Min

[Gjest vimselot]

Jeg har gjort et kupp.

En magisk lampe.

Som ser ut som ... hvq du vil, men jeg har forstått at den drives med en varmluftsflyskip som får selve skjermen til å lage film.

Fancy.

Utrolig, men jeg vil ikke ha den...joda...

men den oppfører seg merkelig, stopper, begynner igjen, stand by lys, til jeg slår den av...jeg har bare hatt den og først nå fikk den en pære og jeg satte den sammen.

Merkelig lampe, Niagara falls og så plutselig kommer x på en kano eller noe og det dannes landsbyer...

Dette er en magisk lampe, vet ikke om jeg vil ha den her ...

Joda den er en fin måte å sjekke opp menn på.

[Gjest vimselot]

Den magiske lampen gjør meg oppmerksom på at jeg må huske å slå den av...

Jeg kan iikke selge den, men jeg kan ikke ødelegge dden den er magisk...

Håper jeg...

Stoler jeg på. Det er tredve år. Men å møte ei lampe som er langt eldre enn deg selv og som kjører fi

lm...

Den er så vakker, egentlig, men jeg er litt ked av å la magi råde, den er jo magisk pga varmluft osv.

[Gjest vimselot]

Gifter meg høsten 09, eller 8 men grunnen til at jeg velger høst, er pga tilgang på norske råvarer.

Dato er ikke viktig, og jeg skal ikke gå i kjole, aldri, men kanskje jeg firer litt, om jeg får velge i øverste hylle...

Vet han vil gi meg en hest i gave, slik at jeg

blir bundet til ansvar, HAN og....

Endret 12. september 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Var jeg våken til klokka 4-5 i natt...?

Sånn kan det gå når det blir vin, og røykings...

Vet jeg har starta en tråd her og der, men husker ikke alltid hvilke og en gidder jeg ikke lese mer, eller svare under fordi da må jeg lese alt...og nå er den blitt lang...

Vet ikke om tråden har sporet av engang, det var under politikk...

Hm. Hvis jeg var våken til 4, bør jeg bare sove par timer til, men våkna nå og får vel ikke sove på par timer...

I morn må jeg tidlig opp igjen.

For ikke å nevne alt hva jeg ikke burde da...

Hvordan skal jeg kutte ut å røyke hasj, det klarer jeg aldri.

Kun i perioder.

Nei, skal ikke noe i dag, men "burde", men hvis jeg skal må jeg først spørre en annen og jeg vet ikke om jeg makter å spørre, men er nettopp våknet, og hater å mase på folk.

Det er jo ikke direkte mas, men indirekte, og ...skriver ikke mer.

Fans røking, men det er jo ok, er bare så tung i hodet dagen etter...

Ei venninne har sendt sms og spurt om jeg er sur. Nei, jeg er ikke sur, men jeg svarer ikke når hun ruser seg, det er den samme gamle leksa... burde jo svare, men jeg makter ikke. Og ikke kan jeg hjelpe henne.

Den magiske lampa, ser kjedelig ut nå når det er dagslys, men jeg husket å slå den av...

Litt søt er den.

I natt husker jeg ikke hva jeg drømte, skal jeg huske det, må jeg legge meg og drømme om drømmen...men drømmer jo kun om menn, avdøde venner, slemme ekser, bortkastet tid osv. Ikke så interessant, men da er jeg i alle fall ikke helt singel og av og til bor jeg i kollektiv igjen når jeg sover...

Snork.

Men har aldri sex i drømme. Ei venninne sa til meg og lo (he he), hun sa at siden jeg er singel må jeg bestemme meg før jeg sovner for å ha sex i drømme....

Javel, men

Javisst...

[Gjest vimselot]

Tlf fra ei venninne, om at jeg jeg jeg skal passe den bigge digre svære bikkja noen dager, bare...

Ja.

...

Kanskje i ei uke. Håper det, jeg liker jo bikkja, men den er diger og litt ... sær/hjerneskadet/valpete...

Men jeg kan jo kommando: på plass, gå og legg deg, nei, men må jo huske på kommando flink, (nei, han er hjernedau, den hunden).

Eieren spurte om jeg skulle ha et magebelte med...

Hm....

Nei.

Kan se for meg en diger hund dra meg hvis den får teft, og jeg mister stemmen så nei, men sele er ok.

Gud, hva har jeg gitt meg inn på nå, jeg kjenner ikke hunden så godt, vet at den er godlynt men litt vill (65 kg muskler vill)

Den er veloppdragen, håper jeg, har aldri passet den før...den er i alle fall snill, men ser ikke slik ut, den ser ut som den skal spise og glefse.

Men, jeg er sjefen.

[Gjest vimselot]

Gud, jeg må på dyreforumet og spørre om råd nå....

[Gjest vimselot]

Si meg, skriver jeg i blant i søvne her på kg i dagboka...

Har sagt meg frivillig til å passe en diger kjøter, snill, dum, 60 kg muskler, har jeg?

Skal ringe de nå, og kanskje jeg avlyser det hele....

Jeg er jo singel og veier 58 kg, det meste er flesk, håndtak pupper osv.

Så hva skal jeg med en gærn bikkje...

"drømmen om en hund"

Men ringer jeg ikke og avlyser det nå, er det for sent (det er for sent alt)

[Gjest vimselot]

Fandens ustabile mennesker.

Kommer ikke. Ikke bikkja heller.

Jeg hadde gledet meg, og ei venninne av meg også, til å la sminken ligge på hylla og bare gå og se helt overlegne ute (det må man jo lære bikkja, fly flate, men den kan ikke lære det om ikke eiere kan, les lederen)

Fikk kun en sms, jeg ringte, fordi det var jo vel visst en avtale det da?

Nuna. Ikke et svar engang, så nå vet jeg i alle dager ikke åssen det går med verken eier eller hund. Bikkja blir ikke slått, men den er tidligere narko-hund ... vrak.

Leo oppfordret meg til å få avlivet denne, men det kan jeg ikke aldri gjøre, fordi:

Hunden er grei, bare litt stor og boffete

Og en s.k. ølhund...

Den har ikke abstineser nå, men har hatt. Men nå har den en ny eier, og man skal visst passe på ølene sine, er de i flaske er det greit, men den kan tygge gjennom boks osv.

Self. Den er hekta og

Men nå har den det bra da, og det er jo bra...

tlf............

[Gjest vimselot]

Dette er for drøyt, h*n som har bikkja, svarer ikke mer. Og en tulling driver og ringer meg, obs jeg er ikke våknet enda men jeg sov og bruker litt tid, av og til...ringte tilbake, men da var han opptatt av en serie på kanal x....

Men dette virker jo som en drøm, så uvirkelig at hjernen min vil sove, og lage det om til fine drømmer...?

Hjelp meg, jeg vil bli lesbisk, men jeg tror jo ikke det blir bedre. Hjelp meg, jeg vil ha en mann, men jeg venter på den Ene.

Gifter meg som sagt i 08, 09, vet ikke helt, men foreldrene mine (spsifikt mama) har dyttet meg. Men barn kan de glemme, jeg er for gammel, bortsett fra barnet jeg fikk da jeg var 16 år.

Går bra med barnet, helt ok, kurant.

Helt bra.

Jeg er ikke født i Norge, men ikke så langt herfra, dvs, ikke på månen...

Men jeg har hvithudete foreldre. De er snille, på hver sin måte.

Og jeg er vokst opp i dette landet, og ser ut som KARI NORDMANN: gjøkeredet....

--------------------

Min dagbok

Johnny Depp, ore Hugh Grant...???

[Gjest vimselot]

Nå er jeg lei meg, og litt irritert... Ett oppdrag som var mitt, ble tatt fra meg, bak min rygg. Det er en lang historie, og har ikke lyst å skrive om den, men det generer ikke penger til meg, og ...men da vet jeg hvor jeg har par personer, og skal ta en oppvask med de. For slik gjør man bare ikke!

Er irritert og ganske sinna, men kan ikke ringe og vekke folk og si hva jeg mener nå, venter i par timer, om jeg ikke har sovnet igjen da...men de kan bare glemme at jeg hjelper de med ting de "forventer" av meg, om de ikke holder deler av avtalen engang.

Kan ikke gå i detaljer, men det er så frustrerende og jeg vet ikke helt hvordan jeg skal takle det...

Ser jeg har skrevet mye tull her, men gidder ikke endre og redigere. NÅ er jeg så sinna at det kun er en bagatell om jeg har skrevet tull på kg.

Hvorfor? Hva i helvete skjer? Joda, det har hendt før, men nå var jeg ikke forberedt på dette fra de, helt bak mål.

Man skal ikke skyte folk som ligger nede, men dette begynner å ligne et narrespill, og jeg vet ikke om jeg skal ta det opp med de engang.

Joda, vet jeg gjør det, fordi jeg er ikke den som klarer å la være å ta opp problemer.

Vet ikke, hvordan, må tenke over saken. Vet mange måter å gjøre det på, men kan jo kun gjøre det på EN av måtene.

Ble så sinna at jeg begynte å grine og det er sjelden jeg gråter, men det var, som vanlig, ingen som så meg gråte.

Det er så bedritent gjort, det er råttent gjort, og samtidig ber de MEG hjelpe dem mht bla bla bla.

Jo, nei, de er ikke lett å unngå, dette er mennesker jeg er nødt til å forholde meg til, men jeg kan si fra hva jeg mener om dette som jeg føler som et stort problem (vet at jeg overlever det, men...).

Vet at den ene står i lojalitetskonflikt til den andre, og at den andre har manipulert både meg og den første...Eller kanskje det er motsatt.

Skriver ikke mer om det, men tror jeg vet hva jeg skal gjøre (må roe ned først, og ikke virke irritert, jeg kan manipulere jeg også og bruke "deres eget språk")

Noe så råttent, så bedritent? Jeg har ikke fatta det, jo men makter ikke tenke på det mer nå, men straks jeg våkna, var det som å få en ny knyttneve i magen.

Kanskje jeg skal avbryte alt samarbeid, og finne på noe nytt, men da vinner de, og jeg taper. Men hva skal jeg tape da, når de konspirerer bak min rygg.!!!

Vanskelig, men den ene vet ikke hva den andre osv.

Skal prate med en som kjenner de, og høre hva h*n mener om saken. Men h*n er lei av problemer, og dette må jeg løse selv.

Kjipt å ha dagbok her, og ikke kunne skrive om hva det egentlig gjelder, jeg må jo omskrive og skrive i gåter.

Men ok nok, da får jeg også tid til å tenke, litt. Men skal jeg vurdere meg selv utfra det de har gjort nå, burde jeg bare gått hjem og hengt meg.

Men skal si fra, og skal ikke være behjelpelig mer. Det har gått for langt denne gangen. Sorry at jeg ikke kan skrive alt, men det kan ingen gjøre på i.net og heller ikke jeg kan.

Har mest lyst å ringe nå, men å vekke folk får jeg lite utbytte av.

Kan spørre meg selv, gjentatte ganger; hvorfor? Men det angår ikke saken, dette hvorfor driter jeg langsomt i, temaet er heller hvordan jeg skal takle dette og beholde face.

Vet ikke.

Er glad for at jeg ikke har en 65 kg hund her nå, men det er ikke verken bikkja eller eieren som har satt meg i denne situasjonen.

De vet ikke om dette engang, og har intet med det å gjøre.

Dette er relatert en helt annen plass.

Det er sjelden jeg blir så sinna at jeg nesten griner, men nå er jeg så sint. Og da må jeg tenke par timer, før jeg vurderer videre.

Jeg er mest lei meg. Men når A får vite hva B har gjort, blir det full forvirring, og jeg kan skitne knep jeg også, som jeg aldri bruker, bo rtset fra når noen bruker de på meg.

Men jeg kan jo være overbærende, og bare si fra hva jeg mener om dette, så ordner det seg vel.

Samtidig kan det ikke ordne seg, jeg vil vurdere å bytte jobb nå og (er sykemeldt på deltid, men har stablet meg på bena, og blir skutt i ryggen...)

Stakkars meg? Nei, det finnes ikke noe stakkars meg, jeg blir bare overraskende sinna. Men helt konkret, skal skrinlegge videre planer, føler meg brukt og kastet.

Ærlighet varer lengst? Nei, de stjeler alt du har, hele din sjel om de kan, men de kan ikke det. De ødelegger seg selv, på denne måten, men dette ser de ikke.

Ei venninne sa til meg for noen år sia; tilgi dem, for de vet ikke bedre.

Joda jeg har tilgitt de, men dette går ikke så glatt som de har planlagt.

Tanketomme fjols, tomme tønner...

Sjelden jeg er sint, men når jeg blir det, er jeg det, men jeg er like mye trist og lei som sint, dvs. jeg velger sinne framfor tristhetsfølelsen, men om noen hadde snakket til meg nå, eller vært her, ville jeg kanskje begynt å grine...

Jeg glemmer hvorfor og hvordan, jeg bare ser hva mitt neste skritt bør være.

Vet, bør ta små skritt, men har mest lyst til å følge mine brødre, rett inn i døden, makter ikke se nyheter (drap, mord osv), propaganda for oss, sosialpornografi.

For en bitterhet som slipper ut av meg nå...

Bra de sover og at jeg våkna såpass tidlig, så kan jeg tenke litt før jeg tar en avgjørelse for; noe må jeg gjøre, eller la være å gjøre, begge deler kanskje?

Hevnen er søt, men jeg er ikke ute etter hevn, jeg er bare sint og har full rettighet til å føle sinne.

Falskheten lenge leve.

De får smake sin egen pisk en annen gang, jeg trenger ikke røre en finger engang.

Prater jeg om dette til andre som...så går det bare mer utover meg også. Man skal jo helst ikke prate høyt i forsamlinger, men dette må jeg ta opp, for dette er urent spill, og helt latterlig.

[Gjest vimselot]

Klokken har passert halv åtte, og da kan jeg ringe, men jeg har ikke lyst.

Gjør det likevel, angriper dvs. verbalt, men nå må jeg ikke virke verken sinna eller trist, bare objektiv.

...............

Det fungerte, jeg la bare fram saken på bordet, problemstillingen osv, og var verken sint eller opphisset. Selv om skaden allerede er skjedd. Mer kan jeg ikke skrive om det her. Men, om det gikk bra?

Trur det, men trur ikke på noe mer, ang. de. Å prate andre etter munnen er meget lett.

Lett, når jeg vet at den ene er slik og den andre her helt hårreisende naiv. Dvs. dette vet jeg ikke, men jeg forsøker å finne en unnskyldning, grunnen til ...osv.

Meget ydmyk holdning jeg fikk nå, for jeg lar meg ikke så lett...

Og nå er jeg sinna igjen, jeg takler ikke holdningene til enkelte, når man samarbeider, går de bak din rygg, konspirerer. Æsj.

Det skal litt mer til enn å bare si bla bla bla og prate meg etter munnen. Eksperter, jeg har lært av dem.

Gidder ikke gå på jobben i dag, jeg vil bare (er jo eksludert) ha dagen min, og tenke eller whatever.

Har hjulpet de, men dette var takken.

Blør, men det er nå.

Kanskje det kommer en ny dag i morgen.

[Gjest vimselot]

Begynt igjen, kastet opp, ikke pga terapi for der tar jeg det langsomt, selv om det koster penger, har jeg forstått at jeg umulig kan storme fram og fortelle "alt"...

...må bli trygg i rommet først...

Men har pjuka, ble dårlig selv om jeg har tatt opp diskusjonen og sagt min mening og vi ble enige om å møtes på halv-veien. (Det finnes ikke noe slikt, men jeg vil unngå mer bråk)

..likevel, klarer ikke tenke på det nå.

Har ikke cola, men kvalmen har avtatt. Frokosten kom rett opp. Er i bøtta nå, og vil ikke skrive mer om det, blir bare kvalm.

Merket tendensene, og henta bøtta, men holdt igjen. Men måtte til slutt bare gi opp.... Har skylt bøtta så nå er den ren, det er bare nervene som går litt i lås kanskje...

Men da trenger jeg ikke spise, siden alt kommer opp igjen...

VEt.

Jeg trenger mat, men makter ikke nå, kanskje om noen timer.

Jeg blir aldri vant til ambulansebiler og sirene deres, nå kjørte nettopp en forbi, jeg så ikke ut, mulig det var en politibil...

Vel, ikke mer å skrive om, egentlig, ikke nå, er trett, sliten, oppgitt og litt sinna (ikke så sint, mest oppgitt).

[Gjest vimselot]

kan ikk tenke, kan ikke noenting.

Gi råd til en muslimsk kvinne, vi kan kun prate i koder,

jeg ba ikke om å bli kjent med henne, men ... snart blir jeg kanske skutt av ren terrorist, hvis jeg bøir oppdaget, men tvilzsdomt, vi jabber og prater i gåter.

[Gjest vimselot]

kjære gullet mitt, du er så sterk, og jeg gjorde sikkert feil, vet ikk om du traktakserer kg, tviler på det, min kjære barn.

...Du er mye mer voksen ennjeg, kan ike skrive mer. MEN JEG prøvde å gjøre det beste.

Trur jeg skal be deg på middag til ... men du hater jo duften av røyk, og at jeg ble gravid da jeg var så ung, og måtte gi deg birt til min tante.

HE...............

ringte på, døra mi

Jeg vet verken ut eller inne, fordi alle nesten ber meg hjelpe, er det merkelig at jeg vil bli grunder,...

Og får tanker.

Nei, nå kan jeg ikke.

Kan dessverre ike skriver alt her, men det er kanskje like greit fordi av og til driver folk meg til vanvidd, gir med en hånd og kapper av deg armen...

Vil ikke skrive mer.

[Gjest vimselot]

Fikk tlf, forsvarsposisjona (ikke jeg jeg er for glatt), brrr, fikk anklager ok, ok, ok jeg vet det og så fint at du minner meg på det (som om jeg ikke husker)

Tlf nr. 2. vil ike skrive om det.

Nr 3.

Hva jeg har svart? Jeg kun glefset og sa tenk motsatt...

[Gjest vimselot]

Har sovet en time, og så ikke før nå at det har tikket inn par meldinger... Ene vet jeg jammen ikke hvem er engang. ????

Skal jeg ringe og spørre?

Nei, det gidder jeg ikke, sikkert en som har sendt feil. Men en venninne har sendt sms, vi prata på tlf og jeg sa jeg var trett og skulle sove, og hun har visst også sovet litt....

Gud, så single jeg føler meg av og til... jeg er slett ikke vant til å bo helt alene, enten har jeg bodd i hybelhus, kollektiv, eller med en mann...

Studentlivet er jo over, så jeg kan glemme kollektiv. Har det eg.lig ok, men jeg elsker å drikke kaffe sammen med noen om morgene, kanskje lage felles mat osv.

Nå er det bare meg her, helt alene, (joda, har friere som ringer meg, men jeg vil ikke...)

Dette er ikke selv-valgt, men jeg har valgt det selv.

Høres dumt ut, men det er fakta.

Noen ganger, har jeg lyst å ringe en eller annen eks og si: kom og ta meg, jeg er kåt!

Men, jeg gjør det aldri,.

Anstendighet, neppe, men slutt er slutt.

Og et tilfelig knull, kan ikke gi meg noenting. NADA.

er giftesjuk, men det er ikke han...så da får jeg bruke magi og få han tøylet...

har ikke noe på bryllupsformet og gjøre, han er erkesingel, kommunist, alkoholiker osv, men jeg kan magi.

og da er det kun et tidsspørsmål når han gir seg, men jeg vet jo ikke om vi skilles raskt, og blir en del av den statistikken....

Skriver sikkert mye rart, har ikke lest hva jeg skriver, men skriver det jeg tenker og det jeg skriver.

Har pusteproblemer igjen, var jo i ei ulykke og lungene klappet sammen. Føles ut som jeg ikke får nok pust inn nå, og har ikke astma, har ikke trent nå, kan lungene bare klappe sammen igjen siden de har gjort det tidligere?

Pilates, vet.

Legevakta? Nei, jeg gidder ikke, dessuten hjalp det med litt pilates nå, dvs pustemetoden.

ER trett igjen.

[Gjest vimselot]

Tok en valium, og klarer puste uten at jeg MÅ puste, så da var det kun nerver...

Har enda litt bakoversveis, litt nerver, men jeg klarer puste omtrent 75 prosent normalt.

En eks har ringt mens jeg sov. Jeg gidder ikke ringe tilbake. For hvorfor?

Det endte slik det ble.

Nok var nok.

............

Nu ringer ei venninne, men jeg gidder ikke prate, er sliten. Skal jo gå og rane gamlehjemmet for dop nå, sovepiller...

Kler meg bare i hvit frakk, trenger intet våpen, om noen spør meg om øyeblikkelig hjelp, er jeg jo lege, og kan bare si at hva sa du, post nummer tre?

Alle leger er jo så opptatte, så jeg trenger ikke si mer.

Hjelp.

Jeg skal ikke rane noen, har aldri gjort det heller, men jeg har ekspertise på å stjele, om jeg ikke ljuger så det renner av meg nå igjen...

Har enda pusteproblemer, valium burde virket, til en viss grad gjorde den kanskje det, men jeg kunne likegogdt tatt placebo...

[Gjest vimselot]

? Hvor mye lyger jeg her inne egentlig?

Ikke ang pusteproblemet som oppstod, men om mange andre ting (jeg kjenner meg ikke helt igjen i alt jeg har skrevet, men JEG kan jo lese mellom linjene, siden det er jeg som har skrevet det)

Våkna tidlig, men la meg jo tidlig i går.

Ser ut som jeg må rydde litt her, igjen, men det er bare små bagateller, oppvasken er verre...

Er trett igjen, men må på butikk, har fire sig igjen, så kan jo sove par timer til, føler meg ikke uthvilt.

Men takk for at jeg kan puste fritt, uten å konse om det.

Er ennå litt irritert, men det skal jeg bare la gli over. Bortkastet energi å tenke mer på det. Men har ikke fortrengt det heller.

Nå sover vel alle, bortsett fra småbarnsmødre...

Så noe har jeg til felles med de.

Er ikke uthvilt, merker det, men har bestemt meg for å rydde, ta litt (deler av) oppvask, en rask dusj, og er som sagt, snart tom for røyk...

Noen ganger skulle jeg ønske at jeg kunne sovet i par døgn, f.eks. når det har skjedd opprivende ting. Men jeg kan jo ikke det, og jeg hater piller, selv om jeg er glad for at den valiumen jeg tok i går, fikk meg til å kunne puste fritt, og også fikk jeg sove, men husker ikke hva jeg drømte eller om jeg drømte i natt...

[Gjest vimselot]

Var ikke så vanskelig å rydde her nå, siden jeg ryddet i flere timer på mandag...

Har tatt en rask dusj, vært på kiosken og kjøpt sigaretter (nei, jeg skal slutte å røyke, men må planlegge og tilrettelegge det litt...hvis jeg skal slutte...)

Har planer om å få i meg frokost, men mat...vet, jeg må...

Men makter ikke skrive om det, er heldig om maten beholdes der den skal...

Har også hørt at chili er bra for magen.

Ja. Men det trur jeg på. Ikke ang magesår, men vet ikke, har kun hørt det, så jeg kan vel ikke spise hva som helst, må helst gifte meg med en fra et chili-land...

Nei.

Jeg skal ikke gifte meg.

Må konse på det jeg bør nå, og ikke på alt mulig rart.

Men er ganske sliten av at noen trur jeg er advokat, pga at jeg kan noen få lover, paragrafer osv. Har ALDRI tapt en sak, men har aldri fått ei krone for å bidra heller...så jeg blir ekstra lei, det viser seg at h*n har fått x antall kroner i erstatning, og jeg har brukt døgn etter døgn på å hjelpe...

Ulønnet.

Kanskje jeg er for snill, for jeg er ikke sinna pga det. Men hadde vært ok å fått f.eks. en flaske vin eller noe...

Men enkelte trur jeg kan trylle, og at jeg ikke har noe problemer med å kjøre sak.

Makter ikke tenke på det nå, det er jo fortid.

Og jeg er ikke advokat.

I praksis, har jeg måttet hente inn info, tillegg til loven osv.

Men jeg klager jo sjelden, men min familie er begynt å forstå (i alle fall min far) at jeg bruker masse krefter på "saker", men alt er jo fortid, bortsett fra at "alle" spør meg.

Hvor er orakelet?

I alle fall ikke her.

[Gjest vimselot]

Sitter og koser meg nå, nybadet osv, og med bare å vente litt til håret har fått lufta seg litt og blitt tørt, så skal jeg lese tegneserier, eller den boka jeg har lest før (for 20 år sia...), den er fantastisk spennende, men for 20-30 år sia visste jeg ikke f.eks (glem det)

Lurer på når det er fullmåne, pga at jeg pleier få mens da, men nå har jeg begynt å halvmåne-menstruere, den hoppet bare...

Så den kan like gjerne finne på å hoppe tilbake.

Kjeder meg litt nå, vente på at håret skal luft-tørkes, og spiser peanuts...