Min

[Gjest Begonia]

Stakk bare innom for å se hvordan du har det. Og for å ønske deg en riktig god natt. Sov godt og drøm søtt... :søvn:

[Gjest vimselot]

Har sovet kjempegodt, Begonia, men måtte opp tidlig i dag og er sliten, sulten og trett nå.

Skal ta en dusj, og planlegge hva jeg skal lage til middag.

Dusje først, fryser som fy. Eller, hvilken rekkefølge jeg skal gjøre ting i nå, vet jeg ikke...men finner det vel ut.

En varm dusj, og gjemme skåla med peanøtter (fordi nå har jeg spist litt, og det er fordi jeg er kjempesulten, men skal som sagt, lage middag...) Har spist frokost, men når jeg er trett, blir jeg ganske frysepinne.

Må tidlig opp i morn også, men ikke så tidlig som i dag, håper jeg da.

Burde kanskje sovet litt først (peanøttene mettet litt, skal ikke spise mer nøtter, men nesten umulig å la være når skåla står en halv meter fra meg...)

Men, noe av det mest kjedelige jeg vet, er å kun lage middag til meg selv. Trenger ikke middag, men... kanskje en suppe etterpå, siden jeg er så kald, trur jeg har alt jeg trenger i hus...

En varm dusj hjelper sikkert litt.

"Han" ringte i går, men tok ikke tlf, hadde besøk og var opptatt. Dessuten, kan han jo ringe meg i dag også, om han vil.

Vet ikke om jeg skal sende sms, blir helt forvirret og en smule nervøs også...

Men han ringer vel igjen, var sikkert ikke noe viktig...

...men spiser jeg mer peanøtter framover, tør jeg ikke møte han, for da legger jeg sikkert på meg ett tonn...

(må sette vekk skåla)

Med en gang.

[Gjest vimselot]

Det er ikke merkelig at det nesten alltid ser så rotete ut her hos meg...

Nå kom jeg ut fra dusjen, telefonen ringte, så måtte jeg google (planen var å føne håret), og svare først på noen spørsmål fra noen fortvilte mødre...

Kastet håndduken ett sted, slengte andre klær bort, for å finne noen tlf.nr. osv.

Har jo ikke tid til å rydde, før jeg må sitte i en eller annen "merkelig" telefonsamtale, men i noen saker må jeg melde pass. Jeg gidder ikke. Rett og slett. Henviser de bare videre til hjelpeinstanser (ja, det gjelder, litt av hvert, vil bare ikke skrive om det på kg)

I tillegg, nei, nå glemmer jeg det, men er jeg involvert som medhjelper i tre (minst) andre saker, pluss mitt eget rot (da tenker jeg ikke på hvor ryddig eller ikke det er i leiligheten min...)

Må nesten ringe den ene bekymra dama igjen, at jeg gidder, men den ene plager den andre, og "alle" ringer meg og spør, som om jeg vet alt.

De vet bare at jeg har vært borti lignende tidligere, men det er jo MANGE MANGE år sia.

Så NÅR får jeg tid til å føne håret, rydde her osv?

Skal be henne det gjelder nå, ringe meg direkte, for alt jeg sier, til EN, blir igjen tolket videre til neste osv. Men vil jeg bidra til mer, har funnet fram noen de kan ringe til, som vet mye mer om dette enn meg. Det får jammen være nok.

[Gjest vimselot]

Gir opp, vet at det jeg sier høres helt gresk ut, men de har fått mailadresser, tlf.numre, osv. og jeg har også snakket direkte med pårørende (som også nesten holder på å gi opp).

Snart får jeg lyst å gå på butikk og kjøpe meg en kasse med øl, men det er en "dag i morgen også".

Likevel. Når tidligere råd fra meg ikke er blitt fulgt, men tvert i mot, da har jeg ikke så mye mer å si, egentlig.

Har mest å synge en enkel sang, som handler; om å leve...

Som om jeg har hatt tid til å føne håret, nå ser jeg like Ronja røverdatter ut som "vanlig"...

Men nå kan jeg snart ta det litt med ro, jeg er sliten, som sagt, peanøtter hjalp, det var dagens middag...

Ringer "han" nå, han jeg er så forelsket i, men som...

............

[Gjest vimselot]

Våken nå???

Ja, trur det, våkna med et brak, drømte (som vanlig om sex, så jeg er kun singel når jeg er våken jeg da...såå fiiint)

Prata med "han" i går, men han (kan ikke skrive alt) var vennlig osv som vanlig, men hadde ikke tid til å skravle i tlf, pga noe...bla bla bla.

Glem det. Vi prata sikkert i en halv time, og menn er vel ikke så pratesjuke...

Kan sove til minst ...ganske lenge i dag, men så begynner det. Det jeg kaller mas, må huske på å slå alle tlf på lydløs, vil ikke bli vekket.

Nå ble jeg vekket av en drøm. Var innom ei i går, og hun røyka par jointer, ble veldig veldig veldig trett av det, og måtte nesten krype hjem, men det gikk bra.

Middagen i går? Peanøtter selvsagt.

Åh, hvor jeg skulle ønske jeg fikk sove nå, tror jeg skal forsøke å krype innunder dyna igjen og gi blaffen i resten, hva jeg må og ikke må (jeg skal jo sove), drømme kjekt om hva jeg ønsker meg, eller huske slutten på drømmen jeg våknet av. Det er en garantert vinner for meg ang søvn, bare å huske litt av hva jeg drømte om f.eks. natta før, da glir jeg tilbake i drømmeverden....

Han...jeg vet ikke. Kan jo drømme, men blir lei av å drømme om han også...kanskje...

Ei venninne spurte hvordan jeg takler å være singel og uten å ha ons, jeg sa at jeg har ons nesten hver natt når jeg sover, og av og til er jeg gift i søvne også, men klart det...

Dagene kan være ensomme, lange, og spesielt når jeg ikke er yrkesaktiv pt.

Men har funnet meg i at slik er dagene nå, slik er livet mitt nå, men det er nå.

Jeg vil soove....

[Gjest vimselot]

Seng nå, men en x-faktor.

Jeg må sove for å yte i dag, men kan sove noen timer heldigvis, helt til ca. 12-14, bare jeg kommer meg på et møte.

Får lese den boka jeg holder på å lese nå, merker at jeg er trett, så jeg sovner sikkert, har slått hustelefon på lydløs, må huske mobilen også...mobilene...

Sove, lese om jeg ikke får sove, avlyser jeg møtet kl xxxx- men jeg vil helst stille opp der. Vet jeg får sove, kan en viss grad selvhypnotisere meg selv, eller så kan jeg ligge og meditere, men boka tar pusten av meg...nesten kun.

Morsom bok, handler mest om hvordan man kan slite i hverdagen.

Skriver mer, når jeg får tid, nå er jeg trett...

[Gjest vimselot]

Aner ikke hvorfor jeg våkner kl. 08... sitter med kaffe nå, men skal krype under dyna, har sovet elendig de to siste dagene.

Sovner, våkner, er like trett og til slutt må jeg bare stå opp...

Men jeg bør få meg flere timers søvn akkurat nå, for har en viktig avtale senere i dag.

I morn må jeg tidlig opp igjen, men da skal jeg ikke sove hjemme (er avtalt). Vet ikke, jeg sover alltid bedre hos andre enn hjemme hos meg selv, dvs jeg sover sammenhengende og våkner ikke av lyder eller noenting.

Våkner jeg, sovner jeg bare etter to sekunder igjen, mens her er det et slit å få sove en hel natt sammenhengende.

Ikke pga nabobråk el. støy.

Kanskje jeg ikke er født til å bo alene...

???

Men da må jeg jo finne meg en mann, og det vil jeg ikke ha, ikke vet jeg hvor jeg skal finne han heller fordi enten er menn for snille og kjedelige, eller så viser det seg at de bare ljuger og har masse problemer....

Lese litt på forumet, få i meg litt frokost kanskje og krype under dyna igjen....

[Gjest vimselot]

Utsatte avtalen til litt senere i dag, våkna for ikke så lenge sia, og har sovet tungt...

Våkna ikke av vekkeklokka engang, men av at en nabo drev med slagdrill...

Ser på mobilen at jeg har 5 ubesvarte anrop, men det er ikke noe viktig, håper jeg, ringer de senere, jeg må roe meg litt og se å komme meg på dette møtet. Heldigvis gikk det greit å utsette par timer.

Er ennå trett, noen ganger kan jeg sove 1,5 døgn, nesten sammenhengende. Våkner, får nesten ikke opp øynene, svimler meg inn på toalettet, drikker vann, spiser ikke osv, men da er det gjerne jeg selv som flykter inn i søvnen, for å glemme hverdagen... Ikke så rart, i drømmene møter jeg snille og sexy menn, har ons, noen ganger er jeg gift osv...

Nå går klokka for raskt, hadde tenkt meg litt mer tid, men det får gå...

Og nå har jeg sovet leeeenge, hele dagen, og imorn må jeg stå opp tidlig...veldig tidlig.

Trur jeg velger å sove hjemme, vet ikke ennå, får se i kveld, men det blir hektisk og travelt i morgen. Helt fra tidlig til sent på kveld...

Men nå er det onsdag, og jeg skal prøve å ha fokus på det jeg skal gjøre i dag, og i morgen får jeg ha fokus på det jeg må ha fokus på da (flere ting, men ok)

Må ta en telefon nå, ganske viktig.

Ang. i morgen. Men nå må jeg ikke gire meg opp...

[Gjest vimselot]

Endelig hjemme, må ta EN telefon ang. imorn, så kan jeg gjøre praktisk talt hva jeg vil...innenfor visse begrensninger da, men...

Må lage meg litt mat, men med fryseren og kjøleskapet fullt, vet jeg ikke hva jeg skal lage, er jo singel og mistrives med å lage et lekkert måltid bare til en... men skal få i meg et knekkebrød eller noe i alle fall...

Er trett, ble par øl etter møtet, og mobilen har ringt og ringt (har på lydløs, også under møtet, spesielt da...), men jeg gidder ikke ringe opp igjen, har ikke energi til å være noens støttepute.

Var forferdelig trist tidligere i dag, gråt nesten...

Nå ringer en viss mann, for x gang i dag, og jeg nekter å ta telefonen.

Slemme Vimselot. Jadda, er så slem at jeg bare tenker på meg selv. Noen ganger må jeg bare være slem og kutte ut alle som aldri bidrar til noe positivt, kun plage meg.

Jeg ønsker å gifte meg med "han", men vet jo ikke om han vil det samme... selv om han tuller om hvilken bunad jeg må ha på da osv. osv.

Er supertrett, men kanskje jeg vil høre stemmen hans, hvis han svarer da, i det hele tatt...

Må først finne frem sig, hente et glass vin, gå på toalettet m.m.

Dumme meg som er så barnslig.

[Gjest vimselot]

Jeg er så trist, så trist...

På gråten nær, men jeg klarer ikke gråte, selv om jeg er alene. På trikken f.eks. kan det hende at jeg "kunne ha grått" men jeg prøver jo å holde fasaden som alle andre, gråte på trikken...er ikke meg.

Jeg kan gråte når jeg tar et fly. Men da gråter jeg ikke høyt, da sildrer bare tårene ned, og ingen legger merke til det...

Er våt i øynene nå, merker jeg, men klarer ikke grine, gråte eller hva det kalles. Jeg sperrer meg for mye inne i meg selv. Kanskje...

Tror jeg skal gå på apoteket og spørre om de har gråte-saft...

Hyperventilerer, aner ikke hvorfor, skal kanskje spørre på helseforum om hvorfor og grunnen, jadda, jeg kan touch og kan nesten skrive i blinde, er så sliten nå...

[Gjest vimselot]

Sov jo dårlig natt til i dag, og sov litt helt til en eller annen nabo begynte med drill osv.

Er kjempesulten, så skal tenkte jeg, lage meg en soppstuing, kanskje glane litt på tv.

Eller bare lese. Er glad jeg er hjemme. Er deppa, for hvorfor meg?

Denne hvorfor meg, kan jeg bare glemme (ingen har fortalt meg det, men jeg er ikke født på nyåret)

Jeg vil gjerne møte en mann, en som...ikke lyger, en som kan lytte, en som ikke forteller meg dumme vitser, en som kan lære meg å skyte, en som ikke vil telle mine tårer når jeg lener meg mot hans skulder og gråter... og en som kan lage mat

Ja, jeg vil jeg vil, men får det ikke til...og hvor skal jeg møte denne mannen da, på internet? Forget it. Jeg blir nervøs, jeg liker å se øynene på mennesker, selv om menn er flink å lyge skikt sett...

[Gjest Begonia]

Håper du får i deg litt skikkelig mat, og får sovet skikkelig før morgendagen. Virker som du sliter veldig for tiden. Skulle ønske jeg kunne hjelpe deg. Men jeg kan ikke annet enn å gi deg en god klem her på KG.

[Gjest vimselot]

Takk Begonia. Jeg har sovet som prinsesse tornerose i natt, men nå begynner stresset, vil ikke si at jeg gleder meg, må først innom jobb, så et viktig møte som jeg har lyst å avlyse, men om jeg avlyser møtet, klarer jeg ikke bestemme akkurat nå, er for tidlig på døgnet for meg...

Våknet av meg selv, før klokka ringte. Har en time cirka på meg nå, før jeg skal innom jobben. Er ennå sykemeldt, men (kan ikke skrive hva jeg jobber med, hvor osv), men har kontakt med jobben og jobber litt når jeg er innom der. Dvs gir råd osv.

Redd for at jeg går over på attføring, jeg takler ikke jobbe 100 prosent, og hva skal jeg omskoleres til?

Har hørt av andre på attføring, at nav vil ha flere lærere (folk som ikke er interessert i å bli lærer, det er ikke jeg heller, da må jeg først bli professor og det kan jeg se langt etter), så jeg er veldig forvirret ang. dette.

Vil nav ha meg på yrkesrettet attføring, vil jeg helst bli utdannet innenfor alternativt helsevesen, eller psykolog, men dette dekker de vel ikke (psykolog vil jeg ikke bli, jeg takler det ikke, tar for lett med meg jobben hjem, har jobbet innenfor helsevesnet tidligere)

Jeg sukker, ser for meg uføretrygd og full alenetid. Går til terapi nå, og håper det hjelper, men jeg er skeptisk. Og ganske redd også, for hvilke hemmeligheter har underbevisstheten min gjemt unna, som liksom skal komme fram nå, slik at livet går på skinner igjen.?

Livet har aldri gått på skinner, og jeg har aldri forventet det, men det har toppet seg, med angst og depresjon.

Tar ingen medisiner, får 20 valium av legen per mnd., men de bruker jeg kun når jeg ikke får sove, eller er svært fyllesjuk.

Og gir også bort til en venn av meg, når han sliter med søvn.

Han er sykepleier, så han vet hva han får, i alle fall. (Han får ikke det av legen sin, pga. at han er tørrlagt alkoholiker)

Men nå må jeg begynne å tenke, om 45 min. går trikken som jeg må ta...

[Gjest vimselot]

I løpet av få timer, forsvant all energien min, dvs. jeg har ikke lyst til å gå ut av døra mer i dag... De merket det på jobben også, at jeg ikke var så sprudlende og blid...

Og dette møtet, skal jeg forsøke å få utsatt. Jeg makter det bare ikke...og mer vil jeg ikke skrive om det her på kg.

Føles som jeg går med en knyttneve i magen, er svimeslått trett og forvirret i tillegg...

Den der pliktfølelsen jeg er opplært til, har jeg lyst å skylle ned i toalettet akkurat nå. Men jeg må i alle fall ringe, og fortelle at jeg dessverre bla bla bla ikke kan komme i dag, og om det er mulig å få det utsatt.

Gruer meg til å ringe også. Har mest lyst til å krype under dyna og late som jeg ikke er til... Jeg svikter egentlig ingen om jeg avlyser møtet, dvs. utsetter det, men føler at jeg "bør takle det", mens jeg er totalt handlingslammet nå, og thats it.

Det sies at man skal ta hensyn til sine følelser, men når jeg er forvirret og føler meg jaget til å stille opp (meg selv som jager), mens jeg ikke VIL og ikke har energi og på toppen, en masse nerver, da vet jeg ikke om jeg kan, om jeg klarer det.

Så enkelt, så komplisert.

Var hyggelig å møte spesielt en kollega på jobben, men så begynte tankene å surre ang. møtet senere i dag, og da forsvant all energi.

Jeg har så høye forventninger til meg selv, det blir et press.

Med høye forventninger, mener jeg ikke at jeg er en slags super-kvinne, men at jeg skal makte det alle andre klarer (vet ikke om alle andre klarer, jeg er jo ikke dem...). Og kanskje jeg skal gjøre det enda bedre, siden jeg fikk så gode karakterer på skolen osv.

Jeg er utbrent, et avlegs ord, men finner ingen bedre beskrivelse.

[Gjest vimselot]

Han ringte meg nå...han, den narkomane dvs eksnarkomane (vet ikke sikkert, men )

Han fikk meg til å først bli fortvilet, så begynne å le, så invitere meg hjem...

Noe jeg selvsagt kanskje ikke gjør, han ... jeg er veldig glad i han og veldig forelsket, men det er alle andre damer og...

Han trudde ikke at jeg har levet i sølibat i snart ett år, men han skjønte at jeg ikke lyger. Han trudde at det var et sjekketriks.

Jeg spurte hva han ville si om jeg banker på hans dør, en dag. Fikk et svar, og det hørtes ut som jeg var velkommen. Vi er jo barndomsvenner.

Jeg sa glem ekteskap osv, men kan vi ikke ha sex minst EN gang, joda han var enig, det burde utforskes.

Vi lo, vi parerte...

Jeg vet at vi skal gifte oss, og når han oppdager hvor nydelig og god jeg er i senga, vil han gå med på alt jeg sier (men det sa jeg vel ikke...???

[Gjest vimselot]

Jeg skal få han, dvs. han er ikke helt klar for ekteskapet, men jeg får lov å teste han i senga, og da var han plutselig klar for ekteskap likevel, så jeg skal gifte meg!"!!

Trur jeg da...

Han har ikke fridd, jeg er den som flørter og frir og maser og prater tull....og nå har han gitt opp,¨han har sagt ja til å gifte sg med meg, han trur ikke helt riktig på at ville meg har vært uten sex i snart ett år, men det er sant...jeg har kun lyst på han.

Så han sa ja...

Og jeg sier ikke nei, men han har et haleheng av sexy damer etter seg, og til bruk og kast. Meg vet jeg han er glad i, men jeg er ikke å fjollete og så sexy som de, men jeg er deilig i senga...

Vet ikke hva vi ble enige om, enten å gifte oss, eller; som jeg sa til han: test meg i senga da, før du bestemmer deg.

Trur jeg trekker tilbake den siste uttalelsen, for tja...

Men jeg har aldri fått noen klager, det er som regel jeg som får serie-orgasmer, og da gidder jeg ikke mer, blir helt utmattet...

Men med han vil jeg kysse, elske, og holde fast ved, om han vil ha meg da...

Men vi skal gifte oss. Jeg vet hvordan min natt som brud vil bli, da sitter han og spiller poker med sine kamerater, og jeg vinner alt...mens jeg egentlig har lyst på sex. Og når vi legger oss, sovner han av, for da er han så full....

Men han har sagt ja, jeg har fridd, og han sa ja. Så jeg er kjempelykkelig, men det er skremmende ja, men han er ok han.

Bortsett fra at han flørter, men det kan jeg også, jeg drunkner snart i smil...

[Gjest vimselot]

Ja, det er sant at jeg har levd i sølibat, helt ulikt meg...

Ja, det er sant at han vil gifte seg med meg.

Ja, det er sant at jeg får nerver av hans ja...

JA, OG jeg skal ha sex med han før vi evt. giftes.

Ja, jeg er veldig glad i han og han er glad i meg.

Ja, jer er forelsket i han, men trur ikke han er det...kun kåt.

Ja, jeg tar sjansen.

Men han vil bli skuffet når jeg får orgasme straks han kommer inn i meg...?

[Gjest Begonia]

Kan du ikke høre om NAV kan omskolere deg til forfatter. Det må være det perfekte yrket for deg. Da kan du reise rundt i verden og lete etter historiene. Også kan du skrive de råeste bøkene verden har sett...

[Gjest vimselot]

He he. De råeste bøkene verden har sett? En skikkelig god ide, Begonia, men vet ikke helt om jeg er i stand til å skrive en så rå bok, eller en bok i det hele tatt.

Våkna tidlig, har ikke sjekket sms eller om noen har ringt. Pratet lenge med "han" før jeg sovnet, han er helt motstander av å gifte seg (motstander av ekteskapet), og vi har temperament begge to, så vi kan ende med full krasj etter kun noen dager sammen... :rødme:

Våknet for tidlig, og jeg er ikke et A-menneske, men nå begynner jeg å tvile på om jeg er det...men vet jeg blir trett senere i dag, er nesten avhengig av å sove litt på ettermiddagene.

Sjekket mobilen nå, måtte le litt.

Merker jeg er trett nå, kanskje sove par timer til...eller ta en rask dusj og "stå opp"...

[Gjest Begonia]

Kan du ikke bare plukke ut de beste inleggene i dagboka di, også spinne videre på det. Tror du kunne klart å skrive ei bok som leserne aldri kommer til å glemme

Og se, nå har jeg endelig fått link til blomsterpotta mi...

Du får ha en fin kveld. Også tastes vi igjen snart.