Svigermor forskjellsbehandler barnebarna sine grovt, bør jeg si ifra?

[Hactar]

Min første tanke er at veldig mange damer hadde reagert negativt på om svigermor troppet opp på sykehuset og var med på fødsel, samt omtrent flyttet inn og overtatt ungen i ukene etter fødsel, så akkurat der tror jeg svigermor har vært klokelig tilbakeholden og ventet på invitasjon. Ingen bør være så pågående etter en annens fødsel uten uttrykkelig avtale. 

Akkurat i barselssituasjonen er de fleste damer mer komfortabel med eventuell tett hjelp fra sin egen mor, der relasjonen er nærere og det er lettere å sette grenser. Din mor tok jo også fri i to uker for å bistå dere, så jeg ser ikke helt hvor det skulle blitt plass til svigermor den tiden i det hele tatt. Din mann hadde jo også rett på fri de ukene, og det vanligste er at foreldrene ønsker å bli kjent med den nye babyen i fred og ro. Prøv å fokusere på at du tross alt er svært heldig som har fått langt mer hjelp etter fødsel enn de aller fleste.

Når det gjelder gaver og pass av baby, tenker jeg barna deres er veldig unge ennå, og jeg ville hatt litt is i magen. Igjen er det ikke veldig vanlig med pass til et spedbarn, og svigermor kan være mer ukomfortabel og redd for å gjøre «feil» med din baby enn med datterens. Rasjonelt eller ei.
 

Jeg ville holdt kommunikasjonen åpen, fortsatt å være vennlig og sett om hun ikke kom mer på banen siden. Din mann har kanskje også en jobb å gjøre med å være engasjert i sin mor, så hun opplever seg like nær ham som sin datter? Eller sin andre sønn, om det er det som er tilfellet?

Endret 13. november 2019 av Hactar

[exictence]

Man burde ikke forskjellsbehandle sine barn, eller gjøre forskjell på datter og sønn. Men mange, jeg tror de fleste gjør det i den generasjonen, kanskje neste generasjon også tildels. 

Man får ofte et tettere bånd mellom mor og datter. I hvert fall når det gjelder omsorg og følelsesmessig deling.

Jeg tror min svigermor ikke vil føle seg påtrengende, og derfor er mye mer forsiktig med å virke ivrig i min og min manns situasjon. Min egen mor har jeg et mye tettere bånd med, og hun og jeg hjelper hverandre mye mer.

Min svigermor passer mye mer sine barnebarn fra sin datter. Helt naturlig, tenker jeg. I hvert fall ikke noe jeg kan bestemme hva hun skal gjøre.

Det er dumt hvis barna merker forskjell. Men det gjør de vel ikke?

 

 

Endret 13. november 2019 av exictence

[Anciol]

Sånn var farmor til hun fant ut hvem som VIRKELIG brydde seg, av meg og min bortskjemte drittunge av et søskenbarn!

[AnonymBruker]

Det er noe med å være fornøyd med det en har, og ikke misfornøyd med det en ikke får. Dere har begge to langt mer hjelp og avlastning enn det som er vanlig å forvente. Moren din tok ut ferie i 2 uker. De fleste av oss får og følger opp både 2 og 3 småbarn uten noen hjelp. Så 2 ukers avlastning i tillegg til din manns permisjon er utrolig bra. Det med å ha barnepass når barnet er spedbarn. Mange kvier seg for å passe på så små barn. Spedbarn er som du vet svært knyttet til sine primære omsorgspersoner og mange, ja selv erfarne besteforeldre er redd for å gjøre feil og vet ikke hva de skal gjøre for å roe barnet osv. Til og med min mor som har arbeidet med barn i mange år tør ikke passe minsten som nå er 10 mnd. Så den tiden før de begynner i bhg, ja da har en de med seg overalt. Er greit å bare innstille seg på det. Ville sluttet å baksnakker farmoren da dette kan slå uheldig ut senere og sett hvordan denne "forskjellsbehandlingen" utvikler seg. Nei synes ikke dere bør ta det opp. Det kan slå uheldig ut og gjøre vondt verre. Antagelig vil hun bare tenke at dere er kravstore. Se det ann en stund og hvis det blir veldig synlig for barnet selv så kan en heller gjøre noe. Men akkurat nå tror jeg det er "småligheten" som snakker for å være helt ærlig. 

Anonymkode: acf5d...dce

[AnonymBruker]

1 time siden, Hactar skrev:

Min første tanke er at veldig mange damer hadde reagert negativt på om svigermor troppet opp på sykehuset og var med på fødsel, samt omtrent flyttet inn og overtatt ungen i ukene etter fødsel, så akkurat der tror jeg svigermor har vært klokelig tilbakeholden og ventet på invitasjon. Ingen bør være så pågående etter en annens fødsel uten uttrykkelig avtale. 

Akkurat i barselssituasjonen er de fleste damer mer komfortabel med eventuell tett hjelp fra sin egen mor, der relasjonen er nærere og det er lettere å sette grenser. Din mor tok jo også fri i to uker for å bistå dere, så jeg ser ikke helt hvor det skulle blitt plass til svigermor den tiden i det hele tatt. Din mann hadde jo også rett på fri de ukene, og det vanligste er at foreldrene ønsker å bli kjent med den nye babyen i fred og ro. Prøv å fokusere på at du tross alt er svært heldig som har fått langt mer hjelp etter fødsel enn de aller fleste.

Når det gjelder gaver og pass av baby, tenker jeg barna deres er veldig unge ennå, og jeg ville hatt litt is i magen. Igjen er det ikke veldig vanlig med pass til et spedbarn, og svigermor kan være mer ukomfortabel og redd for å gjøre «feil» med din baby enn med datterens. Rasjonelt eller ei.
 

Jeg ville holdt kommunikasjonen åpen, fortsatt å være vennlig og sett om hun ikke kom mer på banen siden. Din mann har kanskje også en jobb å gjøre med å være engasjert i sin mor, så hun opplever seg like nær ham som sin datter? Eller sin andre sønn, om det er det som er tilfellet?

Ja! Jeg fikk svigermor på besøk i tre uker fra babyen var tre uker. Det er ikke noe jeg anbefaler, for å si det sånn. Jeg følte meg som gjest i eget hjem, for jeg måtte hele tiden hensynta en annen person. Hadde det vært min egen mor, hadde det vært greit. Siden det var hans mor, føltes hun egentlig bare mer i veien enn noe annet. Neste gang skal hun få komme når barnet er litt eldre. 

Anonymkode: 29515...f4b

[AnonymBruker]

Er det snakk om 2 brødre her? Uansett, var både mor og svigermor med på fødselen til tantebarnet ditt? Du sier jo at din mor tok permisjon i 2 uker osv, mener du da at du ville hatt svigermor rundt dere også hele tiden? 

Anonymkode: 6d394...ff7

[AnonymBruker]

Din egen velvilje til å hjelpe noen avhenger helt av relasjonen din til vedkommende. Så kan det rett og slett tenkes at det er noe som skurrer mellom svigers og sønnen, eller henne og deg?

Anonymkode: f87e4...34d

[AnonymBruker]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Men det blir jo helt feil tankegang. Hvorfor skal dette være kjønnsbundet? Svigermoren burde hjelpe sønnen sin like mye som datteren sin. TS sin mor har helt andre forutsetninger og kan ikke hjelpe like mye. Dette her viser veldig gammeldagse holdninger om at barna er mors ansvar, og at svigermor ikke gidder hjelpe svigerdatter fordi hun ikke er sin egen datter, og at det barnebarnet dermed er mindre verdt.

Det er jo helt hinsides at hun ikke har sett barnebarnet sitt mer enn 4 ganger på et halvt år når de bor 10 minutter unna barnebarnet hun ser flere ganger i uka. 

Anonymkode: 268fd...a9b

Det er ikke nødvendig kjønnsbundet?!?! Ofte ER man tettere på mor enn svigermor - sånn er det bare! 

Anonymkode: 6d394...ff7

[AnonymBruker]

Du, dette må du ikke gjøre noen stor sak ut av.

Prioriter de som ønsker å prioritere deg. Jeg har *nesten* (besøker så lite som mulig), valgt vekk mine egne foreldre på bakgrunn av mye av det samme. 

Feirer jul annethvert år med dem, men kun når mine søsken ikke er tilstede. Blir for åpenlyst at min mor forskjellsbehandler. 

Anonymkode: f9bd5...6a5

[AnonymBruker]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Herregud så mye hjelp både du og

scogerinnen din får fra foreldrene deres! Moren din tok seg fri i to uker?!?

Anonymkode: 99fe1...3cb

Mye vil ha mer.... sier jeg bare.. 

du har ingenting å klage på.. kanskje svigermor tenker at du få nok hjelp som det er..

Anonymkode: a1f21...049

[Juniper]

Jeg tenker at basert på det som skjer, så anser svigermor de andre foreldrene som totalt uegna til å ta seg av barn, siden hun føler behov for å ta en så stor del av ansvaret hos dem. 

Det er virkelig ikke normalt i en oppegående familie at en besteforelder drar lasset på denne måten! Det sier jo også sitt at det andre foreldreparet faktisk synes at dette er greit! 

Og så ville jeg vært takknemlig for at hun anså oss som såpass oppegående at vi fikset foreldrerollen på egen hånd. 

[Gjest Albbas]

2 hours ago, AnonymBruker said:

Når datteren har født og sønnen ikke, ja det er mer naturlig å stille opp for datteren.

Ts er ikke datteren hennes, og det er ikke like naturlig å blande seg opp i sakene til en "fremmed". Det er veldig vanlig at man har nærmere forhold til døtres barn, enn sønners barn.

 

Anonymkode: 23387...95d

Nå har jeg inntrykk av at det er snakk om to brødre/sønner her. 

Men uansett, det er IKKE naturlig å materialistisk forskjellsbehandle sønn og datter og deres barn. Det er selvfølgelig mer naturlig å hjelpe datter etter fødsel enn sønn, men det skal IKKE gå utover størrelse på gaver eller relasjonen til barnebarnet. Det er ikke naturlig forskjellsbehandling, og jeg blir helt sjokkert av at det faktisk finnes folk som mener det er naturlig å gå inn for å skape tettere bånd til datterbarn enn sønnebarn. Hva f? 

I min familie gjøres det ikke forskjell på om det er sønn eller datter som får barn. Besteforeldre elsker barnebarna sine, og besøker dem så ofte de kan uavhengig av hvem foreldrene er. Bosted har større betydning enn kjønn. 

[AnonymBruker]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Men det blir jo helt feil tankegang. Hvorfor skal dette være kjønnsbundet? Svigermoren burde hjelpe sønnen sin like mye som datteren sin. TS sin mor har helt andre forutsetninger og kan ikke hjelpe like mye. Dette her viser veldig gammeldagse holdninger om at barna er mors ansvar, og at svigermor ikke gidder hjelpe svigerdatter fordi hun ikke er sin egen datter, og at det barnebarnet dermed er mindre verdt.

Det er jo helt hinsides at hun ikke har sett barnebarnet sitt mer enn 4 ganger på et halvt år når de bor 10 minutter unna barnebarnet hun ser flere ganger i uka. 

Anonymkode: 268fd...a9b

Men det er jo naturlig at en er mer var på å "tråkke over" når det gjelder foreldre til barnebarn som ikke er ens egne barn.

TS svigerinne har, for alt vi vet, spesifikt bedt sin mor bistå, kanskje fordi hun har en diagnose ts ikke vet om. Da stepper en inn og tar en tørn.

Det er ellers selvsagt ikke naturlig å nærmest flytte inn i huset til en nybakt familie - det naturlige er å avvente noen uker, og så spørre om det passer med et meget kort besøk og selvsagt akseptere (og være klar for) et nei. For det en ny familie mest av alt behøver er ro og fred. Ts beskrivelse av at hun behøver "hjelp" hjemme er det ts mann som skal stå for. Den moderne mann som er overrasket over at han i 3-6 måneder må ta absolutt alt av husarbeid, matlaging, forefallende og eldre barn, pluss 60% av oppfølging av den nyfødte - han har skulket noen anatomitimer, altså. Det er nemlig en selvfølge. 

Spørsmålet her er ikke hvorfor svigers ikke stiller opp (ubedt) men hvorfor far ikke stiller opp, og hvorfor han ikke har bedt sine foreldre om hjelp dersom han ikke makter stille opp. 

Anonymkode: 35432...db2

[Shenzi]

Ikke forvent noe av noen, da slipper du å bli skuffet.

Det kan hende svigermor føler hun har bedre kontakt med din svigerinne, jeg ville først invitert på noen relasjonsbyggende aktiviteter som gjør at hun iallefall føler seg velkommen hos dere (hvis det skulle være problemet). For eksempel middag, da har dere også god tid til å snakke, og jeg ville kanskje da hintet litt frampå at det hadde vært skikkelig koselig om hun ville passe barnebarnet sitt en gang i blant. Eller koselig om hun bare stakk innom og var med dere, evt så du får gjort andre ting i huset 😊 verdt et forsøk tenker jeg.

[AnonymBruker]

10 timer siden, The Kitten skrev:

Jeg tenker at det er helt naturlig at din mor stiller opp for deg på samme måte som hun stilte opp for sin datter. 

 

10 timer siden, AnonymBruker skrev:

Men det blir jo helt feil tankegang. Hvorfor skal dette være kjønnsbundet? Svigermoren burde hjelpe sønnen sin like mye som datteren sin. TS sin mor har helt andre forutsetninger og kan ikke hjelpe like mye. Dette her viser veldig gammeldagse holdninger om at barna er mors ansvar, og at svigermor ikke gidder hjelpe svigerdatter fordi hun ikke er sin egen datter, og at det barnebarnet dermed er mindre verdt.

Det er jo helt hinsides at hun ikke har sett barnebarnet sitt mer enn 4 ganger på et halvt år når de bor 10 minutter unna barnebarnet hun ser flere ganger i uka. 

Anonymkode: 268fd...a9b

 

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Din egen mor tok 2 ukers ferie for å hjelpe deg etter fødsel? Da vil jeg jo tro at dere hadde mer enn nok hjelp? Hvor mye hjelp trenger dere? Det er jo forståelig at svigermoren din valgte å trekke seg litt unna.

Ja, det er forskjell på bilstol, barnevogn og hjemmestrikket tøy kontra noen bodyer. Men det hele kan jo baseres på en misforståelse. Kanskje tenkte svigermoren din at din mor ønsket å bidra med disse tingene til deg, og at hun derfor ikke ville ødelegge noe for deg og moren din? 

Det kan hende det ikke passet for svigermoren din de to gangene du skulle til fysioterapeut.

Hvordan kan du vite at svigersøsteren din er i samme situasjon som dere? Ting kan skje i kulissene, som ikke dere vet om. Som  f.eks fødselsdepresjon hos datteren hennes eller at det er noe annet som foregår i hjemmet deres som du og mannen din ikke vet om. 

Det blir litt for lettvint å konkludere med at svigermoren din verdsetter det ene barnebarnet mer enn det andre bare på grunnlag av det du skriver her

Anonymkode: 6e83f...04f

 

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Sikker på at det ikke er barna sine hun forskjellsbehandler og ikke barnebarna? Eller er det bare deg hun ikke liker? Det kan vel også være en grunn. Du får bare slutte å forvente noe og ikke tenke på hva hun gjør for sin datter. Det er uansett ikke så lenge siden dere fikk barn, kanskje blir det litt anerledes etterhvert.

Anonymkode: e96af...afd

 

2 timer siden, Hactar skrev:

Min første tanke er at veldig mange damer hadde reagert negativt på om svigermor troppet opp på sykehuset og var med på fødsel, samt omtrent flyttet inn og overtatt ungen i ukene etter fødsel, så akkurat der tror jeg svigermor har vært klokelig tilbakeholden og ventet på invitasjon. Ingen bør være så pågående etter en annens fødsel uten uttrykkelig avtale. 

Akkurat i barselssituasjonen er de fleste damer mer komfortabel med eventuell tett hjelp fra sin egen mor, der relasjonen er nærere og det er lettere å sette grenser. Din mor tok jo også fri i to uker for å bistå dere, så jeg ser ikke helt hvor det skulle blitt plass til svigermor den tiden i det hele tatt. Din mann hadde jo også rett på fri de ukene, og det vanligste er at foreldrene ønsker å bli kjent med den nye babyen i fred og ro. Prøv å fokusere på at du tross alt er svært heldig som har fått langt mer hjelp etter fødsel enn de aller fleste.

Når det gjelder gaver og pass av baby, tenker jeg barna deres er veldig unge ennå, og jeg ville hatt litt is i magen. Igjen er det ikke veldig vanlig med pass til et spedbarn, og svigermor kan være mer ukomfortabel og redd for å gjøre «feil» med din baby enn med datterens. Rasjonelt eller ei.
 

Jeg ville holdt kommunikasjonen åpen, fortsatt å være vennlig og sett om hun ikke kom mer på banen siden. Din mann har kanskje også en jobb å gjøre med å være engasjert i sin mor, så hun opplever seg like nær ham som sin datter? Eller sin andre sønn, om det er det som er tilfellet?

Beklager hvis det ikke kom godt nok frem i hovedinnlegget, svigerinna mi er ikke dattera til svigermor. Hun er svigerdatter, altså akkurat som meg. Svoger er broren til mannen min. Min svigermor har to sønner og to svigerdøtre. 

 

TS

Anonymkode: 886d7...379

[AnonymBruker]

Men TS, ønsker du virkelig barnevakt flere ganger i uka til et lite spedbarn som bare er 6 måneder gammelt? Høres helt utrolig ut for meg. 

Anonymkode: 598c1...d69

[AnonymBruker]

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Herregud så mye hjelp både du og

scogerinnen din får fra foreldrene deres! Moren din tok seg fri i to uker?!?

Anonymkode: 99fe1...3cb

 

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Dere har begge fått mer hjelp enn de fleste. Hev deg over det. 

Anonymkode: 0c977...dad

 

9 timer siden, AnonymBruker skrev:

Din egen mor tok 2 ukers ferie for å hjelpe deg etter fødsel? Da vil jeg jo tro at dere hadde mer enn nok hjelp? Hvor mye hjelp trenger dere? Det er jo forståelig at svigermoren din valgte å trekke seg litt unna.

Ja, det er forskjell på bilstol, barnevogn og hjemmestrikket tøy kontra noen bodyer. Men det hele kan jo baseres på en misforståelse. Kanskje tenkte svigermoren din at din mor ønsket å bidra med disse tingene til deg, og at hun derfor ikke ville ødelegge noe for deg og moren din? 

Det kan hende det ikke passet for svigermoren din de to gangene du skulle til fysioterapeut.

Hvordan kan du vite at svigersøsteren din er i samme situasjon som dere? Ting kan skje i kulissene, som ikke dere vet om. Som  f.eks fødselsdepresjon hos datteren hennes eller at det er noe annet som foregår i hjemmet deres som du og mannen din ikke vet om. 

Det blir litt for lettvint å konkludere med at svigermoren din verdsetter det ene barnebarnet mer enn det andre bare på grunnlag av det du skriver her

Anonymkode: 6e83f...04f

 

3 timer siden, Ulrikke skrev:

Jeg hadde nok følt at det var litt spesielt, men hadde aldri tatt det opp med svigermor. Hvis noen skal være sammen med oss ønsker jeg at de vil det selv, ikke at de føler at de må.... 

All respekt til din mor som tok 14 dagers ferie for å hjelpe deg.... Det er ganske spesielt.... Ihvertfall hvis dere ikke har små barn fra før. Vi fikk besøk, men ikke hjelp sånn, etter fødsel.... 

Hev deg over det, slutt å forvente noe som helst, la mannen stå for kontakten og ikke spør hvor ofte hun er hos svigerinne. Din svigermor er klar over hva hun driver med, selv om hun evt vil benekte det ved konfrontasjon. Hennes valg, men også hennes tap. Jeg ville invitert henne til familiebursdager osv, men ellers ikke tatt kontakt. Ville svart høflig på hennes eventuelle initiativ. Men ikke forvent noe av henne, ikke sammenlign dere med andre. Hun endrer seg ikke med mindre hun har lyst, og har hun ikke lyst vil dere ikke ha henne mer i livene deres enn nå... Det er i all hovedsak hennes tap på sikt! 

 

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Skjønner godt svigermor tok et kraftig steg tilbake da ts' mor tok 2 ukers perm fra jobben sin for å hjelpe dattera. Har dere i det hele tatt snakket sammen? Så klart hun ikke vil outshine mormora.

Ungen din er 6 mnd gammel. Er du sikker på at svigermor passet den andre ungen i ukesvis når den var under 6mnd, eller blander du litt???

Du er sykt heldig. Og svært bortskjemt. Det du kaller "konfliktsky" vil jeg kalle fornuft og sjarm og sosial intelligens hos mannen din.

Anonymkode: 7baac...e70

Grunnen til at min mor tok to uker fri fra jobb for å ta vare på meg etter fødsel er fordi jeg hadde en usedvanlig vanskelig fødsel som endte med hastekeisersnitt. Jeg var helt utkjørt etter stort blodtap og fikk i tillegg en kolikk baby. Men jeg krevde eller ba ikke om den hjelpen, mamma gjorde det helt frivillig av eget ønske. Jeg svært takknemlig for dette. Utenom det har mamma passet barnet vårt 3-4 ganger, da stortsett en time om gangen, i forbindelse med at jeg skal til legen eller fysioterapeut. Jeg har selvfølgelig timet legebesøkene etter når min mann er hjemme fra jobben, men ikke alltid det går. 

 

TS

Anonymkode: 886d7...379

[AnonymBruker]

Dette er eventuelt din manns problem. Det er noe med relasjonen mellom han og moren, som er annerledes mellom moren og broren. Hvis han ikke syns det er et problem, er det ikke det. Hvorfor trenger DU å spørre om ting og barnevakt, hvorfor er det ikke han som spør? Ønsker du virkelig svigermor så nært? 

Anonymkode: 4a5e3...34f

[AnonymBruker]

3 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Men TS, ønsker du virkelig barnevakt flere ganger i uka til et lite spedbarn som bare er 6 måneder gammelt? Høres helt utrolig ut for meg. 

Anonymkode: 598c1...d69

Nei, ikke flere ganger i uka. Og heller ikke en gang i måneden. Men hadde satt pris om svigermor viste litt mer interesse for vårt barn. Vi hadde håpet på at hun takket ja når vi inviterte til middag. Hadde satt pris på at hun ringte å spurte hvordan det gikk osv. Vi har ikke et stort behov for barnevakt, vi har som sagt spurt henne 2 ganger siden barnet ble født. 

Anonymkode: 886d7...379

[AnonymBruker]

1. Har barna deres samme kjønn? Helt idiotisk, men her favoriserer svigermor alle jente barnebarna i familien og overser guttene (og dermed foreldrene) totalt. Hun synes det er lettere med jenter, selv når de er babyer og det ikke er forskjell på jente/gutt. 
2. forstår jeg det rett at din mann er hennes sønn, og at den andre er hennes datter (eller er det også sønn)? Det er ofte sånn at bestemor hjelper datter m familie mer enn sønn. 

Anonymkode: 55591...fc3