Blir så usikker😔 Bør jeg revurdere forholdet?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Han høres ut som en avoidant! Og du høres ut som du er av anxious attachment. Les deg godt opp på dette for å forstå dynamikken, så vil mange biter falle på plass! 

Eneste løsning er for deg å trekke deg tilbake. Du må slutte å jakte. Kaaaanskje skjerper han seg, og begynner å komme mot deg... Kanskje ikke. Hvis du fortsetter som nå, vil du skyve han mer og mer fra deg. Men, kanskje det ikke er så ille, for han er ikke en spesielt flott fyr å holde fast ved. 

Anonymkode: c5270...5db

Hæ? Dette er jo ekstremt lite relevant. Har du lest HI? Hun sier at hun anser seg som en uproblematisk person, og blir deretter pepret med hvor forferdelig hun er. Det er forakt og manipulasjon. Hun skal ikke «trekke seg unna» for å bevare noe som helst, hun skal trekke seg unna for å tenke over hva hun vil, aller helst trekke seg helt ut av forholdet. 

Anonymkode: 2d24d...fe0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Ts her.

Jeg må innrømme at jeg har fått dårligere selvbilde den siste tiden. Han skyter ofte inn kommentarer som sårer meg, selv om jeg ikke tror han alltid mener det vondt. Jeg har hatt grei selvtillit tidligere, men da han beskrev drømmedamen sin — som ikke ligner meg i det hele tatt — begynte jeg å føle meg veldig usikker. Jeg sammenligner meg mye mer med andre kvinner nå.

For eksempel fortalte han etter en fest om en jente han mente var «utrolig sexy», og sa rett ut: «Shit, hun var lekker!» Dette var ubehagelig for meg, og jeg har aldri følt slik usikkerhet i tidligere forhold.

I tillegg har han høye krav til meg. Han kan si ting som at «du burde ikke gjøre dette eller hint fordi du er kvinne» — særlig når jeg sier imot ham, blir frustrert, eller hvis han mener at jeg viser for lite empati. Jeg føler meg nærmest gal av det, samtidig som jeg er redd for å avslutte forholdet.

Jeg er 29 år, og den biologiske klokka tikker. Jeg ønsker barn, men helst ikke med noen som bryter meg ned💔

Anonymkode: 4d1c4...b3c

Jeg møtte en kvinne, og ca 3 mnd inn begynte hun og kritisere meg. Jeg var feit(noe jeg ikke er) stygg, og udugelig i jobben min. 
 

Hun mente jeg var egoistisk og tenkte kun på meg selv. Jeg følte meg brukt og manipulert. Jeg spurte mi. Ekskone og familie og venner om hva de tenkte om meg. Ingen opplevde meg slikt. Disse kommentarene og stikkene kom ofte. 
 

det endte opp med at jeg slo opp etter 11 mnd. jeg lot meg bli tråkket på og mine grenser og behov ble aldri sett eller hørt. Hun hadde ny mann klar til å overlappe i bruddet med. De er nå sammen. Fortsatt tar hun kontakt. Trakassering og jævelskap. Tok lang tid før jeg tenkte at jeg ikke var problemet. Men faktisk hun! Men hun skapte en tvil og en usikkerhet i form av gaslighting som fortsatt preger meg! Det er ikke normalt å prate om det han sier til deg! Kom deg vekk fort som svint!! 
 

hum hadde også høye krav, og særdeles urimelige. Om magefølelsen din sier ifra at noe er galt og at du har vokst opp i normale kår er nok du ikke den med problemet i det forholdet. 

Anonymkode: 2a3a7...b45

[Brukerano]

Dette høres virkelig ikke bra ut. 
Jeg har opplevd lignende i forhold, jeg er en veldig spørrende person, kan stille mange spørsmål, er ekstremt nysgjerrig. Men aksepterer når folk ikke vil svare. Men var sammen med en som ikke ville bli stilt noen spørsmål. Som da opplevde meg som vanskelig, krevende og det var problematisk. Han var ikke rett for meg. Og jeg tror ikke denne personen er rett for deg. 
 

jeg fant meg en som elsker spørsmålene mine, som blir fascinert av alt jeg klarer å tenke. Og som stiller mange spørsmål tilbake! 

[AnonymBruker]

Han har vist deg alle tegn på at han er en manipulerende narsissist. Han psyker deg ned etter klassisk mønster.

Snakk med din søster og dine venninner, si fra at du nå bryter med ham.

Så sender du ham en melding om at du har funnet ut at dere ikke passer sammen, og at du derfor gjør det slutt, og at du ikke ønsker noen som helst kontakt videre med ham, men at du ønsker ham lykke til videre i livet.

Og så sletter du ham på alle sosiale medier.

Kommer han dit du bor - IKKE slipp ham inn! Ringer han, ikke ta telefonen. Sender han deg sms/mail, gjenta en eneste gang at du viser til forrige melding og at du forventer at han respekterer at du ikke ønsker å ha mer kontakt, og at han derfor ikke forsøker å kontakte deg på noen som helst måte fremover. Fortsetter han likevel å ta kontakt - gå til politiet.

Slike menn som han ødelegger kvinner. Ikke bli en av dem!

Kom deg ut av dette forholdet her og nå! Å snakke med ham har ingen hensikt, da han bare kommer til å forsøke å manipulere deg videre og/eller psyke deg enda mer ned. Ikke gi ham den muligheten! En mann som oppfører seg psykisk voldelig, han skylder du ingenting, ikke en samtale, ikke en forklaring, ikke et møte.

Anonymkode: 13a12...6a9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jeg har også en kjæreste som særlig i begynnelsen av vårt forhold ga meg en del kritikk som jeg ikke kjente meg igjen i. Han var da inne i en vanskelig periode, og i tillegg har han ADHD, noe som kanskje kan forklare oppførselen hans. Jeg lot det passere. Det ødela meg litt innvendig, men jeg velger å gi han en sjanse til. Vi mennesker er så mangefasettede, og han har mange gode sider

Anonymkode: fc988...e8b

ADHD er vel ikke frikort for å være idiot?

Anonymkode: 13903...1fd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (37 minutter siden):

Hæ? Dette er jo ekstremt lite relevant. Har du lest HI? Hun sier at hun anser seg som en uproblematisk person, og blir deretter pepret med hvor forferdelig hun er. Det er forakt og manipulasjon. Hun skal ikke «trekke seg unna» for å bevare noe som helst, hun skal trekke seg unna for å tenke over hva hun vil, aller helst trekke seg helt ut av forholdet. 

Anonymkode: 2d24d...fe0

Det er ikke egentlig det, altså. Jeg mener dette er veldig relevant. Mange med unnvikende tilknytning blir ukomfortable av at partneren tar plass og krever. Det vil se, etter at den første fasen med rosa skyer er over. Da går de tilbake til den opprinnelige «programmeringen». De har også ofte et negativt syn på partner og et positivt syn på deg selv (fordi selvinnsikt er for overveldende). De har tilbøyelighet til å lyve og manipulere for at partneren ikke skal lage konflikt eller kreve noe. 
 

På ett punkt bikker disse trekkene over mot narsissisme. Men han kan også kun være unnvikende. 
 

Uansett, han kommer aldri til å forandre seg, så løp før han får brutt deg enda mer ned.

Anonymkode: 3d771...171

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Det er ikke egentlig det, altså. Jeg mener dette er veldig relevant. Mange med unnvikende tilknytning blir ukomfortable av at partneren tar plass og krever. Det vil se, etter at den første fasen med rosa skyer er over. Da går de tilbake til den opprinnelige «programmeringen». De har også ofte et negativt syn på partner og et positivt syn på deg selv (fordi selvinnsikt er for overveldende). De har tilbøyelighet til å lyve og manipulere for at partneren ikke skal lage konflikt eller kreve noe. 
 

På ett punkt bikker disse trekkene over mot narsissisme. Men han kan også kun være unnvikende. 
 

Uansett, han kommer aldri til å forandre seg, så løp før han får brutt deg enda mer ned.

Anonymkode: 3d771...171

Det er fortsatt lite relevant. Hvordan type tilknytningstil han nå enn måtte ha, det han gjør mot ts er ikke greit. Jeg, og jeg håper også ts, driter i hans tilknytningsstil. Hun trenger ikke forstå han, hun trenger å få bekreftelse på at han er slem her, og at hun ikke trenger å godta det. 

Anonymkode: 2d24d...fe0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Det er ikke egentlig det, altså. Jeg mener dette er veldig relevant. Mange med unnvikende tilknytning blir ukomfortable av at partneren tar plass og krever. Det vil se, etter at den første fasen med rosa skyer er over. Da går de tilbake til den opprinnelige «programmeringen». De har også ofte et negativt syn på partner og et positivt syn på deg selv (fordi selvinnsikt er for overveldende). De har tilbøyelighet til å lyve og manipulere for at partneren ikke skal lage konflikt eller kreve noe. 
 

På ett punkt bikker disse trekkene over mot narsissisme. Men han kan også kun være unnvikende. 
 

Uansett, han kommer aldri til å forandre seg, så løp før han får brutt deg enda mer ned.

Anonymkode: 3d771...171

Vil også spørre deg hva du mener at ts gjorde, som går under «tar plass og krever. Hun snakket jo om seg selv. Hun kritiserte ikke han, eller snakket om hva hun forventet av han i forholdet. 

Anonymkode: 2d24d...fe0

[AnonymBruker]

Hvis ts ikke hadde vært av den problematiserende, overtenkende sorten ville hun ikke "fått dårligere selvbilde" av partneren, da hadde det vært: Sayonara!

Særlig til en partner som i hennes nærvær, eller andres også for så vidt, sier høyt "shit, hun var lekker" Tenke det er en ting, men si det høyt er helt uten antenner.

Problemet er kanskje at ts er så verpesyk at hun går for kjekkaser som er store i kjeften og uten omsorgsevne i stedet for å gå for the good guys, de snille og måtte Gud forby -under 180 og litt tynnere i håret...

Anonymkode: 369d9...1e0

[AnonymBruker]

Jeg synes jeg ser et mønster i det du forteller i innleggene dine her. Han behandler deg dårlig, sender deg stikk og trykker deg ned og manipulerer, prøver å lære deg hvordan du som kvinne skal oppføre deg og være, og at du ikke skal si fra. Så når du sier fra så gaslighter han deg; du er overtenker, overdramatiserer, problematiserer, er for lett å trigge.

Du trigger ikke for lett. Du har vanlige, sunne reaksjoner på elendig oppførsel fra hans side. Men han kan jo ikke ha noe av at du står opp for deg selv. Du skal brytes helt ned, sånn at han kan herse med deg som han vil uten å møte noen protest. Du skal føle at du aldri er bra nok, at alt med deg er galt og at du er heldig at du har han som gidder å være med deg i det hele tatt. 

Så ja, du bør absolutt revurdere forholdet. Du bør komme deg ut før det er for sent.

Du sier det jo selv, du vil ikke ha barn med en som bryter deg ned. Det er jo et livslangt helvete for deg, og barnet kommer til å få en far som kan bryte det ned psykisk, og som lærer hvordan menn behandler kvinner fra dere to. Du vil ikke sette et barn inn i det der. 

Allier deg med noen nære, og fortell dem ALT. Du trenger støtte i denne tiden, du trenger fornuftige stemmer som ser det utenfra og som kan hjelpe deg når alle forsøkene hans på å få deg tilbake kommer, og forsøkene hans på å knuse deg fullstendig som også vil komme når han ser slaget er tapt.

Anonymkode: d7a1b...8b7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Ts her.

Jeg må innrømme at jeg har fått dårligere selvbilde den siste tiden. Han skyter ofte inn kommentarer som sårer meg, selv om jeg ikke tror han alltid mener det vondt. Jeg har hatt grei selvtillit tidligere, men da han beskrev drømmedamen sin — som ikke ligner meg i det hele tatt — begynte jeg å føle meg veldig usikker. Jeg sammenligner meg mye mer med andre kvinner nå.

For eksempel fortalte han etter en fest om en jente han mente var «utrolig sexy», og sa rett ut: «Shit, hun var lekker!» Dette var ubehagelig for meg, og jeg har aldri følt slik usikkerhet i tidligere forhold.

I tillegg har han høye krav til meg. Han kan si ting som at «du burde ikke gjøre dette eller hint fordi du er kvinne» — særlig når jeg sier imot ham, blir frustrert, eller hvis han mener at jeg viser for lite empati. Jeg føler meg nærmest gal av det, samtidig som jeg er redd for å avslutte forholdet.

Jeg er 29 år, og den biologiske klokka tikker. Jeg ønsker barn, men helst ikke med noen som bryter meg ned💔

Anonymkode: 4d1c4...b3c

Oi, her lyser varsellampene lang vei.

 

Han bryter deg ikke sakte, men sikkert ned. Han bryter deg ganske fort ned!

Løp sier jeg bare.

Anonymkode: 4a754...712

[Kålrota]

Hvis han mener og uttrykker detter, burde han jo absolutt ikke være i et forhold med deg. Jeg ville gått på timen hvis en ny kjæreste hadde kommet med så negative karakteristikker, uavhengig av om det stemte eller ikke. Hvis han er så negativt innstilt nå, hvordan blir det etter noen år?

Nei, finn deg en som liker deg eller vær alene. 

[Hmmmmmm]

Hva blir det til ts? Skal du gjøre det slutt??

[AnonymBruker]

Ba du ham ikke komme med et eksempel?

Anonymkode: e3de9...a64

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Hei,

Jeg har nylig gått inn i et forhold med en mann etter å ha datet i flere måneder. I starten hadde vi det veldig fint sammen, selv om vi allerede har opplevd noen opp- og nedturer.

I går kveld hadde vi en samtale hvor jeg – uten helt å vite hvordan vi kom inn på temaet – nevnte at jeg oppfatter meg selv som en relativt lite problematisk person. Jeg sa at jeg vanligvis prøver å la ting gå uten å reagere på alt. Da åpnet han seg opp og sa noe som overrasket meg dypt: Han mente at jeg er en svært problematisk person. Han beskrev meg som utålmodig, lett å trigge, forsvarsorientert, og mente at jeg overtenker og graver i alt. At jeg rett og slett er langt i fra å være  en uproblematisk og «god person». 

Dette var vanskelig for meg å høre, fordi jeg ikke kjenner meg igjen i beskrivelsen hans. Jeg er riktignok en overtenker, men dette handler mest om meg selv, og jeg holder ofte tankene for meg selv. Jeg er ikke mistenksom eller aggressiv, slik han fremstilte det.

Det han sa har gjort meg forvirret og sårbar. Jeg måtte derfor spørre noen venner og til å med en tidligere eks (vi har ok kontakt da vi var sammen i flere år og avsluttet forholdet på en fredelig)  for å høre hvordan de opplever meg. Ingen av dem bekreftet det inntrykket han ga. Jeg er selvfølgelig ikke perfekt, men jeg opplever meg ikke slik han beskrev.

Det som nå forstyrrer meg mest er følgende tanke: Hvis han virkelig opplever meg som så vanskelig, hvorfor vil han da være i et forhold med meg? Bør vi ikke i så fall revurdere hele forholdet? Det virker ulogisk å ville være sammen med noen man oppfatter som problematisk, fordi slike oppfatninger ofte farger hvordan man behandler den andre.

Jeg er veldig usikker på hvordan jeg skal forholde meg til dette. Har noen erfaringer eller råd de vil dele? 

Anonymkode: 4d1c4...b3c

Jeg kan til en viss grad forstå han: jeg synes det er svært problematisk å forholde seg til personer som midt i diskusjoner blir stille, og ikke avslutter praten. Eller generelt bare går inn i seg selv ofte. Slike personer tror ofte at det ikke er noe problem siden de ikke sier det ene eller det andre. For meg er slike personer mye vanskeligere å forholde seg til, enn de som sier ting rett ut. Når noen alltid skal holde tankene sine for seg selv, så er det for meg problematisk. 

Anonymkode: 9eb6f...1db

[AnonymBruker]

Du vet at du må komme deg vekk. 

Men kommer du til å gå? Det er det store problemet her, det er for mange som blir værende.

Anonymkode: 2de23...115

[Pilleville]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

Ts her.

Jeg må innrømme at jeg har fått dårligere selvbilde den siste tiden. Han skyter ofte inn kommentarer som sårer meg, selv om jeg ikke tror han alltid mener det vondt. Jeg har hatt grei selvtillit tidligere, men da han beskrev drømmedamen sin — som ikke ligner meg i det hele tatt — begynte jeg å føle meg veldig usikker. Jeg sammenligner meg mye mer med andre kvinner nå.

For eksempel fortalte han etter en fest om en jente han mente var «utrolig sexy», og sa rett ut: «Shit, hun var lekker!» Dette var ubehagelig for meg, og jeg har aldri følt slik usikkerhet i tidligere forhold.

I tillegg har han høye krav til meg. Han kan si ting som at «du burde ikke gjøre dette eller hint fordi du er kvinne» — særlig når jeg sier imot ham, blir frustrert, eller hvis han mener at jeg viser for lite empati. Jeg føler meg nærmest gal av det, samtidig som jeg er redd for å avslutte forholdet.

Jeg er 29 år, og den biologiske klokka tikker. Jeg ønsker barn, men helst ikke med noen som bryter meg ned💔

Anonymkode: 4d1c4...b3c

Ikkje bra for deg. Har han. Hatt samboer /kjæreste før kan du kanskje snakke med ho?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

Problemet er kanskje at ts er så verpesyk at hun går for kjekkaser som er store i kjeften og uten omsorgsevne i stedet for å gå for the good guys, de snille og måtte Gud forby -under 180 og litt tynnere i håret...

Anonymkode: 369d9...1e0

Dette innlegget er typsik nok skrevet av en mann som definerer seg som "snill". Verste sort.

Anonymkode: 2de23...115

[Pippi Lotta]

AnonymBruker skrev (16 timer siden):

TS her.

Vi har vært sammen i under ett år, og jeg føler meg allerede ødelagt. Jeg overdriver ikke. Jeg har begynt å tenke at det er mye galt med meg, og jeg føler at jeg holder på å bli gal 😢.

 

Jeg får aldri snakket om følelsene mine eller hva jeg tenker. Hvis jeg prøver, sier han at jeg er sensitiv, emosjonell, at jeg overdriver, eller at jeg må slutte å få ham til å behandle meg slik. Med andre ord legger han ansvaret for hans oppførsel over på meg.

 

Hvis jeg for eksempel sier: «Det du sa nå, er ikke greit,» kan han svare med: «Men slutt å få meg til å si sånt da!» Altså… hæ?

Anonymkode: 4d1c4...b3c

Hva trenger du en partner til om du ikke får ha følelser rundt han en gang? Det kommer bare til å bli være! Hvorfor er han samen med deg om du ikke er en "god person"? Selfølgelig er du det, men han er det ikke og derfor prøver han å ødelege deg. Spring!!!!

[AnonymBruker]

Denne oppførselen er klassisk narsissistisk. Jeg hadde en nær venninne som ble utsatt for det samme, hun klarte heldigvis å komme seg unna, men det var fælt å se hvor usikker og ødelagt hun ble mens de var sammen. Kom deg unna, veldig bra du har venninner å prate med om dette! Disse folka er verste sort, eksperter i å få andre til å tro det er dem det er så utrolig mye i veien med.

Anonymkode: 8eab4...6a6