Min

[Gjest vimselot]

Edit

sorry... back in

Endret 7. juni 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Gjorde noe feil i går kveld, sent... plutselig havnet det jeg skrev her (eller et annet sted) i en annen tråd...

Pinlig, men ok - jeg var ikke nykter på en firkant.

Ingen unnskyldning, men av og til finner jeg ikke ut de mest elementære ting på pcen eller andre ting som går av seg selv når jeg er nykter.

De legene, jeg må nesten KREVE at legen setter seg inn i hvilke klinikker som kan passe for meg? Har prøvd private, men jeg må jo ut i samfunnet igjen (og jeg savner de vennene jeg fikk på den private klinikken, men alle av cirka 50, bortsett fra en har sprukket...)

Jeg blir trist ved tanken, for mange hadde ektefelle og barn å ta hensyn til, og jeg vet ikke hvordan det er gått med de alle, om ekteskapet har havarert osv. Men ikke min greie.

Prøver samle tankene, dvs riste de av meg. Hun var så frekk i går. Legge opp til en krangel, dvs. jeg var ærlig dagen før om en sak vi var uenige om, og i går skulle vel hun ta igjen.

Jeg skal (vet ikke hva jeg skal)

Vil helst noen ganger bo på baksida av månen, men det er visst rimelig kaldt der...

Kan ikke ringe ei annen venninne som sliter, fordi hun har blandet rus med piller osv og ... ringer henne kanskje etterpå, men hun er den mest NEGATIVE jeg vet om til psykologer osv, hun er bitter.

Jeg er rimelig skeptisk selv, men ser an en terapaut, de er litt forskjellige. Noen er litt rare og andre er kjemperare, men det jeg trenger, er hun som nå er flyttet tilbake til ....

Hun var så trygg, sa at jeg ikke trengte si noe, at jeg først måtte stole på henne og være trygg i rommet (jeg beit ikke negler, nei, men hun var kanskje bare slik, som visste at ingen åpner seg før de er trygge...)

Nei, jeg liker ikke skrive så mye om meg selv. Men skriver bare en brøkdel, så om noen tror at jeg skriver alt, tar de feil (ingen her inne skriver vel alt...)

Har lyst til å gråte, men dagen går over. I morn, lørdag skal jeg besøke den deprimerte tante 70 pluss... og jeg er ikke overlykkelig selv. To deprimerte som havner i et veikryss? Hva skjer da?

[Gjest vimselot]

Livet er merkelig, nå fikk jeg tlf fra en som slet før (yrke, status quo er ikke interessant) men han ville gjerne samle alle som alle var på en privat klinikk, for rusavhengighet. På sommerstedet sitt. En helg, gjerne med en drink, for han veit at alle har sprukket.

For hva? Fordi vi ble veldig knyttet til hverandre og glade i hverandre og selv om jeg ikke har mastergrad (han har), klarte jeg å tydeliggjøre meg saklig nok.

Han var på jobb nå, telefakser, røde linjer osv som begynte å mase. Han skulle ringe etterpå, det var dama hans som ringte.

Men, bortsett fra at vi ble veldig knyttet til hverandre, hva har vi til felles? Han er blitt - ikke rusfri, men har skiftet bransje/jobb.

Han er rik, på eiendom, men ellers veit jeg ike og bryr meg ikke. Klasseskillet, som en venninne av meg sa som egentlig tilhører overklassen, finnes ikke... alle er middelklasse i Norge, men hun er begynt med dop igjen og ...og og og...

Javel, jeg kan ta på meg fine klær, smilet må vel være bedre enn kontoen min p.t. Regner jeg med.

Jeg liker å diskutere, ikke så mye på kg, men irl. Når jeg er trygg, eller utrygg, sier jeg anyway hva jeg mener. Ikke alltid, ikke om jeg kan såre noen.

Hoppe av i fart...

Dvs. jeg vet ikke, jeg sliter nå. Alt jeg må, deadlines, osv.

[Gjest vimselot]

Ikke, bare at en venn av meg... glem det...

Hvorfor får begravelser meg til å tenke at jeg aldri mer skal i en mer...nå er han i en.

Ja, jeg prøvde ringe han, men han hadde på lydløs. Så sendte han sms at han var i begravelse.

Men heldigvis til en eldre, og ikke en ung en.

En venn av meg, jeg føler med dem. Han vet jeg er glad i han, nå gråter jeg nesten, jeg makter ikke være mer på begravelser fordi jeg overdøver presten og alt hvis jeg ikke klarer skjerpe meg (bare en gang det har skjedd, men...)

En fugl fløy i går, en ikke-flyveklar... og snart møter jeg en mørk høy mann fra øst og en lyshåret fra vest.

Ha ha ha...

Jeg må jo leve, selv om han er i begravelse, men et stille minutt...

Det hjalp lite, men han har venner og family, men vi har snakket om alt om dette, så han vet hvordan jeg føler det, og nå føler jeg med han...

Gærninger, som ikke kan forstå at livet skal ta slutt en dag.

Jeg vil helst dø ute på havet og aldri bli funnet. Ingen begravelse, nei, jeg vil ikke det heller...

Jeg vil dø mens jeg sover, stille og i fred.

Hvis jeg blir syk, får jeg vel morfin.

Vil ikke tenke på det, men det var en som har vært i så mange jævlige begravelser så kan tenke og føle hans smerte.

Makter ikke, må videre, må tenke på noe annet.

Nå.

Endret 8. juni 2007 av vimselot

[Gjest vimselot]

Pi og p. Det ordnet seg, etter mye stress (jeg sa fra at jeg er fullesjuk, det hører jo folk og om de ikke vil, så sier jeg fra - de vet at jeg er anti-alt nesten da...særlig i denne varmen)

Er trett, men seng nå? Er glovarm, har sittet ute på ter. og snakket i mobilen. (Lyger, jeg har sittet inne, er for varmt ute...)

Men ... nå ...endelig tid til å lene seg tilbake, tenne en røyk (ikke hasj i dag - fy så ordentlig jeg er)

Men tlfne har flydd, pga varmen. Ja. pga varmen. Bestefars grav...

At ikke de betaler for det, forstår jeg lite av, men alle velger selv, og jeg er fyllesjuk. Onkel ringte, har noen vannet? Njeii...

Men jeg skal gjøre det til uka, eller spørre noen. Eller gå... men jeg er fyllesjuk. Ja, men jeg ordner det, tru meg.

Puh.

Kan de ikke betale 450 kr i året for å få det stelt, med blomster og alt...

Er så lei, men det ordna seg. Skulle gjerne vært med, men venter en tlf. Og er fyllesjuk, og det sa jeg. Er ikke noe å skjule.

Pratet forresten med en venn, han sa at krangelen (ikke bitter krangel) med venninnen min ikke er noe å bry seg med, men hva vet han om rus? Om at hun kanskje går på coka osv i tillegg til alk og alt...

Det sa jeg ikke. Jeg sa meg enig, man kommer ingen vei med å overkjøre mennesker.

Og... nå tar tårene meg lett. Begravelse, vanning, hetebølger, mine visjoner om at det kommer (he he he, heldigvis begynte han å le og kjenner meg så godt at jeg tenkte på G8 møtet nå)

Jeg som trodde at det kom en mann ridende på en hest, en høy og mørk en... fra øst... Og en som kom ridende fra nordvest, lys og litt lavere....

Og ... at jeg kunne velge...

[Gjest vimselot]

Fikk en hyggelig telefon, fra trøndelag, en venn. Kommer til å flytte fra Oslo, men vet ikke når og helt hvor... men ikke på bygda. Prata med ei venninne i går, men hun skulle syd for Oslo, men jeg er ikke haleheng til noen.

Har lett for å bli kjent med folk, sånn egentlig, og på ett nytt sted, ja, men er kanskje ikke så lett å danne nye vennskap (rusvennskap ser jeg bort fra), og å prate om været og politikk, joa, men nå er jeg singel, singel (jeg elsker å være det, ingen som slår, ingen som kjefter eller bli møtt av en mur med taushet, ingen)

Misunte han litt helt til de drev og saga ved med motorsag i bakgrunnen "der oppi trøndelag", men her driver jo alle med motoriserte hagetingsaker...

Tenner ikke på trøndere jeg, vet ikke, tror jeg aldri har prøvd, men jeg prøver ikke. Det er feilen med meg. Jeg blir enten ...enten faller jeg helt pladask, eller så gir jeg blaffen.

Nettby, meg, hva skal jeg skrive, ... ???? deppa, egosentrisk, veldig ego dame på 39 søker en som vil overføre x millioner på kontoen, hvis han liker meg. Nei, han får ikke prøve først (jeg ER god i senga, men skal jeg nevne at jeg liker å bli tatt bakfra eller misjonæren?

Nei, trur jeg holder meg med refleks, snart blir det vinter igjen og hodepinen forsvinner. Lurer på å få med meg en venn og ta et fly til et sted hvor det er litt kaldere nå, men klarer det neppe om ikk

Jo, skal prøve i alle fall.

[Gjest vimselot]

Er trett, må jeg? nei...

Hvorfor ikke, si det da.

Må sove en time på det. Før jeg bestemmer meg for a eller b.

Sove nå?

Da sovner jeg og sover og sover, men hva så, er jo bare å ta helg....

Trur det, har en bpk jeg skal lese og ....

[Gjest vimselot]

la meg ned og blunda litt... så ringte tlf. Men det var: kan jeg låne så og så mye cash av deg nå

nå ringte en anna tlf...

Vil ikke...men.

Ble så sur pga henne, men så ringte Han.

Og hun var sint og sur pga hva vet jeg, men kom og lånte par korn, og nå svarer Han ikke, men han skulle ringe senere (zenere, betyr, alt fra aldri til flere dager)

Det er fint de ringer meg da, men når jeg sover, står opp pga EN tlf, lager mat, må avslutte på kjøkkenet , får kjeft (kølighet) pga at jeg ikke har så mye kontanter...

Jadda. Nå dikter jeg igjen. Dette er IKKE mitt liv.

Livet mitt:;

står opp

Spiser kanskje

Og legger meg igjen, hvis jeg ikke har på tlf på lydløs.

Men jeg er ensom, helt helt alene, selv om ...alt. Bare han kan trøste meg og jeg trenger ikke sex engang, men hva ville han sagt til det? Spurte han hvor lenge sia, men det ville han ikke svare på, han vet at jeg er grodd møy igjen.

Jeg er ikke klar, og det vet han instinktivt.

Og hva er visten. Joda, vi kunne, men ville blitt rart...

En natt for nothing, jo, men ikke med han. Hvorfor ikke, han ...har jo sine små snerte damer, og vil ikke binde seg. (dette vet jeg)

Sjalu? Never. Er for glad i han og bryr meg lite, siden vi ikke har hatt sex. Joda, i drømmene finnes han, men jeg må la han gå sine veger.

Dessuten, er ikke dette dagen, for han.

Men han ler av meg, og nå skulle han ta et glass, og (jeg har jobbet som sverdsluker engang, men spikermatta var ikke min greie...)

Jeg er så rart glad i han, at han vet det. Det er bra. Det er også bra at så mange er glade i han.

Men jeg tror ikke han er nok glad i meg til å danne et forhold.

Er glad i han anyway, og det v et han...

Kanskje noen man møter i livet, bare skal være venner?

(jadda har pula alle venne mine ha ha, tru det de som vil)

Jeg vil gifte meg med han, og jeg mener det og han nyser litt, men se, vi får se. Hvis han vil være utro, så skal ikke jeg sitte alene. Vi kjenner hverandre. Om han vil skilles, nona...prob.

Men, tør jeg

DEt er følelser, nå er det...

Vi får se. Gifter han seg med en annen dame, må jeg ikke tenke mer enn en ... jeg godtar hans valg.

[Gjest vimselot]

Jeg... klager for mye her, irl er jeg en annen...

Ikke ei helt anna men litt og mye...

Det er to dif. verdner.

Nå kom hun, men skulle...

[Gjest vimselot]

Langt fra.

skrive mer.

Ikke alt. Han savner meg, jeg savner han, men vi vet at vi kan holde fred, og være stille sammen, men vi har aldri kranglet på cirka ti år og da var det bare en bagatell ( og jeg i farta, holdt meg helt til usakligheter, de jeg aldri ville verken hørt eller noe...

NOK

[Gjest vimselot]

Det er så varmt, selv om jeg har vifte. Må være naken for å overleve hjemme nå. Glad jeg ikke har en mann som er fiksert på sex her... da hadde jeg tørna omtrent.

Leste den varmetråden, og når det er så varmt leser noen til eksamen osv. Jeg kan også gjøre ting, men da må jeg begynne ett nytt prosjekt som innebærer at jeg KAN være irritabel og ha hodeverk.

Har også lyst å flytte til et mildere klima, men er vel klegg og mygg der...

En dag denne uka, tok jeg buss (litt unna oslo), og sjåføren som ikke var norsk, lot som han ikke forstod at dama foran meg skulle ha overgang til ... og det var 50 grader i bussen. Jeg skulle også ha den overgangen, men jeg sa hvor mange klipp. Han skapte seg dum. Jeg er ikke rasist (men føler når andre er det, og da følte jeg at han var det mot oss dumme norske)

Var litt frekk (litt frekk? Når jeg er frekk er jeg det også til de grader) i går. Men har beklaget det, men føler meg ganske dum som overreagerte, men andre overreagerte før meg, eller var det jeg som misforstod. I alle fall, håper saken er oppklart (tror det, krangler går over, men har en følelse av at jeg såret en i går)

Men det roer seg vel, alt jeg kunne gjøre i dag, var å beklage at jeg var usaklig.

Alle som kjenner meg, vet at jeg blir forandret til et monster i varmen (egentlig ikke, man er alltid to om å krangle).

Tok muskelavslappende i går, tror de er reseptbelagt men fikk de etter et opphold på sykehuset. Føler meg litt groggy, har flere men skal levere de inn på et apotek.

[Gjest vimselot]

Hva har jeg gjort nå...

Er tåke her inne, og har satt vifta på fullt, håper ikke brannalarmen går (panikk, for andre, jeg vet jo hva jeg har gjort, sittet litt for lenge på kg og glemt jernpanna... svidd, men har satt på lokk og slått av varmen.

Tror jeg må sove. Svidd mat, javel da. Men den tåka som er her nå...uten vifta ville brannalarmen gått, og naboene ville rømt ut...osv.

Tør ikke ta meg en røyk engang, for å ikke skremme naboene.

Fem minutter siden, men lufta er like grå...

Ja, vet at jeg er surrete, men naboene roper ikke hurra om alarmen går...

[Gjest vimselot]

Han ringte, hørte at han ikke var i form, men jeg er heller ikke det. Ble avbrutt fordi han fikk besøk. Mente vi skulle ringe senere i dag, men jeg er såå trøtt.

De muskelavslappende, har gjort meg ør(ikke positivt).

Nå begynner lufta å renses her, må kanskje en halv time til...

Jeg er så forelsket i han, hvorfor... Han har sagt at han måtte bruke viljestyrke til (han snudde seg og sov) for å unngå å ha sex med meg da da... jeg skulle jo ikke sove hos han, men sølte vann der jeg skulle ligge... men før han snudde ryggen til, strøk han meg over ...

Jeg kan ikke glemme det, aldri. Vi MÅ ha sex, bare for å avmystifisere det litt..?

Vet ikke, han er en god venn, trodde aldri jeg skulle bli forelsket i en jeg kjenner fra før.

Jeg satt i halvmørket da han kom på besøk hos en felles venn, under ett ullteppe. Jeg lot de prate litt, og merket at han ikke visste hvem jeg var, han kjente meg ikke igjen.

Tror jeg. Vet jeg. Han visste ikke at jeg var der engang, og hadde ikke sett meg på ti år.

Og jeg sa ingenting, før jeg spurte, om han ikke kjenner meg igjen...

Da kom jeg fram fra gyngestolen og ut av skyggen, og han ga meg en klem. Og etter det...

Verden vil bedras, vet det. Skal ringe etterpå, men jeg har (sa det) mest lyst sove nå, disse pillene, ög for lite søvn.

Hørte at han ikke var helt nykter, vet nøyaktig nesten hva andre (de jeg kjenner) har fått i seg av ting, men det er vel fordi jeg har erfaring med det selv.

Han er så utrolig snill, men frekkhetens mester også.

Savner han, men nå er det så varmt at jeg ville fortalt og gitt beskjed om at jeg må få være mest mulig i fred, ingen hete debatter...

[Gjest vimselot]

Må kanskje lage mat... svidd mat er kastet.

En venninne kommer innom etterpå, men bare et kort besøk, jeg vil ikke ta de muskelavslappende, men har hodepine og hun hadde ibux, har sagt at jeg er sliten og trett. En kopp te, men for varmt å drikke te nå... men har juice og cola.

Camillete er visst vanndrivende, men jeg synes alt er varmt nå. Har nettopp dusja, hjalp for et kort øyeblikk...

Jeg kan jo ikke stå i dusjen, er varmt varmt varmt... men så på nrk at fra tirsdag skulle det roe seg litt...men meldt tropenatt. Bra det går over, men jeg blir så irritabel, hodeverk, hovner opp, lat, tiltaksløs, men nå kan jeg ikke klage på depresjon, bare på varmen...

Har vandret naken omtrent i hele dag, hjemme of c. Vært to turer ute, men gjorde det raskest mulig.

Glad jeg har vifte, men den får jo inn varmen, men umulig å stenge varmen ute.

Er ikke sulten, men bør spise litt, etterhvert.

Spiser rett før jeg legger meg, men det er kanskje en film jeg har lyst å se i kveld. Vet ikke, avtalte ikke når hun kommer innom heller, men hun skulle vente til sola hadde dala litt mer ned...

Spiser jeg nå, sovner jeg og nå har jeg en avtale.

Får ikke dårlig samvittighet for noenting nå, det er for varmt til det også.

[Gjest vimselot]

Hun kom innom, og hun som aldri klager på varme, var helt oppgitt nå.

Han ringte, jeg lot som jeg sov, dvs. skrev sms om at jeg hadde lagt meg ti min. etterpå, men da ringte han igjen og da måtte jeg jo svare...

Ville bare snakke...men hvorfor sier han at jeg er skjønn, når jeg sier noe han synes er morsomt...(må ikke tenke forelskelse nå)

Har funnet fram lesestoff, skal krype i senga snart, men ikke under dyna akkurat...

[Gjest vimselot]

Må avgårde snart, sitter bare og later meg, men avtalen er ikke før om en time eller to.

Nettene er ille. Sover og våkner, men sovner igjen heldigvis. Vifte hjelper, men sola er jo bare borte noen timer på natta. Litt deilig å være ute om kvelden nå, og å unngå husarbeid...og å miste matlysta...

Savner å gå lange turer til mer normal-tid enn sent på kvelden, men nå kommer jo mer normale temperaturer igjen.

Er trett, gir ingen normal søvn når jeg våkner så ofte.

"Alle sitter visst i skyggen nå om dagen", også de jeg kjenner som elsker varme. Jeg er så surrete fra før, at jeg ikke fungerer på topp med snikende hodepine osv, og har ikke ambisjoner om å prestere noe særlig nå. Må bare innrette meg etter været. Vifte, masse vann, sitte i skyggen, tvinge i meg mat, men nå er jeg blitt litt avklimatisert...29 grader i går kveld var ikke plagsomt, men det skyet jo over.

Nå fryser jeg, må snu vifta så jeg ikke blir forkjølt av været...

[Gjest vimselot]

Hvorfor er det så rotete hjemme, og hvorfor gidder jeg nesten aldri gjøre husarbeid... (har tid, men liker ikke husarbeid, enkelt og greit)

Men nå er det aviser, bøker, klær, og masse småting som ligger der de ikke skal... (skal og skal, jeg har lagt de der selv).

Badet og kjøkkenet er det eneste som er ok.

Er nødt til å rydde litt, senere. Må frigjøre plass til å kunne rote det til igjen...

Har bare fått i meg en kopp kaffe, begynner å bli sulten, var oppe tidlig. Er trett, men kan ikke...

En venninne ringte, ble avbrutt, var koselig å prate med henne men hun hadde all verdens tid, var på hytta.

Nå ble jeg tiltaksløs...våknet for tidlig.

[Gjest vimselot]

Helt herlig å være hjemme igjen, men for en velkomst. Tatt i mot og slik med omtanke... øl, vin osv.

Sovna tvert, så dobbelt til slutt og ... seng.

Heldigvis alene i den senga. Men våkna nå.

Slankeøl, hva i ville dager er det for noe? Enten tar man en pils, man drikker da ikke slankeøl...

Har skjedd mye og ingenting, men vil ikke skrive om det her inne.

Utrolig nok, det meste beholder jeg i en egen dagbok og ikke på pcen. Fordelen med pc og internet er at jeg kan lyge, og vri på tingene. Uten at sannheten blir helt borte likevel.

Har så lyst å starte samarbeid med xxxx, men hxn ser ikke mulighetene. Kun begrensningene. Må snakke med xxxx. Det finnes begrensninger overalt hvor man snur seg, men ærlig talt vet jeg ikke hvor vellykket vi kan samarbeide, bortsett fra at det blir bra (vi har testet det).

Vil ha xxxx med i et team, og inkludere flere etterhvert, men hxn sliter litt akkurat nå og er ikke så tent på noenting p.t.

Har prøvd skissere hvordan vi går fram, men nådde det inn, vet ikke.

Nok om det.

Er trett, våkna nå...men er døgnvill og har ikke landet enda, egentlig.

Stinker røyk her, har mest lyst å sette vifta på, men har åpna alt som er å åpne. Fryser...

Jada, har snakket med osv. han. Ting skjer, men utrolig tregt. Og det passer meg bra, for jeg er litt låst akkurat nå. Og en stund framover.

Men jeg har sagt i fra. Jeg trenger alenetid. Lurer hva jeg skrev i forumet i går, var ikke edru på en meter engang, pluss pluss.

Samme det.

Har lyst å ringe og vekke noen, men det gjør jeg bare ikke søndags-morgen. Prinsipielt. Hater å bli vekket selv.

Det er tre ting jeg vet jeg misliker. Å ha noen som står ved siden av meg i stedet for å sitte når jeg lager mat. Å bli vekket brått og brutalt uten at det er noe som haster (sex...) og å bli .......

Ble solbrent, så måtte skygge noen dager. Jeg glemte meg bare, sol, vin, godt selskap og samme dag ble jeg rød.

Men det var koselig, og vil ikke være uten det.

Må ikke jobbe før tirsdag, og onsdag er veldig viktig. (Får angst av alt som er forferdelig viktig...)

Neste gang jeg går til legen, skal jeg be om henvisning til å bli sterilisert. Vet ikke, det er et tøft skritt, men jeg egner meg ikke som f.eks alenemor. Om faren (ligger jo ikke rundt...er ) vil stille opp, så er jeg jo 40 og om vi får et barn som er f.eks. mongoloid, ja hva så. De er jo kjempefine de da, men det er meg jeg "ser". Jeg er ikke typen til å få barn.

Og ikke til å ta abort...

Både en abort og en adopsjon ville gjort meg helt...jeg vet ikke, men det ville ikke blitt lett. Selv om jeg forstår de som velger den utveien, heldigvis har jeg sluppet unna det.

[Gjest vimselot]

Jeg er så nysgjerrig og nyfiken, at jeg elsker livet...samtidig vet jeg at det alltid har vært krig og at den kan komme brått, men det har jo alltid vært sånn, så hvorfor (joda, jeg er unnskyldt, har ikke bil, og mener at i stedet for - ny tråd... burde man hatt en lav fartsgrense.

Hvis jeg var eide ett firma og laget en avtale med en leverandør, ville jeg sjekket tidligere oppdrag, men hva gjør de....

politikere...guttas boy-

[Gjest vimselot]

Nå har jeg bestemt meg, men jeg er redd.

Mer er det ikke å si om x-case.

Jeg har så mange rare drømmert, og skriver de ned av og til.

Husker alt. Det sjokkerer folk av og til, men jeg er en skuespiller og.

Er jeg?

Det eneste med en scene å gjøre og meg, er at jeg har et gummifjes og et talende blikk. Ikke alltid det hender jeg ikke vil se og da ser jeg på f.eks vegetasjon eller vurderer ... nei, jeg vurderer ikke alltid, de aller fleste gangene er jeg bare her, nå.

Jeg og meg.

Hallo, men jeg kan ikke skrive helt privat, dette er en dagbok av løgner.

Ins. doesnt matter.

regi ...................

............

Min dagbok. My out of space.

Skal låne en hytte av en venn, en dag.