Far vil endre samvær

[Gjest Siw]

I forbindelse med samlivsbrudd var min x og jeg hos familievernkontoret til mekling. Her ble vi enige om at jeg skulle ha hovedomsorgen for begge barna og han skulle ha x % samvær (ikke 50/50). Det har vi skriftlig avtale på og det har fungert ok i ca 1 år.

Nå er han sint på meg angående noe helt annet (økonomisk) og sier han vil ha barna mer. Av ulike grunner ønsker jeg å fortsette dagens ordning og mener at dersom han vil gjøre endringer så må han ta det via familievernkontoret - han får ta initiativet, de får kalle meg inn etc. Det velger han ikke å gjøre (antakelig fordi han vet at han ikke vil få gjennomslag for endringer der).

Jeg er nå redd for at han enkelt og greit vil "innføre" nytt samvær, altså at han kommer til å ha barna langer evt hente dem tidligere. Og alle de som nåvil si at "kan han bare ikke det da? Kan dere ikke ha 50/50?" så vil jeg bare si at det er en grunn til at jeg ikke vil det. Der handler om barnas beste og jeg vil ikke endre på noe.

Men hva gjør jeg hvis man bare overkjører meg og bestemmer seg for å ha barna mer? Hvem kontakter jeg? Familievernkontoret? Politiet? For å skåne barna kan jeg jo ikke hente dem hos far, det vil jo være opprivende for dem. Jeg kan jo heller ikke si at de ikke skal bli med han hvis han henter dem til ikke-avtalt tid? Eller kan jeg det?

Han tror nok han bare kan overkjøre meg her, men jeg er drittlei hans autoritære væremåte og måten han tar seg tilrette på. Han bruker samvær som "trussel" hver eneste gang vi kommer i konflikt om noe og jeg er lei det. Jeg har sagt han får ta det via familievernkontoret, men det gjør han som sagt ikke.

Takknemlig for svar!

[liv]

Når det gjelder bidrag, antar at det er det når det er økonomi som er årsaken, så vil jo ikke bidraget endres så lenge dere ikke søker nav om det. Og så lenge han ikke kan bevise det skriftlig med en samværsavtale. Og for å få til det så må dere jo være enige

[Gjest Siw]

Når det gjelder bidrag, antar at det er det når det er økonomi som er årsaken, så vil jo ikke bidraget endres så lenge dere ikke søker nav om det. Og så lenge han ikke kan bevise det skriftlig med en samværsavtale. Og for å få til det så må dere jo være enige

Det gjelder ikke bidrag. Problemet er at han er truende til å ta seg til rette, altså bare bestemme seg for at han skal ha barna mer enn det som er avtalt. Og hvis han gjør det, hva kan jeg gjøre? Hvem kan jeg søke hjelp hos?

[AnonymBruker]

Jeg skjønner at du ikke vil fortelle alle detaljer her, men det blir vanskelig å svare uten å vite hvorfor du ikke vil gå med på mer samvær.

Litt forenklet:

1: Hvis faren utsetter barna for omsorgssvikt må du gå via barnevernet for å hindre han i å ha samvær.

2: Hvis faren gir barna god nok omsorg (om enn ikke på nøyaktig samme måte som deg selv) så har ikke du noe mer rett enn han til å bestemme hvor mye barna skal være hos hver av dere. Han er barnas far i like stor grad som du er barnas mor.

[AnonymBruker]

Det gjelder ikke bidrag. Problemet er at han er truende til å ta seg til rette, altså bare bestemme seg for at han skal ha barna mer enn det som er avtalt. Og hvis han gjør det, hva kan jeg gjøre? Hvem kan jeg søke hjelp hos?

Hvorfor går du ikke selv til familievernkontoret?

[Gjest Gjest]

Blir ikke barna levert i tide er jo faktisk dette at han tar barna uten samtykke, og politiet må tilkalles.... Ikke det beste for barna der og da selvsagt...

Kjenner ei som ble nødt til å gjøre dette da far nektet å overholde samvær som var avtalt og mente han bare kunne ha de når det passet ham.... Far innså da hva han faktisk gjorde var lovbrudd, så han gikk rett vei via familievernkontoret. ikek at hankom noen vei etter det stuntet....

[Wildy]

Om han begynner å enrde på samvær selv, kall inn til møte. Dere har en samværsavtale, og den skal dere begge forholde dere til.

[AnonymBruker]

Dere mødre gjør problemer til noe 10 ganger større enn det er. La nå far få ha barna mere!

[Dubbedingsen]

Kall inn mekling selv men du må være forberedt på å ha saklige grunner på hvorfor du ikke vil at han skal ha mer samvær.

[Gjest Siw]

Jeg skjønner at du ikke vil fortelle alle detaljer her, men det blir vanskelig å svare uten å vite hvorfor du ikke vil gå med på mer samvær.

Litt forenklet:

1: Hvis faren utsetter barna for omsorgssvikt må du gå via barnevernet for å hindre han i å ha samvær.

2: Hvis faren gir barna god nok omsorg (om enn ikke på nøyaktig samme måte som deg selv) så har ikke du noe mer rett enn han til å bestemme hvor mye barna skal være hos hver av dere. Han er barnas far i like stor grad som du er barnas mor.

Det er jo ikke snakk om verken omsorgssvikt eller min "rett" til å ha barna mer enn han. Det handler om en avtale vi begge var enige om, en avtale som vi har skriftlig og som han truer med å bryte. Fordi han ikke får det som han vil i en annen sak.

[Løvetanten]

Så du nekter far mer samvær av "prinsipp"? Da er du i mine øyne ikke hakket bedre enn hva han er. Hvorfor i all verden må dette gå igjennom Familievernkontoret? Dere er to voksne og kan sikkert sette dere ned og snakke om dette selv.

Her oppfatter jeg klart at det er du som er flaskehalsen og du virker lite fleksibel.

Er det en god, saklig grunn til at far ikke skal få mer samvær?

Du er nødt til å huske på at den siden av far som du ser er overhodet ikke den siden barna ser. Han elsker barna sine, men ikke deg lengre.

[Gjest Siw]

Så du nekter far mer samvær av "prinsipp"? Da er du i mine øyne ikke hakket bedre enn hva han er. Hvorfor i all verden må dette gå igjennom Familievernkontoret? Dere er to voksne og kan sikkert sette dere ned og snakke om dette selv.

Her oppfatter jeg klart at det er du som er flaskehalsen og du virker lite fleksibel.

Er det en god, saklig grunn til at far ikke skal få mer samvær?

Du er nødt til å huske på at den siden av far som du ser er overhodet ikke den siden barna ser. Han elsker barna sine, men ikke deg lengre.

Jeg burde skjønt at det ikke var mulig å få svar på det jeg faktisk spurte om og at alle fanatiske 50/50'ere kom til å hive seg over tråden. Det er som sagt en grunn til at jeg ønsker at samværet skal være slik det er og det handler om barnas beste. Det betyr ikke at han ikke ivaretar sine barn når han har dem.

Bare glem denne tråden, jeg innser at jeg ikke kommer til å få noen fornuftige svar på DET JEG FAKTISK SPURTE OM.

Adjø

[Dubbedingsen]

Jeg burde skjønt at det ikke var mulig å få svar på det jeg faktisk spurte om og at alle fanatiske 50/50'ere kom til å hive seg over tråden. Det er som sagt en grunn til at jeg ønsker at samværet skal være slik det er og det handler om barnas beste. Det betyr ikke at han ikke ivaretar sine barn når han har dem.

Bare glem denne tråden, jeg innser at jeg ikke kommer til å få noen fornuftige svar på DET JEG FAKTISK SPURTE OM.

Adjø

Stiller du et spørsmål må du takle svarene, hvis ikke må du kun stille spørsmål du vet svarene på og da etterhva jeg ser du skriver her, svar som du vil ha.

[Løvetanten]

Men kjære deg, vi vet jo nada om dine og hans grunner.

Du legger frem et fragment av en sak her, og måten du velger å presentere deg selv på går ikke i din favør (i mine øyne).

Sånn jeg ser det er du sta og bruker ungene mot han på samme måte som han prøver å bruke de mot deg. 50/50 skyldfordeling og ingen av dere tenker egentlig på ungenes beste her- eller; dere tror dere gjør det, men er enda forstyrret av konflikten dere imellom.

Ta vare på deg selv og ikke bli bitter.

Jeg er selv skilt og hadde en møkkakjip periode etter bruddet. Nå som det har gått noen år så ser jeg helt klart hvordan alt jevner seg ut og roer seg ned hvis man bare er litt tålmodig og lar konfliktene brenne ut av seg selv.

Ikke mat trollet! Det gjelder deg selv også

[AnonymBruker]

Jeg burde skjønt at det ikke var mulig å få svar på det jeg faktisk spurte om og at alle fanatiske 50/50'ere kom til å hive seg over tråden. Det er som sagt en grunn til at jeg ønsker at samværet skal være slik det er og det handler om barnas beste. Det betyr ikke at han ikke ivaretar sine barn når han har dem.

Bare glem denne tråden, jeg innser at jeg ikke kommer til å få noen fornuftige svar på DET JEG FAKTISK SPURTE OM.

Adjø

Og der bekreftet du vel egentlig det inntrykket jeg fikk av deg i startinnlegget...

Hva er det egentlig du vil at vi skal si? Barna har en far som duger som omsorgsperson og likevel vil du vi skal fortelle deg hvordan du skal hindre han i å se barna mer? Det gir ingen mening for meg i hvertfall.

Hvis det er barna selv som ikke ønsker mer samvær er det en annen sak, men da igjen handler det også om hvor gamle de er. Små barn kan ikke bestemme sånt selv fordi de ikke ser konsekvensene av å velge mer/mindre samvær med en av foreldrene på sikt.

Ut fra de opplysninger du kommer med så ser jeg ikke helt hva folk kan svare deg. Og ved at du blir snurt og fornærma etter et par svar som ikke sa det du ville, så framstår du jo som vanskelig og lite fleksibel og langt fra forståelsesfull. Dere har en avtale ja, men om en av dere er misfornøyde med avtalen kan den endres. Og det er vanskelig å skjønne hvorfor ikke far kan ha barna 50/50 hvis du ikke forklarer hvorfor. Hvis det er sånn at du er redd det blir for ustabilt for barna å ikke ha ett fast hjem så kan jo barna bo mest hos far og så kan du ha samvær slik far har hatt til nå?

En ting som er viktig å huske på er at vi ikke snakker om DINE barn, men om DERES barn. Far er like viktig som mor.

[Gjest Gjest]

Når det gjelder bidrag, antar at det er det når det er økonomi som er årsaken, så vil jo ikke bidraget endres så lenge dere ikke søker nav om det. Og så lenge han ikke kan bevise det skriftlig med en samværsavtale. Og for å få til det så må dere jo være enige

Hei.

Til TS vil jeg si at liv her har gode solide svar har jeg erfart. Så det hun skriver her er slik jeg oppfatter det.Søker han/dere nav med skriftlig samværsavtale blir bidrag endret.Det at samvær må besvises kan også gjøres på annen måte enn samværsavtale, det er ikke låst til den selv om det er det vanlige.

Ja om han vil gå videre er det mekling først, dette må en ha også om en velger å gå videre i rettssystemet.

Hva som ligger bak deres interne krangel kan være så mangt, at du ikke synes han er lite hyggelig mot deg skal ikke gå utover sammarbeidet om barna. Bruker du dette e vil jeg oppfatte det som barnslig av deg, dette er noe du bør heve deg over. Du bør absolutt skille sak, og person i denne konflikten.

Det er heller ikke uvanlig at en forelder vil endre avtalen om samvær, dette ut fra t en ikke vet hvordan ting blir ved et samlivsbrudd, ting endres etter en stund. Bolig kommer på plass etc.

Når det gjelder meklingen er det skjelden begge parter føler seg tilfreds med avtalen, det er ofte mangefullfull forståelse for hav det innebærer.

Dette et noen som burde vært bedre informert om FØR meklingen, det er ikke i en slik sitvasjon alltid like lett å sette seg inn i alt.

At barnas beste er at barna er mere hos deg enn hos BF, når de først har samvær høres rart ut, den er temmlig tynn sett fra et nøytralt synspunkt om samværet han faktisk har i dag fungerer.Da har han en reel sak å gå videre med i rettsystemet.

Politiet henter ikke barn i forbindelse med vanlig samværsbrudd.Nekter du barn å dra til BF er det også samværsbrudd.

Men at du ikke vil at BF ha mer samvær uansett grunn både for deg og han når det ikke er til sakde for barna er uforståelig. Mange kvinner har vært glad om BF stilte opp mer, dette selv om det er økonomisk grunn. Det er økonimske grunner til det fratrekk som er i dag, er nettopp dette regjeringen brukte for å øke samværet for barn.

Det du egenttlig gjør er å jobbe mot intensjonen for dagens samværsordning.

Så om det ikke ligger noe bevislige voldlige eller lig,grunner har du ikke noe god sak synes jeg.

Hev deg over person og hold deg til saken.

[Gjest Gjest]

Synes alle det er ok at TS's x tydeligvis bruker barna som trussel ifm konflikt om andre ting? Mens TS tudeligvis er en heks når hun vil holde seg til det som er avtalt dem immellom? Hm

[AnonymBruker]

Synes alle det er ok at TS's x tydeligvis bruker barna som trussel ifm konflikt om andre ting? Mens TS tudeligvis er en heks når hun vil holde seg til det som er avtalt dem immellom? Hm

TS tror det handler om andre ting, men det kan jo hende far faktisk vil ha mer tid med barna. Og at de har en avtale betyr ikke at den skal vare til evig tid. Den bør kunne reforhandles når en av partene er misfornøyd med avtalen, som far tydeligvis er nå. Det er du som bruker ordet heks, ingen andre.

[Hanselot]

TS tror det handler om andre ting, men det kan jo hende far faktisk vil ha mer tid med barna. Og at de har en avtale betyr ikke at den skal vare til evig tid. Den bør kunne reforhandles når en av partene er misfornøyd med avtalen, som far tydeligvis er nå. Det er du som bruker ordet heks, ingen andre.

Så målet helliggjør middelet? At far bruker barna som ett "pressmiddel" er fullstendig likegyldig? Dersom man har en samværsavtale, men far/mor nekter fullstendig å sende fra seg barna for å kunne ha barna 100%, bør det ikke reageres da eller, fordi vedkommende ønsker å ha barna så er alt greit? Pussig logikk spør du meg.

[Løvetanten]

Men, bruker han virkelig barna som pressmiddel, eller er det bare TS som oppfatter det slik. Alle dere som har vært igjennom et samlivsbrudd vet jo hvor oppfarende og mistenksom man blir etter bruddet. Absolutt alt blir tatt til inntekt for barnas beste både av mor og far, og alt som dreier seg om barna blir betent og konfliktfylt.

Far er sur på mor, mor er sur på far. Begge vet hva som sårer den andre, og hvem av oss vet hvor denne konflikten startet?

Hvorfor i all verden skal TS nekte å reforhandle samværsavtalen, og hvorfor i all verden skal hun/de okkupere offentlige ordninger (les:Familivernkontoret) når de i bunn og grunn bare trenger å bli enige seg imellom. Alle her vet jo at Fam.vern bare er en kuliss uten reell påvirkningskraft eller innflytelse...