LunsJ

[Alvina]

Hvilken dag. Heldigvis er alle helligdagene over for denne gang og jobb i morn. Nyttårsaften var jeg hos en kamerat, men ble trett og gikk hjem tidlig i håp om å få sove. Tok en halv imovane, men var dumt siden rakettene startet og jeg ikke er helt døv... Ble bare liggende og synes synd i meg selv, samtidig som jeg var sinna pga alt bråket utendørs.

Skal ta en dusj og vurdere om jeg går i butikken. Har tatt opp mat, drar kanskje frem støvsugeren og ellers er planen å lese og se på tv.

Var koselig i går, men ble litt animert. Ikke verre enn at jeg spiste og la meg og leste, men tror jeg er for gammel til utskeielser to dager på rappen.

Men vet ikke om jeg har en good feeling for det nye året, jula var viet middager med familien så den gikk greit nok over, men nyttårsaften var ikke lett - takke for det gamle året, hva skal man si til det...når optimismen er fraværende og alt jeg gjør er å håpe depressiviteten går over hvis jeg bare tar små steg... men de små stegene virker uendelige, sånne nødvendigheter bare for å overleve og for å holde hodet over vannet.

Utbrent, kanskje det.

[Alvina]

Vært innom på besøk hos et vennepar, de skulle på pub og hun ville ha meg med... men nei. Jeg er sliten, så dro hjem. Ble kvalm, så sliten, aner ikke hvorfor, var ikke dårlige vibber.

La erter i vann i går å har satt de på kok, ble invitert på middag, men trett og ville bare hjem.

Men må holde meg våken par timer da, spise litt grønnsaks, erter, kjøtt - suppe og la resten stå og kjøle seg ute for å fryses ned i morn.

Fy flate for en nede form. Men regner med at det hjelper med mat, har bare spist to flak potetgull i dag. Elendig søvn i natt, hadde muskelsmerter fra hell, og hjalp ikke hva enn jeg dyttet i meg av ibux og en annen greie (en pille jeg fikk som legen ikke vil skrive ut fordi den kan genere hjerteinfarkt...)

Skulle gjerne pratet med noen som har noe morsomt å si, men selv har jeg så lite å bidra med nå at det virker litt rart å ringe noen. Men gjør det kanskje. Er trett nesten hele tida, godt å komme seg ut i dagslys, våkner av det men varer ikke lenge.

Depresjon, vet ikke. Ser det an, vet noe av grunnen, for mye alk og osv i jule og nyttårstida.

og å ikke synes noen menn er spennende er jo tragisk, eller ei.

Men blir tv i kveld igjen, singel er ikke ille det heller, bare en time til suppa er ferdig.

[Alvina]

[Alvina]

Hoppende glad. Jeg er frisk som en fisk!!!

Greit å vite.

Selv om tanken på at alt jeg ville tillatt var operasjoner, masse smertestillende og ikke noe mer.

Den fristet litt i mørke stunder.

Men å sitte på venteværelset osv.

Men det var greit, alt var bra.

Alle prøver var normale. Så jeg er glad.

Det gir en mulighet av et giv til å se fremover igjen.

..................

Kanskje.

Akkurat nå sitter jeg med et glass vin, lander. Lytter på musikk.

[Alvina]

åpner hjemmet mitt, det kan sikkert oppfattes dumt

men en mann som er på rømmen fra en gal kvinne

Det er så ille at jeg ikke har lyst å dra dit, ikke i nærheten...

Håper han overdriver, men han er fortvilet. Da får han sove her par netter, når han kommer og når han skal dra hjem igjen. Det blir sikkert koselig også, vi kjenner hverandre, det vil egentlig ike gjør no heller om vi knuller.

Den gale kvinnen er en eks.

Jeg er også en eks.

Men bortsett fra det. Han er family, alle mine ekser er det.

[Alvina]

Og jeg klarer ikke se noe forhold mellom meg og han, tror ikke han heller klarer, vi kranglet ikke, men det er en annen historie som ikke er vesentlig.

Vi elsker hverandre som venner, stoler på hverandre, kan gå på en strand og være edru og kun ta en sigarett - gå flere meter fra hverandre.

Han er pen, damer...her på kg. men.

Det er bare to års aldersforskjell, men, og ja, vi kan prate om alt.

Det kan barndomsvenner gjøre.

Jeg var ikke barndomsvenn, jeg var barnevakta.

Han ble så irritert når jeg sa det når hans venner spurte hvordan vi hadde truffet hverandre og jeg alltid svarte at hehe, jeg var faktisk barnevakt for han.

...http://www.youtube.com/watch?v=kprl0CECykA

[Alvina]

Livet er en salsa

[Alvina]

blaut, mener blush.

Hvis han kommer skal han få hjelpe meg å demontere dobbelsenga, han er ok, men ikke ok når han drikker.

Men vi er glade i hverandre, var som hund og katt. Hans mor tigget meg, politiet fikk tårer i øynene, vi sloss virkelig, vi var nesten alltid ruset, han også på amf, jeg også til tider.

Og han løy, som de fleste som surrer for mye med rus gjør.

Han har ikke ringt i dag, svarte bare på en sms når jeg skrev i dag tidlig at jeg var bakfull /fyllesjuk og at jeg må innom jobb par, tre timer. Phu.

Men det går greit, svarte jeg, i dag trenger jeg ikke være sosial.

Han er vakker. Da mener jeg at han er pen. Han er morsom, sjarmerende og vet mye.

Sa til silikon-vally isted at jeg kanskje får besøk, at hun kunne få han. Men advarte og sa at han egentlig ikke er så grei i fylla (i kjæreste-forhold).

Han er morsom og han sa i telefonen at jeg er den mest morsomme dama i hele verden, omtrent..

Jeg begynte å le.

Vil ikke gjengi her hva som refereres til. Men det betyr ingenting. Vi gikk sammen i vanskelige tider. Jeg ga sublime svar på dumme spørsmål, dvs kanksje jeg ga dumme svar... samme det. Morsom

Ja, ærlig, jeg er glad i han, men kun som venn. Som kjæreste var han forferdelig, ond, slem, slu. Da ruset han seg på amf, og har visst sluttet med det. Samme for meg, jeg håper for hans del at det er sant.

Han sa til meg en gang at han er blandingsmisbruker, og at en blandingsmisbruker har liten positiv linje på statistikken.

Men han er ok, jeg kan prate med han om alt.

Dritt at han er så pen. Mener, hvis han skal overnatte her og vi har så lett for å prate, om alt.

Moren hans kommer til å riste på hodet hvis vi hadde dukket opp, som nygifte, som et par. Hun er glad i meg, det har han sagt og det vet jeg, hender jeg ringer og slår av en prat med henne.

Drømmer. Men hvis jeg skal ligge med noen, tror jeg at jeg velger han.

[Alvina]

Men jeg har ikke lyst på noen. Elsker å flørte og det gjør han også, det er derfor vi ofte ringer og skravler. Afire har også pratet med han, jeg ga mobilen til han når han så sjalu ut, sa; nå kan du prate med han.

Det gikk bra.

[Alvina]

Igjen har jeg klart å drikke to kvelder på rad, merker det på formen. Angsten når jeg våknet i dag, i går gikk jeg på jobb - var bare litt trett - men i dag ville jeg hatt store problemer med å gå på jobb.

Ringte en venninne, vi skal møtes (jeg må ut og handle mat), men først en rask dusj. Hun blir med til meg en tur, jeg gidder ikke pub enda en dag.

Jeg har igjen pratet med psykologen om at jeg røyker for mye hasj, har innrømmet at jeg tror jeg er avhengig. Jeg sa også at den hasjen man får tak i er genmanipulert og sterkere og lettere å bli hekta av, man kan også lettere gå inn i psykoser (det har jeg heldigvis ikke gjort, ikke som jeg vet i alle fall) Greia er at jeg ikke vet hvordan jeg skal slutte...

Og det er egentlig sjukt, har røkt i over tretti år, og ikke vært avhengig, bare røkt i helger, noen gange vært uten i måneder og uker. Altså ikke vært avhengig. Men hvis jeg sier til meg selv at jeg er avhengig, da kan jeg jo fritt røyke - men det er ikke bare det, det er faktisk negative ringvirkinger - sløv dagen etter, utsetter ting, kan også føre til at døgnet blir litt snudd, at det blir mer alkohol noen ganger fordi stemningen er så god at man ikke gidder gå og legge seg...

Tror jeg skal bestemme meg og bruke selvdisiplin for hva den er verdt og holde meg unna all rus i noen uker (fire uker). I løpet av den tida får jeg kanskje mer klarhet i tankene...

[Alvina]

Det er kaldt i Oslo, var fjorten minus i dag tidlig, men kommer heldigvis snø og blir litt mildere.

For ett år siden var det over tjue minus. Men da var jeg i Spania sammen med Afire.

Vi spiste alltid frokost som han laget, tomatsuppe til lunsj på en eller annen utecafe, vi valgte to, der spiste vi i ett tida, dro hjem (til hotellet) og hvilte par tre timer, dro ut igjen, spiste middag, ruslet rundt og gikk på det samme utestedet hver kveld, der de spilte vakker spansk musikk av lokale musikere og sangere.

Vi gjorde selvsagt andre ting, vandret rundt og var lekne, nysgjerrige selv om vi ikke var vanlige turister, i den forstand. (siden vi ikke dro på noe ala tusenfryd etc)

Jeg vil tilbake en dag. Men må ha et reisefølge som jeg klarer være med i par uker.

Det sier seg...

Jeg drar tilbake alene en dag. På samme stedet. Men det blir trist.

Kommer til å møte ...kanskje mange vi møtte som bor der, og de vil legge merke til at jeg er alene nå.

Fandens liv. Det er urettferdig.

Hva skal jeg finne på. Nå husker jeg som vanlig alle eller de fleste detaljer, og minnene faller på.

Spesielt når det er kaldt i Oslo, skal jeg ta frem skiene, sist jeg gikk på ski var sammen med afire.

Dette med første gang...

Det skal jeg få til.

Men drar ikke til Spania akkurat nå. Og kanskje til et annet sted først.

Skitur i marka, og et sted på solkysten.

.................

Strender, palmer, ro og fred eller snø og ski og ro og fred.

Ja takk, begge deler.

[Alvina]

Er ikke i modus til noe for tida, har laget en kopp kaffe og ser an om det hjelper. Skal kjøpe johannesurt, er helt out i humøret, ikke lyst å gjøre noe - jo - sove... men det sier seg selv at det kan jeg ikke dag og natt.

Fikk en sms fra en "eks" i går, spurte om jeg ble med til Italia. Hm, sikkert fyllerør, dessuten kjenner jeg han ikke så godt at jeg blir med på ferietur. Drar jeg på ferie skal det ikke være fyllekalas og det må være med en jeg vet at jeg finner roen sammen med.

Dessuten er jeg ikke interessert i han. Er ikke interessert i noen nå.

Drømte om Afire i natt igjen, (leser en krim og ble kanskje påvirket), i drømmen var han blitt drept og det siste ordet han hadde sagt var ikke mitt navn...

Og jeg ble helt satt ut, det var så vondt. Drømte til slutt at jeg drømte, taklet ikke oppleve det "irl i drømmen", var bedre å innta en posisjon der jeg bare drømte... Likevel, til slutt ble jeg våken mens jeg drømte, drømmen endret seg, jeg kom tilbake uten å være våken og visste at han er død, at kun min egen angst satte preg på drømmen, og sjalusien min. Den sjalusien unner jeg ingen å oppleve - heldigvis var det bare en drøm. Vi var sammen igjen når han døde og hadde det harmonisk, det kunne like så gjerne vært motsatt, at vi hadde kranglet - .

Men jeg savner han og finner liten (ingen) mening i at han måtte dø.

Han var for ung, for frisk, i for godt humør, var så full av planer.

"Eksen" som sendte melding om Italia-tur i går, sendte først en sms der han spurte om jeg ikke ville prate med han (siden jeg sjelden tar tlf når han ringer). Joda, jeg ringte tilbake på vei fra biblioteket, da var han rimelig? edru, og kom endatil med par trøstende ord, forståelsesfull etter det med afire uten at jeg hadde nevnt afire, bare at jeg er veldig trett for tida.

Men mistenker at det bare er et spill for galleriet, er nesten helt sikker på at det eneste han vil er i sengehalmen, pga noe jeg kanskje ikke har skrevet her, men samme det. Og det er uinteressant, og måten han noen ganger går frem på når han har drukket - er ikke tennende - men tvert i mot. Han er ikke en eks, bare en jeg surret litt med par uker for over tjue år tilbake. Jeg ble ikke forelsket den gang, og sjansen er lik null i dag.

...........

Hva skal jeg gjøre. Satse på å vinne en haug med penger og dra på ferie og tilbringe halve året i Spania. Veldig god plan. Det blir ikke i år, kanskje bare en liten ferietur i mars/april. Men neste vinter har jeg tenkt litt tanken på å leie ut min leilighet og dra til solkysten. Det er lenge til.

Og vet ikke om tanken frister, mange nordmenn som drikker og er mer norske enn her hjemme...

..........

Føler meg låst, økonomisk går det rundt, har ingenting å klage over selv om det kunne vært bedre stelt, men mismotet er et vedheng jeg gjerne skulle vært foruten nå.

Skal gå en tur, frisk luft og bevegelse kan ikke skade. Er så lei, drittlei. Har kun sagt hvordan livet er /virker til ei venninne, hun foreslo antidepressiva. Men det vil jeg ikke ha, vet at dette går over, føles bare som jeg sitter i saksa og ikke kommer noen vei - uten egeninnsats og selvdisiplin (og mangler begge deler)

Klage, klage klage, det er egentlig under min "verdighet", men fanden heller, noen dager og perioder er verre enn andre, vet mange har perioder - føles bare som man er alene om å ha det når man er i den sorte gryte som føles uten bunn.

Girlpower, hvor ble det av girlpower...

Endret 15. januar 2014 av Alvina

[Alvina]

Holder på å rydde... papirer, og det kommer så mange minner, lapper afire har skrevet, gamle kvitteringer fra restaurantbesøk, konsertbilletter, mine huskelapper til da og da og den gang, notater jeg har skrevet på cafe (eller på et fly), når jeg har gjemt meg i et hjørne og tatt en øl og ikke hatt behov for å prate med noen, og afire har vært litt sur på meg... pluss alt som bare er fakturaer jeg har betalt og ikke har giddet samle og legge til papirgjenvinning (regningene har jeg kontroll på, de ligger alltid på ett sted - hvis ikke ville jeg fått inkasso i posten)

Det blir ikea snart. Ny seng, sofa og en lampe.

Men ikke i dag, må først få unna alt jeg skal kaste og gi bort. Og bestemme meg for om jeg skal pusse opp og gjøre om noe her i leiligheten til våren.

Men trenger to menns syn først, og en er i utlandet nå (er han som er viktigst siden han må gjøre noe snekkerarbeid, må høre prisoverslaget)

......

Det jeg har skrevet under en flyreise sommeren 2012 fikk meg til å huske ting jeg hadde glemt, og nå kan jeg forstå hvorfor afire ble unnvikende da, og hvorfor han også havnet i halmen med sillyi-kon-valley. (håper ikke hun leser her, det er ikke noe personlig, vi prater ofte med hverandre - vet ikke hvorfor, men var ikke mer enn start-sjalusi. Ikke direkte sjalu når jeg forsto at det kun var en ons, men såret og litt forbannet på afire. Og self på meg selv. Det gikk slag i slag, begge var utro, er det rart det er krig i verden...når man ikke kan inngå kompromiss med seg selv engang...

Men

for det meste hadde vi full våpenhvile.

I framtiden. Der kan jeg få viljen min og flytte til Spania og kose meg halve året eller par måneder på vinteren, og være i Oslo eller whatsoever på sommeren...

Men det ville jo han også, nå må jeg gjøre det alene, vet ikke om noen jeg ville hatt med, jo - men da måtte de blitt med par stykker, ikke bare jeg alene sammen med en av de mange mer eller gærne jeg kjenner...

Noen vil jeg ikke ha med på danskebåten (men tar heller fly da, eller buss). Satt sammen med en venninne og en kamerat for noen dager siden, han var litt full og for skravlete, hun tok et glass vin og jeg kom inn døra edru, men fikk par glass vin.

Vet ikke hvordan vi kom inn på danskebåt-turer, jo - pga at jeg nevnte at en kamerat av meg er i Thailand nå, og da kom han inn på kjøp av sex. Jeg sa, nå er du på bærtur.

Tror du virkelig at mamma, venninnene hennes - når de har vært der og de er over sytti år, at de kjøper seg sex...

Vel, vi kom i alle fall inn på den for jævlige danskebåten, hva vi mente om den. Venninna visste hva jeg mente fra tidligere, så hun var avventende når han foreslo en tur med danskebåten, vi tre.

(jeg synes det er drittkjedelig å ta danskebåten bare for å ta den frem og tilbake, har bare gjort det EN gang i hele mitt liv og jeg har vært i d.k noen ganger. Den ene gangen jeg gikk i havn i Fredrikshavn for å skulle ta båten tilbake, da var jeg sammen med en, vi gikk selvfølgelig i land siden vi våknet tidlig, tok bilder, kysset på gatehjørnene, mens vi spurte etter veien til nærmeste pub som var åpnet. Det var hyggelig, der kom vi i prat med noen kule dansker ved bardisken, tida fløy.

Og vi måtte beinfly for å rekke båten, komme løpende i siste liten. Det var gøy, men slitsomt med den lange tilbaketuren.

...alt dette sa jeg ikke. Men vil ikke ta den turen uten at det er av romantisk art bare for å komme seg vekk fra Oslo. Synes det er gørr-kjedelig å ta båten, kanskje siden jeg er vant til at på den andre siden ligger danmark og ikke bare et kjøpesenter og en båt full av mennesker som drikker... hm...

.........

fått en melding, for ti minutter siden kanskje, men typisk meg, orker ikke lese meldinger med en gang jeg får dem alltid, tror jeg vet hva som står i denne... nå ble jeg nysgjerrig...

....

Spurte bare om jeg var hjemme. Jeg svarte ja, og spurte om hun kunne ta med seg hermetiserte økologiske tomater og to paprika. Og en sixpack.

Så nå avventer jeg svar. Spiller ingen rolle om hun gjør det eller ikke, men hadde vært kjekt. Men ringer henne nå, ikke noe viktig med grønnsaker, er åpent i byen i morn også.

avtalte at hun kommer hvis hun finner ut og at vi ringes først

.........

Merker at jeg blir satt ut av å rydde papirer, tror jeg må gjennom det, hvis ikke må jeg be andre være her og hjelpe, men hva skal de bidra med... bare være i veien. Men skal ta det litt etter litt, grovsortereing osv. Alt er kaos, bilder, magasiner, prosjekter, malersaker, name it. Blandet med en stor dose sannhet, jeg har egentlig aldri flyttet inn her, har bare sett det som et slags hjemmekontor det er kjekt å bo på...

Er ikke så ille, og skal ikke få grep til. Men må tenke økonomi, kan ikke sløse. Og kanskje også tenke på at om jeg kan leie den ut for kortere eller lenger tid i perioder må den helst ikke være for rotete...

Den må ha et koselig hjem preg, det har jeg jo her nå, men... bare hippier - tror jeg - eller de som er litt - men til og med de ser at her kan gjøres forbedringer. Trenger man en king zice seng f.eks.

120 holder for meg, hadde bare 120 rammemadrass faste i forhold og samboerske hjemme hos meg, alle to, tre gangene, og fant ut at det er en brukbar størrelse og ender med å føles større om hele senga ramler sammen med et brak... da kjøpte vi ikke nye bein og det var praktisk å la rammemadrassen ligge på gulvet, det forstørret senga siden armer og bein kan hvile på gulvet og klærne som ligger strødd ved siden av madrassen.

Men den største fordelen med en 120 bred rammemadrass er at når man har kranglet vil det være lettere å krype tilbake til korset igjen siden kroppene og hendene søker kontakt og man forstår...

Det er bare å tenke på adelskapet som har spisestuer. Der sitter (satt) fruen og herren i huset på hver sin kortside i mange ekteskap. Eller var det også bare en mote, en eliteskapt norm.

Hvem sier at å endre verden til et sted å være på for alle er som å endre kurs på et slagskip.

[Alvina]

Pratet med henne som sendte melding, hun ringte og kjøper grønnsaker og fire øl. Hun spurte ikke hva jeg skulle med det i dag. Grønnsakene.

Og gidder ikke fortelle, har tenkt å detoxe på et mest mulig fornuftig grunnlag, uten å betale i dyre dommer og uten å føle sult i lang tid, kan spise hver gang man er sulten selv på grønt fòr, kun grønnsaker og frukt og litt protein, og helst tran. Vet ikke, går for grønnsaker noen dager, rense kroppen etter alle utskeielser.

Blir sikkert ikke sunn av det, men noen dager (en uke) har jeg prøvd det før. En gang faste, med kun økologiske drikker, gulrotjuice, rødbeterjuice, urtete med maks en ts honning el to per dag, grønnsaksbuljong, husker ikke merket, men økologiske varianenter. Jeg og ei venninne sammen. Det gikk bra, vi skulle ikke slanke oss, vi var slanke men skulle være sunne...og sikkert gå ned par kilo før ditt og datt, piff og paff, unge damer...

Ingen ide å anbefale å føle at man har behov for å detoxe, (leve på grønnsaker en uke eller noen dager), synes det er litt harry, spør man meg - virker som om eldre damer i f.eks. min alder eller eldre har funnet på dette for å selge lukrative produkter...

Lever man sunt til vanlig trenger man ikke detoxe. Tenk på at om man spiser en gulrot daglig, rå, da blir det 365 gulrøtter i året, cirka 100 kg gulrot.

Ikke verst. Liker ikke gulrot? Liker ikke tomat... tror noen dessverre aldri har smakt økologisk dyrket grønt, dessverre. Det er sjukt.

Og det er dessverre fakta, når familier i Hellstrøm rydder opp, har virkelige problemer på kjøkkenet.

Jeg tror jeg vet om en nisje. Greit å vite om det, men jeg tror jeg vet om noen som vil gjøre noe ut av det. De er flere kamerater, unge midten av tjueårene, og også ... jeg har en ide skal jeg si.

[Alvina]

Søndag...

Sovet til tolv men våknet og ble liggende å lese noen timer i natt. En venninne kom, vi tok par øl og jeg ringte naboen og han kom innom, og etter par timer gikk vil alle tre hjem til han, bare femti meter. Så det ble litt senere enn planlagt.

Naboen har ikke vært hjemme hos meg før, egentlig møtes vi aldri på utsiden heller, merkelig, og vi pratet om det i går. Men vi møtes jo andre steder - på puben f.eks. en sjelden gang. Han hadde det strøkent, hjemmekoselig og ble egentlig positivt overrasket - forbandt ikke han med ryddighet og "stil"...og hva forbandt han meg med når han kom hit midt i ryddekaoset som florerer her.... samme for meg. Han smilte i alle fall og var i godt humør, og har sikkert hørt rykter om at jeg har et rotehus.

Til og med venninnen min sa når vi kom hjem til han; der ser du Alvina, sånn kan du også ha det...

eh, hvor skal jeg gjøre av alle bøkene, hvor er det rom for arbeidsplass, hvor osv. Men jeg tidde stille, fikk impulser - er enkle grep man kan ta. Bor i en liten leilighet, derfor så mye om og men, vil gjerne ha plass til alt, men må tenke litt nytt. Nå har ting stagnert. For lenge.

Kanskje hun kommer etterpå, kjøttsuppe med pinnekjøtt fra jula og masse grønnsaker. Og kanskje vi går en liten tur. Men først skal jeg lage kaffe og litt frokost.

Er fyllesjuk, blir ikke mye rydding i dag, og frisk luft skader ikke.

[Alvina]

Fikk melding, hun kommer innom en tur, og jeg må prøve våkne med en litt kaffe. Tror vi går en tur i marka, men mens hun egentlig har diagnosen add har jeg det motsatte noen ganger.... Er egentlig ikke i form til noen lang tur, men det er det nokså slappe hodet som prøver å overtale meg til å sove mer.

Skal legge meg tidlig. Og vet jeg våkner av frisk luft. Hvis jeg hadde akebrett skulle jeg tatt det med på tur, liker å være litt barnslig.

Ut på tur, aldri sur og så hjem til hjemmelaget kjøttsuppe. Hvem kan klage da. Er bare å ta på seg mer klær og la det stå til.

[Alvina]

Har fåt enda en jobb, enda en jobb, tjo og hei, jeg er så glad nå, må ringe søsteren min.

[Alvina]

Min søster er egentlig en sjalu fysakk som vil dumpe og måle og veie andre, men nå har hun funnet seg en ny mann, og jeg håper det går bra.

Når man er lykkelig kan man dele.

Han ringte nå så hun skulle ringe tilbake.

Jeg sa, men ring tilbake da.

Han har bil.

Name it.

[Alvina]

Hva ville ande gjort, med ekstene konsulentutalelser fra etablerte anerkjente. Og osv.

Afire sa en gang, har du tatt disse bildene, har du malt dette.

Ja...

Jeg savner han, og nå skal jeg prøve finne roen igjen.

en elsker, kan hende, men de fleste jeg liker har dame, så da så.

Ble påspandert mye i dag, er ikke full men heller ikke helt edru.

Fikk mensen i dag, det samme fikk venninna som var på besøk, da falt det omtrent samtidig med fullmånen denne gangen også.

I min alder.

Dumt at afire døde, nå klarer jeg ikke å glemme han.

Men skal dra, men ikke til samme sted, ikke med venninner, vi finner på noe nytt, men vet ikke, jeg vil helst dit, men bare i januar...

[Alvina]

Afire var spesiell, og hadde spess meninger. En dag i januar var jeg på gravlunden og tente lys.

Tok opp mobilen og knipset bilde av stedet, gravsteinen... det var fint lys. Da..

Slo mobilen min seg av.

Jeg stønnet, tenkte at, må jeg kjøpe en ny, men tok ut batteriet, og tenkte, at kanskje det er afire som ikke vil at jeg skal ta bilder av en gravstein...at jeg skal ha andre minner.

Så den slo seg på, jeg slettet det ene bildet og tok et nytt, da slo tlf seg av igjen.

Urg. Er mobilen min ødelagt, det var kaldt men jeg restartet den etter å ha slettet og alt var ok.

Men han var typen som ikke ville like at jeg har minner fra et gravsted, han vil at jeg sksl huske det som var.

............

Nå ringte jeg en venninne, hun kjente afire, vi var felles venner fra mange år tilbake. Hun har måttet begynne med aidsmedisin for ikke så lenge siden. Jeg sa, du får ikke lov å dø. Du må holde deg frisk.

Hva sier man, tja.

Hun må holde seg frisk.

Men hun lovet å hilse til kjent og nær hvis hun dør før meg.

Ja, vi kan le.

Men det er ikke morsomt. Nå skal jeg sende henne gode tanker, mer enn ellers.

Og denne dagen husker jeg selvsagt også, hva som skjedde, hvor jeg var, hva jeg gjorde, jeg og afire.

Og livet må gå videre, men jeg savner.

På en måte føles det som jeg fantaserer siden det var så mye tull - men savnet er mitt. En dag kan jeg kanskje møte en som kan gi meg glede og ditto. Men ikke nå.

Livet er en dildo.