Bytte av samværsrett til faste helger

[Gjest Gjest]

Jeg forstår egentlig ikke hvorfor det skal ha så mye å si at man har hatt en forordning i 4 år. De har hatt en ordning som har passet en part veldig bra, og som samtidig ikke har betydd noe fra eller til for den andre parten. Nå har situasjonen endret seg slik at ordningen fortsatt passer bra for den ene parten, men ikke passer bra for den andre.

At ytre omstendigheter forandrer ønskene til partene er vel ganske naturlig? Det kan jo ikke være slik at ordninger er hogget i stein, spesielt ikke en ordning som det er såpass lett å forandre på rent praktisk.

Hadde ikke det beste vært et kompromiss? For eksempel at man i bestemte perioder har løsningen som passer best for part a, for så å ha en periode med løsningen som passer best for part b.

[Gjest gjest]

Dere som maser så om stesøsken. Hva hvis farens kjæreste også har barn? Skal de da pga motsatt helg aldri bli kjent?

Denne kan vi dra ganske langt med alle hvisser og ommer.........

Dette handler ikke om hvisser og ommer.

Barna har stesøsken allerede som samværet er lagt opp etter. Det sier jo TS i første innlegg. Det er vel viktigere i første omgang at dette forholdet opprettholdes enn at de introduseres for nye stesøsken?

[Gjest gjest]

Dette handler ikke om hvisser og ommer.

Barna har stesøsken allerede som samværet er lagt opp etter. Det sier jo TS i første innlegg. Det er vel viktigere i første omgang at dette forholdet opprettholdes enn at de introduseres for nye stesøsken?

Nei, slike ting er ikke viktige. Det som teller er mor og far og at de får mest mulig fri. Selvfølgelig må barna innrette seg. Nye søsken bør sees på som familie med en gang.

HURRA for den nye familien:)

[Gjest en BM]

Nei, slike ting er ikke viktige. Det som teller er mor og far og at de får mest mulig fri. Selvfølgelig må barna innrette seg. Nye søsken bør sees på som familie med en gang.

HURRA for den nye familien:)

Mine barn har i løpet av de siste 7 årene blitt introdusert for fire sett med stesøsken, et sett for hver dame far har involvert seg med, tilsammen 9 stesøsken. Det er også en av grunnene til at jeg er litt tilbakeholden med å etablere meg på nytt selv for det er ikke mange menn uten barn fra før i min alder.

[Gjest gjest]

Mine barn har i løpet av de siste 7 årene blitt introdusert for fire sett med stesøsken, et sett for hver dame far har involvert seg med, tilsammen 9 stesøsken. Det er også en av grunnene til at jeg er litt tilbakeholden med å etablere meg på nytt selv for det er ikke mange menn uten barn fra før i min alder.

Ja, desverre er dine barn intet unntak. Faren her har også introdusert flere sett og det er i mine øyne helt feil. Ihvertfall når det forventes av barna at alt skal være bare lykken. En trenger ikke involvere barna i alle nye kjærester. Desverre går utsagn som "barn er tilpasningsdyktige" og "er mor og far glade, er også barna det" over alt annet. Flotte utsagn, men kun "laget" for å lette foreldres samvittighet i slike tilfeller. For her misbrukes de til gangs.

[AnonymBruker]

Kjære deg. Mener du virkelig at barna skal slutte ha samvær samtidig som etablerte stesøsken for å bli kjent med nye? Hvordan kan du få dette til å bli barnas beste?

Ønsker deg god bedring! Du må være stokk dum eller mann.

Kaller du folk dumme fordi dere er uenig? Det sier jo ganske mye om deg det.

Til TS. Jeg syns du du burde se an forholdet ditt før du setter igang en masse styr. Viser det seg at dette blir langvarig, syns jeg du og barnemor kan se på løsninger som passe alle. Når moren ser at dette er visst seriøst å kan det hende hun selv ser at det må justeres litt på samværet.

Noen ganger må man strekke seg ganske langt for at en samværsavtale skal fungere for alle parter. Det må du nok regne med i starten av forholdet ditt også. Jeg tror ikke du vinner noe på å lage krangel og oppstyr nå uansett. Ekstra kjedelig er det hvis forholdet ryker og alt styret har vært forgjeves....

Jeg hadde heller brukt de helgene på ting med barna sammen med henne. Litt alenetid innimellom går det jo an å unne seg. Enten om barna ligger hos venner eller bestemor en og annen gang.

Det finnes løsninger på alt. Lykke til

[Gjest gjest]

Kaller du folk dumme fordi dere er uenig? Det sier jo ganske mye om deg det.

Til TS. Jeg syns du du burde se an forholdet ditt før du setter igang en masse styr. Viser det seg at dette blir langvarig, syns jeg du og barnemor kan se på løsninger som passe alle. Når moren ser at dette er visst seriøst å kan det hende hun selv ser at det må justeres litt på samværet.

Noen ganger må man strekke seg ganske langt for at en samværsavtale skal fungere for alle parter. Det må du nok regne med i starten av forholdet ditt også. Jeg tror ikke du vinner noe på å lage krangel og oppstyr nå uansett. Ekstra kjedelig er det hvis forholdet ryker og alt styret har vært forgjeves....

Jeg hadde heller brukt de helgene på ting med barna sammen med henne. Litt alenetid innimellom går det jo an å unne seg. Enten om barna ligger hos venner eller bestemor en og annen gang.

Det finnes løsninger på alt. Lykke til

Ikke fordi vi var uenige men fordi personen ikke evner lese eller bearbeide informasjonen som blir gitt. Når en må forklare noe gang på gang begynner en jammen lure.

Men for all del; verre kalle noen dum, som forøvrig er et ganske uskyldig ord, enn å si at det er bra noen dør av kreft.

[Gjest annemor30]

Tråden er ryddet for avsporing

annemor30

moderator

[Gjest gjest]

Eeehh.... jeg skriver det jeg gjør på bakgrunn av det jeg tror.

Hjelpes for et styr!

Jo, mannen min er død. Er vel ingen som tuller med slikt? Da har de ihvertfall ikke mye peiling på hva det vil si å være alvorlig syk eller å miste noen. Uansett har det lite med saken å gjøre.

Du får bare skrive hva du vil. Jeg også skriver på bakgrunn av hva jeg tror så derfor skrev jeg at du måtte være stokk dum som ikke forsto hva jeg mente etter X antall innlegg. Å ta det så ille opp syns jeg er en smule barnslig.

Du ble kalt dum og jeg fikk høre at jeg fortjente miste min mann i kreft. Og du reagerer mest....

[liv]

Hva med å bytte etter sommerferien hvert år? Da får en annenhvert år med frihelger. En har jo tre uker samvær i løpet av sommeren(etter ny norm) så etter det vil det ikke være vanskelig å få til ett bytte.

[Piper]

Dette handler ikke om hvisser og ommer.

Barna har stesøsken allerede som samværet er lagt opp etter. Det sier jo TS i første innlegg. Det er vel viktigere i første omgang at dette forholdet opprettholdes enn at de introduseres for nye stesøsken?

Så du mener at stesøsken på mors side er viktigere enn stesøsken på fars side?og så lenge mor var så heldig at hun presenterte de først for sine barn, er de viktigere enn de andre som kom inn i livet på et senere tidspunkt? Eller de på fars side bør kanskje ikke komme inn i familien,fordi de ikkeer viktig nok for deg? Hadde du tenkt slik, om det var fars stebarn det gjaldt også, eller er fokuset på at mor alltid skal være den som skal bestemme?

Til ts:

Ta kontakt med megler, og legg frem problemet der. megleren skal prøve å finne en ordning dere kan leve med begge to, og mor alene kan ikke styre og stelle som hun selv ønsker.

Har lest en del i tråden,og det er tydeligvis en god del mødre her som tror at hele verden dreier seg om dem. De eier barna, de bestemmer alt rundt barna, og far skal barevære glad for at han får lov til å ha sine egne barn når det måtte passe mor. Mor har også lov til å ha fri fra sine barnog fra stebarn, men dette gjelder ikke far for han skal være glad han får tid sammen medbarna. Og så kommer de vanlige frasene om at bor man sammen med barnets bioforeldre så får man ikke fri i helger ol når man måtte ønske det, og derfor bør man ikke ønske det heller når man er alene. Vel det er noe forbannade tøv, for selvfølgelig har man behov for å få lov til å være bare kjærester også, selv bioforoeldre som har barn sammen behøver det, alt skal ikke dreie seg i og rundt barna. Regner med at de fleste har enkelte kvelder fri, og eventuelt helger, der man bruker besteforeldre, tanter ol som barnevakt.

Uansett når man går i fra hverandre, er det viktigste å få til et godt samarbeid med den andre foreldren. Ogpå noen områder må man kanskje gjøre noe man egentlig ikke ønsker, mens man på andre områder får igjennom noe man selv har ønsket. Det handler om å finne en middelvei som passer begge parter. Og er den ene bare ute etter å få viljen sin igjennom, mens den andre hele tiden skal gi etter, mener jeg at man må gå videre med saken. Det vil aldri stoppe, om man hele tiden skal være den som skal gi etter og må vike for alt hele veien. Den andre vil da bare kreve og kreve mer, og noen må da sette foten ned og si at nå er det nok. men da uten at det går ut over barna, for det er de som er viktigst i det hele. Men barna har rett til å bli kjent med begge familien, og da inkluderer det også stesøsken på BEGGE sider.

Snakk med hverandre, uten å gå til angrep, og finn en løsning alle kan leve med.

[Gjest gjest]

Så du mener at stesøsken på mors side er viktigere enn stesøsken på fars side?og så lenge mor var så heldig at hun presenterte de først for sine barn, er de viktigere enn de andre som kom inn i livet på et senere tidspunkt? Eller de på fars side bør kanskje ikke komme inn i familien,fordi de ikkeer viktig nok for deg? Hadde du tenkt slik, om det var fars stebarn det gjaldt også, eller er fokuset på at mor alltid skal være den som skal bestemmer.

Nei, mener ikke at stesøsken hos mor er viktigere enn hos far. Derimot mener jeg at det blir feil å rive barna løs fra stesøskene som de allerede har for å introdusere nye.

Hadde ment akkurat det samme om det var hos far barna hadde hatt disse stesøskene hos. Jeg mener at en må finne en ordning som gjør at barna ikke mister kontakten med stesøsken hos mor. Hvorfor skal en tvinge på barna søsken her og der om de i neste omgang ikke skal få omgåes dem?

Selvfølgelig er det beste å bestille mekling, men like overgitt over svarene som du er jeg også det. At noen mener mor skal bytte uten videre syns jeg er å forlange vel mye. Far kaller dette sin nye kjæreste, så kanskje de nettopp har møttes? Kankje dette er dame nr.6 for alt vi vet. Og selvfølgelig spiller det en rolle hvorvidt moren er intr i å bytte.

[Gjest sort hvitt]

Før man går til megling så er det kanskje smart å snakke med mor, kanskje det løser seg uten megling. Ut fra første innlegg så ser det ut til at far ikke har snakket med mor ennå men bare forventer uenighet og at han for 4 år siden ble presset til å gjøre noe han ikke ville. Samværsavtalen ble som den ble fordi far ikke hadde noen spesiell grunn til ikke å ha ungene de helgene han ble foreslått den gangen.

Det er fordi far ikke har hatt dame at han ikke har endret helg tidligere, nå har han dame og vil ha helger med henne uten barn. Og uansett hvordan man vrir og vrenger på det så vil en av dem bli "skadelidende". Hvis far må opprettholde helgene som de er så får ikke han alenetid med sin kjæreste, og barna til begge blir ikke kjent med hverandre. Og hvis mor må bytte helg så får ikke hun alenetid med kjæresten sin lenger og barna "mister" samværet med de barna de har hatt helgene med tidligere. Her dreier det seg verken om det er mor eller far som har mest rett, men om hvordan man kan løse det for at far skal få det bra og for at mor skal fortsette å ha det bra. Hvordan kan man løse dette?

[Gjest Gjest]

Det er ingen som bestemmer i slike saker som dette. Dette er noe man blir enige om. Det vanlige er å se på samværsavtalen med jevne mellomrom fordi barnet vokser og ting endrer seg. Hvis man ikke blir enige seg i mellom, kaller man inn til et møte på FV kontoret og får hjelp der. Dette er gratis. I helt ekstreme tilfeller kan man gå til retten, men det er en tung og meget konfliktskapende prosess.

Så jeg hadde ventet å sett hvordan ting utarter seg. Ikke endre helgene før du vet at forholdet ditt er å satse på. Og hvis barna er store, syns jeg de skal ha noe å si de også.

Lykke til!

Meget godt innlegg.

Er desverre som en del som ikke klarer løse dette selv og havner i rettssystemet.

BF har vært mere sammen med barra de siste årene, og vil ha mer å si rundt dette. Helt normalt resultat av likestillingen.

Så sier til TS at er ikke slik at han trenger ha den avtale eller praskis som har vært for alltid.

Dette er noe som familevernkontor og til sist rettssystmet vet.

Håper dere kan løse det på riktig måte, og få enskriftlig avtale om nye vurderinger av samvær om x antall år.

Videre at avtalen kan endres ved sykdom, eller andre helsemessige inntreffelser.