Må vi sitte og vente på sexlyst?

[AnonymBruker]

Sexlyst har vært debattert et par ganger tidligere på KG; for det meste kvinnelig sexlyst, eller mangel på slikt. Det som gjentar seg er at menn uten sexlyst blir anklaget for ikke å stille opp for partneren sin, mens kvinner uten lyst har sin fulle rett til nekte sex, og er fritatt fra alle forsøk på å få til noe. Det jeg har forsøkt å få svar på gjennom deltagelse i andre tråder, men som ingen kvinner hittil har villet svare på, er som følger:

Sex består i hovedsak av en psykisk og en fysisk del. Som de fleste går jeg ikke rundt ned sexlyst hele tiden; det kan komme av seg selv, eller ikke. Det jeg imidlertid vet er at om jeg begynner å dra litt i staken kommer lysten ganske fort. I tillegg husker jeg av erfaring at sex eller en runk er godt; slikt husker man. Har inntrykk at kvinners sexuelle hukommelse er på høyde med hukommelsen til en gullfisk; mange har totalt glemt at det faktisk var godt forrige gang, og dermed kanskje burde gi det en ny sjanse. Hvis kvinner sitter og venter på at lysten skal komme strømmende av seg selv, kan det være fare for at ventetiden blir lang. Hvorfor ikke gi den fysiske delen en mulighet? Slipp til gubben med tunga si på musa, så kan det tenkes at lysten kommer rimelig fort, eller andre rene fysiske tilnærminger man kanskje husker at men liker. Det skal mye til at berøring av erogene soner ikke setter i gang et eller annet. Hvorfor skal man for enhver pris forhindre en hver mulighet for sex fordi man ikke rett ut av lufta har blitt kåt. Sex er ikke en belønning når man først har fått alt annet til å funke, men et verktøy for å komme dit. 
 

Sexløs mann i forhold 

Anonymkode: ac56e...6b0

[AnonymBruker]

Man bør i vanskelige perioder i livet gjøre akkurat som du sier. 

Men det kan være andre ting som gjør sexlysten lav, hormoner/stress/sykdom etc

Og så kan det være atter andre ting som at man ikke har lyst. Det må man nesten kommunisere om. 

Anonymkode: 29834...066

[AnonymBruker]

Prevensjon er alt for ofte synderen!! Ta deg av den delen, kjøp inn kondomer og bruk hver gang!! Etter noen uker/mnd uten p-piller skal du se dama får lyst igjen.

Snakk med hverandre.

Anonymkode: aacb5...d79

[AnonymBruker]

Går på prevansjon, så har null sexlyst. Hverken før, under eller etter sex. Så skal jeg vente på den så kommer jeg til å vente for evig. Har sex med gubben så han er tilfredsstilt, jeg klarer fint å late som om det er superdigg en liten stund. Syns det er verdt det for å bevare husfreden. 

Anonymkode: 012e7...e84

[Gjest BangersBeans&Mash]

Helt enig! Sexlysten her har egentlig aldri vært veldig lav, men i de første månedene etter fødslene ble det liiite sex. Noe fordi vi begge var slitne, og fordi jeg hadde trødd barn ut ‘der nede’, men også fordi min lyst ble borte i alt med baby, anming osv. Hver gang vi hadde sex husket jeg at sex var godt 🙈 «hvorfor gjør vi ikke dette oftere liksom». 

Så vi begynte først å sette tid. 2 dager i uka begynte vi bare å ta på hverandre mens vi var nakne. Det førte alltid med seg lysten, og sex. 

Det ble mer og mer igjen ettersom sistemann ble litt eldre også. Nå har vi endelig kveldene alene igjen, og da må man bare «huske» å begynne opp  

edit; å til damer som sliter mye med lysten - slutt med all hormonell prevansjon. Har selv erfart STOR forandring etter p-pille slutt, og etter fjerning av spiral. 

Endret 19. november 2019 av BangersBeans&Mash

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Prevensjon er alt for ofte synderen!! Ta deg av den delen, kjøp inn kondomer og bruk hver gang!! Etter noen uker/mnd uten p-piller skal du se dama får lyst igjen.

Snakk med hverandre.

Anonymkode: aacb5...d79

Er i femtiåra begge to, så prevensjon er historie. Klippet forøvrig strengen for 10-15 år siden for å bidra med mitt. Sex er et ikke-tema. Et hvert forsiktige forsøk på å få i gang en dialog blir avfeid som mas

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker said:

Er i femtiåra begge to, så prevensjon er historie. Klippet forøvrig strengen for 10-15 år siden for å bidra med mitt. Sex er et ikke-tema. Et hvert forsiktige forsøk på å få i gang en dialog blir avfeid som mas

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

Men da er det vel overgangsalderen? Kvinner har stort sett liten sexlyst i deres alder, sånn er bare naturen. Lite å gjøre med antakeligvis

Anonymkode: fe039...15e

[Era Vulgaris]

4 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men da er det vel overgangsalderen? Kvinner har stort sett liten sexlyst i deres alder, sånn er bare naturen. Lite å gjøre med antakeligvis

Anonymkode: fe039...15e

Akkurat det er en myte, og i tillegg veldig individuelt. Jeg skal ikke påstå at ikke det er tilfellet for TS sin partner, men å generalisere så mye som du gjør, er direkte misvisende. 

TS: Hvis hun ikke vil snakke med deg om temaet, så er det nok noe underliggende som er årsaken til at hun ikke vil prate. Har dere snakket om parterapi?

[Jegerikkeminskyld]

Skulle ønske det var den som manglet lyst som skrev slike innlegg, ikke den som har lyst. 

Et spørsmål er jo om hun ønsker å ha lyst eller om hun egentlig er glad til. I det første tilfellet kan det gjøres tiltak, i det andre er vel løpet kjørt. Hvis hun nekter å si noe om saken er det vel ikke så mye å gjøre? 

Eventuelt får du legge litt innsats i å få henne til å forelske seg i deg igjen, spørs om ikke det løsner da 😉

[Geojak]

Et vanskelig tema, er i samme situasjon selv. Vi er i 50 årene, og hun sier hun mangler lyst.
Men når vi en meget sjelden gang forsøker, og jeg får lov å prøve å tenne henne, så skal det ikke så veldig mye berøring til før lysten er på plass.

VI har snakket om det, jeg har tatt opp om lysten til å få lyst er borte. Hun husker jo at det er godt når vi snakker om det, Men sier likevel at lysten ikke er der. 

Rimelig frustrerende når jeg vet at litt kyssing og berøring så kommer lysten og vi er i gang. Men virker so hun stopper meg før vi kommer dit, og et er da jeg føler at hennes lyst til å ha lyst er borte.

Er nøye på ikke å mase, fordi jeg skjønner det hvertfall ikke trigger lyst.

Har også merket at hennes spontanitet p klemmer og kyss ikke er tilstede, tidligere kunne hun gi meg et kort kyss når vi passerte hverandre på kjøkkenet, det er borte..
Og ja vi har snakket sammen, hun er fortsatt glad i meg, og har ingen ønsker eller tanker om at vi skal bryte opp..
 

Løser vel ikke så mye med å skrive dette her, men greit å dele erfaringer, så vet du TS at du ikke er alene om frustrasjonen.

[AnonymBruker]

8 timer siden, Geojak skrev:

Et vanskelig tema, er i samme situasjon selv. Vi er i 50 årene, og hun sier hun mangler lyst.
Men når vi en meget sjelden gang forsøker, og jeg får lov å prøve å tenne henne, så skal det ikke så veldig mye berøring til før lysten er på plass.

VI har snakket om det, jeg har tatt opp om lysten til å få lyst er borte. Hun husker jo at det er godt når vi snakker om det, Men sier likevel at lysten ikke er der. 

Rimelig frustrerende når jeg vet at litt kyssing og berøring så kommer lysten og vi er i gang. Men virker so hun stopper meg før vi kommer dit, og et er da jeg føler at hennes lyst til å ha lyst er borte.

Er nøye på ikke å mase, fordi jeg skjønner det hvertfall ikke trigger lyst.

Har også merket at hennes spontanitet p klemmer og kyss ikke er tilstede, tidligere kunne hun gi meg et kort kyss når vi passerte hverandre på kjøkkenet, det er borte..
Og ja vi har snakket sammen, hun er fortsatt glad i meg, og har ingen ønsker eller tanker om at vi skal bryte opp..
 

Løser vel ikke så mye med å skrive dette her, men greit å dele erfaringer, så vet du TS at du ikke er alene om frustrasjonen.

Takk for innspill. Imponerende god oppsummering i bare én setning; «lyst til å ha lyst» (nesten irriterende at jeg ikke kom på det selv 😊). Det er da naturlig å spørre at når man vet/husker at sex er forbundet med noe godt, hvorfor har man da ikke lyst til å ha lyst? I mitt tilfelle, og kanskje også i ditt, virker det som det er viktig å for partneren å unngå ting som mest sannsynlig vil gi lyst. Selv om man har vært sammen i 20 år ++ og ikke lenger er stormforelsket, men fungerer greit sammen som par, hvorfor kan man ikke like gjerne gi det en sjanse. Det er jo tross alt innenfor en trygg og kjent ramme, spesielt med tanke på at mange, unnskyld uttrykket, knuller rundt som kaniner med ukjente etter en kveld på byen.  
 

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

[Geojak]

15 timer siden, AnonymBruker skrev:

Takk for innspill. Imponerende god oppsummering i bare én setning; «lyst til å ha lyst» (nesten irriterende at jeg ikke kom på det selv 😊). Det er da naturlig å spørre at når man vet/husker at sex er forbundet med noe godt, hvorfor har man da ikke lyst til å ha lyst? I mitt tilfelle, og kanskje også i ditt, virker det som det er viktig å for partneren å unngå ting som mest sannsynlig vil gi lyst. Selv om man har vært sammen i 20 år ++ og ikke lenger er stormforelsket, men fungerer greit sammen som par, hvorfor kan man ikke like gjerne gi det en sjanse. Det er jo tross alt innenfor en trygg og kjent ramme, spesielt med tanke på at mange, unnskyld uttrykket, knuller rundt som kaniner med ukjente etter en kveld på byen.  
 

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

"hvorfor kan man ikke like gjerne gi det en sjanse." er helt enig, det er her "lyst til å ha lyst" kommer inn mener jeg.
Når svaret er nei jeg har ikke/mangler lyst, så har jeg veldig lyst til å si, "nei men hva med å prøve å få lyst"

Det er mye som kan vekke det tenker jeg, både fantasier, berøring osv. I "gamle dager" da vi var yngre og lysten var på plas, hente det hun kunne bli tent av at det var en litt erotisk scene i filmer vi så sammen. I dag viker det som hun ser bort, og hjør noe annet når slike scener dukker opp i filmer. Det blir som du sier "unngår ting som mest sannsynlig vil gi lyst" 
Her er vi låst, og jeg forstår meg dessverre ikke på hvorfor det har blitt sånn. 

Og for de som måtte lure, joda jeg forstår det godt kan ha med meg å gjøre. men hun har aldri gitt uttrykk for at hun er misfornøyd eller utilfreds med noe jeg gjør eller sier når vi en sjelden gang er intime.. Jeg passer på at hun nyter hver gang og at hun ikke skal bli liggende å tenke "hva med meg da" Så jeg tor det må være andre underliggende årsaker her.

[Bamseklemmer]

Sexlysten er det noe alle kan gjøre noe med, det er nesten det samme som matlyst🤫

Hvis jeg treffer noen som ikke har sexlyst, så må jeg gjøre noe som øker lysten til henne. I mitt nærvær har jeg aldri opplevd at ingen hadde lyst, så jeg kan ikke komme med noen gode tips. Tror heller på at det er hjernen som må vekkes, for å få frem sexlysten.

Noen oppfattet meg at jeg er veldig enkel, lett å prate med, de føler seg trygg, og ikke noe blir kleint når vi snakker. Kanskje har jeg en evne som gjør at de blir nyskjærrig? og ikke minst at jeg er den jeg er. Komplimenter er jo noe alle damer tenner på, men det må ikke være overdrevent, vær oppriktig...Humor er jo en viktig del for at de skal få riste seg løs litt i praten. Du trenger ikke å ha sixpack heller, jeg har onepack men kraftig overkropp. Utseende spiller heller ingen rolle så lenge hun vil ha sex med deg😂

Nei, det er nok del kjemi og andre ting som spiller inn om hun får sexlyst👌

[AnonymBruker]

2 timer siden, Bamseklemmer skrev:

Sexlysten er det noe alle kan gjøre noe med, det er nesten det samme som matlyst🤫

Hvis jeg treffer noen som ikke har sexlyst, så må jeg gjøre noe som øker lysten til henne. I mitt nærvær har jeg aldri opplevd at ingen hadde lyst, så jeg kan ikke komme med noen gode tips. Tror heller på at det er hjernen som må vekkes, for å få frem sexlysten.

Noen oppfattet meg at jeg er veldig enkel, lett å prate med, de føler seg trygg, og ikke noe blir kleint når vi snakker. Kanskje har jeg en evne som gjør at de blir nyskjærrig? og ikke minst at jeg er den jeg er. Komplimenter er jo noe alle damer tenner på, men det må ikke være overdrevent, vær oppriktig...Humor er jo en viktig del for at de skal få riste seg løs litt i praten. Du trenger ikke å ha sixpack heller, jeg har onepack men kraftig overkropp. Utseende spiller heller ingen rolle så lenge hun vil ha sex med deg😂

Nei, det er nok del kjemi og andre ting som spiller inn om hun får sexlyst👌

Det du beskriver er mer å dra i gang eller tenne noen som har «normal» lyst, og ikke de som gjennom et lengre forhold har mistet lysten «permanent», eller som Geojak så treffende skriver; motsetter seg lysten til å ha lyst

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

[AnonymBruker]

Kvinne her, og jeg er helt enig med deg. Jeg mener det er begges ansvar å "mane fram" lysten hos seg selv. Det dabber selvfølgelig av etter den første forelskelsen osv, men det betyr jo ikke at vi ikke vet at det er deilig! Selv så har jeg tenkt mye på nettopp dette i den siste tiden. Når jeg ikke får sex, har jeg ikke lyst på sex. Altså, slutter vi å ha sex, så kunne jeg nok fint levd uten i flere måneder og sikkert år, fordi jeg ville "glemt" hvordan det var.. Dessverre er mannen, som nærmer seg 50, etterhvert kommet dit at sex ikke alltid er det han har lyst til når kvelden kommer. Og er det én ting en mann føler han trenger for å ha sex, så er det ofte en erigert penis,og når ikke den samarbeider så orker ikke mannen heller. Dette resulterer i at vi har sex sjeldnere enn jeg ønsker/foretrekker. Men, istedenfor å havne der at jeg "glemmer" hvordan det er, (mange ville kanskje tatt den "da gidder ikke jeg når du vil!") så stiller jeg opp når mannen er klar. Kanskje ikke det "passer" så godt for meg akkurat der og da, kanskje hodet er fullt av andre ting. Men er det noe jeg har lært, så er det at jeg også får noe ut av det, nemlig deilig sex og orgasme.. 

Anonymkode: 862bb...c88

[AnonymBruker]

Helt enig i at man har ansvar for egen lyst og at man må gi det en sjanse. 
 

TS, kan det være at noe plager henne som du ikke er klar over? Jeg ser noen foreslår parterapi og jeg tror det er veldig lurt. Ikke med premisset om at dere skal dit for å ha mere sex, men det må jo være noe usnakket her? Hormoner, lav selvtillit, kanskje hun rett og slett ikke synes du er spennende lenger? Hva med om hun er utslitt, utbrent, har en form for depresjon eller midtlivskrise? Eller kanskje hun irriterer seg over deg? Føler at du ikke ser henne? Har mistet gnisten for livet og bare går i den samme tralten som alltid? Trenger å «stoppe og lukte på rosene» igjen, for å si det veldig enkelt..? Har dere voksne barn som har flyttet ut? Følelser hun bærer på som hun ikke deler med deg..? 

Det må jo være en grunn til at hun har gitt opp..? 

Anonymkode: 6eb1c...1e8

[Trolltunge]

Jeg er kvinne, og synes også at mange kvinner gjør feil i det å ignorere hvor viktig sex er, for forholdet, for partner og også for egen del. 

Jeg har selv hatt perioder i livet der lysten mer eller mindre forsvant (små barn), men da hadde jeg selv et ønske om å vekke den til live igjen, fordi jeg anser seksualiteten som en viktig faktor både for oss og meg selv. Det er ikke så veldig vanskelig å vekke lysten igjen heller, om man selv går inn for det. 

Jeg tror at for mange kvinner ligger det mentale sperrer til grunnen for tap av lyst. De kan ha fått dårlig forhold til egen kropp på grunn av at den har endret seg med årene, de kan være preget av negative holdninger til sex fra omgivelser (Har lagt merke til at når to venninnegjenger møtes kan det fort være store forskjeller i holdning til sex som hver gjeng er gjennomsyret av- kvinner påvirker hverandre!), og for ofte er det også slik at istedenfor å gå inn for å vekke egen lyst da den sank noen år/perioder valgte de å late som for mannens skyld, til sex ble noe så negativt at det er kommet både mental og ren fysisk sperre mot sex.

Kvinners lyst er våken og selvdrivende, akkurat som menns, så lenge opplevelser med sex føles godt, naturlig og trygt. Den kan dale litt i perioder, og trenge litt starthjelp når det skjer, men det er som det skrives her, man må ha lyst til å ha lyst når den av en eller annen årsak har flatet ut. Årsaken til at det ble slik må ofte også ordnes i. Er det for eksempel dårlig forhold til egen kropp må man ta tak i det først. 

Jeg vet at noen mener at kvinner bare bør spre bena og slippe mannen til, selv om de ikke har lyst, men jeg er absolutt imot slik løsning. Det er svært ofte at det er akkurat slik kvinner havner i den situasjonen at alt i dem til slutt stritter imot det å ha sex. Både kropp og hode reagerer med avsky nærmest, fordi sex er blitt noe ubehagelig. Noe verken hode eller kropp forbinder med noe positivt. 

Å spre bena for mannens skyld, mens man selv egentlig ikke har lyst, mens man tenker på hva man skal ha til middag i morgen for eksempel, og håper at han snart skal bli ferdig, er en oppskrift på å etterhvert få fullstendig avsky mot sex. Til slutt klarer man det ikke. Både kropp og hode vil stritter så imot at det blir umulig å fortsette slik, og sex vil være noe så negativt at virkelig lyst ikke lenger enkelt kan vekkes igjen. De fleste som kommer dit vil ikke lenger ha noe lyst til å ha lyst, og det vil kreve så betydelig innsats for å fikse dette at for svært mange blir valget å ikke engang forsøke det. 

Da er det bedre å si seg villig til å spre bena for å slippe mannen til med tungen, som TS foreslår, men at dersom sperren slår inn må mannen la henne trekke seg igjen, og la det være en prosess over tid, der hun er villig til å gi plass til forsøk på å vekke lyst, og han gir det tiden som er nødvendig. Problemet med dette er at mange kvinner føler at de må fullføre om de overhodet åpner litt for å tilnærme seg det å bli positive til lyst og sex igjen. 

Personlig foretrakk jeg å bruke onani og bevisst tenke på sex da jeg måtte vekke min lyst igjen, for da var det ok å trekke seg om man ikke klarte å få noe ut av det, men om mannen er veldig åpen for at det er en prosess som kan ta litt tid, og innebære noen skuffelser en stund, så går det sikkert fint å gjøre det sammen. 

Likevel, det sier seg selv at ligger det problemer bak manglende lyst, og det gjør det stort sett alltid, så må man jobbe med det egentlige problemet først og fremst. 

Endret 22. november 2019 av Trolltunge

[Bamseklemmer]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Det du beskriver er mer å dra i gang eller tenne noen som har «normal» lyst, og ikke de som gjennom et lengre forhold har mistet lysten «permanent», eller som Geojak så treffende skriver; motsetter seg lysten til å ha lyst

Problemet ligger vel i at de som mangler permanent sexlyst ikke er fiksert nok, alle problem kan løses, det sitter i hodet. og det er hjernen som mottar signallene som gjør at vi får sexlyst.

Sexlysten er nesten som en muskel, hvis den ikke får trening blir den slapp🤫

[AnonymBruker]

22 timer siden, Trolltunge skrev:

Jeg er kvinne, og synes også at mange kvinner gjør feil i det å ignorere hvor viktig sex er, for forholdet, for partner og også for egen del. 

Jeg har selv hatt perioder i livet der lysten mer eller mindre forsvant (små barn), men da hadde jeg selv et ønske om å vekke den til live igjen, fordi jeg anser seksualiteten som en viktig faktor både for oss og meg selv. Det er ikke så veldig vanskelig å vekke lysten igjen heller, om man selv går inn for det. 

Jeg tror at for mange kvinner ligger det mentale sperrer til grunnen for tap av lyst. De kan ha fått dårlig forhold til egen kropp på grunn av at den har endret seg med årene, de kan være preget av negative holdninger til sex fra omgivelser (Har lagt merke til at når to venninnegjenger møtes kan det fort være store forskjeller i holdning til sex som hver gjeng er gjennomsyret av- kvinner påvirker hverandre!), og for ofte er det også slik at istedenfor å gå inn for å vekke egen lyst da den sank noen år/perioder valgte de å late som for mannens skyld, til sex ble noe så negativt at det er kommet både mental og ren fysisk sperre mot sex.

Kvinners lyst er våken og selvdrivende, akkurat som menns, så lenge opplevelser med sex føles godt, naturlig og trygt. Den kan dale litt i perioder, og trenge litt starthjelp når det skjer, men det er som det skrives her, man må ha lyst til å ha lyst når den av en eller annen årsak har flatet ut. Årsaken til at det ble slik må ofte også ordnes i. Er det for eksempel dårlig forhold til egen kropp må man ta tak i det først. 

Jeg vet at noen mener at kvinner bare bør spre bena og slippe mannen til, selv om de ikke har lyst, men jeg er absolutt imot slik løsning. Det er svært ofte at det er akkurat slik kvinner havner i den situasjonen at alt i dem til slutt stritter imot det å ha sex. Både kropp og hode reagerer med avsky nærmest, fordi sex er blitt noe ubehagelig. Noe verken hode eller kropp forbinder med noe positivt. 

Å spre bena for mannens skyld, mens man selv egentlig ikke har lyst, mens man tenker på hva man skal ha til middag i morgen for eksempel, og håper at han snart skal bli ferdig, er en oppskrift på å etterhvert få fullstendig avsky mot sex. Til slutt klarer man det ikke. Både kropp og hode vil stritter så imot at det blir umulig å fortsette slik, og sex vil være noe så negativt at virkelig lyst ikke lenger enkelt kan vekkes igjen. De fleste som kommer dit vil ikke lenger ha noe lyst til å ha lyst, og det vil kreve så betydelig innsats for å fikse dette at for svært mange blir valget å ikke engang forsøke det. 

Da er det bedre å si seg villig til å spre bena for å slippe mannen til med tungen, som TS foreslår, men at dersom sperren slår inn må mannen la henne trekke seg igjen, og la det være en prosess over tid, der hun er villig til å gi plass til forsøk på å vekke lyst, og han gir det tiden som er nødvendig. Problemet med dette er at mange kvinner føler at de må fullføre om de overhodet åpner litt for å tilnærme seg det å bli positive til lyst og sex igjen. 

Personlig foretrakk jeg å bruke onani og bevisst tenke på sex da jeg måtte vekke min lyst igjen, for da var det ok å trekke seg om man ikke klarte å få noe ut av det, men om mannen er veldig åpen for at det er en prosess som kan ta litt tid, og innebære noen skuffelser en stund, så går det sikkert fint å gjøre det sammen. 

Likevel, det sier seg selv at ligger det problemer bak manglende lyst, og det gjør det stort sett alltid, så må man jobbe med det egentlige problemet først og fremst. 

Det er helt sikkert et sammensatt problem, og det er mange momenter jeg kunne ha trukket frem, men  har valgt så langt å la være for ikke å bli offer for KG’s hurtigarbeidende jury med sine kjappe , bastante dommer; blir ikke mye fruktbar meningsutveksling av slikt 😊. Jeg er mer en gjerne med på en langsom prosess, og egen fysisk nytelse står helt nederst på min prioriteringsliste. For meg er nytelsen optimal når partneren har det godt. Det gjør godt for selvtilliten med tanke på at man har oppnådd noe fint. Tømme rognpåsan kan man gjøre på andre måter. Er i femtiårene, og har ennå til gode å presse meg eller mase meg til sex; det er direkte turn-off for meg. Merker jeg motstand, trekker jeg meg sporenstreks. Har kun hatt tre sexpartnere, hvor nåværende forhold er i det tjuetredje året. Har aldri vært på kaninnivå, men en helt grei frekvens. Ingen nevneverdig nedgang i forbindelse med barnefødsel, men etterhvert gradvis nedgang til månedlig, årlig og så til ingenting. Har noen ganger tenkt at kanskje jeg er for forsiktig; kanskje man skulle på en vennlig men bestemt måte «kjøre på» (men  selvfølgelig med nødvendig forarbeid med tanke på smøring etc; overgangsalderen har vel gjort sitt). Vet fra tidligere at hun til tider kunne like det litt »fort og gæli’». Imidlertid kan det være en litt for stor sjanse å ta dersom det skulle slå feil ut. 

Et forhold uten sex og minimalt med fysisk omgang vil også tære på forholdet generelt. Jeg mener at fysisk nærhet og sex er et verktøy for å knytte et par nærmere sammen og gi næring til forholdet. Partneren, og kanskje en del kvinner generelt, gir inntrykk av at sex skal være en belønning når alt er på stell og oppvasken er tatt. Uansett hvor mye vi som lever i sexløse forhold gjerne vil bidra, må den som sliter med mangel på lyst, ta det første steget. Det er litt for enkelt som enkelte her inne mener, at kvinner som ikke har lyst, er i sin fulle rett til å nekte sex resten av livet. Man må da huske på at man da ikke bare bestemmer over sitt eget sexliv, men også partneren sitt  (forutsatt at ikke KG’s enkle løsninger som utroskap, dumping av partner osv er tema). Det er også slik at når man går inn i et forhold, må man regne med at sex er med på lasset, og ikke en opsjon den ene parten på et eller annet tidspunkt kan velge vekk. Som på mange andre områder i livet må man gjøre en innsats for å få ting til å skje; også på det sexuelle plan. Med henvisning til trådens overskrift; sitter man å venter på at lysten skal dukke opp, er det en stor mulighet for at man venter forgjeves. 
 

(Takker forøvrig for ditt utdypende svar på «GU til besvær». Mine noe irrasjonelle tanker jeg gir uttrykk for der, har sin årsak i det vi drøfter i denne tråden; fysisk og sexuell avvisning osv.)

TS

Anonymkode: ac56e...6b0

[AnonymBruker]

Beklager. Siste innlegg skulle være tilsvar til Trolltunge. Trykket på feil «siter»-knapp

TS

Anonymkode: ac56e...6b0