juledilemma og svigermor

[AnonymBruker]

Hei.

Jeg har et lite familieproblem, og lurer på om det er jeg som er urimelig og bare må bite i det sure eple.

Jeg og samboer har et felles barn på under 2 måneder, i tillegg til at han har en sønn fra tidligere forhold på 3.

Jeg har alltid vært hjemmekjær i julen, og har en stor familie som samles til julaften/romjul hvert år (foreldre, søsken, nieser/nevøer), samboern min har kun sin mor - men hun har jobbet de siste årene og samboer har feiret med oss de siste 4 årene. Dette har aldri vært noe problem. (Vi har aldri hatt stesønnen på julaften. dette skjer først neste år)

Men nå er det første jul med vår felles sønn, og svigermor har trumfet gjennom at vi skal feire lille julaften hos oss slik at hun kan komme. Det er helt greit for meg, da vi har gjort dette de siste fire årene. Vi må derfor pakke og dra hjem til mine foreldre på julaften som er et par timer i bil. Dette har vi også gjort hvert år.

Problemet er at svigermor mener at vi må komme tilbake tidlig i romjulen og være der hele tiden. Jeg har ingen julegnist eller glede av å sitte der med henne hele romjulen for at hun skal se barnetbarnet sitt når hun ikke jobber, og vi går glipp av hele julen hjemme. (hun bor på samme sted som oss og kan dermed se han oftere enn mine foreldre som bor noen timer unna)
Stesønnen kommer midt i romjulen og skal da selvfølgelig få være både mest hjemme hos oss med svigermor og hjemme hos meg med min side av familien.

Dette stresser meg veldig at julen skal gå på hennes premisser. Jeg har slitt veldig psykisk dette året og har en kronisk sykdom som bryter ut av blant annet stress, så jeg har nå vært hjemme hos mamma en uke for å komme meg tilbake på beina, bli behandlet og få det litt bedre i tillegg til at jeg nå er sykemeldt. Mamma mener såklart at jeg trenger å komme meg og bør holde meg hjemme hele julen, men dette vet jeg ikke at går an å si til svigermor.

Sønnen vår er som sagt i underkant av to måneder, og svigermor har nå gått til samboer og sagt at hun synes det er dårlig gjort av meg at hun ikke kan komme og gå som hun vil hos oss slik at hun kan se han så ofte hun ønsker. Jeg har syntes denne barseltiden har vært veldig tung og vanskelig, og har ikke ønsket så mye besøk av noen... (Hun har vært hos oss 1-2 ganger i uka siden han ble født.) og nå synes hun altså at det er dårlig gjort av meg at hun må komme på besøk kun når det er greit for meg...... I tillegg til at hun allerede nå har begynt å mase om at neste jul skal vi være hos hu, for nå var vi jo en familie så ting skulle bli anneledes. Jeg ønsker ikke å diskutere neste års jul med henne før jeg og samboer har fått snakket, men hun er bastant og sier at SLIK ER DET.... Jeg gråter og gråter og føler at hun har ødelagt hele julen for meg med alt dette maset som stresser meg og gjør meg enda dårligere enn jeg allerede er.

Jeg skjønner at ting må bli annerledes og at jula må tilrettelegges nå mtp barna og at det er to familier. Det er bare en veldig stor kontrast med min store familie som elsker jul, og kun svigermor som har jobbet og egentlig aldri brydd seg.

Er jeg så jævlig når jeg ønsker å prioritere helsen min og bli kjent med sønnen min og holde meg hjemme hos min familie, når hun mener jeg bør være der for hennes skyld? Jeg har prøvd å skrive noen meldinger til henne, men hun svarer ikke.. Samboer regnet med at hun kom til å ta det opp og klage til han istedet for å svare meg.

Anonymous poster hash: 05dd0...e10

[Piri Formis]

Be kjerringa dra til helvete! Neida, ikke gjør det. Men fortell henne hvordan du og samboeren din vil ha det. Ikke la henne overkjøre deg. Sånne mennesker bare turer fram uten å ta hensyn, helt til man sier stopp. Selv er de grenseløse, så du må være tydelig på hvor dine grenser går. Du er sjefen i ditt liv.

Lykke til!

[HoppsyDaisy]

Dette er bare en tanke. Men hun kan ikke bli med til din familie neste år da?

Dere bør også fordele dere slik at det blir litt rettferdig for begge sider.

Håper det ordner seg!

[AnonymBruker]

Synes egentlig du høres veldig egoistisk ut. Svigermor har "trumfet" gjennom lillejuleaften med dere??

Synes synd på damen som må kjempe så hardt for å få se sin egen familie i høytiden.

Jeg er gift og har kun felles barn med mannen, men det er en selvfølge at både min og hans familie prioriteres i julen. Hun har også fått et nytt barnebarn nå, på lik linje med dine foreldre. For oss er det helt naturlig å feire jul annet hvert år med hver familie. Sånn er det å bli voksen.

Vi bor forøvrig på samme sted som svigerforeldrene mine, med mine foreldre på andre siden av landet. Svigerforeldrene mine kommer på besøk oftere enn 1-2 ganger i uken og det er helt supert. Jeg setter stor pris på at de ønsker å være en del av barnebarna sin oppvekst.

Anonymous poster hash: 1ea6e...47c

[AnonymBruker]

Dette er bare en tanke. Men hun kan ikke bli med til din familie neste år da?

Dere bør også fordele dere slik at det blir litt rettferdig for begge sider.

Håper det ordner seg!

Joda, dette har vi allerede tenkt, og hun har vært invitert hjem til min familie hvert år, men sa nei da hun ikke vil omgås så mange mennesker på en gang. Så tilbudene har hun fått og de står fortsatt, og det vet hun. Desverre vil hun ikke, og det synes både jeg og samboer er veldig trist.

Synes egentlig du høres veldig egoistisk ut. Svigermor har "trumfet" gjennom lillejuleaften med dere??

Synes synd på damen som må kjempe så hardt for å få se sin egen familie i høytiden.

Jeg er gift og har kun felles barn med mannen, men det er en selvfølge at både min og hans familie prioriteres i julen. Hun har også fått et nytt barnebarn nå, på lik linje med dine foreldre. For oss er det helt naturlig å feire jul annet hvert år med hver familie. Sånn er det å bli voksen.

Vi bor forøvrig på samme sted som svigerforeldrene mine, med mine foreldre på andre siden av landet. Svigerforeldrene mine kommer på besøk oftere enn 1-2 ganger i uken og det er helt supert. Jeg setter stor pris på at de ønsker å være en del av barnebarna sin oppvekst.

Anonymous poster hash: 1ea6e...47c

Skjønner hvor du kommer fra. Men nå skal vi altså være hjemme med henne fram til julaften og feire da, i tillegg til at vi skal feire nyttår med henne og barna. Men allikevel "får vi ikke lov" til å være hos min familie i romjulen. Det er dette jeg reagerer på, når vi har mye mer tid med henne, og hun har absolutt mye mer kontakt med barnebarna sine enn mine foreldre, så det er ikke at vi holde henne utenfor.

Foreldrene mine får ikke møtt stesønnen min denne høytiden heller fordi det ikke er greit for henne. Han har vært i livet vårt hele hans liv, så mine foreldre er stebesteforeldre for han, men vi setter det til side for hennes ønske, og han får hilse på de en helg på nyåret i stedet.

I bunn og grunn handler dette akkurat nå om at jeg må bli frisk, men at hun ikke bryr seg om helsen min så lenge hun får det slik hun ønsker. Vi har alltid tilrettelagt og gjort ting slik hun vil. Dette er den første julen jeg ønsker å kunne tilbringe hele romjulen hjemme pga helsen min, men at dette ikke godtas.

Anonymous poster hash: 05dd0...e10

[KvinneguidenBruker]

Du er voksen. Bestem selv. Ta konsekvensene, og hva er det verste som kan skje om du tar hensyn til dine egne behov nå? At noen blir sure/såret er ikke viktigere enn din mentale helse...

[AnonymBruker]

Jeg synes du virker superegoistisk og at det er du som skal feire julen på dine premisser - altså med din familie.

Svigermor har jo ikke andre enn din samboer og må være alene hele julen. Synes det virker veldig stusselig - selv om hun også skal jobbe noe.

Å bli voksen betyr at man må dele litt på seg, at man må endre på noen av tradisjonene.

Nei, det er nok du som må skjerpe deg og ikke kun følge egen vilje og egne tradisjoner.

Ps. Forresten snedig og bruke psyken for å trumfe gjennom egen vilje...

Anonymous poster hash: c874a...321

[AnonymBruker]

For meg høres det ut som du bruker sykdommene dine som en unnskyldning for å slippe å være med svigermor. At dere tilbringer lille julaften med henne når dere skal være resten av julen med din familie må da være helt greit, da syns jeg også det er greit at dere er med din familie noen dager i romjulen frem til dere skal hjem til stesønn og svigermor resten av romjulen/nyttår. Det er for øvrig helt vanlig med jul hos hver av familiene annethvert år når man har fått barn, så dette syns jeg bare du må belage deg på, selv om det betyr at du ikke får den julen du er vant til fra du var liten. Din samboer bør da også få oppleve å feire med sin mor. Syns egentlig du høres ganske selvsentrert ut, det kan være ammetåken som snakker, men du bør virkelig tenke over hvor heldig du er som har en farmor i nærheten som ønsker god kontakt med dere og barnebarnet. Det kan alle parter få mye glede av i årene som kommer. Evt inviterer du til jul hos dere neste år, men besteforeldre, søsken og tantebarn fra begge sider.

Anonymous poster hash: 855ba...8d9

[Gjest Lille-pus]

Dere, du og din mann, er voksne mennesker.

Da bare forteller dere henne hvordan dere gjør det , - enkelt og greit.

Skulle det ikke falle i god jord så får din mann ta oppvasken rundt din helse med sin mor.

- det er ikke urimelig at hun også vil ha selskap av sin familie i julen (inkl. svigerdatteren), men siden man må dele seg litt så kan ikke alle få hele julen og romjulen, selv med friske barn og svigerbarn, hvert år.

[HvittHus]

Det er ikke slik at man må dele petimeterlikt til jul og andre høytider for å tilfredstille familie/mødre/svigermødre. Som voksne med barn velger man selv hvor man vil være, og så får familie faktisk innfinne seg med det.

Hvis dere ser svigermor mye i hverdagen, 1-2 ganger i uka er forøvrig rikelig nok for å få en god relasjon til barnebarnet, mener jeg man fint kan bruke litt mer tid i høytider på familie som bor lengre unna.

Svigermor høres kravstor ut i mine øyne. Dere skal feire nyttår, samt være sammen med henne på lillejuleaften og hun er i tillegg bedt på juleaften. Det burde være mer enn nok. Da er det faktisk opp til dere hvor dere velger å være resten av jula, det være seg hjemme eller hos andre.

[AnonymBruker]

Dere, du og din mann, er voksne mennesker.

Da bare forteller dere henne hvordan dere gjør det , - enkelt og greit.

Skulle det ikke falle i god jord så får din mann ta oppvasken rundt din helse med sin mor.

- det er ikke urimelig at hun også vil ha selskap av sin familie i julen (inkl. svigerdatteren), men siden man må dele seg litt så kan ikke alle få hele julen og romjulen, selv med friske barn og svigerbarn, hvert år.

Ts er jo egentlig ikke interessert i å dele seg. Hun vil bare gi svigermor smuler og fortsette å feire julen som hun alltid har gjort som barn.

I utgangspunktet så vil hun egentlig heller ikke "gi" svigermor lillejulaften heller og hun synes hun er raus som ofrer 23. til svigermor...

Anonymous poster hash: c874a...321

[vimsefrøken]

Med tanke på at du har ett barn på bare to mnd og ikke er i form, så syns jeg

faktisk du og mannen skal gjøre det som dere føler er best for dere akkurat nå.

Det får svigermor bare akseptere. Dere er voksne mennesker. Dere forteller

henne hvordan dere har tenkt å gjøre det. Blir hun sur pga det, så får hun bli det.

Det er ingenting å ha dårlig samvittighet for. Særlig ikke ettersom dere da bor i

nærheten av henne og hun kan se barnet ofte, mens din familie bor lengre unna

og trenger mer planlegging for å få sett barnet. Hvis hun argumenterer med at

dette er dårlig gjort, så kan mannen din fortelle henne at hun er egoistisk og ikke

hensyntar de andre besteforeldrene, eller sin svigerdatter som akkurat nå trenger

sin familie. Og hvis stesønnen deres kommer midt i romjulen, så vil hun jo uansett

få nok tid sammen med dere i romjulen. Noen ganger kan man ikke få alt

som man vil, og familier må dele seg. Når det er sagt, hva med å invitere med

svigermor til din familie neste år? Selv har vi gjort det slik at vi feirer jul hjemme,

og de som vil komme av familie på begge sider er hjertelig velkomne. Det fører

til at både mine og min samboers familie som regel feirer julen sammen med oss,

og dermed har blitt gode og nære venner. Det er ikke vanskeligere enn at alle

forsøker å være litt fleksible og snakker sammen.

[AnonymBruker]

Nå når dere har fått barn må dere dele julen mellom besteforeldre. Det er urimelig av deg å forvente at dere kun skal være hos dine foreldre. Men dere kan jo gjøre det slik at dere er hos dine foreldre denne julen, og hjemme med hans mor neste jul. Du skjønner vel at det er leit for svigermor også?

Anonymous poster hash: 4c4fa...609

[vimsefrøken]

Jeg må si jeg syns TS får litt unødvendig mye pepper her.

Folk skriver at hun bruker psyken sin for å trumfe gjennom det hun ønsker,

å feire jul med sin familie. Altså ærlig talt. Hvis hun ikke hadde brydd seg

om svigermor i det hele tatt kunne hu bare reist til sin familie og ikke brydd

seg om svigermor sine følelser uten å skrive på KG. Det er tydelig at hun

ikke ønsker å såre noen, men at hun også gjerne vil feire med sin familie dette

året. Noe jeg syns er helt forståelig, hvis hun sliter med helsen bare to mnd

etter at barnet er født. Selv ønsket jeg ingenting annet like etter mine fødsler

enn å ta det helt med ro og være hjemme hos meg selv. Jeg ønsket ikke å

stresse rundt i julen, og det forsto faktisk både familie og svigerfamilie.

Det er ikke alle som er i toppform 2 mnd etter en fødsel, jeg var i hvert fall

ikke det. For ikke å snakke om at man blir sliten når man har så små barn.

Det at svigermor ikke ønsker å tilbringe julen med hennes familie fordi det

blir for mange mennesker, det er ett frivillig valg, men hun kan ikke dermed

trumfe gjennom at folk skal tilbringe julen alene med henne fordi det er det

hun ønsker. Hun er velkommen til å bli med, å feire jul med sønnen, svigerdatteren

og det nye barnebarnet, eller være alene. Da kan hun jo selv velge.

[AnonymBruker]

Be kjerringa dra til helvete! Neida, ikke gjør det. Men fortell henne hvordan du og samboeren din vil ha det. Ikke la henne overkjøre deg. Sånne mennesker bare turer fram uten å ta hensyn, helt til man sier stopp. Selv er de grenseløse, så du må være tydelig på hvor dine grenser går. Du er sjefen i ditt liv.

Lykke til!

Settsvigermor på plass liksom... OMG. Glad jeg ikke trenger å forholde meg til deg som forventer at alle andre skal danse etter din pipe...

Anonymous poster hash: c874a...321

[Gjest Blondie65]

Dere, du og din mann, er voksne mennesker.

Da bare forteller dere henne hvordan dere gjør det , - enkelt og greit.

Skulle det ikke falle i god jord så får din mann ta oppvasken rundt din helse med sin mor.

- det er ikke urimelig at hun også vil ha selskap av sin familie i julen (inkl. svigerdatteren), men siden man må dele seg litt så kan ikke alle få hele julen og romjulen, selv med friske barn og svigerbarn, hvert år.

Dette.

Man plikter å ta vare på seg selv først og fremst. Når man blir syk av stress fjerner man stressfaktoren.

Diskusjoner om neste jul tar man når denne nærmer seg slik at man vet hvordan helsen er o.l. Ikke la "nå må det bli endring til neste år" maset ødelegge denne julen.

I mitt hjem er døren lukket inntil jeg ønsker noen velkommen inn. Det er ingen som "kommer og går som de vil" her og jeg fatter ikke at noen skulle innbille seg at det var greit en gang.

[AnonymBruker]

Med en to måneder baby i huset er det du som bestemmer hvor dere skal være i jula. Slik er det bare!

Anonymous poster hash: 2d19b...1f3

[Piri Formis]

Settsvigermor på plass liksom... OMG. Glad jeg ikke trenger å forholde meg til deg som forventer at alle andre skal danse etter din pipe...

Anonymous poster hash: c874a...321

Tror du misforsto. Jeg driter i hva andre mennesker gjør. Og jeg danser ikke for andres pipe. Så det er nok heller andre veien.

[Piri Formis]

Ikke hør på folk her inne som sier du er egoistisk. Det er svigermoren din som er egoist som bare tenker på seg selv.

[LukaFrost]

Med en baby på to måneder må man da få bestemme selv hvor man vil feire julen. Når foreldrene bor et par timers kjøretur unna er det naturlig i tilbringe mer tid der når man først er der. Siden svigermor er innom en til to fanger i uka får hun ikke lite tid sammen med barnebarnet. Her må mannen si klart og tydelig fra til sin mor.