31415 Skrevet 4 timer siden #1 Skrevet 4 timer siden Jeg og kjæresten har vært sammen i 1 år nå, men vi har hatt en litt vanskelig start. Vi holdte på i Januar for 1,5 år siden, men jeg var ikke sikker på om jeg ville ha et forhold da, så jeg tok avstand og avsluttet det. Det gikk noen måneder hvor jeg snakket med andre gutter på Tinder, han snakket med andre jenter og møtte også ei flere ganger. Så tok jeg opp kontakten og sa at jeg 100% visste at det var han jeg ville ha. Vi ble sammen, han var utro ikke så lenge etter vi ble sammen på guttetur til syden (vet ikke hvorvidt det er relevant), jeg tilga han og vi kom oss videre. Problemet er bare at kjæresten min har ganske dårlig selvtillit, og har kjent veldig på at jeg først «ikke ville ha han» da jeg avsluttet relasjonen før den ble seriøs første gangen. Han har spurt mye om detaljer fra møter jeg har hatt med andre menn, han vil se bilder av dem, se meldinger, vite nøyaktig hva som skjedde når. Jeg har alltid vært usikker på alle detaljene, fordi det er så lenge siden og var så ubetydelig, men han krever svar på en måte som gjør at jeg bare må si noe, og det ender med at jeg sier det jeg tror jeg husker, og neste gang han spørr kan jeg svare noe litt annet fordi jeg egentlig ikke husker i det hele tatt. Dette gjør at han tror jeg lyver for han, og han går nå rundt og tror han ikke er god nok, at jeg er med andre. Han kan ta telefonen min, og sjekker den hver gang jeg går fra den. Han krever mye bekreftelse når jeg er ute med venner, ofte så mye at jeg føler jeg aldri klarer å please han, noe som gjør at jeg nesten aldri drar ut lenger. Hver gang han selv drikker, tar han opp at han ikke stoler på meg, krever alle detaljene på nytt, går igjennom alt fra før vi ble sammen, til og med folk jeg var mer flere år før jeg møtte han. Han kan også helt tilfeldig ta opp at han er usikker på seg selv og meg for det som skjedde i perioden hvor vi ikke var sammen. Jeg blir irritert fordi for meg oppleves det veldig dobbeltmoralsk, og jeg prøver virkelig å legge alt som har blitt gjort mot meg bak meg slik at vi kan ha et sunt og fint forhold i fortsettelsen, men føler ikke han prøver fra sin side. Kan noen hjelpe meg å forstå hvordan jeg skal gå fram her? Jeg har selvfølgelig sagt ifra at jeg synes det er kontrollerende adferd, og vi har hatt flere samtaler om at hvis vi ikke klarer å legge dette bak oss så er ikke forholdet bærekraftig lenger, men jeg tror han selv tenker at han må få jobbe seg gjennom det i eget tempo og «bli ferdig» med det før vi kan på ordentlig gå videre?? Jeg vil virkelig ikke slå opp, vi er så bra sammen utenom dette problemet, jeg vil bare at vi skal komme oss videre og glemme alt som skjedde i starten.
forkjølajente Skrevet 4 timer siden #2 Skrevet 4 timer siden Det der hadde ikke jeg giddet, han kommer ikke til å endre seg... Dump, og gå videre. 1 4
AnonymBruker Skrevet 4 timer siden #3 Skrevet 4 timer siden 31415 skrev (6 minutter siden): Kan noen hjelpe meg å forstå hvordan jeg skal gå fram her? Avslutt forholdet. Han der kan du ikke endre uansett hvor mange samtaler du har med han. Anonymkode: 89839...db4 2 5
Romilo Skrevet 4 timer siden #4 Skrevet 4 timer siden Han sliter med retroaktiv sjalusi, og han er usikker på deg fordi han var utro og tror du gjør det samme mot han. 1
AnonymBruker Skrevet 4 timer siden #5 Skrevet 4 timer siden Du er sammen med eksen min. Det blir ikke bedre... Hver gang dere har en krangel, så vil han ta noen av disse detaljene han har presset ut av deg, og bruke de i mot deg. Og det vil aldri stoppe...... Ikke kast bort livet ditt på han. Du orker vel ikke dette resten av livet ditt? Du kommer til å bli helt ødelagt. Anonymkode: a3a4b...be4 2 4
AnonymBruker Skrevet 4 timer siden #6 Skrevet 4 timer siden Dette er ikke , ts, et «lite problem». Et lite problem er type han snorker eller etterlater skitne sokker på badegulvet. Kontrollerende ferd er et valg. Utroskap er et valg. Dette er ikke ting som «skjer». Det er valgte, villede handlinger. Ok, så tenker han at han kan «jobbe seg gjennom det». Flott. I mellomtiden avslutter dere forholdet og du (og han, om han ønsker) dater andre mennesker. Om du fremdeles er singel og interessert etter at han ettertrykkelig har bevist endret adferd over noe tid (jeg tenker 10 år er et minimum) kan dere ta opp igjen tråden. Men her og nå? Han velger å være kontrollerende. Det er ikke en bagatell. Det er et aktivt valg av uønsket adferd. Han elsker deg ikke. Han liker deg ikke engang. Han liker (eller elsker) det forholdet med deg tilfører hans liv. De to følelsene er verken kompatible eller like. Det ene er kjærlighet. Det andre bare ego. Anonymkode: a586d...b9b 2 2
AnonymBruker Skrevet 4 timer siden #7 Skrevet 4 timer siden Varsko ts, kom deg ut av forholdet. Avslutt mens dere fortsatt er venner. Anonymkode: 2c7b8...490 2 1
AnonymBruker Skrevet 3 timer siden #10 Skrevet 3 timer siden Om du ikke avslutter dette forholdet nå, som det tross alt er så ferskt, så er dette starten på det som vil bli ditt verste mareritt, Ts! Mannen er manipulerende, han er kontrollerende, han er sykelig sjalu, han er utro, han forventer at ulike regler skal gjelde for deg og han (og at han skal bestemme reglene), han forsøker å hemme deg sosialt, han krever å få undersøke din mobil. Slutt å skylde hans psykiske vold og kontroll på at han er "usikker" og har "dårlig selvbilde". Uansett hva hans problemer er eller ikke er - han har ingen rett til å utøve psykisk vold mot deg, han har ingen rett til å kontrollere deg. Dette er en mann som, hvis du ikke kommer deg raskt unna ham, kan bli farlig. Så kom deg unna nå, mens du kan greie det på en tryggere måte. Gjør det klart at du ikke ønsker noe som helst kontakt igjen, og be ham respektere at det er slutt og at han ikke forsøker å kontakte deg igjen. Deretter blokkerer du ham på alle sosiale medier! Ps! De "gode" periodene dere har innimellom, det er slike perioder som slike menn "gir" deg for å hekte deg, for å manipulere deg slik at de vil få mer kontroll over deg. Disse "gode" periodene er en del av manipulasjonen hans, dvs. en del av nedpsykingen og kontrollen han ønsker å få over deg. Gå! Anonymkode: 54426...2c2 1
AnonymBruker Skrevet 2 timer siden #11 Skrevet 2 timer siden Jeg syns du får veldig dramatiske råd, og det er antakelig ut fra erfaringer de som svarer deg har og som ikke jeg har. Jeg ville nok ikke gått rett på dumping - du sier jo at mye er så bra. Men at det har blitt et slags mønster som fortsetter på tross av samtalene dere har hatt om at dere må komme dere videre eller avslutte, er jo ikke bra. Hva tror du om å snakke om problemene deres med en terapeut tilstede? Et annet råd er å høre noen podkaster om rettoaktiv sjalusi for å se om de har noen nye råd og innspill der. Sidsel Gran og Catrin Sagen har jo for eksempel mye stoff. Det han krever av deg går jo ikke i lengden. Sjalusi og usikkerhet er fryktelig smertefullt og kan føre til irrasjonell og urimelig atferd, men han må ta grep. Og dere som par må støtte grepene han tar. Anonymkode: cc287...2d2
AnonymBruker Skrevet 2 timer siden #12 Skrevet 2 timer siden Bare røde flagg her! Kom deg ut av forholdet mens leken ennå er god. Dette kommer KUN til å bli værre. Anonymkode: 4876a...5f4 2
AnonymBruker Skrevet 2 timer siden #13 Skrevet 2 timer siden Han var utro, men er likevel sjalu, usikker og kontrollerende. Livet er for kort til å prøve å fikse dette, det kommer aldri til å bli bra. Anonymkode: a8717...d29 2
AnonymBruker Skrevet 1 time siden #14 Skrevet 1 time siden Han var utro for å føle seg likeverdig som deg, du som ikke ville ha ham til å begynne med. Han føler seg fortsatt underlegen, og prøver å kontrollere deg. Kom deg unna, dette blir bare verre. ( Desverre egen erfaring) Anonymkode: 2f752...8ef 1 1
AnonymBruker Skrevet 1 time siden #15 Skrevet 1 time siden AnonymBruker skrev (29 minutter siden): Jeg syns du får veldig dramatiske råd, og det er antakelig ut fra erfaringer de som svarer deg har og som ikke jeg har. Jeg ville nok ikke gått rett på dumping - du sier jo at mye er så bra. Men at det har blitt et slags mønster som fortsetter på tross av samtalene dere har hatt om at dere må komme dere videre eller avslutte, er jo ikke bra. Hva tror du om å snakke om problemene deres med en terapeut tilstede? Et annet råd er å høre noen podkaster om rettoaktiv sjalusi for å se om de har noen nye råd og innspill der. Sidsel Gran og Catrin Sagen har jo for eksempel mye stoff. Det han krever av deg går jo ikke i lengden. Sjalusi og usikkerhet er fryktelig smertefullt og kan føre til irrasjonell og urimelig atferd, men han må ta grep. Og dere som par må støtte grepene han tar. Anonymkode: cc287...2d2 Det er virkelig ikke dramatiske svar Ts får. Forholdet mellom dem er bare et år, med litt rot et halvt år før dette også. Etter at de ble sammen igjen for et år siden har han rukket å være utro mot henne, han er sykelig sjalu og kontrollerende, han er manipulerende, han sjekker hennes mobil, han er retroaktiv sjalu, han psyker henne ned. Ingen terapeuter kan endre en mann som holder på slik. Dette er ikke bare sjalusi eller usikkerhet fra hans side - det er manipulerende og kontrollerende sider, i tillegg til at han er utro mens han kritiserer Ts for forhold hun har hatt før ham. Jeg er absolutt for terapi der det er rimelige muligheter for at to kan reparere et forhold. Men man skal aldri forsøke å reparere et forhold hvor balansen er så ujevn og den ene har en så ødeleggende adferd overfor den andre! Måten denne mannen behandler Ts er oppskriften på at hun blir ødelagt. Skulle de få barn inn i dette ødeleggende miljøet, så vil det også skade barna, for ingen forhold kan være sunne eller gode når det er så store doser kontroll og manipulasjoner, sykelig sjalu og utroskap - og alt dette bare ett år inn i forholdet. Får de barn oppi dette er det oppskriften på ødeleggelse også for barna. Om de ikke har tenkt å få barn er det "bare" ødeleggelsen av Ts (og de som står Ts nær og må se henne finne seg i dette og bli ødelagt). Når noen veiver med dyprøde flagg foran deg og behandler deg uakseptabelt gjør enhver lurest i å komme seg ut av forholdet så fort som mulig. Jo lenger tid man blir i et slikt forhold, jo vanskeligere blir det som regel å komme seg ut av det, fordi man blir psyket ned av partnere med slike trekk som denne mannen har. Og nei, jeg har heldigvis ikke slike erfaringer selv, fordi jeg har styrt unna slike tydelige tegn på sykelig kontrollerende, manipulerende og sjalu menn. Dessverre har jeg sett både noen venninner (og et par kompiser) og andre kjente ignorere slike åpenbare røde flagg hos en ny partner, fordi de har valgt å fokusere på "han/hun er jo så snill ellers, og vi har det jo så godt utenom akkurat dette". Ts - han viser deg sider ved seg selv som kan ødelegge deg psykisk! Du må i det minste aldri få barn med denne mannen! Anonymkode: 54426...2c2 1
Fremhevede innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Opprett en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå