Min

[Gjest vimselot]

Var på dass, så meg i speilet. ...jeg ser sliten og trett ut, men jeg så bare et glimt, straks jeg smiler, ser jeg ut som verdens unge uskyldigge dame/unge damen...

Jeg kan ikke hate at jeg har et utseende, jeg er ingen fotomodell, har en bilring osv...men når jeg smiler, tror alle menn at jeg er naiv, og når jeg prater, merker de, at jeg ikke er lydløs...

Noen ganger skulle jeg ønsket at jeg så litt mer elegant ut, men jeg ser ut som en sukkerbit...og jeg kan holde maska, men ikke utenom jobb. Bortsett fra at jeg ikke jobber p.t.

Men jeg vil tilbake, jeg vil, jeg makter ikke alle disse dagene, i ensomhet...om jeg kan fungere hundre, er en annen sak. 20 prosent er nok for meg, som en start, en form for prøvestart...

jEG ER DUM, jeg burde la meg sjarmere av en millionær?

Men den, det er bare ikke meg.

...Men så har han aldri før erklært så ... åpent at han ...vil ha meg, jeg ble helt forvirret, jeg ser på menn som brødre... så jeg sa : ha ha ha, også fortalte jeg om Han.

Ble helt livredd.

Hyttetur? Fuck my ass...

[Gjest vimselot]

Eh...jeg skulle bare lage litt nattmat, så oppdager jeg at han som var på besøk, har glemt både mat og medisiner her...

Ikke sant, da kommer han og banker på min dør, i morgen igjen...

Kanskje ikke, det var bare paracet, og litt mat...

Ja. Han er sjarmerende, men "det" er ikke tilstede, og jeg leker ikke butikk...

Det er tragisk at jeg ser så søøt ut, menn glemmer raskt hva jeg prater om...

Et handicap, ja. på en måte er det et lite.

Det er i alle fall frustrerende for meg.

Hva om jeg hadde blitt statsminister?

Ville noen lyttet da?

Jeg er drit lei av dette, så kanskje jeg (når vi får replubikk), får mange stemmer, bare fordi jeg ser så jævla ærlig og søt osv...ut.

Det er et problem, men ja, et luksusproblem, men for meg oppleves det ikke som det.

Det oppleves som en plage, selv om jeg er takknemlig for at jeg ikke er stygg (bortsett fra)...

Det er vel ingen som forstår hva jeg prater om nå, jeg er ikke perfekt, men jeg er pen...

VAkker, klassisk osv.

Jeg begynner å bli lei, jeg er bare et menneske, og ser helt normal ut, unntaket er når jeg smiler, eller blir sinna.

Idiot-magnet, er det det jeg er?

Ikke jeg, men...

Jeg har hundre komplekser, men jeg later som jeg ikke har noen. Flink og (vel snill har ingen sagt om meg heldigvis, de siste tjue årene)

Men jeg er av og til alfor snill, og de som kjenner meg best, vet hva jeg mener om rosende ord...

De vet at jeg aldri vil ha gaver, aldri en blomst, aldri ...men de vet at jeg settter pris på vennskap.

[Gjest vimselot]

nå er jeg trett igjen, det svinger og svinger...så mye at det faktisk er plagsomt...

Skal prøve å legge meg, lese, da sovner jeg helt garantert, men kanskje jeg har behov for 11 timers søvn, og ikke det anbefalte....

Vet ikke, er bare litt og mye frustrende, om jeg spiser frokost, blir jeg trett...

Virkelig trett...

Jeg forstår ingenting av dette, men håper det kun er psykisk...eller hva kan man egentlig håpe.

Det jeg vet, er at jeg vet ikke.

[Gjest vimselot]

Sovet noen timer, og det er bra, men føler ikke at jeg har sovet nok.

Må riste det av meg, kanksje ta en kopp kaffe, men da må jeg lage den først... også dette vannet da som må koke... luksusproblem, vet, men jeg får panikk om jeg er fri for vann, samme gjelder toalettpapir og sig.

Middag i dag igjen hos mine foreldre, hver søndag... det går siden jeg er singel, men vet ikke om jeg har lyst, er for tidlig for meg nå, men mulig jeg "som vanlig" drar dit, det er bare koselig.

Alternativet er ett par brødskiver...selv om jeg har fryseren full, men jeg liker ikke lage mat til kun en...

Nå holder jeg på å lage vann til kaffe (vannet må jo kokes først), men har glemt å kjøpe fløte... kan drikke kaffe uten, men da må den lages på den gamle måten, dvs,. kokekaffe.

Er innmari sliten. Kan ikke skrive om hvorfor her.

Terapi gjør meg sliten, selvsagt...

Har ikke ringt venninna mi, som mistet de to i en bilulykke, jeg føler at hun kan ringe meg når eller om hun vil, og nå er sikkert de både i dyp sorg og i sjokk.

Må glemme det, men føler med henne. Det vet hun.

Jeg vil ikke skrive mer om dette nå, vil ikke tenke på det. De hadde privatsjåfør, hun ville egentlig dit, men det tar tid å få visum, selv om en venn av oss begge sa, at i slike situasjoner kan man få et raskt visa...

Men jeg makter ikke tenke på det, det får så mange føleser og sorg opp, siden jeg selv har mistet i en bilulykke. Hun vet det, dvs det visste hun ikke, før jeg sa det på fredag...

Jeg liker ikke å prate om tragedier, men noen ganger, slik som på fredag, måtte jeg si det, vet ikke, men det bare falt ut av meg, når hun fortalte...

..............

Hadde fløte i kjøleskapet, trudde den var gått ut på dato, dvs at jeg hadde åpnet den, men det hadde jeg ikke.

Noen ganger har jeg lyst å flytte sammen med en eks av meg, har ikke spurt han...

Ikke som kjærester, men han er litt sånn "bitter" og nedlatende, så det er ren ønsketenkning at han har forandret seg nå...

Hvorfor? Jeg vil flytte med han, sånn...? Ikke pga sex, men fordi jeg hater å drikke kaffe alene...

Dessuten er han en kunstner, og jeg vet han hater å bo der han bor nå.

Men dessverre er jeg ikke tøff nok, og han ville sikkert dyttet alle regningene på meg, så jeg må fortsatt drikke kaffe alene.

Det som var så bra med han, var at vi kunne prate i timer, om alt.

Jeg savner han.

Men han var voldelig, spess når han hadde tatt sne og var på nedtur. Fryktelig sjalu også, jeg fikk bank noen ganger...

Man kunne ønske seg så mye, at mennesker blir litt eldre, det går noen år, også slår de aldri mer... men det er vel unntaket, og ikke regelen...

Vet ikke, tør ikke prøve det ut, dvs. har ikke lyst heller.

Og det må jeg ikke, men om jeg forklarer han hvorfor han ALDRI må slå meg eller kalle meg stygge ting mer, da vil han bli litt ydmyk, men det tviler jeg på...

Jeg bærer på så mye sinne, er mot vold, men det kan klikke for meg også, og derfor går jeg i terapi nå, mens...egentlig burde jeg vært vokalist i et band...

I alle fall en koredame...

Kaffen var god, jeg elsker kaffe. Og så dukket tanken opp: jeg betaler dette for kaffe, og der kaffen dyrkes, lever de på sultegrensa. De burde jo heller dyrket grønnsaker til seg selv...

Men nå glemmer jeg den greia også...for hva skal og kan jeg gjøre...

Nå er det søndag. Jeg har ikke lyst å være alene hele dagen, så det ender vel opp med middag hos mine foreldre (jeg pleier å lage saus og hjelpe til...), og som regel husker jeg å takke for maten også, men det er ikke sikkert jeg vil...

Er så forvirret, noe i meg vil være alene i hele dag, mens en annen del ikke vil det...

Skal sove (kaffe hjelper på det også, når det er så tidlig på dagen), og så får jeg se.

Jeg burde egentig ikke skrive på kg, fordi jeg aldri kan skrive alt. Kun cirka 1 prosent, eller ti, det kommer an på hva jeg skriver om...

Vil aldri skrive slik at jeg kan røpe andre, og det betyr at jeg ikke kan skrive alt om meg selv heller...

Og, Begonia foreslo at jeg skulle skrive ei bok, siden jeg er så rar og lever i en verden hun ikke forstår, da vil jo alt komme fram, selv om jeg omskriver ting, trekker fra (ingen vits i å plusse på, nei...) og alle jeg omtrent kjenner vil angripe meg, men jeg kan jo skrive under psevdonym.

Men har lite lyst å skrive om meg selv. Har par bøker i hodet, da kan jeg få mafia på døra, men jeg skal prøve å skrive pent...dvs. omskrive alt...

Har også en hel novelle-samling i hodet, men da får jeg aldri mer en mann igjen...

Ser for meg livet som alltid singel, men jeg har jo fått nok av menn, men har aldri møtt noen som ikke slår (joda, men de har jeg gått lei av, kanskje jeg er en som liker å bli slått på rumpen, i senga, har tenkt på det før, hva og hvorfor....osv)

Ok, da får jeg sette inn en annonse på ett nettsted, sjekkested, og finne meg en som liker å være sado da?

Da får vel han utløp for sine lyster via sexen, men det må faen ikke være for vondt.

Så det tør jeg ikke.

Dvs jeg tør, men da skal jeg møte hans familie og hans venner. Før vi evt. har sex.

Jeg skal få se ligningsattesten hans, han må vise meg en vandelsattest, og hvilken mann vil ha en slik paranoid dame?

Joda, finnes vel, men det er langt mellom de som er ledige på markedet nå, i min alder, jeg er fylt 40 for ikke lenge siden...og de fleste er i etablerte forhold, så det er bare vrakgods jeg har å velge mellom, omtrent...

[Gjest Begonia]

Ser du har savnet meg i dag, er tilbake her nå. Du får stikke innom blomsterpotta og se hva jeg har drevet med

[Gjest vimselot]

Nei. Jeg makter og vil ikke...dvs søndagsmiddag...

Mine foreldre har ikke ringt, men jeg kan sende en sms og bare si at jeg føler for å være hjemme.

Det er nok, får ingen spørsmål. (de vet jeg hater spørsmål....) Vet forresten ikke om de har ringt, for jeg har tlfene på lydløs...

Men, nå sitter en del av meg og har litt lyst å gå på pub...vet ikke helt, men par glass hadde vært ok, i tillegg til å møte andre mennesker...å speile seg i andres smil...

Det kommer jo an på hvem som er ute da, men håper å treffe noen jeg liker og som liker meg (ikke alle liker meg, selv om de er voksne nok til å si hei...)

Og det er fanden ikke pga dem, men fordi jeg er høflig i prinsippet. Da må liksom de også være det da...og jeg stiller alle mot veggen, på en høflig måte, om jeg hører at de prater om meg, dvs. ljuger.

Voksne mobber også, ja, det er et slit, finner de et ømt punkt, vet de hvor de skal trykke.

Jeg ble aldri mobbet som barn, men som kvinne, jada, det skjer stadig, men jeg er usårbar, dvs. har lært meg å late som om jeg er det...

Å, ja, jeg har fire puber som jeg kaller mine, men går jeg ut nå, velger jeg den nærmeste.

Litt lyst å ringe en venn og spørre om vi kan gå ut sammen, vet ikke...

Så meg i speilet, så litt sliten ut, men ikke såå sliten...

Vet ikke, dvs. jeg vet.

Men det blir bare par tre glass, også hjem igjen.

Uten mann, søndag, bare kaffe, stakkars lille my...

[Gjest vimselot]

Bare to glass, jadda. Jeg husker ikke hvor mange det ble, men det ble langt mer en to i alle fall...

Slet fælt med å få opp knuten på den ene skoen, så jeg ga opp og sov med en sko på i natt, vet det er natt nå, men det er snart morgen igjen...

Fikk heldigvis prata litt med en nabo, "selvfølgelig" var jeg spydig høflig og dannet, men han taklet det han.

Så da blir det litt lettere å møte han neste gang, vi er faktisk naboer, han har ikke gjort meg noe, men jeg vil ikke gå i detaljer her...

Lurer litt på hvor mange kroner jeg brukte i går... men det var par menn som spanderte på meg, men jeg kjøpte det meste selv...dvs. jeg har ikke peiling på, men det gikk kanskje ut ca tusen kroner i går, inkl. middag, taxi...

Dumt, men gjort er gjort.

Må kanskje prøve å sove litt til, det er mandag og det er natt...

men må få i meg litt mat først...

Kjedelig å sove alene også, men ganske herlig, ingen som snorker osv.

Vet jeg bør sjekke saldoen, men tør ikke, og det er ikke nødvendig, om jeg brukte tusen kroner i går, vel, da har jeg gjort det da...

Burde sjekket mailen min også nå, men klarer ikke. Dvs vil ikke.

Mat, seng og en bok får holde for denne natten...

Ringe noen? Nei.

Det er natt.

Jeg er trett, jeg også, og var svært forvirret da jeg våkna, med EN sko på meg, fikk jo ikke tatt av meg buksa pga den skoen.

Fant ikke mobilen, så fant jeg den da, i lommen på jakka mi, så fant jeg ikke visakortet, men den lå i min lommebok, bare på feil sted....

Vimsete jeg? Å neida, aldri...

Har egentlig lyst til å ringe henne som dyttet meg, og si at alt er tilgitt, men hun kommer til å gå i forsvarsposisjon og ... så jeg venter at hun ringer meg heller...

Synes det er så unødvendig, å ha isfront, men jeg vil ikke skrive mer, er enda sinna, dvs. jeg er utrygg på henne.

Nok om det.

Leser ei bok nå, som er kjedelig, men er bare kommet til side 34, så den tar seg vel opp? Bra skrevet, men litt for mye "meg" fra forfatterens side....

Men, jeg venter spent på at noe skal skje, dvs. at det skal skje noe snart i denne boken...

[Gjest vimselot]

Sovet elendig, men klarte i alle fall å stå opp, lage kaffe osv. Da gjenstår det bare å få ryddet litt, dusje og få unna par mail, pluss par telefoner.

Var ute på byen i går, synes det er rart at alle husker hva jeg heter, mens jeg aldri husker navn på litt perifere personer...men kanskje ikke så merkelig, siden jeg husker navnet på nesten alle damene jeg har møtt, og de er i mindretall i forhold til menn som går på en pub på en søndag...

Har sjekket saldo, og det gikk ut cirka tusen kroner i går, taxi, sigaretter, middag m.m.

Er litt fyllesjuk, men det går over. Fikk i meg nattmat, så har hoppet over frokost, trur lunsj blir tomatjuice...vet ikke, en rask dusj først kanskje...

Mulig jeg ringer ei venninne senere i dag, hvis jeg er litt mer våken enn jeg føler meg nå...dvs har ikke så veldig mye energi, men å bare surre på nettet og se på tv i hele dag, blir veldig "bortkastet"...

Er et sosialt vesen, men noen dager er det faktisk bare herlig å være hjemme og gi faen i resten...en litt lat dag...

Men så føler jeg at jeg må UT, frisk luft og litt byluft...

Vet ikke, og trenger ikke bestemme meg akkurat nå.

Er litt tidlig på dagen, dessuten er jeg litt fyllesjuk, men kan ikke klage. Det var helt frivillig av meg å gå ut på byen i går...

litt morsomt var det faktisk og, men vil ikke skrive for mye om det, blir bare pinlig... :kaffe:

[Gjest vimselot]

Får besøk etterpå, er veldig trett, så kanskje en ide å sove par timer mens jeg har sjansen...

Fikk tlf fra Han nå, og jeg er velkommen når jeg ønsker, men ønsker jeg et liv med en narkoman da?

Ja, han er så spesiell, vil han ha meg som kone, trur jeg at jeg kan tilgi både utroskap (ons), bare han ellers er snill og ok mot meg...

Det han ikke vet, er at jeg kommer til å anbefale at vi legger oss inn på en klinikk, begge to...samtidig, vel det er mulig han aner det, men alt må skje på frivillig basis.

Han liker meg, og ler ofte og mye når jeg begynner å bable, fable kalles det vel..og han vet at jeg er forelsket.

Har aldri dytta på det som hans problem, men skal vi bo sammen, vet jeg ikke, og jeg er velkommen...

Han spurte nå, om han skulle ta første fly, og komme til meg. Neida, det er helt unødvendig, men ja, det hadde vært ok egentlig...bla bla bla...

Trur ikke han trur at jeg har vært seksuelt avholdende på ett år nå. Men det klager jeg ikke på. Han kjenner meg som et ...

Ikke spør meg.

Nå ringer det her...

[Gjest vimselot]

Nå, har jeg mest lyst til å så alt på lydløst, ingen mer i dag...

Snakket, i telefonene i flere timer...

Mem skal jeg avlyse besøket da? Vet ikke, får se...

[Gjest vimselot]

Nå har det vært fire tlf, og ikke alle has been ...like vennlige, men når jeg stiller meg i en offentlig gapestokk, vel, da må jeg jo takle det...

Men nok om det.

Er så usikker nå, om jeg vil ha venninden min hit, snakket med e n mannlig venn, og han mente at jeg gjerne kunne utsette det ...vet ikke, men har ikke klart å sove en time engang, har ikke forsøkt, vet bare at den dama gjerne vil at jeg ler sammen med henne og sover på gjesterommet... koselig det, men jeg føler for å være alene, jeg vet ikke.

[Gjest vimselot]

Nå satt jeg også i en telefon, med hvem, kan værra det samma.

Vil ikke leke butikk, jeg som ...mest lyst p grine men jeg gjør ikke det...

Aldri, og grunnen vet jeg ikke.

Men joda, du som driver sender meg pm, nå...jeg vet like mye som du vet at jeg aldri røper mine tidligere nick, men du tar helt feil, men du virker helt sjuk i huet ditt. Lite jeg kan gjøre med det da. Du er eller virker kun helt gal... sjuk osv.

Kan du la meg være i fred? jeg har nerver nok fra før, og du tar helt feil, når du mener at du kjenner meg.

Jeg blir ganske svimmel av det, om du kan se litt fra min side av dette? Men er du sjuk, er du vel så sjuk at du står bak en busk og kveler meg en mørk aften, du har i alle fall gjort slik at jeg aldri tør gå alene i mørket mer...men det har jeg vært redd før du begynte å skrive pm til meg.

Er du en hacker?

Hvorfor? Har du det gøy nå?

En venn kommer innom, han vet at jeg er fyllesjuk og ikke har sovet omtrent noe...

Det er ok, men jeg har bedt han å ikke rydde her, ikke se hvilket kaos det er... (ser ikke noenting jeg men)

Men jeg har asked him to send me in that DUSJEN...

And he said jes, of c. All for u my friend.

Heldigvis er han ikke forelseket i meg, jeg har spurt han, men han bare liker meg, som et mennekse.

Endret 22. oktober 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Er så trett, ei venninne skulle ringe meg om en time. en jåledame som er flink og perfekt men hun, selv om....

Dvs vi liker hverandre selv om det kan virke som vi lever i to forskj. verdener, og det gjør vi.

Hun har en av verdens vakreste stemmer, og kan musikk... men vi har aldri konkurrert.

Hun er penere enn meg, men hva så...

BEgge vet at vi er lekre, og supre, det er bare noe vi aldri har pratet om, men jeg vet jo at hun er penest...

Men, selv om jeg ikke (sjelden) bruker sminke, og hun ikke rører alkohol og ikke røyker engang, så er vi litt sånn venner...

Det sier mye om henne, og litt om meg. Trur vi begge er bevisst på at vi er kun mennesker, og at livet er overmerkelig noen ganger...

Vet ikke, er så trett, har lyst å stupe i senga og la alt av telefoner ringe, men gir henne ca 20 minutter nå...

Glemte alt, alt, men det er ...en annen historie.

[Gjest vimselot]

Hun ringte ikke, dvs. det vet jeg ikke, jeg har satt alt på lydløs nå...

Jeg er ikke så forferdelig pratesyk selv nå, har nok å tenke på....

Har mest lyst å se en ok film nå... dvd, men jeg har sett alle samtligge filmer før...

Men...

[Gjest vimselot]

Fanden da. Fikk en tlf, hun var ruset og jeg er ikke helt i toppform, men har da ryddet her og vasket litt.

Fått unna en mail, nå gjenstår det bare å lage frokost, dvs. blir jo lunsj da, men...

Er litt trett, men å sove nå blir litt for dumt, selv om jeg har veldig lyst, bare å ta en rask hvil (må sette klokka på vekking da, slik at jeg ikke sover bort hele dagen). Mulig jeg skal stikke innom ei venninne etterpå, men det er bare halvveis planlagt, skulle ringes i dag, men nå er hun på jobb.

Hvorfor jeg blir irritert når noen ringer meg som er ruset, det er jo fordi hun vet at jeg sliter i blant selv, og at jeg ikke kan hjelpe henne i særlig grad, har litt sånn "nok med mine problemer nå". Kommer hun innom, har hun med seg vin, og da er jeg i gang igjen...

Uten at det vil hjelpe henne.

Er veldig trett, selv om jeg la meg tidlig i går kveld, så på en film, men våkna tidlig, uten at det var planlagt, men har både fått ryddet, vasket litt osv.

Så nå ser det skikkelig bra ut her, inntil videre i alle fall...

Jeg litt håpløs ang husarbeid, men ennå mer når det gjelder å få i seg frokost...blir gjerne lunsj...

En jeg kjenner har fått meg til å begynne å se på alle seriene som finnes omtrent...uten at jeg går glipp av noe om jeg glemmer å se på...

Nå ringer tlf her igjen...

[Gjest vimselot]

Sov litt, men er fremdeles trett. Men nå er det litt for sent "å sove middag", nå må jeg prestere å holde meg våken til ca. ti, ellve i kveld.

Snakket med en venninne i tlf. (som ikke sliter mht alkohol og som er edru, og hun ba meg komme en tur innom). Men vet ikke helt, da blir vi sittende og se filmer og det vil bli sent...men blir jeg hjemme, legger jeg meg snart igjen, fordi jeg føler meg trett...og liker vanligvis å være litt sosial, i tillegg til at jeg er redd for å snu døgnrytmen for mye...

Så får tenke litt over saken, sa at jeg ringer tilbake. "Problemet" er at vi har det veldig morsomt sammen, så har litt lyst å ta trikken, se litt på film i kveld, i stedet for å sitte foran pcen og prøve å holde meg våken (er nesten umulig når jeg er alene, men våkner raskt i sosiale sammenhenger, dvs. ikke alltid...)

Merker at jeg verken er morsom eller noe nå, men hvordan kan jeg føle det, når jeg kun har pratet i telefonen og ikke har sett andre i hele dag...

Høres ut som jeg er usedvanlig sosial, men det er jeg ikke. I alle fall tror jeg ikke det...

Skal være forsiktig med å mene noe om hvordan jeg er, tror jeg er litt inhabil mht. til det...

[Gjest vimselot]

Valgte å bli hjemme og se litt på tv...som sagt, er jeg trett...og følte ikke særlig for å gå ut, ta trikk osv.

Brygger på en forkjølelse, har inntatt hvitløk (laget et ostesmørbrød) og håper det går over.

Vet at om jeg går og legger meg nå, leser litt, så sovner jeg i løpet av omtrent ti minutter. Men, veldig kjedelig å våkne før sju om morgenen, når jeg egentlig ikke har noen planer for morgendagen...

Vurderer å reise bort for en tid, nå er jo vannet i Oslo s.k. friskemeldt igjen, men vet ikke helt. Må tenke litt mer over det, jeg trives best hjemme.

Det er mulig en venn kommer og skal sove over etterpå, men jeg sa at han må ringe da før kl. 23... vet han er på byen nå (han er kun en venn), men kjenner han, slik at jeg vet at da vil han sove, og ikke komme med alkohol hit f.eks.

Forstår ikke hvorfor jeg er så trett, men legger jeg meg nå, er det garantert at jeg våkner litt før sju...

Håper han kommer, jeg sa det var ok da han ringte, det er en av de få jeg kan forholde meg til, selv om jeg vet han har tatt noen øl på byen nå... (han bor ikke i Oslo, men jeg har bedt han gi melding om han ikke kommer)

Da er det opp til han, men han vet at blir det midt på natten, vil jeg ikke ha besøk. Han er en av de som kan drikke, men det hender at han også inntar for mye, møter en dame f.eks. osv.

Men ringer han ikke (noe han pleier, før han kommer og overnatter), slår jeg bare alt på lydløs, og da kan han sove på et hotell om han vil...

[Gjest vimselot]

Joda, han kommer...før tolv sa han, men vet kl. kan bli to tre osv...

Han pleier å holde avtaler, rer bare opp gjestesenga, så får han bare vekke meg når han kommer da...

Fryser, er forkjølet, og temmelig trett. Dette er en som ikke er gjest her for første gang, så jeg vurderer å gi han nøkler (da slipper jeg å bli vekket)...

Men han sa at han kommer før midnatt, plusser på en halv time (jeg), er ikke helt i form, men han er kjempesnill og alt han spurte om var om jeg hadde besøk nå, om han kunne sove over...

Og han er ingen bråkmaker. Selv om han har drukket nå.

Og, han vet hvor kjøleskapet er, dessuten, om han ikke sover halve dagen, vil han lage kaffe og også prøve å be meg ut og spise...men det takker jeg nei til (null alk nå). Han skal på kurs, men alt jeg vet om det holder jeg for meg selv...

LItt kjedelig at han sa omtrent midnatt, men jeg kommer til å sovne anyway, er forkjølet og fryser og føler meg litt mer enn kun litt trett...

[Gjest vimselot]

Glemmer alltid å kle på meg om høsten. Det ser jo sommerlig ute og jeg lar meg lure av det, så nå sitter jeg her med svak hodepine og forkjølelse, fryser osv. Hjelper ikke med to dyner, men en forkjølelse går jo over... drikker masse varm te, blir varm, men like etter fryser jeg.

Må ta en telefon i løpet av dagen. Er litt for rastløs til å bare være inne hele dagen, men skal huske å kle på meg både strømpebukse m.m.

Har litt å tenke på nå, av praktisk art, men jeg føler meg trett, og jeg trenger ikke bestemme meg "nå". Må ta en avgjørelse til mandag.

Kjedelig å være forkjølet, når jeg egentlig burde vært i fin form og gjort det jeg hadde planlagt. Men det er slikt som skjer. Heldigvis ble vannet friskmeldt, men jeg stoler ikke på at kvaliteten på vannet er helt på topp, uten at det har noe med at jeg har en forkjølelse nå.

Men nå skal jeg ikke skrive mer om forkjølelsen, holder at jeg er forkjølt uten at jeg skal tenke mer på det...

[Gjest Begonia]

Nå må du skjerpe deg, og kle deg skikkelig. Husk at det er folk som bryr seg om deg, og vil at du skal være frisk.

God bedring