Kone i hjemlandet. Jeg trenger hjelp til å forlate han.

[AnonymBruker]

Bor han med dere?

Anonymkode: 4c9af...e28

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Psykolog er et godt råd, men jeg synes at det er rart at så mange råder TS til å flytte inn på Krisesenter. Eller har jeg gått glipp av noe vesentlig i hovedinnlegget?

En telefon til krisesenteret er kanskje ikke så dumt. Noen har hjelp av jurister (som jobber på frivillig basis), som kanskje kan hjelpe TS med pengene mannen skylder. Det er en relativt vanlig problemstilling.

Jeg tror i første rekke at TS trenger terapi og hjelp til å lage en plan, ikke et botilbud.

Anonymkode: 8fd37...ef7

Han er voldelig og lar henne ikke besøke noen..tror du genuint hun har tid til å gå til terapi når hun er rundt en som i verstefall kan myrde henne? 

Dette er kritisk.

Anonymkode: 0eb6e...776

[Smascha]

TS, det første du bør gjere er å kontakte ei venninne og fortelle henne ALT. Eller be henne lese denne tråden og seie at det er du som har skrive HI. ❤️ 

[AnonymBruker]

Hmm men trenger hun å dra til krisesenter? Slik jeg har forstått så sier han at da finner han ei annen dame bare... kanskje det er på tide for begge å avslutte det forholdet og forbli venner s0 langt der er mulig bare. Han vil sikkert hente kona si hvis situasjonen stemmer. 

Hvis du bare sliter med å ta steget så tenk på om dette er noe som tilfredsstiller deg. Du er jo en elskerinne,  enkelt og greit. 

Anonymkode: 7ef8d...3eb

[AnonymBruker]

Jeg levde i et voldelig forhold, mest psykisk og materiell, men også litt fysisk, og jeg trodde jeg skjermet og beskyttet barnet mitt. Jeg gikk på eggeskall, og var så kuet, men jeg trodde hele tiden at barnet ikke fikk med seg hvordan det var. Jeg rømte mange ganger, og sa til barnet at vi bare skulle på besøk til mormor og morfar noen dager. Slik holdt vi på i årevis, helt til han lot det gå utover barnet, som var 4-5 år den gangen. Hn skulle vise noe hn hadde laget i bhg, men han hadde en dårlig dag, så han dyttet barnet med begge hender, slik at hn for bortover hele stuen. Da gikk det opp for meg at dette var sjukt og at vi ikke kunne være der mer og jeg dro for siste gang. 

En stund etter, husker ikke helt, men noen uker, så sier barnet: " sant vi bor ikke der mer, fordi han var slem mot deg?" Hn hadde fått med seg så mye mer enn jeg trodde, og hjertet mitt knuste.

Poenget mitt er at barn får med seg mye mer enn vi tror, så om ikke for din del, så gå for barnet ditt sin del..

Anonymkode: 8d074...7d1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg levde i et voldelig forhold, mest psykisk og materiell, men også litt fysisk, og jeg trodde jeg skjermet og beskyttet barnet mitt. Jeg gikk på eggeskall, og var så kuet, men jeg trodde hele tiden at barnet ikke fikk med seg hvordan det var. Jeg rømte mange ganger, og sa til barnet at vi bare skulle på besøk til mormor og morfar noen dager. Slik holdt vi på i årevis, helt til han lot det gå utover barnet, som var 4-5 år den gangen. Hn skulle vise noe hn hadde laget i bhg, men han hadde en dårlig dag, så han dyttet barnet med begge hender, slik at hn for bortover hele stuen. Da gikk det opp for meg at dette var sjukt og at vi ikke kunne være der mer og jeg dro for siste gang. 

En stund etter, husker ikke helt, men noen uker, så sier barnet: " sant vi bor ikke der mer, fordi han var slem mot deg?" Hn hadde fått med seg så mye mer enn jeg trodde, og hjertet mitt knuste.

Poenget mitt er at barn får med seg mye mer enn vi tror, så om ikke for din del, så gå for barnet ditt sin del..

Anonymkode: 8d074...7d1

😭

Anonymkode: ea256...0ca

[AnonymBruker]

Det trenger ikke være så vanskelig. Ring krisesenteret så hjelper de dere.

Anonymkode: dfbdc...656

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Herregud. For et mareritt du lever i. Nei, jeg forstår ikke hvorfor en  voksen utdannet kvinne og mor finner seg i dette ...fra en klassisk utlending. Jeg sier klassisk fordi jeg har vært med en sånn da jeg var 20. Pen som fy, og fungerte jo i noen måneder da jeg var lost, men holdningene hans var jo helt jallah, og ikke kompatible med noe man kan leve med. 

Så ja, du har vært dum, og hvorfor du finner deg I dette er jo mat for psykologer. Du vil bli ønsket, behøvet og elsket og ...han kan drive på som en pervers, manipulerende, tyrann mot deg. Deler av deg liker det og tenner på det.

Men selvsagt får sønnen din med seg at du går på eggeskall. Unger er jo ikke dum. Det er ikke et trygt harmonisk hjem du gir han...eller deg selv..Du må komme deg bort. Han bruker deg som den skadde patetiske fyren han er. 

Anonymkode: 7da2c...179

Hun er ikke dum. Hun er i ett voldelig forhold. Vi må slutte å ansvarliggjøre kvinner som havner i slike forhold. Det er ikke der ansvaret ligger. Det er utrolig vanlig å havne i voldelige forhold hvis du har vært i det før. Ts trenger hjelp til å forstå disse destruktive mønstrene og lære seg signalene tidligere. Hun er ikke dum. Alle kan havne i et slikt forhold. Men ts har ikke fortiden sin på sin side. Det er definitivt mat for psykologer ja. Men ikke helt enda. Nå må du lage en plan ❤️

Anonymkode: 9e38a...d4f

[AnonymBruker]

0/10

Anonymkode: 3e508...32c

[AnonymBruker]

Like greit at du blir, tenker jeg. Du blir i hvertfall ikke banket opp (enda).

Du tiltrekkes jo åpenbart bare dårlige menn, og ender alltid opp i voldelige eller skadelige forhold uansett.

Anonymkode: 917a1...aaf

[AnonymBruker]

^ Herregud, hva er det med folk? Kunnskapsnivået om vold er i alle fall skremmende lavt. Psykisk vold er like ille, om ikke verre å stå i. Flere kvinner som har levd i psykiske forhold forteller at den fysiske volder er ille, men smertenr klarer kroppen på ett sett å distansere seg i fra. Men den psykiske er der hele tiden. Du vet aldri når det smeller. Det heter latent vold. All vold er skadelig, og det er IKKE opp til andre å bedømme hvordan man opplever volden. 

Herregud, søk kunnskap og få litt medmenneskelighet! Det er ikke så jævlig vanskelig å være snill!

Anonymkode: 9e38a...d4f

[Nonstop1]

Vet ikke om det hjelper deg i det heletatt. Men jeg er av typen som bare må gjøre, uten å tenke, noen ganger. Bestem deg for at nå tar du tak, og hold alle de tvilende tankene på avstand en liten stund. 

Å ringe krisesenter syntes jeg hørtes ut som en god idé. Å flytte dit kan være lurt, men hvis du ikke vil det så har du uansett noen på din side som kan støtte deg opp og hjelpe deg litt praktisk.

Og som de andre sier så tror jeg dessverre sønnen din ser mer enn du tror.

Min mann vokste opp i en lignende situasjon. Han fikk med seg utrolig mye, mye av det har han først fortalt sin mor nå de siste årene. Jeg har sittet og hørt dem gråte sammen i sofaen vår, og hørt min svigermor si i fortvilelse at hun ikke trodde han hadde fått med seg "det"! Gjaldt også sexuelle situasjoner.

Han var oppriktig redd for sitt mors liv ifra han var liten, og har alvorlig ptsd og andre psykiske plager som voksen.

Håper det kan gi litt motivasjon. Eneste måten å skjerme barn helt på er å ta dem ut av miljøet.

Endret søndag kl 07:53 av Nonstop1

[AnonymBruker]

Ikke for å skremme deg me du bør bo i blokk eller rekkehus. For hvem vet hva konas familie eller hans familie kan finne på når de hører om deg???? 

Anonymkode: e7584...b81

[AnonymBruker]

Altså oppsøk psykolog. Med grunnnlag for sosial  relasjons problematikk.

Nå skal ikke jeg sette noe diagnose på deg etc her. Men ut fra det du skriver, leser jeg at du finner deg i alt for mye og gjør alt for mye for at noen skal like deg. Det du ender opp med pga det er folk som liker å utnytte deg og får lett kontroll på deg.

Du har sikkert opplevd endel situasjoner før og etter du havnet på instutisjon, der du har tenkt ar bare hvis du, er penere på håret, laget bedre kaffe etc . Hadde ikke det skjedd, eller da blir det bedre. Det er en relasjons skade. For du kommer til å falle ned i samme spor neste gang også.

Så jeg tenker du skal jobbe inn noen tanker

-At noen er slem  mot deg, er ikke din skyld. Og skal ikke bedres med at du ser bedrecut eller at du lager enda bedre kaffe

-sier noen at du er stygg, sier de fordi det er en måte å kontrollere deg på.

- du skal pynte deg primært for deg, og din egen selvfølse. Alt du gjør bør være for at du skal føle deg bra, det er ikke egoistisk.

- siden du er i et dårlig forhold,  vil jeg ikke rådd deg til dette nå,  men sett grenser tidlig i forholdet.  Liker han ikke at du gjør det, så stikk.

Oppsøk evnt krisesenter  og kom deg ut av dette. Oppsøk hjelp. Det kommer til å føles jævlig ut i starten. Men det blir bedre

Anonymkode: 37cde...07c

[Mr&Ro]

Sett bort ungen din til trygge omsorgspersoner.

For uansett hvilke råd du får her kommer du aldri til å forlate han. Aldri.

[AnonymBruker]

Lag en plan. Dere bor sammen, så vanskelig å hive ham på dør.  Er det lenge til han reiser "for å lage barn med sin kusine" 🤮? Bare dette er jo helt sykt. Når han reiser så sender du melding om at det er slutt, skifter låser og gir beskjed om at du kontakter politiet om han prøver å kontakte deg. Men du må fortelle dette til noen. Kan du snakke med sjefen din på jobb og fortelle om situasjonen? Jeg vil absolutt be deg om å  kontakte et krisesenter, ikke for å bo der, men for å komme i kontakt med et apparat som vil beskytte deg om han ikke lar deg være i fred. 

At barnet ditt liker ham skal du ikke la være en faktor, denne mannen er skadelig for dere begge. 

Jeg ville gitt blaffen i gjelden han har til deg, og vært standhaftig selv om han garantert vil prøve å smiske seg tilbake med godord. Ta vare på denne tråden og les innlegget ditt om du ser du står i fare for å gi etter. Om du skal blokkere er jeg usikker på om er lurt, det kan være greit å vite hva han tenker og gjør, og kan bli bevis om han ikke lar deg være i fred, slik at han får besøksforbud. Men der får du råd fra politi eller krisesenter. 

Vær så snill å komme deg ut av dette. Både for ditt barns og din skyld.

 

Anonymkode: 92367...266

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Jeg håper dette er tuppet i ræva du trenger for å gå: Om du tror du skjermer barnet ditt basert på dette, så tar du grundig feil. Barnet ditt KOMMER til å plukke opp din atferd, din energi, din frykt og din nervøsitet. Ditt barn kommer til å få forskrudde observasjonserfaringer på et parforhold, og kan på langsikt bli preget av det. 

Gå til fastlegen din å få en henvisning til psykolog umiddelbart. Dersom du ikke har råd, så spør du om du kan henvises til en psykolog med refusjonsavtale. 

Du må komme deg vekk fra denne giftige relasjonen før det skader både deg, og din sønn. Og jeg sier ikke dette for å påføre deg ytterligere bekymringer og sorg, men å tro at ditt barn ikke kommer til å plusse sammen to og to å få fire til slutt, er naivt. 

Jeg håper du finner styrke i deg selv til å gjennomføre. Og jeg håper du får hjelp med det du strever med, slik at du ikke går i samme mønster og samme feil igjen. ❤️ Du er mer verdt enn dette. ❤️

Anonymkode: 56328...651

Enig. Jeg vokste opp i et hjem hvor foreldrene aldri kranglet foran oss barna. Istedenfor gikk mamma rundt på eggeskall, og det var tydelig at det var noe som ulmet under overflaten. Jeg var for ung til å forstå hvorfor hjemmet føltes anspent, men det gjorde det nesten verre. Det jeg kjente på kroppen, var at det var en ukjent fare i hjemmet jeg ikke kunne identifisere. Og fordi jeg ikke kunne identifisere det, kunne jeg heller ikke beskytte meg selv fra det. Resultatet var at jeg utviklet generalisert angst som 8 åring. 

Nå er jeg godt voksen og liker fortsatt ikke å være rundt foreldrene mine fordi bare synet av de gjør meg anspent.

Ts, du er i et voldelig forhold. Ring et  krisesenter for å få hjelp til å komme deg vekk. Du kan ikke leve sånn for alltid, og sønnen din fortjener et trygt og godt hjem.

Og når du har kommet deg vekk, så må du holde deg vekk fra menn til sønnen din er ute av huset, for neste mann du velger vil sannsynligvis også være voldelig. Du må eventuelt gjennom flere år med terapi for å nøste opp i hvorfor du går etter menn med  egenskaper som er forbundet med voldelig atferd. Frem til du har fått ordnet opp i dette, bør huset til deg og din sønn være manne-fri. Adgang forbudt for alle menn, basta bom. 

Anonymkode: a9f9a...d9a

[Sander33]

Du er smart. Dyktig. Du ser galskapen. 

Kom deg bort og vekk, for din og ditt barns skyld.

Du virker pen og dyktig. Du finner mye bedre menn, men du virker å like fysiske idiot menn som du liker å bli dominert av. Skjerpings.

Han er gift og har barn med sin kusine! Bare det er nok i en setning.

Alle er vi litt skadet, men vi kan jo få ett godt liv allikevel. 

Og du må få opp selvfølelsen din. Du er vakker, pen og attraktiv. Slik som vi menn drømmer om! 

 

[AnonymBruker]

Kjære TS ❤️ Jeg har vært i en lignende relasjon med en muslimsk mann som ble forlovet mens vi var sammen.
Først vil jeg si at du skriver utrolig godt og virker å være veldig reflektert og ressurssterk til tross for din vanskelige oppvekst.
Jeg forstår at situasjonen er utrolig vanskelig. Men jeg vil råde deg til å komme deg ut av denne relasjonen snarest mulig, for det blir ikke bedre. Tvert imot vil det bli verre. Han ligger med kusinen sin og har barn med henne, de er gift! Målet hans er vel å få henne til Norge? Hva skjer da?

Du bør forlate han før han forlater deg. Jeg var i forholdet i fire år, visste hele tiden at jeg burde gå fra han, men klarte det ikke. Det endte jo med at han gikk fra meg til slutt, og det var så vanvittig vondt! Men litt over to år etter bruddet fant jeg han som nå er min samboer, en ordentlig snill mann som respekterer meg og setter meg først - han har lært meg hva ekte kjærlighet er. Jeg har også hatt en vanskelig oppvekst og har måttet jobbe med meg selv for å klare å ta imot kjærlighet. Men det er så verdt det og jeg har troa på at du også kan få det skikkelig fint når du får han ut av livet ditt. Du har så mange gode egenskaper at det er ingen grunner til at ikke du skal kunne finne en god mann, og det er det du fortjener. Det kommer til å være vanskelig, men du må gjøre det for deg selv og for sønnen din. 

Du kan også gå til fastlegen din og be om hjelp, kanskje du kan få henvisning til psykolog eller annet lavterskel tilbud? Jeg vil også oppfordre deg til å snakke med en av dine nære venner om dette. Jeg tror det vil være godt for deg å få råd fra noen som kjenner deg og er glad i deg. 

Heier sånn på deg ❤️ 

Anonymkode: a12fc...e18

[temolitus]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Psykolog er et godt råd, men jeg synes at det er rart at så mange råder TS til å flytte inn på Krisesenter. Eller har jeg gått glipp av noe vesentlig i hovedinnlegget?

En telefon til krisesenteret er kanskje ikke så dumt. Noen har hjelp av jurister (som jobber på frivillig basis), som kanskje kan hjelpe TS med pengene mannen skylder. Det er en relativt vanlig problemstilling.

Jeg tror i første rekke at TS trenger terapi og hjelp til å lage en plan, ikke et botilbud.

Anonymkode: 8fd37...ef7

Han klikker, ødelegger tingene hennes, kontrollerer utseende og kontakt med andre, kaller henne stygge ting, utnytter henne økonomisk, respekterer ikke nei til sex, gaslighter ved å si at det er HUN som er «syk» som reagerer på at han har kone, barn og planer om familieforøkelse, men du synes fortsatt det er rart at folk ber henne komme seg vekk asap?🤨