi det tid, og plutselig blir du betatt av ei du ikke trodde,  fordi dere klikker så bra når dere blir ordentlig kjent. Date masse, og ta det som det kommer. Ikke tenk så mye at næh det er ikke min type, næh hun har jeg sikkert ikke noe til felles med, næh hun vil sikkert ikke ha meg. Det er jo nettopp derfor man blir kjent over tid for å finne ut av sånt. 

Jeg er helt sikker på at du finner deg dame om du bare prøver en annen strategi inni deg selv og i det å utforske andre mennesker enn hva du har nå. Men husk: kjærligheten skal være vanskelig å finne. Det er den for alle, ingen klaffer med alle og alle opplever å ikke få den eller de dem vil ha, opp til flere eller mange ganger.  Så det er nok ikke selve deg det er noe galt med. Vær mindre kresen og mer sosial og åpen for å bygge relasjoner. Liksom,  ikke sånn overivrig og sosialt pushy, men du sier jo selv at du ikke har vist interesse for særlig mange, og at du ikke blir betatt av mange. Det er normalt det å ikke falle for alle man snakker med, men i jakten på kjærligheten må man være åpen for å bli kjent med fler enn man gjør og gi alle type mennesker tid for å bli kjent for kjærligheten oppstår sakte men sikkert når man kjenner noen bedre og bedre, en betatthet derimot den går over og trenger ikke engang komme av mere ting for et forhold enn at man syns den andre er søt og blid, og det er ikke nok. 

 

Anonymkode: ada6b...c01

[Duftavsommerregn]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Hvordan akseptere at man rett å slett ikke attraktiv?

Fordi det mest sannsynlig er helt feil! Det er så mange forskjellige personligheter der ute når det gjelder damer at du passer garantert sammen med en eller annen. Det er å finne den rette som er problemet, og dette kan ta lang tid å finne. Da må du gå forsiktig frem og "date" på mange forskjellige arenaer. Vite hva du søker etter, hva du vil ha! Så gå for disse kvalitetene og ikke etter alt annet. Jobbe med seg selv er alltid positivt, for å være negativ når man søker en annen vil aldri føre frem.

[Trolltunge]

Du skal vel ikke finne hvem som helst, du skal finne den rette. Jeg har ikke hørt noen si at det er lett. Kjenner bare noen få som ramlet over den personen, så ung at de antagelig aldri helt har skjønt hva folk generelt strever med. 

Høyde vil nok ha noe å si for noen, akkurat som kroppsform, interesser og alt mulig vil ha noe å si... men ulikt for ulike. De lave jeg kjenner fant kjærlighet. Et av de skjønneste parene jeg kjenner er rundt 160 begge to. Det er ikke på grunn av høyden jeg definerer dem som skjønne altså, men de er et slikt par man aldri et øyeblikk har lurt på om passer sammen, eller kan tenke at de noen gang vil gå fra hverandre. Misunnelsesverdig stabilt glade i hverandre!

Så høyde er neppe en stopper for å finne kjærlighet, og ellers virker du jo som en grei fyr, men det er vanskelig å finne den rette. For de fleste av oss. Det skal jo passe på så mange måter, og så skal det til og med være følelser, gjensidig. 

For min del var ikke det noe som bare dukket opp uten en betydelig mengde bommerter iallefall, og slik har det vært for alle jeg kjenner, bortsett fra noen få som kunne kalle seg tenåring fremdeles da kjærligheten slo til. Jeg kjenner kun tre slike par, blant absolutt alle jeg kjenner til. 

Å finne noen, det holder ikke, å finne den rette... ja det er den der nåla i høystakken nærmest. Slik er det bare. Så ikke gi opp, og ikke snakk deg selv ned. Å treffe mange som viste seg å ikke være den rette er helt vanlig. De fleste er ikke den rette, og slik er det bare. 

 

Endret 6. januar 2020 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Jeg lurer på om det kan ha noe å gjøre med at du er lærling i slutten av 20-årene. Avhengig av hva slags type damer du er interessert i selvsagt. Hvis jeg er inne på noe vil det løse seg når du er ferdig som lærling. Såfremt ikke damene ser for seg at det blir vanskelig å kombinere familieliv med arbeidstidene du får som kokk.

Anonymkode: fe6d0...06f

[Dollydimple]

Skjønner ikke det helt når menn mener kvinner "plasserer " dem i vennefella jeg, etter min erfaring betyr kanskje det at du ikke egentlig selv signaliserer at du er interessert i å være noe mer enn en venn.. dvs menn som bare "henger rundt" damer uten å si at de er interessert eller kalle en date en date og ikke bare kino med en venn opplever nok å havne i vennefella, men den fella legger dem selv. Det er vel få damer som vil ha en fyr hengende rundt etter at han har signalisert at han faktisk vil ha deg som kjæreste, det er bare slitsomt. Sånne har en tendens til å ha valpeøyne og ingen personlighet. Menn som sier hva de vil og ikke er redd for avvisning havner ikke i vennefella tror jeg.

Endret 6. januar 2020 av Dollydimple

[Gjest blåbærpike]

På beskrivelsen du gir, høres det ut som at du er attraktiv. Har du gått aktivt nok inn for å finne noen? 

[AnonymBruker]

52 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg lurer på om det kan ha noe å gjøre med at du er lærling i slutten av 20-årene. Avhengig av hva slags type damer du er interessert i selvsagt. Hvis jeg er inne på noe vil det løse seg når du er ferdig som lærling. Såfremt ikke damene ser for seg at det blir vanskelig å kombinere familieliv med arbeidstidene du får som kokk.

Anonymkode: fe6d0...06f

Er du mann? At han var lærling stusset ikke jeg et tiendedels sekund på engang.

Det med kokk og arbeidstid eller virkelig heller ikke noe jeg hadde tenkt på før etter en god del dating, for det er jo ikke det som avgjør om man passer personlighetmessig og seksuelt eller ikke. 

Anonymkode: ada6b...c01

[AnonymBruker]

TS, du høres ikke ut som en "ikke-attraktiv" mann. Men du forteller at du sjelden blir betatt av noen; så hvorfor skulle dét være annerledes for de kvinnene du møter? Og kanskje skjer det at kvinner kan bli betatt av deg, men så merker de din manglende interesse og trekker seg tilbake. Legger du merke til disse kvinnene, eller legger du bare merke til manglende interesse hos de få kvinnene du selv blir betatt av?

Av det du forteller, så tror jeg din egen greie med å sjelden bli betatt, påvirker hvordan du oppfatter andre og hvordan de forholder seg til deg. Kanskje det bare er slik du er, ikke noe galt i dét. Men du kan ikke forvente å bli nedrent av ivrige kvinner heller. For mange folk tar det gjerne tid før de møter noen som det klaffer med, og noen opplever det aldri.

Man bør også være villig til å gi nye bekjentskap litt tid før man avskriver dem som uaktuelle. Det å bli virkelig glad i noen tar faktisk tid; det er ikke noe som bare skjer ved første øyeblikk.

P.S. Og nei, jeg tror ikke høyden din er noen årsak til at du er singel, bra at du skjønner dette selv.

Anonymkode: 1421e...22b

[AnonymBruker]

Fisk med garn, ikke fiskestang. Sveip alle til høyre på tinder, send masse meldinger på andre plattformer. Det er først og fremst det som vil funke for deg. Tinder er veldig vanskelig for menn da, så ikke la deg knekke av 0 likes her.

Anonymkode: bdc52...e51

[AnonymBruker]

Hvis du er sarkastisk, har mørk humor og uttrykker negativitet rundt damer du er romantisk interessert i, så høres det ut som at du har issues, og plasserer deg selv i vennezonen. Alle de overnevnte er metoder å avvise andre og skape avstand til andre, altså det motsatte av det man gjør når man er interessert i andre. 

Anonymkode: 0dcdb...0ed

[AnonymBruker]

Du virker attraktiv både ut fra hvordan du beskriver deg selv og hvordan du skriver!

Så jeg tror ikke det er noe galt med personligheten din. Kanskje du rett og slett ikke er så god på å sjekke?

Anonymkode: 5a852...bef

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Er du mann? At han var lærling stusset ikke jeg et tiendedels sekund på engang.

Det med kokk og arbeidstid eller virkelig heller ikke noe jeg hadde tenkt på før etter en god del dating, for det er jo ikke det som avgjør om man passer personlighetmessig og seksuelt eller ikke. 

Anonymkode: ada6b...c01

Du stusser ikke på det, det betyr ikke at ingen gjør det. Hvis de få kvinnene TS liker har blitt sammen med leger og advokater og finansanalytikere etterpå kan det være at han ser etter en helt annen type dame enn deg. Folk vektlegger forskjellige ting og det kan neppe komme som et sjokk at noen vektlegger ambisjoner hos partneren.

Anonymkode: fe6d0...06f

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker said:

Du stusser ikke på det, det betyr ikke at ingen gjør det. Hvis de få kvinnene TS liker har blitt sammen med leger og advokater og finansanalytikere etterpå kan det være at han ser etter en helt annen type dame enn deg. Folk vektlegger forskjellige ting og det kan neppe komme som et sjokk at noen vektlegger ambisjoner hos partneren.

Anonymkode: fe6d0...06f

Ambisjoner kan enhver yrkesutøver ha, samme hva yrket er. Men noen vektlegger såkalte statusyrker som de du nevner, og lar seg blende av denne statusen. Det er veldig synd hvis single folk skal tro at de er single pga. at de jobber i andre yrker enn statusyrkene.

Mtp. at leger er den yrkesgruppen med høyest skilsmissefrekvens(78% i følge en artikkel i Aftenposten), så går det ikke så bra med forholdene deres likevel.

Anonymkode: 1421e...22b

[AnonymBruker]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du stusser ikke på det, det betyr ikke at ingen gjør det. Hvis de få kvinnene TS liker har blitt sammen med leger og advokater og finansanalytikere etterpå kan det være at han ser etter en helt annen type dame enn deg. Folk vektlegger forskjellige ting og det kan neppe komme som et sjokk at noen vektlegger ambisjoner hos partneren.

Anonymkode: fe6d0...06f

Du svarte ikke på det jeg spurte om. Er du mann? Menn har en tendens til å anta at kvinner vurderer yrke mye mer enn vi gjør. Men du hopper litt her også, for først mente du at kokkers arbeidstid kunne være et problem i vurderingsprosessen for damer, og nå mener du selve yrket fordi det ikke er advokat eller lege? 

Angående lærlinger så vet jeg om mange menn over 30 som er lærling, og det er mye mer positivt å heller ha ombestemt seg og droppe en jobb man ikke trivdes med, og ta ny utdannelse med noe man virkelig brenner for. Det er ambisiøst i seg selv

Anonymkode: ada6b...c01

[AnonymBruker]

16 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du stusser ikke på det, det betyr ikke at ingen gjør det. Hvis de få kvinnene TS liker har blitt sammen med leger og advokater og finansanalytikere etterpå kan det være at han ser etter en helt annen type dame enn deg. Folk vektlegger forskjellige ting og det kan neppe komme som et sjokk at noen vektlegger ambisjoner hos partneren.

Anonymkode: fe6d0...06f

Men altså, ja, om ts ser etter damer som bare vil bli sammen med leger og finansanalytikere burde han jo heller valgt det som utdannelse da! Da er det HAN som vektlegger det, ikke damene generelt. 

Anonymkode: ada6b...c01

[youcancallmejune]

Kan du kunsten å flørte da, eller oppfører du deg mer som en venn?

[AnonymBruker]

Hav har du tenkt du kan bruke en bachelor i psykologi til om jeg tør spørre? 

Anonymkode: 34e78...2f8

[AnonymBruker]

6 minutter siden, AnonymBruker said:

Men altså, ja, om ts ser etter damer som bare vil bli sammen med leger og finansanalytikere burde han jo heller valgt det som utdannelse da! Da er det HAN som vektlegger det, ikke damene generelt. 

Anonymkode: ada6b...c01

Det er jo ikke han som vektlegger leger og finansanalytikere, men du selv. TS forteller bare hva han jobber med og at han ikke er styrtrik(men at han ikke tror dette er et problem); bortsett fra det vektlegger han faktisk personlige egenskaper hos seg selv.

Og når han forteller at han sjelden blir betatt, så tror jeg at det betyr mer for singelstatusen enn hva slags yrke han har.

Anonymkode: 1421e...22b