Dater en mann som ikke tror at han har sjans på noen andre enn meg

[MiominMio]

Høres ut som han mangler litt antenner.

Så må du stille deg spørsmålet.
Vil du føle deg som et annenrangs valg?

Når du har svaret på det så foreslår jeg at du tar den samtalen med ham. Viser han ikke respons eller respekt for dine følelser så tenker jeg valget er såre enkelt. Hadde aldri orket å føle meg slik i et forhold. Det høres ikke særlig kjekt ut. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Det kan fungere altså, men du må nok svelge noen kameler.

Jeg er en mindre pen dame, det er overhodet ikke noen hemmelighet, men har det meste på stell ellers. Da jeg falt for mannen min var det jeg som tok alt initiativ, og han innrømmet mer enn en gang at han var vant med å date penere damer enn meg, men også "det er flere år siden jeg hadde sex". Så ja, han ble sammen med meg, som var under hans liga, fordi han ikke hadde hatt flaks på sjekkemarkedet de siste årene (Han var i 30-årene.)

Det var en del kvelder jeg lå våken på grunn av det da jeg var eldre, og så for meg at han sikkert kom til å forlate meg for en penere dame, men det har egentlig gått seg til fint. Han vet at han kunne fått penere damer, men også at jeg har mange kvaliteter som han trenger i en partner, og som ikke alltid er så lette å finne - alltid støttende, krever aldri noe av ham, har stålkontroll på ikke bare mitt eget liv, men også på alt for ham og for barna. 

Så jeg ville tatt en samtale med ham om hva han trenger i en partner, prøv å tenke praktisk, og se hvor godt du passer inn i det bildet. Og omvendt, hva trenger DU? Er han en som passer inn i ditt liv?

Anonymkode: 01f10...95f

Jeg vil tro du jevner ut den utseendemessige ubalansen med å ha bedre sosial kompetanse enn han. For det skal ikke så veldig mye til.

Anonymkode: 26ee4...42d

[Te- Presten]

Det var en en podcast om samliv hvor den ene deltageren sa noe fint. Dette er sagt på engelsk, men jeg regner med at du TS som en utdannet dame, klarer å forstå innholdet og oversette det på en måte som passer for det du står i.

Selv om dette ikke er et direkte sitat er essensen det samme.
Han sa: "You may feel a certain way about someone. You may feel they are smart, attractive, funny and intelligent. But if they make you feel lonely, sad, stressed and anxious, thats the nature of your relationship. You have to be able to separate how you feel about someone and how they make you feel".

Den usikkerheten du føler, de vonde eller ubehagelige følelsene du opplever, vil du klare å stå i det over tid? Eller er dette noe som kan ordnes ved at du spør? Vil et svar fra han gi deg ro? Eller vil du fremdels føle det samme, selv etter han har svart?
Hva du føler vil jo i kjempestor grad styre hvordan du vil ha det i et eventuelt forhold med denne karen.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Det kan fungere altså, men du må nok svelge noen kameler.

Jeg er en mindre pen dame, det er overhodet ikke noen hemmelighet, men har det meste på stell ellers. Da jeg falt for mannen min var det jeg som tok alt initiativ, og han innrømmet mer enn en gang at han var vant med å date penere damer enn meg, men også "det er flere år siden jeg hadde sex". Så ja, han ble sammen med meg, som var under hans liga, fordi han ikke hadde hatt flaks på sjekkemarkedet de siste årene (Han var i 30-årene.)

Det var en del kvelder jeg lå våken på grunn av det da jeg var eldre, og så for meg at han sikkert kom til å forlate meg for en penere dame, men det har egentlig gått seg til fint. Han vet at han kunne fått penere damer, men også at jeg har mange kvaliteter som han trenger i en partner, og som ikke alltid er så lette å finne - alltid støttende, krever aldri noe av ham, har stålkontroll på ikke bare mitt eget liv, men også på alt for ham og for barna. 

Så jeg ville tatt en samtale med ham om hva han trenger i en partner, prøv å tenke praktisk, og se hvor godt du passer inn i det bildet. Og omvendt, hva trenger DU? Er han en som passer inn i ditt liv?

Anonymkode: 01f10...95f

Dette høres jo ut som om det fungerer fordi den ene parten er dørmatte😬

Anonymkode: 35e04...eb3

[AnonymBruker]

Jeg tror ikke jeg kunne levd med følelsen av å bli tatt til takke med. Kommer kanskje an på hvor viktig det er for deg å være i et forhold også. For min del er jeg heller singel enn å bare bli sammen med første og beste som vil ha meg, uten at det skal være fasiten for alle. Jeg har tross alt fått de barna jeg vil ha, og trives alene, så det er lett å være kresen.

Jeg har en venn som klager veldig på at han ikke finner seg en dame. Jeg synes ikke det er så rart, for han gir veldig inntrykk av at det egentlig ikke spiller noen rolle hvem hun er, annet enn at hun bør være pen og interessert i ham. Han hinter av og til om ikke vi kunne datet (det var slik vi traff hverandre, via Tinder, men det funket ikke), men jeg er ikke interessert på den måten. Hyggelig nok å gå ut og ta en øl med, men vi (jeg) klikket ikke romantisk. 

Anonymkode: 9649d...aa0

[norw]

AnonymBruker skrev (36 minutter siden):

Vel, han har jo rett? 
 

Menn kan ikke få bedre damer enn de som velger å date dem. Om man kunne det hadde man jo datet de andre damene. 

Anonymkode: e1728...2fe

Ja, men man oppfører seg uansett ikke slik med folk man dater eller er sammen med. Man passer litt på hva man sier, evt avslutter man hele greia om man ikke er interessert nok.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Høres ut som du av en eller annen grunn har lav selvtillit? Er det pga jobb og økonomi (status)? Hvordan møttes dere?

Han virker usikker på seg selv og har sikkert noen egne «handicap» siden han åpenbart trykker deg litt ned for å føle seg bedre selv… litt manipulerende av ham å snakke om andre damer på den måten for å «heve seg selv» på et nivå over deg.

Bedre at du tenker på hva du selv ønsker? Nå som du bygger deg opp trenger i hvertfall ikke en som trekker deg ned. Bruk heller energi på eget liv og det å «komme i vater» slik at du kan finne en som vil elske deg tilbake🥰

Anonymkode: 2a86d...1fe

Takk for innspill!

Jeg bryr meg egentlig ikke så mye om status og økonomi, men jeg bor i et område der folk synes at det er veldig viktig 

For min del har jeg tatt en lang universitetsutdannelse på et felt som er veldig smalt og ikke så godt betalt.

Men det føltes jo som et stort identitetstap da jeg måtte slutte i den jobben av helsemessige grunner. Nå sitter jeg med et stort studielån, og ganske dårlige karriereutsikter. 

Mannen jeg dater har lang utdannelse og veldig god økonomi, og er opptatt av å fortelle meg at det er et resultat av hardt arbeid. Jeg har jo også jobbet hardt, men det virker ikke som han helt forstår det.

Tror ikke at han bevisst er manipulerende, men han sier jo stadig ting som får meg til å føle meg dårlig. Her om dagen begynte han uoppfordret å snakke om ekskjæresten sin, og sa: «Jeg har aldri møtt noen som henne. Hun er det morsomste mennesket jeg noensinne har møtt.» 

Jeg virker sikkert litt nærtagende, men det kommer stadig slike små kommentarer som får meg til å føle meg dårlig. For hvorfor har han behov for å fortelle meg om hvor morsom og spesiell ekskjæresten hans er?

Sett bort fra dette har han fine verdier, er morsom og snill. Alt jeg har ønsket meg, egentlig.

Anonymkode: d3cad...153

[Leeloo]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Sett bort fra dette har han fine verdier, er morsom og snill. Alt jeg har ønsket meg, egentlig.

Anonymkode: d3cad...153

Beklager, men snille mennesker sier ikke slike ting, de opphøyer ikke seg selv ved å få andre til å føle seg små. Om det kommer av dårlig selvtillit, manglende antenner, eller at han faktisk er slem vet jeg ikke, men det er ikke greit, og jeg hadde ikke akseptert det.

Endret fredag kl 13:23 av Leeloo
Trykkleif

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Han vil jo ikke ha ts, han vil ha en kjæreste, og ts fyller det hullet sånn ca. 

Anonymkode: 00266...ab0

Hovedinnlegget ble veldig langt, men du klarte å oppsummere det på én setning.

Ja, det føles slik for meg.

- TS

Anonymkode: d3cad...153

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (42 minutter siden):

Synes du skal prøve å få gjort noe med ditt eget liv først og fremst. Ikke slit deg ut på å pendle til en middelmådig jobb. Ingen jobb er verdt det. 

Anonymkode: 26164...d01

Enig, finn deg en godt betalt jobb i nærheten heller 

Anonymkode: 92b31...c85

[Menchit]

AnonymBruker skrev (36 minutter siden):

Det kan fungere altså, men du må nok svelge noen kameler.

Jeg er en mindre pen dame, det er overhodet ikke noen hemmelighet, men har det meste på stell ellers. Da jeg falt for mannen min var det jeg som tok alt initiativ, og han innrømmet mer enn en gang at han var vant med å date penere damer enn meg, men også "det er flere år siden jeg hadde sex". Så ja, han ble sammen med meg, som var under hans liga, fordi han ikke hadde hatt flaks på sjekkemarkedet de siste årene (Han var i 30-årene.)

Det var en del kvelder jeg lå våken på grunn av det da jeg var eldre, og så for meg at han sikkert kom til å forlate meg for en penere dame, men det har egentlig gått seg til fint. Han vet at han kunne fått penere damer, men også at jeg har mange kvaliteter som han trenger i en partner, og som ikke alltid er så lette å finne - alltid støttende, krever aldri noe av ham, har stålkontroll på ikke bare mitt eget liv, men også på alt for ham og for barna. 

Så jeg ville tatt en samtale med ham om hva han trenger i en partner, prøv å tenke praktisk, og se hvor godt du passer inn i det bildet. Og omvendt, hva trenger DU? Er han en som passer inn i ditt liv?

Anonymkode: 01f10...95f

De kvalitetene du ramser opp her, ingenting av dette er kvaliteter, det er ting du gjør, som hvem som helst andre, som vil bli en skygge av seg selv også kan gjøre.

Du lever i en virkelighet der dine behov ikke betyr noe fordi du ikke er pen nok. Det høres bare trist ut

[RC]

Han er ikke grei med deg, ts og dessverre ikke interessert nok. Du virker som en smart, snill og oppegående kvinne og du fortjener noen som vil være sammen med deg fordi du er DEG. Ikke fordi de trenger noen til å holde senga varm. Vær grei med deg selv og gå fra denne fyren.

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (49 minutter siden):

Det kan fungere altså, men du må nok svelge noen kameler.

Jeg er en mindre pen dame, det er overhodet ikke noen hemmelighet, men har det meste på stell ellers. Da jeg falt for mannen min var det jeg som tok alt initiativ, og han innrømmet mer enn en gang at han var vant med å date penere damer enn meg, men også "det er flere år siden jeg hadde sex". Så ja, han ble sammen med meg, som var under hans liga, fordi han ikke hadde hatt flaks på sjekkemarkedet de siste årene (Han var i 30-årene.)

Det var en del kvelder jeg lå våken på grunn av det da jeg var eldre, og så for meg at han sikkert kom til å forlate meg for en penere dame, men det har egentlig gått seg til fint. Han vet at han kunne fått penere damer, men også at jeg har mange kvaliteter som han trenger i en partner, og som ikke alltid er så lette å finne - alltid støttende, krever aldri noe av ham, har stålkontroll på ikke bare mitt eget liv, men også på alt for ham og for barna. 

Så jeg ville tatt en samtale med ham om hva han trenger i en partner, prøv å tenke praktisk, og se hvor godt du passer inn i det bildet. Og omvendt, hva trenger DU? Er han en som passer inn i ditt liv?

Anonymkode: 01f10...95f

Du tenker aldri at du selger deg selv svært billig? 

Om dette er en byttehandel som er ok for lite attraktive kvinner burde jo det å finne seg mindre attraktiv kvinner være svært attraktivt for mange menn. Dette virker jo å være en drømmesituasjon for egoistiske menn, at kvinnen synes dette uthevet er greit. Generelt fører slikt til en del skilsmisser, fordi kvinnen ikke synes slikt er greit i lengden. (For menn som ikke er egoistisk anlagte blir nok dette veldig feil.)

Så er jeg nå ikke så sikker på at du er så lite pen som du mener. Kvinner er ofte flinke til å rakke ned på seg selv. 

Angående liga. Mannen er jo uansett ikke mer attraktiv enn hva han tiltrekker seg tilsier. At du synes han er attraktiv betyr ikke at andre kvinner synes det. At han ikke gidder å ta likeverdig ansvar kan være det kvinner har styrt unna. Utseende er bare en faktor. Holdninger og handlinger, sosial fungering og kommunikasjon, med mer også. Kvinner kan ha valgt ham tvert bort fordi de ikke ønsker mann som ikke tåler at de krever noe av ham, og har merket noe slikt negativt i holdninger han avslørte. 

Endret fredag kl 13:42 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Jeg vil bare først å fremst si, stå på for å få deg en jobb nærmere hjemme så du ikke blir trist og utbrent. Du skal ha et liv utenom jobb og kjøring også❤️ kanskje du også kan flytte for en bedre jobb? 

Så tenker jeg at han høres jo ikke så veldig snill ut sånn som han behandler deg. Jeg tenker at du fortjener bedre og at du finner unnskyldninger for det han sier

Anonymkode: 790de...243

[AnonymBruker]

Han virker ikke så snill egentlig. Har er uansett ikke omtenksom. Han sier jo nesten direkte at du egentlig ikke sto fremst i køen. Forstår ikke hvordan du kan godta det, om det du sier faktisk er sant da.

Anonymkode: 7f83e...489

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg vil bare først å fremst si, stå på for å få deg en jobb nærmere hjemme så du ikke blir trist og utbrent. Du skal ha et liv utenom jobb og kjøring også❤️ kanskje du også kan flytte for en bedre jobb? 

Så tenker jeg at han høres jo ikke så veldig snill ut sånn som han behandler deg. Jeg tenker at du fortjener bedre og at du finner unnskyldninger for det han sier

Anonymkode: 790de...243

Takk for innspill!

Han behandler meg også veldig fint. Han husker ting jeg har fortalt, kjøper inn mat jeg liker når jeg kommer på besøk, spør hvordan det har gått på jobb, tilbyr seg å hjelpe meg med ting, etc.

Føler meg veldig godt ivaretatt, og jeg tror på ham når han sier at han er glad i meg.

Men disse små bemerkningene som kommer innimellom, gjør meg veldig i tvil. Jeg tror at han bare er ubetenksom, men det får meg til å føle at han egentlig ikke synes at jeg er god nok 😔

Anonymkode: d3cad...153

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Han hadde et brudd for nesten 10 år siden. Etter det har han datet en del, men han sier at han har fått laber respons...

Jeg ønsket aller mest å møte noen som hadde omtrent samme økonomi og livserfaringer som meg selv, men jeg har likevel forelsket meg veldig i denne mannen....

Forrige helg spurte jeg om det ikke hadde vært bedre for ham å date noen som hadde omtrent samme utgangspunkt som ham økonomisk og karrieremessig. Da sa han at han hadde prøvd det tidligere og fått liten respons. Jeg svarte at det sikkert var mange ressurssterke damer som ville være interessert i ham, og da svarte ham «i så fall gjemmer de seg godt».

Dette føles så utrolig sårt! 💔

Anonymkode: d3cad...153

Du fisker litt etter at han skal date noen helt andre enn deg, og blir så irritert over hva han svarer... Dette ETTER at han eksplisitt har fortalt deg at det er sårt for ham å ha vært så mye ensom. Hva i all verden er det du driver med? Ikke å trygge ham, ihvertfall. At du sier du er forelsket er nok for ham bare bla bla.

Se på din egen oppførsel, for det er bare den du kan styre. 

Anonymkode: ff8e4...483

[AnonymBruker]

Jeg tenker at du skal tro han på det han sier og gjør, ts.

Han er glad for at han har funnet noen som «vil ha han». Det er hans krav til en partner. Der stopper hans ønsker. Kanskje har det alltid vært slik - mange personer tiltrekkes av at partner «vil ha dem» mer enn det meste annet. 

Du kan alltids spørre han, men problemet med den ideen er jo at du sier han ikke er direkte dum. Og man kan dermed anta han både vet når han bør lyve og kan å lyve. Og er villig til å lyve - for å beholde deg. Ord har liten verdi. Handling, spesielt selvstendig valgt handling, har verdi.

Så er jo spørsmålet: det fremstår som om du er glad i han. Og han glad for å ha funnet seg «noen». Og hans livskvalitet kan antas vøre bedre enn din. Er det en byttehandel du er villig til å begi deg inn på? For «forelsket» er ikke noens primære årsak til varig forhold. Det kan være en av dem, men ting som «vil ha partner og hen duger», «ønsker barn og hen duger» eller «sammen kan bi oppnå ønsket livskvalitet» er helt normale og konstruktive årsaker. I fjor vinter feks, sank antallet samlivsbrudd fordi strømmen var dyr. «Holde seg ok varm» er altså en reell grunn til å velge å bli i et forhold. Ikke tro folk rundt deg lever med drømmepartneren sin. Folk i store antall lever sammen fordi å leve lene er dem for dyrt.

Anonymkode: 4f46f...f30

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Han virker ikke så snill egentlig. Har er uansett ikke omtenksom. Han sier jo nesten direkte at du egentlig ikke sto fremst i køen...

Anonymkode: 7f83e...489

Han sier at det ikke var noen kø. Antageligvis tror han ikke helt på hennes interesse - ennå. Mange menn er sånn. De er ikke opptatt av ord, men følelsen de får. Og det fysiske beviset: om noen er der, og blir.

Ts er motsatt; opptatt av ordene. Og der utmerker han seg ikke. Dette er ferdigheter menn ofte lærer av kvinner. Så det blir ikke så lett å lære det, om man ikke finner kjæreste. Så det blir en dårlig sirkel for mange langvarig single menn. 

Anonymkode: ff8e4...483

[Nådeløs]

Du sier så fine ting til han og så svarer han deg slik? Nei, altså... 

Det kan tenkes at han har så dårlig selvtillit at han ikke helt vet hvordan han skal respondere, det er også mulig at han ikke har nok erfaring med damer til å vite hva han skal si i øyeblikket. Men samtidig så er det ikke slik at man trenger erfaring for å si tilbake "jeg er forelsket i deg også". For noen tar det lang tid å være sårbar, men slik du skriver og forklarer situasjonen... Nei, jeg hadde gått. Forklar han også hvorfor du går, slik at han kanskje kan fikse dette problemet til neste gang han møter en kvinne. 

Ikke finn deg i å være en dørmatte. Du finner garantert noen som klarer å respondere på komplimentene dine, som blir forelsket i deg også. Han her er ikke "the one". Oppdater gjerne angående hvordan det går. Du kan så klart prøve å snakke med han om dette, men om dette er et resultat av dårlig selvtillit er sjansen stor for at han blir sinna og går i forsvarsposisjon. Mange med dårlig selvtillit har lite innsikt i hvordan de behandler andre, for de er så opptatt med å hate seg selv og se på seg selv som den store stygge ulven. Nei, de er ikke noe synd i de når de projiserer sine egne følelser over på andre. Det er en veldig dårlig ting å gjøre, uansett hva som er grunnen! 

På sikt vil det være ødeleggende for din selvtillit å være sammen med noen du ikke vet om liker det. For han vil det være en egoboost. Tenk litt på det. Vær så snill, ikke vær for naiv!