Hvordan gjør vi dette?

[AnonymBruker]

Jeg er enebarn, er selv barnløs og gift. Vi bor "midt mellom våre foreldre", to timer til hans foreldre, halvannen time i motsatt retning til mine.

Mannen min har "unge" foreldre (enda ikke fylt 60), to yngre søsken hvorav yngste fremdeles bor hjemme. Eldstemann er også gift og har to barn. Disse feirer alltid jul sammen, mens min mann har vært "alliert" med meg og feiret jul med meg og mine foreldre de siste 3 årene.

Mine foreldre er gamle (rundt 85) og med veldig skrantende helse. Moren min er så godt som "hel-dement" og er pleietrengende (bl a toalett, er avhengig av bleie osv). Faren min er også skral og har heller ikke hukommelsen i orden lenger. Tidligere i år fikk begge heldigvis innvilget sykehjemsplass, da det ikke var forsvarlig for dem å bo alene lenger. Det er ingen annen familie (mine foreldre har begge overlevd sine søsken, fjernere familie har vi aldri hatt kontakt med), så det er bare oss tre - og så mannen min da.

Pga dette har vi i de siste tre årene feiret jul sammen med dem. Dvs at vi har reist hjem til dem et par dager før jul, ordnet ALT (julevask, pynting, handling, laging av mat osv) og så dratt hjem 1. juledag.

Spørsmålet er: hvordan i all verden gjør vi det i år?

1. Hente foreldrene mine hjem til oss? Uaktuelt, først og fremst vil det forvirre og skremme moren min pga demensen, dernest er hun helt avhengig av pleiehjelp ifm bleieskift osv. Det vil rett og slett føles uverdig for oss begge om jeg tar på meg den oppgaven.

2. Ta foreldrene mine med hjem til barndomshjemmet (der de bodde tidligere, ca en halvtime fra skehjemmet de bor nå) og feire jul der slik vi har gjort de siste tre årene? Heller ingen god løsning i forhold til mamma. Hun er ganske avhengig av rutiner og forutsigbarhet, skal hun nå plutselig "hjem" igjen, er jeg redd for at det setter tilvenningen til sykehjemmet tilbake (det var en utfordring, for å si det mildt).

3. Besøke de på hjemmet julaften formiddag, kose oss med medbrakte julekaker og kaffe, åpne litt gaver og så dra hjem til oss selv og feire rolig jul bare oss to? Mulig, men føler det blir litt amputert egentlig. Og vil foreldrene mine egentlig ha veldig utbytte av at dette skjer akkurat julaften?

4. Besøke foreldrene mine på hjemmet en av de nærmeste dagene før jul, tilbringe ettermiddagen/tidlig kveld hos dem (samme måte som alternativ 3.). Så dra til svigerforeldrene mine og feire jul med dem. Vil i så fall bli første gang for meg, før mannen min begynte å bli med meg i julen feiret vi hver for oss.

----------------------------

Jeg føler på en eller annen måte at alle alternativ blir feil, men jeg kan ikke forandre på hvordan ting er og tingene er slik at foreldrene mine er gamle og syke. Mannen min mener jeg skal bestemme, han tilpasser seg. Jeg vet likevel at han gjerne ville ha feiret en jul med "sine", og jeg kjenner også at det hadde vært utrolig deilig å reise bort og komme til dekket bord. Men så var det denne samvittigheten...

Tar veldig gjerne imot synspunkter!

[Papirfly]

Uff, skjønner at dette er en vrien avgjørelse for deg. Nå er jeg langt yngre enn deg og har ikke selv så gamle foreldre, men det er jo nærmest en selvfølge at foreldre før eller siden må på pleiehjem og dette endrer julefeiringene i de fleste familier, enten man vil det eller ei. Det er nå bare sånn.

Jeg tror du gjør lurt i å tenke på hva som er best for foreldrene dine. De har opplevd over 80 julaftener og har vel mer enn nok med å tilpasse seg stedet de er nå. Sliter moren din med demens, så er hun avhengig av trygghet og rutiner. Å bli tatt bort fra hjemmet og flytte i den alderen er en utfordring stor nok alene, så du har nok rett i at det ikke er spesielt lurt å ta henne bort derfra igjen fordi DU ikke liker tanken på forandring. Ikke vondt ment.

I fjor desember havnet min mormor på sykehjem, og hun var den siste gjenlevende av våre besteforeldre. Vi var lenge fram og tilbake på om hun skulle være der på julaften eller om vi skulle hente henne, men kom fram til at hun hadde det best hos oss og at det var det hun aller helst ville. Hun var svært syk, så det var en belastning for henne å bli flyttet på julaften, men dette var noe hun ønsket selv.

Jeg syns du skal gå for alternativ fire. Det er selvfølgelig vanskelig at julefeiringen blir annerledes i år, men noen ganger må tradisjoner brytes. Det høres for meg ut som om du egentlig har bestemt deg, men at det er samvittigheten du sliter med.

[Papirfly]

Hadde for øvrig en farmor med alzheimers som kom til oss på julaften for noen år tilbake siden. Min far mente at hun hørte hjemme der på julaften, for sånn var tradisjonen, men hele kvelden var hun redd og engstelig. Ikke kjente hun igjen sine egne barn heller. Hun hadde hatt det mye mer koselig på sykehjemmet.

[Belima]

Ingen lett situasjon dette, men min svigermor er dement og fremdeles hjemmeboende. hun har alt av tilsyn og venter på å flytte i tilsynsbolig.

Å feire jul med henne er uaktuelt. Hun vet ikke hva klokka er, hvilken dag det er osv, så derfor lar vi henne være i fred til jul. Det er vi enige om alle sammen. Hun har ikke godt av det. Siden tidsbegrepet er borte for moren din også, så ville jeg stukket innom på formiddagen og så feiret jul med svigerfamilien din. Alt 4 for deg altså, men med julaften hos dine foreldre.

Når folk blir demente så har de ikke godt av at rutiner blir forandret.

Så er det oss kvinner og samvittigheten da. Nå skal du ikke lengre ta sånt hensyn som du har gjort tidligere. De har fått en plass å bo pga situasjonen deres. De er ikke friske nok til å ha utbytte noe som helst ekstra. De lever her og nå og har det bra på sin måte. Da jeg var yngre jobbet jeg på sykehjem. Ingen på "min" avdeling var friske nok til å reise noe som helst sted. De fikk julemiddag, kaffe, gaver og kaffe. De fleste hadde besøk av familie på formiddagen. Alle rutinene som var der, ble også fulgt på julaften. Det er ikke forskjell på røde og vanlige dager på institusjoner.

Det er fordi beboerne må ha det faste. Hadde de vær friske så hadde de ikke vært på hjem.

Snakk med noen der de bor for å høre hva de sier. Du får nok tilsvarende svar derfra.

Nei, nå er det deres tur til å kose dere, det fortjener dere begge.

Endret 24. november 2011 av Belima

[PiPP]

Jeg syns det siste alternativet hørtes mest rimelig ut, både med tanke på deg selv og foreldrene dine. Selvom det tynger litt på samvittigheten å ikke tilbringe julekvelden med dine foreldre, vil det jo allikevel være godt for dem å vite at dere kommer og besøker dem allikevel, julaften eller ei. Samtidig vil du jo sikkert få en trivelig julaften hos dine svigerforeldre som sikkert vil ta godt vare på deg, og komme til ferdig dekket bord uten å tenke på noe av dette selv - i tillegg til å varte opp for foreldrene dine, som tydeligvis er veldig avhengig av hjelp fra deg om de ikke er på pleiehjemmet.

Uansett hva du kommer fram til, kommer du nok til å få en fin julefeiring

[Gjesten]

Er det et alternativ å dra til dem til julefrokost eller julelunsj og så dra til svigerfamilien til middag? Det blir mye kjøring den dagen, men jeg tenker litt på faren din. Hvis han fortsatt er klar over at det er julaften, vil det være trist å ikke få besøk.

[Moscato]

Jeg ville definitivt valgt å besøke dem på lillejulaften eller dagen før (altså alternativ 4). Og det bør du gjøre uten å ha dårlig samvittighet, egentlig, for det høres ut som den beste løsningen for alle. Foreldrene dine vil neppe være spesielt kresne på nøyaktig hvilken dag dere kommer, så lenge dere faktisk kommer.

Og slik jeg ser det er det ikke bare denne ene dagen i året det kommer an på. Får inntrykk av at mange har dårlig samvittighet for å ikke besøke de gamle på julaften, samtidig som de faktisk ikke gidder å besøke dem mer enn en gang i halvåret. Som om den ene formiddagen veier opp for at man ikke tar seg tid noen av de 364 andre dagene i året.

Nei, så lenge du/dere viser dem kjærlighet og omtanke til vanlig, så er det mye viktigere enn å være der akkurat de timene akkurat på julaften.

[AnonymBruker]

Jeg jobber på sykehjem og ser hva slags glede de mest demente brukerne der har av besøk fra pårørende. Absolutt ingen! Når de ikke vet hvem de selv er, hvem familien er eller i det hele tatt enser at det er jul. Så for dine foreldre vil det kanskje ikke spille noen rolle om de får besøk på julaften eller noen dager før. Så lenge det får et besøk i løpet av jula, synes jeg du kan reise og feire jul med svigerfamilien med god samvittighet!

[AnonymBruker]

Tusen takk for tilbakemeldinger! Det stemmer nok, som noen har påpekt, at det står mellom alternativ 3 eller 4. Vi kan bare ikke flytte på dem for noe "så lite". I tillegg må jeg innrømme at den egoistiske delen av meg gjerne skulle hatt en stille og rolig feiring, uten alt det stresset det har medført å ordne alt slik jeg har gjort tidligere juler (helsen deres har vært dårlig i mange år, akkurat nok til at de har greid seg hjemme med fullt pleietilbud men det har ikke vært noe alternativ for dem å "farte rundt"). Jeg er egentlig veldig, veldig glad i julen men nå de siste årene har det vært mer styr enn kos for å være helt ærlig. Vi har jo heller ikke feiret julen sammen i alle år tidligere, men da var de friske og hadde både søsken i live og ikke minst gode naboer som de pleiet omgang med. Så en helt ny situasjon er det jo ikke, endringen er vel heller at jeg fler veldig på at de bare har meg (og hverandre, selvfølgelig). Og så er det denne samvittigheten ja. Men jeg vet iallefall at de får mye besøk i forhold til mange andre, vi tar turen hver eneste søndag. Å prate med noen av pleierene der var en god ide, det skal jeg jammen gjøre. Er det forresten noen her som vet hvordan det pleier være på syke/aldershjem på julaften?

En kombinasjon av alternativ 3 og 4 blir også vanskelig, det blir rett og slett for langt - mesteparten av dagen vil koke bort i kjøring. Av erfaring vet jeg også at føret pleier være DÅRLIG på min kant av landet i julen, og turen blir enda lengre enn vanlig...

[AnonymBruker]

Jeg jobber på sykehjem og ser hva slags glede de mest demente brukerne der har av besøk fra pårørende. Absolutt ingen! Når de ikke vet hvem de selv er, hvem familien er eller i det hele tatt enser at det er jul. Så for dine foreldre vil det kanskje ikke spille noen rolle om de får besøk på julaften eller noen dager før. Så lenge det får et besøk i løpet av jula, synes jeg du kan reise og feire jul med svigerfamilien med god samvittighet!

Moren min kjenner igjen meg (og faren min), mannen min kjenner hun ikke igjen fra gang til gang (selv om vi har vært sammen i nesten 15 år). Hver gang jeg er på besøk spør hun om vi skal reise hjem nå, så noe husker hun jo. Faren min har ingen problemer med å kjenne oss igjen, man kan man ha en (slags) samtale med ham, men han finner på mange røverhistorier og spør om igjen og om igjen de samme tingene hver gang vi er der. Det er vel egentlig han jeg bekymrer meg for, at han skal synes det er trist å være "alene" på julekvelden. Samtidig er de to så utrolig avhengig og glade i hverandre, å skille dem for denne dagen er helt, helt uaktuelt.

Det er absolutt vanskelig når ens nærmeste blir skrale altså...

[AnonymBruker]

Snakk med pleierne og hør hvordan det er på julaften på sykehjemmet. Jeg regner med det varierer fra sted til sted, men min gammeltante synes i alle fall det var koselig med julaften på sykehjemmet, for da var alle samlet til litt ekstra god mat, julesanger, juletv og så videre.

Når du finner ut hvordan de gjør det på sykehjemmet, så burde du ta deg en prat med foreldrene dine og fortell dem hvordan det er og hva de har lyst til på julaften. Om de synes det er helt krise at du ikke feirer jul med dem, så burde du kanskje vurdere å være sammen med dem. Men regner med at om de har noe å si om saken, så synes de at du skal få dra til svigerforeldrene dine.

Forresten flott at du tar deg tid til å besøke dem hver søndag. Er så godt å høre at noen virkelig bryr seg, selv om det er tøft

[Gjest Gjesten]

Synes du skal besøke dem lillejulaften og i romjula. Er mye som skjer på julaften, og de får nok ei koselig feiring på sykehjemmet. Synes du skal slappe av og dra til svigerforeldrene med god samvittighet.

[Gjest padawan]

jeg synes alternativ tre var det beste. feir med de på eftan og reis til svigers på kvelden.

[CathFoto]

4-best for alle parter.

[AnonymBruker]

Snakk med personalet på sykehjemmet og hør hva de mener i forholdt il hvor stort utbytte dine foreldre har av de ulike alternativene. Din mor er dement, men hvor mye får din far med seg? Om det betyr noe for en av dine foreldre så burde du stille. Jeg fikk dessverre av ulike årsaker ikke vært i sammen med min mor den siste jula hun levde. Jeg var der både før og etter. Ikke ante jeg at det var den siste jula. Kan du ta at du feirer med mann og hans familie og at det muligens ikke blir flere juler med dine foreldre? Jeg sier ikke dette fordi du skal få dårlig samvittighet, men fordi du skal vite hva du velger. Jeg føler selv at jeg ikke kunne ha valgt anderledes med en syk mor som ikke kom seg ut av hjemmet og ansvar for å skape jul alene for unger. Vi var der på dagen på julaften da og tilbrakte noen timer med henne.

[AnonymBruker]

Takk igjen, for flere svar og meninger. Tar alle til meg:)

Snakk med personalet på sykehjemmet og hør hva de mener i forholdt il hvor stort utbytte dine foreldre har av de ulike alternativene. Din mor er dement, men hvor mye får din far med seg? Om det betyr noe for en av dine foreldre så burde du stille. Jeg fikk dessverre av ulike årsaker ikke vært i sammen med min mor den siste jula hun levde. Jeg var der både før og etter. Ikke ante jeg at det var den siste jula. Kan du ta at du feirer med mann og hans familie og at det muligens ikke blir flere juler med dine foreldre? Jeg sier ikke dette fordi du skal få dårlig samvittighet, men fordi du skal vite hva du velger. Jeg føler selv at jeg ikke kunne ha valgt anderledes med en syk mor som ikke kom seg ut av hjemmet og ansvar for å skape jul alene for unger. Vi var der på dagen på julaften da og tilbrakte noen timer med henne.

Det er jo selvfølgelig også noe jeg tenker på. Når de en dag er borte håper jeg uansett inderlig at det er minnene om de gode årene deres jeg sitter sterkest igjen med. Som sagt, det er begrenset hvor mye/lite de får med seg av hva som skjer (eks: min far snakker stadig om den fine bursdagsfeiringen vi hadde for meg på dagen min i september. Saken er den at vi aldri feiret bursdagen min på noe vis dette året, feiringen han refererer til er en bursdag for 6-7 år siden som var spesielt minneverdig pga av været var så fantastisk den helgen).

Nå er det også slik at bortsett fra det kognitive, og at mamma er ganske dårlig til bens (men går fint med en arm eller rullator å støtte seg til), så er de friske som bare det. Jernhelse rett og slett. Selv om ting plutselig skan skje, så ser jeg ikke bort ifra at de lever til godt opp i nittiårene uten fysiske problemer.

[kaprifolen]

Som pårørerende til demens-rammede og tidligere ansatt ved pleiehjem, råder jeg deg til å prate åpent med dette med din kontaktperson på hjemmet (eller en annen der du stoler på).

De forstår deg, og de kan vurdere og komme med faglig begrunnelse til hva som er best for dine foreldre. Flott at du ser at å ta de hjem ikke er det beste for de.

Du har også hoppet over et alternativ. Nemlig å feire julekveld på hjemmet.

De fleste tilbyr det, at pårørende kan være der hele dagen, bestille julemiddag, og man pakker opp gaver rundt treet osv.

[Furstina]

Jag skulle besöka dem på lillejulaften och i romjula.

För även om du är deras enda släkting tror jag de kommer ha bra ändå. För din mor spelar det kanske inte så stor roll och din far förstår kanske? Är just julafton SÅ viktig? Ni har firat tillsammans i många år men livet och familjerna förändras och firandet därmed. Ni har många fina jular att minnas så även om det här skulle bli deras sista är nog de gamla jularna när alla var friska de ni vill och kommer minnas bäst?

Besök dem i förnumstiges och hjälp dem att pynta. Besök dem på lille julaften och i romjula, och framför allt; fira jul med din mans familj med gott samvete!

[AnonymBruker]

Jeg vil først berømme deg, du virker som en flott ressursperson for dine foreldre. Flott at du reflekterer over den vanskelige problemstillingen. Jeg har jobber på sykehjem, både for demente og for de med generell sviktende helse. Din mor høres ut til å være såpass dement at for henne vil det ikke utgjøre noen forskjell på om du kommer lille julaften eller selv julaften. Din far vil nok også føle glede uansett hvilken dag dere måtte komme og feire, og mulig han har forståelse for at dere evt feirer noen dager før/etter. Det beste rådet jeg kan gi er å snakke med din far og personalet på sykehjemmet.

Jeg vet at vi har et dilemma hver julaften, og det er at ALLE pårørende kommer for å feire jul, om det så bare er for en time, noe som uroer hele huset. Og det blir ikke den kosen som man ønsker for beboerene. Det er endel av de forholdsvis klare pasientene som synes dagen blir så stress, og at de heller skulle ønske julebesøket en annen dag, hvor ting er litt roligere.

[AnonymBruker]

Du har også hoppet over et alternativ. Nemlig å feire julekveld på hjemmet.

De fleste tilbyr det, at pårørende kan være der hele dagen, bestille julemiddag, og man pakker opp gaver rundt treet osv.

Det hadde jeg helt klart gått for, spesielt av hensyn til din far.