Grå Avføring er det noe å bry seg om ?

[Gjest green tea]

Grå Avføring er det noe å bry seg om ?

[Gjest AnonymBruker]

neida, du har sikkert bare spist for mye lakris.

[Gjest green tea]

neida, du har sikkert bare spist for mye lakris.

jeg har ikke spist lakris

[Gjest AnonymBruker]

Her er det en side med informasjon om avføring.

Jeg ser ikke noe om grå avføring, men hvit avføring er beskrevet.

http://www.klikk.no/helse/allmenn/article397497.ece

[Gjest canvas]

neida, du har sikkert bare spist for mye lakris.

[Gjest TS]

Grå Avføring er det noe å bry seg om ?

1.Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

2.Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3.Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4.Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5.Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

6.Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7.Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8.Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

9.9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

10.Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

11.Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

12.Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

13.Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

14.Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15.Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

16.Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr.17

17.Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

18.Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19.Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20.Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

21.Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22.Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

23.Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

24.Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

25.«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

[snusmumriken]

har du tatt jerntabletter? Jeg fikk det da jeg fikk på jern-kur. (pga. jernmangel, altså)

[^me^]

1.Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

2.Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3.Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4.Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5.Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

6.Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7.Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8.Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

9.9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

10.Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

11.Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

12.Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

13.Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

14.Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15.Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

16.Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr.17

17.Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

18.Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19.Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20.Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

21.Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22.Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

23.Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

24.Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

25.«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

no words!satt og lo som jeg grein her en stund!!

[Sequax]

1.Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

2.Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3.Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4.Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5.Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.

6.Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7.Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8.Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

9.9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

10.Våte baller bæsjen: Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

11.Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!

12.Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

13.Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

14.Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15.Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

16.Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr.17

17.Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

18.Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19.Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20.Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.

21.Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22.Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

23.Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

24.Tilkall rørlegger!-bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

25.«Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

Fantastisk!!!

[Gjest AnonymBruker]

Om du har endret kostholdet ditt, kan avføringen også endre seg. Er du bekymret, kontakt lege. De snakker nok mer om bæsj enn du tror.

[Gjest Gjest]

Grålig avføring som er vanskelig å skylle ned og som flyter på vannet, kan skyldes dårlig absorpsjon av fett, f.eks. ved sviktende bukspyttproduksjon.

Gråhvit avføring kan tyde på hemmet passasje av galle ut i tarmen, og dette kan ha mange årsaker. I slike tilfeller blir som regelen urinen svært mørk på farge.

Endret 25. mai 2010 av Scorpina

[Scorpina]

Tråden ryddet

Scorpina

-mod-