Vitser

[Johann]

Det hadde vært fint hvis noen hadde en god vits å komme med. Jeg har gått litt tom. Det er så godt å få le. Vennligst ikke den om to tomater som går over en vei, for den kan jeg.

[Gjest Gjesta]

Vel, siden du er på singelforumet:

Vet du hva man kaller en mann som til enhver tid vet hvor han har kona si?

Enkemann.

[Johann]

En kvinnes høyeste ønske er å bli veid og funnet for lett. - Walter Winchell

[Mint]

En mann var til en undersøkelse på legekontoret, og da han var ferdig fikk han beskjed av legen om å sende inn nestemann på venterommet. "Værsågodneste" sa mannen, da han trådte ut i venterommet, for så å fortsette ned trappen, ut i gaten og startet på veien hjem. Etter å ha ruslet noen kvartaler, hører han plutselig en stemme bak seg : "unnskyld? Hvor skal vi?"

Endret 12. mai 2006 av Mint

[Gjest Hege]

[Gjest Gjest]

Lille Ole hadde aldri konsentrert seg så mye på skolen. En dag satt han

og så ut vinduet og drømte, og læreren merket det.

- Ole, sa læreren, la oss si at det sitter tre duer på gjerdet der ute.

Hvis du skyter en av dem, hvor mange har du igjen da?

- Hvis jeg skyter en av dem så vil de to andre bli så redd at de flyr

vekk, så da er det ingen duer igjen.

- Nei, sa læreren, hvis du skyter en så har du to igjen. Men jeg liker

måten du tenker på.

Lille Ole svarte raskt:

- Da har jeg et spørsmål til deg lærer. La oss si at tre kvinner går

nedover gaten med hver sin is. Den ene biter lett i kjeksen, den andre

slikker på den mens den tredje suger på den. Hvem av dem er gift?

Læreren blir litt paff av Oles spørsmål og svarer:

- Jeg regner med at det er hun som suger på den som er gift.

- Nei lærer, det er den av dem med giftering på fingeren, men jeg liker

måten du tenker på.

[Anglofil]

Magesjau

Bygdeoriginalen Olav hadde fått jobb på slakteriet, Vestlandske Salgslag, i Kristiansund som vikar, og var blitt bedt med på salgslagets hyggekveld som ble avholdt i kantina. Han Olav var meget glad i å både ete og drikke, og ut på kvelden hadde han både forspist seg og gått på en

snurr.

Olav fikk magesjau og prøvde å finne et ledig toalett, men alt var opptatt! Da la han på firsprang ut av bygningen og etter å ha dradd ned buksa satte han bakenden over en murkant og lot det stå til.

To arbeidskompiser hadde fått med seg at han var blitt dårlig og ville holde litt ap med Olav. De skyndte seg så fort som råd var, inn på slakteriet og fant fram noen tarmer og litt innvoller. Deretter snek de seg rundt ham der han satt med rompa bar over murkanten og ubemerket

greide de å få plassert tarmene i nedslagsfeltet til Olav. Deretter gikk de opp på julebordet igjen.

En times tid senere kom Olav bleik og svett opp i kantina igjen, og kompisene skyndte seg bort til ham for å fortelle hvor dårlig han så ut.

Da sa Olav: - Eg var so dårleg at eg dreit ut både skit og tarmer og mere til, men med to fingre og litt tolmod fekk no eg dytta alt oppatt på plass til slutt!"

Mvh Yvonne

[Anglofil]

Beste overgangsalder

Det var en gang en mann i sin beste overgangsalder, som hadde fått problemer med potensen. Dette var problematisk både for ham og hans kone, så de forhørte seg blant venner og kjente om noen hadde noen gode råd for dette. Ja, sågar allmennpraktiserende leger og urologer ble konsultert, men ingen kunne hjelpe.

Men en dag nevnte han det for en gammel venn som han møtte på gaten, han sa: - Jeg skal gi deg et godt råd. Når du ikke får snurrebassen opp, så skaff deg tre-fire flate iskrempinner og en rull tape. Snurrer du dette rundt snurrebassen, blir den stiv nok. Om kvelden, da han og kona hadde lagt seg, surret han remediene rundt staken, fikk kona på rygg.

Mens den kom inn, satt eggstokkene og så på Dagsrevyen. Så sier den eldste eggstokken til den andre: -Ja, nå har jeg sett denne karen komme deisende inn hit i de mest forunderlige stillinger, men i kveld er det første gangen jeg ser den komme på ei båre.

----

Kannibaler

Noen kannibaler på en øy i Atlanterhavet kom over noen skibbrudne som nettopp hadde karet seg til land. De ble tatt til fange og brakte dem til kongen på øya.

- Hva gjør dere her? spurte kongen.

- Vi forliste på utsiden av øya, og klarte å svømme inn hit.

Kongen fortalte at de måtte bestå en test for å få leve. Første del av testen gikk ut på å gå ut i skogen og samle 10 like slag frukter hver. Så alle mennene gikk hver sine veier for å samle frukt.

Den første kom tilbake og sa til kongen, - Jeg har med meg 10 epler. Kongen forklarte at han nå måtte stappe de 10 eplene opp i rumpa uten å avgi en mine eller så ville de ete han.

Første eplet gikk inn, men ved det andre rykket han til av smerte, og ble spist.

Den andre kom tilbake og viste kongen 10 bær som han hadde samlet. Når kongen forklarte hva han skulle gjøre, tenkte han at det må gå greit. 1...2...3...4...5...6...7...8... og ved det niende bæret brast han ut i latter, og ble spist.

Den første og den andre karen møttes igjen i himmelen, og den første spurte - Hvorfor i all verden klarte du ikke testen vi måtte igjennom? Du var jo nesten helt ferdig og alt så ut til å gå greit.

- Jeg klarte bare ikke å holde meg, sa den andre, - når den tredje kom tilbake med ananas.

---

Nye organer

Tarzan er på vandring gjennom jungelen når han møter er morsk gammel løve. Løven kaster seg over ham og river av ham en arm, ødelegger øyet hans og tygger tissefanten hans av. Forlatt som død, Cheetah kommer forbi og bringer ham tilbake til huset i treet. Dyrene gir ham en gorilla arm i stedet for den som ble revet av. De gir ham et øye fra en falk i stedet

for det han mistet, og en baby-elefantsnabel i stedet for tissefanten som ble tygd i stykker.

Et par dager senere spør Cheetah Tarzan hvordan han liker de nye kroppsdelene. Tarzan svarer; "Liker ny arm. Veldig sterk....Liker nytt øye. Ser veldig langt. Men jeg ikke like ny tissefant. Hele dagen den plukke opp blader og stikke dem i rumpa."

---

I heisen

Knut var en forsiktig liten mann, men en dyktig ingeniør.

Han hadde nettopp fått seg jobb i det amerikanske oljeselskapet Texaco, og ble sendt på opplæring ved hovedkontoret i Houston. En dag var Knut i ferd med å ta heisen ned fra 135. etasje. Heisen stoppet i 120., og en kjempestor neger kom inn i heisen.

- Hei, sier negeren. - 7 fot høy, 350 pund, 20 tommers utstyr, baller av stål. Turner Brown.

Knut besvimer. Negeren rister i ham og får ham til å våkne.

- Hva er i veien med deg? spør negeren.

- Unnskyld, men hva var det du sa? spør Knut skjelvende.

- 7 fot høy, 350 pund, 20 tommers utstyr, baller av stål. Turner Brown.

- Takk og lov, sier Knut, - jeg trodde du sa "Turn around".

Mvh Yvonne

[Diktern]

yvonne du er en artig skrue

[Anglofil]

Hehe, tja, litt moro må man jo ha.

Mvh Yvonne

[hjertesukka]

Kom bare på denne teite og kvinnediskriminerende vitsen, men skitt au......here we go:

En mann skulle kjøpe behå til sin fru, og ekspeditrisen spurte hvilken fasong fruen hadde på brystene.

-"Ligner de på meloner, eller er de mer som appelsiner?

-Nei, sa mannen, de er mer av type beverhale......"