Finne tilbake etter brudd

[AnonymBruker]

5 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det var nettopp det som trigget meg og gjorde meg interessert i henne i utgangspunktet - det at hun var sånn, tanken på at jeg kunne bli mer sånn selv, og muligheten for å dele et sånt liv med henne.

Anonymkode: bcb0c...243

Noen eksempler?

Anonymkode: c1b76...7fc

[oqegic]

17 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg gjorde det slutt med mannen min for 10 år siden. Da var vi gift, og hadde vært sammen i flere år. Det var ikke utroskap i dette. 

Han nektet at det skulle blir slutt mellom oss så snart. Jeg var ikke villig til å fortsette, men ga det en siste sjans.

Vi reiste bort. Den turen er litt bittersøt i ettertid, men det var da jeg fant ut at vi kunne le sammen, og ha det koselig sammen likevel. Da vi reiste hadde jeg ikke noe som helst håp for forholdet vårt, men vi hadde det veldig fint på den turen. Og det tok lang tid etter det også før vi var et par igjen. Det tok omtrent et år fra denne reisen til at jeg kunne mene og si at jeg elsket han igjen. For da hadde jeg ikke følelser for han i det hele tatt. Men etter det, så har jeg faktisk elsket han. Og nå kan jeg ikke tenke meg en hverdag og et liv uten han. 

Vi har fått et helt annet og bedre forhold fordi vi begge vet at vi ikke er en selvfølge for hverandre. Han behandlet meg dårlig før mitt oppbrudd, men har ikke gjort det igjen siden. Han tok tak i sine dårlige sider (og endret mye i måten han behandlet meg på), og jeg tok tak i mine, og sammen funker vi nå veldig godt! Det tok tid, men det var verdt det.

 

 

 

Anonymkode: af395...93c

Å som eg ønsker at det du forteller kunne blitt sannheten for meg!!!! Men jeg er den dårlige som har blitt dumpa 😢😢😢😢

[AnonymBruker]

22 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS her

Takk for godt og informativt svar

Jeg er veldig enig i at man ikke skal forandre seg som person/hvem man er for å tekkes noen andre - verken i et parforhold eller andre typer relasjoner.

Jeg tror imidlertid på personlig utvikling, at man (ofte for sent) ser ting og sider ved seg selv som man faktisk må innrømme at ikke er bra/positive, og dermed vil og bør endre på - ikke minst for sin egen del og sitt eget liv videre.

Selv har jeg gått dypt i meg selv og funnet en del sider som jeg ikke er fornøyd med, og som jeg vil endre. Jeg har også funnet ut av hva slags liv jeg egentlig ønsker å leve, og "tilfeldigvis" samsvarer og harmonerer det mer mer med min eks' ønsker for livet. Det var nettopp det som trigget meg og gjorde meg interessert i henne i utgangspunktet - det at hun var sånn, tanken på at jeg kunne bli mer sånn selv, og muligheten for å dele et sånt liv med henne. Dessverre ble jeg innhentet av gamle vaner og trauste mønstre på et tidspunkt, og de var så forskjellige fra henne og hennes ønsker for livet, at det førte oss på kollisjonskurs. 

Jeg kan bare håpe at det ikke er for sent for meg å innse dette nå, og at det likevel er en mulighet for en ny sjanse med nye forutsetninger og større bevissthet i bunn.

Anonymkode: bcb0c...243

Joda, det er sant som du sier - noen sider kan og bør man jobbe med. Det er bare viktig at du først og fremst jobber med disse sidene fordi det er viktig for deg selv, og ikke fordi det er nøkkelen til å lokke tilbake en eks. Og at du tillater deg selv å være et menneske, og ikke er altfor ydmyk. Det er lov å ikke ha bare gode sider. Et sunt forhold skal også ha rom for det.

Det er også viktig å ikke gå i fella og tenke at det bare var disse isolerte sidene som gjorde at forholdet tok slutt. Det er lett å plassere årsaken på slike konkrete knagger, men brudd er ofte mer sammensatt enn det. Ofte handler det om en generell misnøye hos den som dumper, at h*n ikke er forelsket nok, og så forklarer h*n dumpingen med slike konkrete feil og mangler, fordi det er vanskelig å kommunisere det underliggende budskapet: at man faktisk ikke elsker høyt nok eller er tiltrukket nok. Om du hadde gjort alt perfekt så kunne du likevel ha blitt dumpet, det er livets uforutsigbarhet. At eksen din nå koser seg som nysingel er jo enda et tegn på at forholdet kanskje ikke var den store, stormende forelskelsen fra hennes side. Selv om det er vondt å ta innover seg.

Hvis jeg var deg så ville jeg fokusert mindre på hvorvidt eksen kommer tilbake, og mer på hvilken lærdom du tok med deg ut av den erfaringen du fikk. Du har sett klarere hva slags ønsker du har for livet og lært noe om deg selv og dine egne mønstre, det er jo flott det. Du trenger ikke bli sammen igjen med eksen for at det skal ha stor verdi. Den erfaringen tar du med deg videre og vokser på i framtiden som du skal skape for deg selv. Det finnes flere fisker i havet, og du kan møte andre kvinner med noen av de samme gode trekkene som eksen hadde, men hvor følelsene kanskje er sterkere og mer gjensidige. 

Anonymkode: 8519e...e12

[Cronosgjesten]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

1.Jeg har ikke sagt at jeg vet noe om deg

2. jeg er ikke en keyboardkriger. 

3.Så bra!!!!!!!!!!!! Du er nok det mest perfekte overmennesket av alle dimensjoner  

Anonymkode: c1b76...7fc

"Kanskje prøve å ordne ditt eget følelsesliv?" Angrep og formening om at du vet noe 🙂

Det er mange gråsoner mellom perfekt og å stikke kjepper i hjulene for seg selv.

[Virrevirrevapp]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Det er lett å plassere årsaken på slike konkrete knagger, men brudd er ofte mer sammensatt enn det. Ofte handler det om en generell misnøye hos den som dumper, at h*n ikke er forelsket nok, og så forklarer h*n dumpingen med slike konkrete feil og mangler, fordi det er vanskelig å kommunisere det underliggende budskapet: at man faktisk ikke elsker høyt nok eller er tiltrukket nok. Om du hadde gjort alt perfekt så kunne du likevel ha blitt dumpet, det er livets uforutsigbarhet. At eksen din nå koser seg som nysingel er jo enda et tegn på at forholdet kanskje ikke var den store, stormende forelskelsen fra hennes side. Selv om det er vondt å ta innover seg.

Anonymkode: 8519e...e12

Dette. Det er letterere å finne "grunner" til bruddet, enn å bare si "jeg elsker deg ikke" 

[Gjest Mass]

På 2.11.2017 den 11.06, AnonymBruker skrev:

Hei,

Det er laget en hel del tråder om dette emnet allerede, men jeg ville lufte en annen tilnærming til det å finne tilbake til hverandre/få tilbake eksen etter brudd.

Er det noen (i hovedsak som selv har dumpet) som har opplevd at de ØNSKET at den de dumpet var ærlig og tydelig på at de fortsatt ville være sammen, at den de dumpet skulle vise kampvilje og kjempe for deg og forholdet, at de ikke vil gi opp og er villig til å strekke seg for å få en sjanse til? Og da mener jeg ikke mase og klenge og fremstå som desperat, men gi et tydelig uttrykk for at "dette ønsker ikke jeg, jeg har gått i meg selv og funnet ut av hvor det gikk galt og hvilke endringer som må til for å få det til å fungere, hvilke områder jeg kan bli bedre på og som jeg er villig til å gjøre".

Opplever at mange råder folk til å vise at de takler bruddet bra og klarer seg fint uten den andre, holde fullstendig avstand og aldri ta kontakt, og at dette skal virke attraktivt i den andres øyne. Og det er vel og bra det, å skulle vise seg fra sin beste men uanfektede side, men kan ikke det også sende signaler om at en faktisk klarer seg bra og dermed heller ikke ønsker gjenforening?

Hva med å heller vise at en har tatt tak i de tingene som ikke var bra nok, samtidig som en formidler (med ord) at man ønsker gjenforening og at man ikke har gitt den andre opp, at man har gått flere runder med seg selv og funnet ut av de endringene (som skulle vært gjort tidligere), som man nå er i gang med?

Så, er det noen som har opplevd etter et brudd at de skulle ønske at den andre gjorde dette, for da hadde de i større grad vurdert å forsøke på nytt?

Anonymkode: bcb0c...243

Det som slår meg er at man ikke bør 'vise' noe som ikke er reelt. 

Ellers er det litt vanskelig å svare. Viss du mener at han må endre seg selv for at forholdet skal fungere så vil jo ikke det skje før de innser det selv. Da bør man jo egentlig bare skygge banen og fokusere på seg og sitt, og så tenke at viss det er meningen at det skal bli dere så vil det sikkert dukke opp en anledning for det på et senere tidspunkt. 

Begrunnelsen for bruddet vet han jo sikkert om, og at det ikke var fordi at kjærligheten døde at du gikk. Selv ville jeg sagt at jeg har følelser for deg, men jeg kan ikke leve med deg fordi at sånn og sånn. Og så gått videre. Så enkelt er det jo ikke, men målet er å rense opp og komme seg videre og det er det jeg starter med å jobbe mot når jeg skriver at 'jeg bare går videre'. Jeg er veldig opptatt av at det skal være ekte. Skal noen fra fortiden se at jeg har det bra så skal jeg faktisk ha det bra også. Skal de se at jeg er lykkelig så skal det være ektefølt lykke. Man må gjøre det for sin egen del og ikke for å vise frem. 

Noen ganger må man bryte ut av et mønster for å få det bort. Ligger det et sterkt bånd til grunn så er det jo mulighet for at man kan finne tilbake til hverandre når man har fått mer erfaringer, vokst som person, gjerne fått åpenbaringer og oppnådd en klarhet om hva man ønsker i livet. Men om det er tilfelle så tror ikke jeg at det skjer kort tid etter bruddet. Kan jo gjerne gå et år eller to eller fler. Det er nesten så begge parter må ha avstand til forholdet som det en gang var og glemt det før man evt kan starte på nytt.

[AnonymBruker]

4 timer siden, AnonymBruker skrev:

Noen eksempler?

Anonymkode: c1b76...7fc

TS her

Hun var en spontan, impulsiv, eventyrlysten og generelt nysgjerrig på livet. Alltid klar for nye inntrykk og opplevelser, og lever virkelig for å leve. Det appelerte sterkt til meg og økte bare interessen min for henne, da jeg også har hatt (og fortsatt har) et dypt ønske om å være mer slik selv. Å leve fremfor bare å eksistere, på en måte.

Anonymkode: bcb0c...243

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Joda, det er sant som du sier - noen sider kan og bør man jobbe med. Det er bare viktig at du først og fremst jobber med disse sidene fordi det er viktig for deg selv, og ikke fordi det er nøkkelen til å lokke tilbake en eks. Og at du tillater deg selv å være et menneske, og ikke er altfor ydmyk. Det er lov å ikke ha bare gode sider. Et sunt forhold skal også ha rom for det.

Det er også viktig å ikke gå i fella og tenke at det bare var disse isolerte sidene som gjorde at forholdet tok slutt. Det er lett å plassere årsaken på slike konkrete knagger, men brudd er ofte mer sammensatt enn det. Ofte handler det om en generell misnøye hos den som dumper, at h*n ikke er forelsket nok, og så forklarer h*n dumpingen med slike konkrete feil og mangler, fordi det er vanskelig å kommunisere det underliggende budskapet: at man faktisk ikke elsker høyt nok eller er tiltrukket nok. Om du hadde gjort alt perfekt så kunne du likevel ha blitt dumpet, det er livets uforutsigbarhet. At eksen din nå koser seg som nysingel er jo enda et tegn på at forholdet kanskje ikke var den store, stormende forelskelsen fra hennes side. Selv om det er vondt å ta innover seg.

Hvis jeg var deg så ville jeg fokusert mindre på hvorvidt eksen kommer tilbake, og mer på hvilken lærdom du tok med deg ut av den erfaringen du fikk. Du har sett klarere hva slags ønsker du har for livet og lært noe om deg selv og dine egne mønstre, det er jo flott det. Du trenger ikke bli sammen igjen med eksen for at det skal ha stor verdi. Den erfaringen tar du med deg videre og vokser på i framtiden som du skal skape for deg selv. Det finnes flere fisker i havet, og du kan møte andre kvinner med noen av de samme gode trekkene som eksen hadde, men hvor følelsene kanskje er sterkere og mer gjensidige. 

Anonymkode: 8519e...e12

TS her

At hun "koser seg som nysingel" er det vel ingen som har nevnt noe om. At hun imidlertid er veldig sosial og stort sett sammen med folk hele tiden, er likevel en sannhet. Men om dette har med at hun koser seg som nysingel å gjøre, eller om det er fluktmoduset som har slått inn i henne, vet vel verken du, meg eller noen andre enn henne selv.
Men for meg som kjenner henne, er det mer nærliggende å tro at det er det hun gjør. Det er liten tvil om at hun utnytter friheten og bruker den for hva den er verdt nå, men at det voldsomme sosiale livet også er knyttet mot det å slippe å kjenne på følelser  rundt situasjonen hun befinner seg i, det er jeg heller ikke i tvil om - slik jeg kjenner henne på et følelsesmessig og emosjonelt plan. Om det likevel har noe å si for mitt vedkommende, som ønsker et annet utfall i dette, kan jeg uansett ikke vite eller mene noe om.

Hva angår våre følelser og kjærlighet til hverandre, om de er store og voldsomme nok, er noe som vi aldri har vært i tvil om. De har så absolutt vært tilstede, og er definitivt ikke noe jeg har grunn til å være redd for at har noe med saken å gjøre. Men at de har fått seg en trøkk den siste tiden for hennes del, på grunn av konfliktene/utfordringene mellom oss, det er jeg klar over. Dog å påstå at de aldri var helt store eller stormende, har ingen rot i virkeligheten slik jeg kjenner henne og relasjonen vår.

Men takk for innspill likevel

Anonymkode: bcb0c...243

[Duftavsommerregn]

På 2.11.2017 den 11.06, AnonymBruker skrev:

Så, er det noen som har opplevd etter et brudd at de skulle ønske at den andre gjorde dette, for da hadde de i større grad vurdert å forsøke på nytt?

Det er mange forskjellige årsaker til brudd, er ikke utroskap eller vold  involvert kan det meste fikses faktisk. Det krever bare endringsvilje hos begge, det holder ikke at bare en vil. Vil begge kan det selvfølgelig bli gjenforening uten veldig store problemer.

[AnonymBruker]

1 time siden, Duftavsommerregn skrev:

Det er mange forskjellige årsaker til brudd, er ikke utroskap eller vold  involvert kan det meste fikses faktisk. Det krever bare endringsvilje hos begge, det holder ikke at bare en vil. Vil begge kan det selvfølgelig bli gjenforening uten veldig store problemer.

Du glemte psykiske problemer. 

Anonymkode: aabf6...3f1

[Duftavsommerregn]

2 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Du glemte psykiske problemer. 

Nei, ikke egentlig. For dette kan jo også rettes på med rett hjelp og innstilling for de som er involvert. For psykiske problemer er et vidt begrep, som ikke trenger å ende i et endelig brudd i et forhold om man elsker hverandre og er villig til å ofre litt. Har selv sett personer med dype psykologiske problemer som har truet et forhold har bedret seg, og det hele har løst seg over litt tid, med rett innstilling fra begge parter.

Endret 3. november 2017 av Duftavsommerregn
utfyllende informasjon.

[AnonymBruker]

1 minutt siden, Duftavsommerregn skrev:

Nei, ikke egentlig. For dette kan jo også rettes på med rett hjelp og innstilling for de som er involvert. For psykiske problemer er et vidt begrep, som ikke trenger å ende i et endelig brudd i et forhold om man elsker hverandre og er villig til å ofre litt.

Jeg pleide å tro det til jeg var der selv. Eksen min har store problemer, og det er nettopp innstilling som blir påvirket. 

Anonymkode: aabf6...3f1

[Duftavsommerregn]

47 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg pleide å tro det til jeg var der selv. Eksen min har store problemer, og det er nettopp innstilling som blir påvirket. 

 

Det finnes utrolig mange grader av "psykologiske" problemer, og noen ganger lar det seg ikke håndtere i et forhold. Men det finnes jo ikke fasit svar på det, hver enkelt sak må de som er involverte vurdere for seg.

[AnonymBruker]

Trådstarter, du HAR ALLEREDE fått mange svar vedr denne dama. Og det var noen ganske andre opplysninger du kom med sist. 

HUN ER OVER DEG! 

Det eneste du kan gjøre er å holde deg unna, og håpe på at hun savner deg. Men du er enda kun fokusert på deg og hva du får ut av relasjonen. Det er FEIL FOKUS.

Dette er rett fokus;

https://exgirlfriendrecovery.com/

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Trådstarter, du HAR ALLEREDE fått mange svar vedr denne dama. Og det var noen ganske andre opplysninger du kom med sist. 

HUN ER OVER DEG! 

Det eneste du kan gjøre er å holde deg unna, og håpe på at hun savner deg. Men du er enda kun fokusert på deg og hva du får ut av relasjonen. Det er FEIL FOKUS.

Dette er rett fokus;

https://exgirlfriendrecovery.com/

Anonymkode: 26fa7...6c0

TS her

Vet ikke om jeg henger helt med her. Hvilke opplysninger var noen ganske andre sist? Og sist...når?

Hvilket grunnlag har du for å mene at hun er over meg? Kjenner du henne? Har hun sagt det til deg?

Ja, jeg er i hovedsak fokusert på meg selv. I motsetning til å være fokusert på henne og hennes eventuelle forbedringspotensial, så velger jeg å fokusere på mine egne. For det er den riktige måten for meg å gjøre dette på. Ikke bare med hensyn til henne og håpet jeg har for gjenforening, men for at jeg skal bli meg selv mer bevisst mine egne tanker, følelser, ønsker og handlinger, så jeg ikke tar med meg unødige nisser på lasset videre.

Hvor har jeg skrevet noe som antyder at jeg kun tenker på hva jeg selv får ut av relasjonen? Jeg henger ikke med her i det hele tatt.

Uansett. Om du ikke har noe å komme med som faktisk er relevant for emnet i tråden, så foreslår jeg at du finner noen andre å hakke på i stedet. 

Anonymkode: bcb0c...243

[AnonymBruker]

14 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS her

Vet ikke om jeg henger helt med her. Hvilke opplysninger var noen ganske andre sist? Og sist...når?

Hvilket grunnlag har du for å mene at hun er over meg? Kjenner du henne? Har hun sagt det til deg?

Ja, jeg er i hovedsak fokusert på meg selv. I motsetning til å være fokusert på henne og hennes eventuelle forbedringspotensial, så velger jeg å fokusere på mine egne. For det er den riktige måten for meg å gjøre dette på. Ikke bare med hensyn til henne og håpet jeg har for gjenforening, men for at jeg skal bli meg selv mer bevisst mine egne tanker, følelser, ønsker og handlinger, så jeg ikke tar med meg unødige nisser på lasset videre.

Hvor har jeg skrevet noe som antyder at jeg kun tenker på hva jeg selv får ut av relasjonen? Jeg henger ikke med her i det hele tatt.

Uansett. Om du ikke har noe å komme med som faktisk er relevant for emnet i tråden, så foreslår jeg at du finner noen andre å hakke på i stedet. 

Anonymkode: bcb0c...243

At hun har gått tom. Du vet godt når.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

28 minutter siden, AnonymBruker skrev:

At hun har gått tom. Du vet godt når.

Anonymkode: 26fa7...6c0

TS her

Kjære vene. Jeg opprettet denne tråden, med dette emnet, først og fremst av nysgjerrighet, men også i håp om at noen kunne belyse denne siden av et brudd.

Så det at jeg svarte en av postene ved å nevne min egen situasjon i svært mye grovere trekk enn i tidligere tråd, var kun i håp om lettere å kunne trekke paralleller dersom det kom noen ny respons fra vedkommende.

Fascinerende egentlig hvor observant du er, samtidig som det er litt skremmende at du antakeligvis har gått frem og tilbake mellom denne og tidligere tråd for å sammenligne informasjonen i postene.

Jeg gjentar meg selv gjerne: dersom du ikke kan bringe til bordet noe som er relevant for emnet i tråden, så kan du like gjerne la være å poste noe som helst.

På forhånd tusen takk.

Anonymkode: bcb0c...243

[AnonymBruker]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

TS her

Kjære vene. Jeg opprettet denne tråden, med dette emnet, først og fremst av nysgjerrighet, men også i håp om at noen kunne belyse denne siden av et brudd.

Så det at jeg svarte en av postene ved å nevne min egen situasjon i svært mye grovere trekk enn i tidligere tråd, var kun i håp om lettere å kunne trekke paralleller dersom det kom noen ny respons fra vedkommende.

Fascinerende egentlig hvor observant du er, samtidig som det er litt skremmende at du antakeligvis har gått frem og tilbake mellom denne og tidligere tråd for å sammenligne informasjonen i postene.

Jeg gjentar meg selv gjerne: dersom du ikke kan bringe til bordet noe som er relevant for emnet i tråden, så kan du like gjerne la være å poste noe som helst.

På forhånd tusen takk.

Anonymkode: bcb0c...243

Har jeg lest noe så har jeg lest noe. Du skrev om samme side da også, bare at du skrev om at hun virket lykkelig, og du var knust. Da er det dårlig gjort å fremstille situasjonen på en annerledes måte bare for å få svar som føles godt for deg. Du bør tenke på HENNE og respektere at hun ikke vil noe mer.

Anonymkode: 26fa7...6c0

[AnonymBruker]

20 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Har jeg lest noe så har jeg lest noe. Du skrev om samme side da også, bare at du skrev om at hun virket lykkelig, og du var knust. Da er det dårlig gjort å fremstille situasjonen på en annerledes måte bare for å få svar som føles godt for deg. Du bør tenke på HENNE og respektere at hun ikke vil noe mer.

Anonymkode: 26fa7...6c0

TS her

Jeg fikk lite respons på det jeg egentlig var ute etter ("solskinnshistorier") i den tidligere tråden, så da opprettet jeg ganske enkelt en ny en, med nytt og tydeligere emne.

At jeg ikke har skrevet like inngående om min egen situasjon, og/eller brukt de samme ordene og formuleringene som tidligere, forandrer ikke på situasjonen og min opplevelse av den. 

Hvor mye informasjon jeg velger å gi og hvordan jeg velger å uttrykke meg, er vel uvesentlig når budskapet likevel er det samme; hun gjorde det slutt, og jeg håper på gjenforening til tross for det faktum. Og jeg lurer på det finnes noen som faktisk har ønsket at den andre kjempet for dem i stedet for å ta lua i hånda og gå.

'Nuff said.

Anonymkode: bcb0c...243

[AnonymBruker]

jeg valgte å høre på råd om null kontakt ,som skulle få henne til å savne meg . nå har hun en ny mann ! skulle ønske jeg hadde kjempet litt mer 

Anonymkode: 8f3b6...ecc