Sex er kjedelig. Jeg hater sex

[Gjest anononym]

Hei

Jeg er ei jente på snart 20år. Jeg hater sex. Jeg vil heller sitte på pcen å surfe, og gjøre andre ting enn å late som at jeg liker å få en annens dings oppi musa.

Jeg har vært sammen med min kjæreste i 3 år til jul, og jeg hadde bare sex med han for å få han. Vi hadde sex hele tiden før, men ettersom at jeg har blitt mer og mer trygg på han, og meg selv, føler jeg liksom ikke behovet for å "overbevise" så ofte lenger..

Jeg har sex med han 3-4 ganger i uka nå for tiden, noen ganger færre. Men han er like frustrert etter kun 1 dag omtrent, og jeg tenker "ånei.. nå må jeg få fingern ut og late som at jeg er kin". Han er lei av at han bare intsjer, men jeg tenker jo ikke på sex engang, jeg bare VET at jeg må ha det for at typen skal være blid nok.

Altså; jeg og kjæresten er som to dråper vann. Vi elsker hverandre, og ser fremtiden med hverandre. Så ingen problem der.. Jeg bare gidder ikke sex.

Vi flyttet nettopp sammen nå, og fra før av har vi hatt avstandforhold (1år i militæret, og 5mnd med studier). Men dette har ikke vært noe problem, utenom at vi har savnet hverandre.. Da jeg var i utlandet under mitt studieopphold syntes jeg det var sååå deilig å slippe å ha sex. Det var det beste. Å slippe den forpliktelsen som jeg ikke nyter uansett. For jeg hater virkelig å late som at jeg elsker sex, og jeg vil ikke la stakkaren føre hele racet for hans egen selvtillit.

Jeg har kuttet ut p piller i håp om at det påvirket meg, men det er fortsatt ikke noe liv i libidoen for å si det sånn. Jeg er aldri kåt!! Jeg husket jeg var kåt da jeg var sånn 12-15år, men nå skjer det aldri noe der. Har ikke vært kåt på 4år jeg. De gangene jeg har hatt sex er det bare fordi jeg må. Aldri fordi jeg er så kåt at jeg bare måå kaste meg over halsen til typen. Til og med ikke de gangene jeg ikke hadde sett han på 8 uker en gang..

HVA GJØR JEG? Er det normalt at jeg hater sex? Jeg syns det er dritkjedelig. Og jeg vet at en gutt ikke vil holde ut et helt liv med en jente som er så lite lidenskapelig opptatt som sex.. Så jeg blir litt lei meg, for jeg kommer bare til å miste han pga at jeg ikke har noen sexlyst. Vi har prøvd det meste for å nevne det også.

Det er nesten så jeg håper han er utro,slik at jeg har en grunn til at vi ikke skal være sammen mer, men så er det bare fordi jeg vet ikke hvor lenge jeg vil takle å ha sex hengende over meg som en plikt. Som en arbeidsoppgave...

Vet ikke hva mer jeg skal skrive, men har noen det som meg? Eller hatt det? Takker for alle svar.

Hilsen fortvilet ung jente, som sikkert vil bli for evig singel fordi jeg har nok med meg selv..

[Gjest Klaveret]

Altså; jeg og kjæresten er som to dråper vann. Vi elsker hverandre, og ser fremtiden med hverandre. Så ingen problem der.. Jeg bare gidder ikke sex.

Det er nesten så jeg håper han er utro,slik at jeg har en grunn til at vi ikke skal være sammen mer, men så er det bare fordi jeg vet ikke hvor lenge jeg vil takle å ha sex hengende over meg som en plikt. Som en arbeidsoppgave...

Dere er ikke like som to dråper vann, fordi du ikke ønsker sex slik som han gjør. For mange mennesker er det limet i forholdet, og i alle fall i din alder.

Men jeg er sikker på at det finnes menn med lav seksuallyst også, det er bare å finne den rette.

[AnonymBruker]

Vi er nok flere. Jeg har også liten/ingen sexlyst.

[Genesis]

Isteden for å overbevise deg selv om at du ikke liker / aldri kommer til å like sex...eksprimenter med deg selv, det må da være noe som pirrer deg?

Ellers kan det jo hende du er aseksuell, såvidt jeg er vet er dette i dag anerkjent som en legning på linje med heterofili/homofili!

[Gjest Katten.]

Om du overhodet ikke opplever kåthet (har du prøvd å f.eks. lese erotiske noveller?), så er du mest sannsynlig aseksuell.

Uansett vil jeg anbefale en tur til legen, da det kan ha fysiologiske grunner til tilstanden din samt at de har mer erfaring med slikt enn vi på KG.

Angående typen din, synes jeg virkelig synd i ham. Sexdriften til mennesker er - i utgangspunktet - nesten større enn overlevelsesbehovet (ikke som art, men person). Han har to ekstremt kraftige følelser som sliter han i hver sin retning. Han trenger sex, han trenger bekreftelse og nærheten gjennom sex. Noe han dessverre ikke kan få dekt hos deg. På den andre siden har han sin kjærlighet til deg.

Veldig ødeleggende over sikt, om det ikke blir gjort noe med det.

Slik jeg ser det har du følgende alternativer:

1) Finne ut alt om din kropp og hvorfor det er slik det er, og muligens reversere det.

2) Late som du liker sex og plikt-knuller ham i ny og ne.

3) Åpent forhold

4) Avslutte forholdet

Uansett bør du være fullstendig åpen om problemet.

Endret 17. august 2011 av Katten.

[Miki]

Synes det hele høres litt rart ut, jeg. Du virker jo ikke det minste interessert i å prøve noe som kan hjelpe. Det at du elsker kjæresten din, men synes nærheten dere har når dere har sex er kjedelig. Er det kjedelig å være nær kjæresten din?

[Cathrine88]

Situasjonen høres helt uholdbar ut for dere begge .

Jeg kan ikke skjønne annet enn at du må hate sex enda mer av å faktisk late som du liker det og tvinge deg selv? Og du later som overfor den stakkars typen din? Han må jo merke at noe er galt...

Støtter Katten- du må komme deg til legen og finne ut om det er noe galt med hormonbalansen din eller noe. Ellers er dere nok ikke ment for hverandre.

[AnonymBruker]

jeg hater også sex å føler det veldig likt til du på mange måter. men jeg hadde bare sex ca 2 ganger i året når jeg hadde kjæreste. jeg var villig til å ronke kjæresten min daglig om det hadde hjelpe, men det var vis ikke fristene....

men jeg liker kos å nærhet, men jeg er våken hvertfall, må ha rom når jeg skal sove.

[Cathrine88]

jeg hater også sex å føler det veldig likt til du på mange måter. men jeg hadde bare sex ca 2 ganger i året når jeg hadde kjæreste. jeg var villig til å ronke kjæresten min daglig om det hadde hjelpe, men det var vis ikke fristene....

men jeg liker kos å nærhet, men jeg er våken hvertfall, må ha rom når jeg skal sove.

Selvfølgelig var det ikke fristende når du helt tydelig hatet det.

[AnonymBruker]

TS, du er nok aseksuell. Det er best at du er ærlig og forteller din kjæreste dette.

[Gjest Gjest]

tror at denne typen rett og slett ikke er den rette for deg!

hva vil du med ett forhold da?

ønsker du bare en venn?

ønsker du å leve uten sex da har du ingenting i ett kjærlighetsforhold å gjøre.

tenker kansje du har hatt uheldige opplevelser med sex,som voltekt eller misbruk.

lysten varierer i alle forhold men å ikke like å ha sex med den man elsker tyder på å ikke elske som kjæreste men som venn.

du skriver at du hadde sex for å få han..det er noe av d mest tåpelige jeg har lest av frie mennesker!

[Henkie]

Sex 3-4 ganger i uka når du overhode ikke har lyst, gjør det bare verre. Du er selvsagt ikke aseksuell fordi du ønsker mindre sex enn det etter tre år.

Jeg er mann. Elsker sex. Eksprimentell og kreativ sex.

Men; jeg har sjelden eller aldri lyst på sex mer enn en gang i uka. Avogtil sjeldnere.

Hva med å snakke med kjæresten din om deg, og bli enige om å vente til du har LYST på sex neste gang?

Kanskje det tar litt tid første gang, men når du tvinger deg til sex 3-4g uka sier det seg selv at du ikke REKKER å bli kåt en gang.

Ro ned litt. Vent til lysten kommer, og kos deg med deilig sex

[AnonymBruker]

Her var det mye meninger. Jeg vil bare si at jeg har hatt det på samme måte som deg, og det er virkelig noe som tærer på en, når sex blir en plikt som henger over deg hver dag! Jeg og min samboer har det så bra på alle måter, det er bare dette som har vært problemet vårt. Pga. at begge elsker hverandre og har lyst til å være sammen har vi jobbet hardt for å løse dette. Og nå - etter mange år - kan jeg faktisk si at det går veldig bra:D Jeg prøvde også å slutte på p-pillen, uten at dette hjalp. Min løsning ble faktisk å se på porno i blant! Helst uten at han er der. Da blir du fort kåt:) Og da kan du ta initiativ til å ha sex. Jeg skal love deg at det blir en helt annen opplevelse å ha sex når du har lyst! Hvis du gjør dette over en periode, tror jeg du kan klare å snu sex til noe positivt, som du har lyst til!

UIik sexlyst trenger slett ikke bety at dere ikke passer sammen. Dere må bare jobbe ekstra hardt for å få den biten til å fungere. Det er jo aldri sånn at to passer helt perfekt sammen, det er alltid noen punkter man må jobbe med. Og hvis sex er limet, som det skrives her, da tror jeg de får et problem en dag. Det er viktig å ha andre ting felles også!

Dersom du virkelig har et problem, og aldri klarer å bli kåt, derimot. Da er det nok riktig som det skrives her at du bør ta det opp med legen din.

Ønsker det LYKKE TIL og alt godt! Klem

[AnonymBruker]

jeg synes også det å tvinge seg til å ha sex 3-4 ganger i uka høres veldig mye ut når du faktisk ikke har lyst.

Er med på at man en gang i blant blir med på "pliktsex" når man har en vanskelig periode, men ikke så ofte som det, da ødelegger det mer for dere en noe annet tror jeg.

Selv har kjærsten og jeg også sex som problem akkurat nå, merkelig egentlig... vi har ikke vært sammen mer en 6 mnd, begge elsker sex, jeg synes han er dritfin, men vi har så forskjellige ønsker rundt sex at jeg ikke lenger tenner.

Jeg elsker å eksperimentere, leke, ha gøy sex, utforske hverandre og seg selv.

Kjæresten er sånn sett litt fjortis, ett par rykk i nærheten av hvor klitoris kanskje er, så putt'n inn og kjør på...

Det er ikke noe som tenner meg, og at han ikke av seg selv har interesse av å utforske, leke og slikt, gjør at vi har ett problem. Vi er forskjellige i våre sex-lyster, det kan lett være ett problem det altså!

Men ikke søren om noen av oss er villige tl å se det som grunn til å gjøre slutt! Vi har andre ting som gjør at vi holder sammen, selv om vi vet begge to at dette er noe vi må løse. Sex er ikke limet i vårt forhold, følelsen av at vi vil dele livet med hverandre, det er limet vårt. (vi har IKKE sex 3-4 ganger i uka kan jeg love, kanskje 1 gang i uka, prøver å få til det, inntil vi får fikset ting)

Men kan det være noe med at du trenger noe annet for å tenne? noe verken du eller han egentlig tenker over? Har du tent deg selv, har noen andre tent deg tidligere? Eller har du alltid vært uten sexlyst?

[AnonymBruker]

Det er mulig du er aseksuell, det er mulig du har en hormonforstyrrelse, det er mulig du egentlig ikke er forelsket i kjæresten din og at forholdet har gått over til å bli er mer platonisk kjærlighetsforhold.

Det er også mulig at du har presset deg selv til å ha sex så lenge, uten å ha lyst at du har endt opp med å få et ganske forskrudd forhold til seksualitet. Du har kanskje også opplevd en del press fra kjærestens side (ikke aktivt press, men masing og at han tydelig blir negativ når dere ikke har sex en dag) at du har endt opp med å forbinde sex med negative ting. Du presser deg selv og til å gjøre noe du ikke har lyst til. Når kroppen er i modus av stress og press, er det vanskelig for seksualiteten å fungere normalt.

Jeg og mannen min hadde en lang periode i starten av 20 årene hvor vi hadde problemer med seksuallivet vårt, knyttet opp i mot min lyst. For meg ble sex bare noe vi hadde, som var et pliktløp for meg og jeg presset mye eg selv til å skulle ha sex for å tilfredsstille ham. Det gjorde at jeg aldri egentlig fikk tenning, fordi det hele handlet hele tiden om at jeg stresset og tenkte ”å nei, skal jeg ikke bli kåt denne gangen heller, jeg håper det i alle fall ikke gjør vondt”. Det er klart, når det er slike tanker som bare surrer og surrer under kos at man selvsagt ikke får tenning og får gode opplevelser. Når kjæresten min kysset meg, tok på meg etc så endte disse tankene også opp med å komme ”å nei… nå har han lyst igjen. Huff, skal jeg skuffe ham igjen, skal jeg bare gjøre det og å fet overstått?”. Så det hele endte opp med en veldig negativ sirkel. Jeg ønsket at vi skulle prioritere å kose, UTEN at dette ledet til sex, slik at jeg kunne få mer positive og avslappa følelser til det å være nær ham, og kjenne at han tok på meg og kyssa meg uten at jeg måtte være i kontakt med alle tankene om at nå skulle vi ha sex. På den måten tenkte jeg at jeg kunne lettere få kontakt med følelser av nærhet etc. Men en annen ting var at han hadde problemer med å gjennomføre det. Han mente det ble pining å skulle kos med meg, stryke på meg etc. uten at det ble noe mer. På den måten endte det jo også opp med å kjennes ut som et reelt press hos meg, fordi jeg visste at hver gang han tok på meg håpet han på noe mer.

Derfor viste det seg at problemet ikke bare lå hos meg. En stor del av problemet lå også hos ham, og hvordan han tilnærmet seg meg, hans forventninger til kos etc. Det var vi to sammen som hadde skapt dette problemet, og veien ut av det var lang. Vi hadde endeløst mange krangler om sex. Han følte seg ufattelig avvist og såret, mens jeg kjente meg presset. Han mente jeg ikke forstod hvor mye jeg såret ham ved å hele tiden avvise ham, og jeg mente han ikke så hvordan han presset meg.

Vi kom oss ut av vanskene. I dag her jeg nok enda ganske lav libido, men vi er i gode perioder oppe i å ha sex en gang i uken og disse gode periodene er ganske hyppige. Da har vi GOD sex, og vi begge nyter veldig godt, noe som selvsagt gjør det lettere å akseptere at vi har det litt skjeden. Men som sakt tok det lang tid å komme dit. Jeg måtte lære meg ganske mye om meg selv, min kropp, min tenning. Onanering var et viktig steg på veien. Jeg måtte undersøke hvor min lyst lå, og hva jeg kunne gjøre for å finne den. En vibrator var essensiell for å finne orgasme, og den kunne jeg få uten at jeg egentlig var kåt før jeg starta. Etter hvert ble erotiske noveller og porno en gang i blant en vei til å kjenne tenning og lyst. Etter hvert har jeg klart å opparbeide meg mer seksuelle tanker, slik at lysten også kan komme innenifra uten at jeg må ha annen stimuli. Jeg har ikke noe mot å gi mannen min en blowjob eller en handjob uten at jeg selv er sterkt opphisset, så det blir en måte å kompensere litt på at min sekslyst er mindre enn hans. Han føler seg da også mindre avvist, og han slipper å starte sin negative sirkel. Han måtte jobbe med de vibbene han sendte ut, og samtidig akseptere at når jeg avviste ham seksuelt så var ikke det det samme som at jeg avviste min kjærlighet til ham. Han måtte også se at sex ikke var et must for å kunne oppleve nærhet og kjærlighet og finne verdien i å være nær hverandre, gjerne naken, uten at sex var et must. Jeg og mannen min jobber enda aktivt med dette, og vi vet at vi må jobbe for å ha et godt seksuelt forhold. Men vi har også vært sammen i ti år, så jeg ser på det som en styrke at vi har et aktivt forhold til å jobbe med dette.

Dette ble et enormt langt innlegg. Det jeg ønsker å vise deg er at seksualitet og tenning er veldig vanskelig. De færreste mennesker er aseksuelle. De færreste mennesker er ute av stand til å nyte sex. Men den psykologiske biten i det hele er en ufattelig stor del av det å finne lyst og tenning. Her er der mange av oss som har problemer.

[AnonymBruker]

Kjære ts- jeg opplever dette med sex helt likt som deg! jeg har holdt meg unna gutter i mange år, nettopp fordi jeg rett og slett ikke liker tanken på sex! men på dette forumet er det langt flere sexglade brukere, og jeg har gitt opp å søke råd her, fordi sexglade mennesker kommer ALDRI til å forstå problemet vårt. jeg føler mere at jeg blir sett ned på, og at det er noe galt med meg, enn at noen forstår situasjonen ( jeg har aldri blitt sexuelt misbrukt, og jeg har vært sammen med en gutt i mange år som jeg virkelig elsket!!!)

har du faket orgasme hele tiden med kjæresten din? ( det gjorde nemlig jeg, og det angrer jeg fremdeles på!)

selvom du ikke liker selve penetreringen- liker du å ligge inntil å kose?

( jeg elsker det, og savner det noe voldsomt! hvilken gutt vil være med en jente som ikke vil ha sex, men bare kose hele tiden!? jeg kunne virkelig trenge litt nærhet i blandt! det er også mange år siden sist!)

[AnonymBruker]

Huffameg! Her må noe gjøres! Hvis du har blitt kåt før i ditt liv, så er du vel ikke aseksuell? Kanskje du er med feil type, siden du ikke tenner på han? Syns du han er attraktiv liksom? Får du orgasme når dere har sex? Hvis ikke må du jo prøve på det, kanskje med sexleketøy? Hvis ingenting funker, så hadde jeg tatt meg en tur til legen og lufta problemet. Dette er jo et problem for dere begge.

[AnonymBruker]

Du må jo nesten bare bestemme deg for hva som er viktigst: å ha en kjæreste eller å slippe sex.

Som du sier selv, de færreste holder ut med en kjæreste som ikke vil ha sex. Så enten må du forsøke å like det/late som du liker det, og hvis det ikke går eller blir for vanskelig, må du nesten la kjæresten din gå. Og kanskje lete etter en som har det slik som deg? Som andre sier: de finnes!

Så enkelt, og allikevel så vanskelig. Jeg føler veldig med deg! Men hvis du ikke klarer å være med på litt av det han trenger, så synes jeg faktisk ikke det er fair av deg å fortsette og være sammen med fyren.

[Gjest lavt stoffskifte]

Jeg har også veldig lav libidio, som jeg er nokså sikker på at skyldes at jeg har lavt stoffskifte. Kanskje du bør sjekke om det kan være noe slikt du sliter med? I og med at du har opplevd å være kåt før, så tror jeg det er kanskje mer sannsynlig at dette skyldes hormonforstyrrelser eller noe fysiologisk og ikke at du er aseksuell. Jeg tror det kan være lurt for deg å prøve å finne ut av dette, med tanke på at det da kanskje bli lettere for deg å gjøre noe med problemet - hvis det er det du ønsker?

[Niennas]

Jeg vil ikke påstå at jeg har lav libidio, men det skal lite til for å sette sexlysten min ut av spill. Stress på jobb, masse regninger som jeg ikke helt vet hvordan jeg skal betale, masse rot i leiligheten osv. Da går liksom sexlysten bakerst i køen. Jeg var i et forhold før der jeg ikke hadde det bra på skolen jeg gikk på, og derfor forsvant sexlysten helt. Det endte jo med pliktsex (ca 1 gang per 14 dag, jeg hadde aldri orket så ofte som 3-4 dager i uken!), noe som bare gjorde ting verre, for til slutt synes jeg sex i seg selv var ekkelt, og jeg sluttet å tenne seksuelt på kjæresten min.

Når jeg møtte min nåværende kjæreste så bestemte jeg meg for å bare være ærlig, og fortelle om hvordan min sexlyst var, og ALDRI ha pliktsex igjen. Ja, noen ganger så kan det ha gått flere uker mellom hver gang vi har hatt sex, men igjen: Vi har perioder der vi har sex flere ganger om dagen, da sexlysten min er på topp!

Uansett hva din "diagnose" er (og jeg kan love deg at ingen her inne kan fortelle deg det, så ta alle diagnoser med en klype salt), så gjør du ikke ting bedre ved å ha pliktsex, du skader bare forholdet og deg selv ved å gjøre sånn.