Til dere som sier at det er kvinnen sin skyld fordi hun valgte feil mann…

[AnonymBruker]

Kvinner velger og vraker som det passer dem, basert på deres egne kriterier. Når det da viser seg at de ender opp med å bli dårlig behandlet konstant, så må man jo ta ansvar. 

 

Anonymkode: e3879...60b

[AnonymBruker]

Det er en sørgelig kjensgjerning at noen mennesker opplever gjentatte utfordringer på ett eller flere områder. Jeg får inntrykk av at TS siste forhold var kortere enn de to foregående. Det er en viktig forbedring.

Jeg har kommet over spekulasjoner om at det er en sterkere sammenheng mellom enkelte ekstreme personlighetstrekk og det å oppdage at en har fått en partner som ikke er bra for en, enn at en er preget av en dårlig barndom eller andre ting.

I mitt liv hadde barndommen kun innvirkning på de første forholdene mine. Jeg har vært kjærest med flere mennesker som har vært dårlig for meg, og det jeg må bemerke er at jeg har lært fortløpende, gått på nye blemmer hele tida og jeg har enda sår i meg etter han siste. Jeg oppsøkte coach etter han og har siden sortert vekk alle de som har vist meg interesse.

I andre diskusjoner har det vært folk, i dette tilfellet damer, som regner seg som uegnet i forhold eller med en så skakk innvelgermekanisme for kjærester at de velger å leve alene.

Å ha sex eller ikke tidlig, der er det for meg for øyeblikket naturlig å ha en lengre bli kjent fase først fordi det er mest effektivt for meg. Går jeg tidlig på sexen, bruker jeg lengre tid på å plassere mannen og med nylige opplevelser av å bli utsatt for vold, så tåler jeg den sexuelle frustrasjonen helt fint.

I en verden hvor mye er foranderlig, usikkert og utfordrende, er gjensidig anerkjennelse av hverandre utrolig viktig for meg. Å føle at en annen er der for meg er viktig og det betyr at det er et kjæresteforhold og siden ekteskap som er rammen for at jeg er intim med noen. Ord som fuck friends, uforpliktende og lignende er rett og slett usexy for meg nå.

Anonymkode: 715e2...74e

[herzeleid]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Er 34 år gammel og har 3 forhold bak meg. 
Den første jeg var sammen med var sjalu og kontrollerende. 
Den andre jeg var sammen med var også djali og kontrollerende i tillegg til voldelig. 
Den tredje jeg var sammen med var en notorisk løgner som lurte meg inn i en rebound situasjon, hvor han ikke  var ærlig med meg om hvor lenge siden det hadde blitt slutt med xen etter at han hadde vært i ett 7 år langt forhold. 
 

Så poenget mitt er, hvordan får kvinnen skylda for å velge feil mann, når det er disse mennene som for det første fremstiller seg selv for å være gode personer og å ha en personlighet som de egentlig ikke har. Eller for eksempel sånn som den tredje jeg var sammen med, som  lyver om statusen sin. På hvilken måte er det kvinnen sin skyld når det er mannen som gjør disse handlingene. Hvordan skulle jeg på et mirakuløst vis vite at han fortsatt bodde med xen, at det hadde blitt slutt mellom dem 4 uker før han ble kjent med meg og at han brukte meg som en rebound. Det er jo desverre sånn at man antar og stoler på at personen er åpen og ærlig og vil det beste for deg. Hva ellers skal man gjøre ? Droppe å date personen fordi han heller skal anta det værste?
 

Synes bare det er så stygt av folk som sier du valgte feil mann, akuratt som om man burde visst ting om personen som er umulig å vite før maska dems faller av og man ser hvem de er…  

Anonymkode: 41457...225

All skyld ligger selvfølgelig hos den som er slem mot andre og oppfører seg dårlig. Kan hende har du bare vært veldig uheldig. 

Det jeg likevel tror er viktig å reflektere over er hva som gjentatte ganger førte en inn i dårlige forhold med dårlige menn. Igjen så kan det være ren uflaks og personer som er ekstremt manipulerende eller slue. Det kan samtidig hende det er noe å lære av valgene man har gjort, og at det kan hjelpe en til å unngå at fjerde forhold går likedan. 

 

[AnonymBruker]

Druid skrev (28 minutter siden):

Strengt tatt er dette noe menn i mye større grad tilfører kvinner. Kvinner er statistisk mer motivert for barn enn menn.

Men det er uansett strengt tatt ingen grunn til å ha menn sullende rundt  i huset på heltidsbasis etterpå. Da bør de helst fungere som vaskehjelp og barnepass i tillegg. En eller annen form for avlastning.  

 

Ingen grunnlag for forpliktende samliv. Dette er på nivå med vennskap. Kan kombineres med FWB.

 

Samme.

 

Også det samme. Man kan ha kvinnelige venner. Faktisk er kvinnelige venner grunnen til at jeg fortsatt er gift, fordi de kan komme med forklaringer på irrasjonelle ting min kone kan komme med. 

 

Reelt poeng, fordi denne verdien typisk er knyttet til felles beslutninger og forpliktelser økonomisk og strukturelt. 

Sååå, din verdi hos din mann er at han er inkompetent på kjøkkenet og verdsetter å ha en fast kokk. Men STRENGT tatt kan du erstattes av Fjordland og Grandiosa. 

Forklar meg nå hvorfor DETTE er et viktigere og bedre grunnlag for en relasjon, enn sex.

For dette handler om hans latskap og manglende vilje til livsmestring, mens sex handler om noe han pr def ikke kan løse selv : det er fortsatt umulig for et mennesker å klone seg til en egen identitet som er istand til å selvstendig vise interesse. Det kan  meaknisk erstattes, men ikke emosjonelt.  

I et relatert perspektiv : Ventet du med å lage mat til han? Var det noe du holdt igjen?  For du jo er en gudinne på kjøkkenet; dette er verdien din. Eller var det noe du ønsket å demonstrere tidlig? Underforståt at du ønsket å demonstrere at du hadde en interesse i han, og dette var der du hadde noe ekstra å gi som ikke hvem som helst andre?

Jeg mener , du kan være veganer eller vegetarianer og fortsatt være gudinne på kjøkkenet, det hjelper ikke meg hvis jeg verdsetter en blodig biff, så det ER risikoer med å flaggge kunstene din dine på kjøkkenet, på samme måte som det er å flagge dem på soverommet. 

 

De første gangene vi møttes, var det ikke hjemme hos meg eller ham. Det var på hotell, camping osv (fordi vi bodde lang unna hverandre, og valgte å møtes på midten). Vi er heller ikke i åpent forhold, som dere, men monogame.

Anonymkode: 96864...419

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (28 minutter siden):

Å gå på ski er en hobby som mange menn er interessert i. Så da har du hobbyer som andre menn er interessert i allikevel?

Anonymkode: 6acac...cd6

Men det er ingen naturlige møteplasser for det her. Vi har ikke skiklubb, for eksempel, og ingen grupper på Facebook annet enn barneidrett. Og det tar seg virkelig ikke ut å sjekke opp en pappa midt i en trening for barna.

Anonymkode: 96864...419

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Kvinner velger og vraker som det passer dem, basert på deres egne kriterier. Når det da viser seg at de ender opp med å bli dårlig behandlet konstant, så må man jo ta ansvar. 

 

Anonymkode: e3879...60b

Mange av oss kan ikke velge og vrake. PENE kvinner velger og vraker. Vi andre sliter ganske mye.

Anonymkode: 96864...419

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hei. Ts her. 
Jeg var singel i 5 år før jeg møtte han siste. Jeg har brukt 5 år på å reflektere over hvordan jeg havner med sykelig sjalue og voldelige menn og jeg har blitt veldig obs på faresignaler. Problemet nå er at han siste jeg møtte, var ikke voldelig eller drittsekk på noe måte, han hadde faktisk mange flere gode egenskaper en dårlige. Men likevel så lurte han meg inn i en rebound situasjon, skjulte at han bodde med xen, gaslighta meg når jeg konfronterte han om en del ting. Når du har vært singel i hele 5 år og til slutt gir det en ny sjans, også skjer dette, da begynner jeg faktisk å lure på om det ikke finnes normale menn der ute med grunnleggende verdier. 🤷🏻‍♀️🙄

Anonymkode: 41457...225

Hva var de dårlige egenskapene? 

Anonymkode: 86196...04d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Hva var de dårlige egenskapene? 

Anonymkode: 86196...04d

At han lyver, manipulerer, nekter for ting han har sagt og gjort, skjulte livssituasjonen sin fra meg. For så å gå inn i offerrolle. Ett eksempel: når jeg fant ut at han bodde med xen min mens han datet meg og han skjulte meg for henne i etterkant, sa han at han at situasjonen han var i ikke var ideell og at han ble forelsket i meg. Det vil si at han skyldte på situasjonen og ikke det at han er uærlig om situasjonen. Er jo ikke situasjonen som er problemet men at han lyver om det. Og da skulle han vri det om til at jeg er lite forståelsesfull osv… 

Anonymkode: 41457...225

[AnonymBruker]

Druid skrev (32 minutter siden):

Strengt tatt er dette noe menn i mye større grad tilfører kvinner. Kvinner er statistisk mer motivert for barn enn menn.

Men det er uansett strengt tatt ingen grunn til å ha menn sullende rundt  i huset på heltidsbasis etterpå. Da bør de helst fungere som vaskehjelp og barnepass i tillegg. En eller annen form for avlastning.  

 

Ingen grunnlag for forpliktende samliv. Dette er på nivå med vennskap. Kan kombineres med FWB.

 

Samme.

 

Også det samme. Man kan ha kvinnelige venner. Faktisk er kvinnelige venner grunnen til at jeg fortsatt er gift, fordi de kan komme med forklaringer på irrasjonelle ting min kone kan komme med. 

 

Reelt poeng, fordi denne verdien typisk er knyttet til felles beslutninger og forpliktelser økonomisk og strukturelt. 

Sååå, din verdi hos din mann er at han er inkompetent på kjøkkenet og verdsetter å ha en fast kokk. Men STRENGT tatt kan du erstattes av Fjordland og Grandiosa. 

Forklar meg nå hvorfor DETTE er et viktigere og bedre grunnlag for en relasjon, enn sex.

For dette handler om hans latskap og manglende vilje til livsmestring, mens sex handler om noe han pr def ikke kan løse selv : det er fortsatt umulig for et mennesker å klone seg til en egen identitet som er istand til å selvstendig vise interesse. Det kan  meaknisk erstattes, men ikke emosjonelt.  

I et relatert perspektiv : Ventet du med å lage mat til han? Var det noe du holdt igjen?  For du jo er en gudinne på kjøkkenet; dette er verdien din. Eller var det noe du ønsket å demonstrere tidlig? Underforståt at du ønsket å demonstrere at du hadde en interesse i han, og dette var der du hadde noe ekstra å gi som ikke hvem som helst andre?

Jeg mener , du kan være veganer eller vegetarianer og fortsatt være gudinne på kjøkkenet, det hjelper ikke meg hvis jeg verdsetter en blodig biff, så det ER risikoer med å flaggge kunstene din dine på kjøkkenet, på samme måte som det er å flagge dem på soverommet. 

 

Så det du sier, er at kvinner først og fremst tilfører sex til et forhold? Jeg tenker motsatt av deg - at sex er et dårlig grunnlag å bygge en relasjon på, fordi om "alt" fungerer seksuelt, og ingen ting fungerer ellers, så vil man ikke klare å ha en hverdag sammen, og kan like gjerne begrense seg til å være FF/FWB. Ikke noe galt i det, altså. Heldigvis opplever både samboeren min og jeg at det vi har sammen, er bedre enn det vi har hver for oss, og det er kanskje den aller viktigste grunnen til å ønske å være i en relasjon. Vi utfyller hverandre på mange måter, deler gleder og sorger, har det morsom sammen. Og sexen er god, men ikke det viktgste grunnlaget for forholdet vårt.

Anonymkode: 22a18...bab

[Lt.Dan]

exictence skrev (3 timer siden):

Nei, det er ikke din skyld for at du valgte feil i god tro. Samtidig må man ta lærdom av å gå enda mer forsiktig og langsomt frem med neste partner

Bagasje, bagasje og atter bagasje.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

Men det er ingen naturlige møteplasser for det her. Vi har ikke skiklubb, for eksempel, og ingen grupper på Facebook annet enn barneidrett. Og det tar seg virkelig ikke ut å sjekke opp en pappa midt i en trening for barna.

Anonymkode: 96864...419

Det er problemet med dagens moderne samfunn. Folk gidder ikke å møte i det virkelige liv lenger, de sitter bare på telefonen og med eksisterende venner og deltar ikke på aktiviteter hvor de kan møte nye mennesker.

Du får starte en facebook-gruppe selv og se om det er noen interesserte.

Anonymkode: 6acac...cd6

[Druid]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

De første gangene vi møttes, var det ikke hjemme hos meg eller ham. Det var på hotell, camping osv (fordi vi bodde lang unna hverandre, og valgte å møtes på midten). Vi er heller ikke i åpent forhold, som dere, men monogame.

Anonymkode: 96864...419

Jeg prøver å abstraktere dette litt. Jeg er ikke så mye interesert i hvordan deres forhold oppsto eller hva dere bringer til bordet for hverandre , men mer som en bevisthetsgjøring av mekanismer i relasjoner generelt.

Å knytte det til hva du skrev, handler ikke så mye om deg, som det faktum at det ER mange menn som ser etter dine kvaliter, på samme måten som det er mange menn som ser etter kvinner som kan gjøre et hjem ut av et hus, skape en familie ut av et barn og generelt bringer en emosjonell tilknytning til en personlig ytelse. 

Mitt poeng er at av alle ytelser vi kan gi hverandre , er sex det ENESTE vi moraliserer vekk og ser ned på.

Om jeg vil ha en TradWife, er det ingen som ser moralsk ned på meg.  De kan sette spørsmål rundt mine verdier og se på meg som gammeldags, og sette krav til hvordan jeg skal løse fremtidige risikoer, men så lenge det dumme neket er med på det, er de fleste likegyldig. Og strengt tatt snakker vi et BDSM relasjon, bare knyttet til livsmestring istedet for sex.

Men har du et fokus på sex, er det GALT. Det skal ikke være viktig i en relasjon. Det er ikke nødvendig. Hvis en Tradwife plutselig finner ut det ikke fungerer for henne, vil alle forstå det : dere BEGGE gjorde en tabbe. Å gå inn i en slave-relasjon blir ikke bedre om den gjøres frivillig, begge skulle skjønt det. 

Hvis en går fordi sexen ikke fungerer, så er det FEIL.  Det er ikke en akseptabel grunn. 

Vi har i de siste 40 årene endret  historien rundt relasjoner, og sakte men sikkert  faset ut sex som en faktor i relasjoner. 

Og nå problematiserer vi at færre folk ser noen funksjon med forpliktende relasjoner, og hvorfor vi får nye begreper rundt mennesker knyttet til sexualitet.  

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Men hvor interessert er du selv i en kvinne utover sex, da, hvis det er så viktig for deg å ha sex tidlig i datingfasen?

Anonymkode: 22a18...bab

Jeg er interessert i svært mye mer enn sex selvfølgelig men poenget her er jo ikke at det er superviktig å ha sex, men det fremstilles jo som tidenes røde flagg at mannen vil ha det. Jeg skjønner ikke hvorfor det er så viktig å IKKE ha det. Og det er jo det tråden handler om.

 

Anonymkode: b5ebf...3e4

[AnonymBruker]

Thyra skrev (2 timer siden):

Det har ts som valgte dem, ja. Men hun hadde vel ikke valgt dem om hun visste hvordan de var? 

Det er mange falske mennesker, som virker gode på overflaten, men er pull råtne inni. Noen viser ikke sitt sanne jeg før etter lang lang tid. Noen er hyggelige så lenge ting går deres vei...

Så er det heller ikke alle som er like gode til å lese andre mennesker. Noen er for godtroende, rett og slett.

Det du beskriver her er jo hvordan et forhold fungerer, alt er hyggelig nå forholdet flyter. Men når det ikke flyter knirkefritt så kan det bli riktig så uhyggelig. Da har man valget om å løse og reparere, eller stå på sitt og gå om man ikke får det som man vil.

Så snart jeg hører snakk om at den ene i et forhold klager på en partner som er sjalu, så tenker jeg typisk: hva gjør den som klager på sjalu partner for at den sjalue skal føle seg trygg? Hvor urimelig er sjalusien? For veldig ofte kommer det frem at man enkelt kan forstå den sjalue partneren, og så ser man tydelig den motviljen fra den andre partneren til å skape trygghet. 
Dette er virkelig ikke uvanlig. Veldig mange er virkelig helt elendig på å skape trygghet.  
 

Nå er ikke tre mislykkede forhold så mange, men hun har muligheten til å lære noe fra disse. Hun burde lære noe så hun er bedre rustet til neste forhold. Men når hun bare legger all skyld for disse mislykkede forholdene på den andre parten, så har hun ikke lært noen ting. Hun forblir den samme partneren for den neste mannen, hun har ikke blitt bedre på noe. Med andre ord, hun vil gjøre de samme feilene gang på gang, og vil alltid finne noe galt med mennene. Hvorfor? Fordi de vil oppdage hennes feil også, men viljen til å reparere er ikke til stedet.

Anonymkode: 8724a...b02

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Hvorfor går du ut fra at alle kvinner kun er interessert i cafebesøk og shopping? Jeg tenker at det er en forutsetning for at et forhold skal fungere, at man har noen felles interesser og rett og slett liker å tilbringe tid sammen også utenfor senga. Samboer og jeg liker f.eks. mye av den samme musikken, vi er begge glad i sci-fi-filmer og -serier, vi liker å reise og har noen felles favorittreisemål, vi liker å tilbringe tid sammen med venner, vi er samfunnsengasjerte og diskuterer gjerne nyhetsbildet osv. osv. Samtidig har vi også våre egne fritidsinteresser og hobbyer som begge bruker noe tid på.  

Anonymkode: 22a18...bab

Hvor i alle dager skriver jeg at ALLE kvinner KUN er interessert i cafebesøk og shopping? Hvis du vil diskutere får du skjerpe deg noen hakk. 

Anonymkode: b5ebf...3e4

[Epictetus]

Hvis du vil ha ørret til middag hjelper det ikke å klage over at det bare er torsk som biter på, der du står på en bergknaus uti havet.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (30 minutter siden):

At han lyver, manipulerer, nekter for ting han har sagt og gjort, skjulte livssituasjonen sin fra meg. For så å gå inn i offerrolle. Ett eksempel: når jeg fant ut at han bodde med xen min mens han datet meg og han skjulte meg for henne i etterkant, sa han at han at situasjonen han var i ikke var ideell og at han ble forelsket i meg. Det vil si at han skyldte på situasjonen og ikke det at han er uærlig om situasjonen. Er jo ikke situasjonen som er problemet men at han lyver om det. Og da skulle han vri det om til at jeg er lite forståelsesfull osv… 

Anonymkode: 41457...225

To ting som hadde vært annerledes om det var meg;

Et forhold ville vært uaktuelt om jeg ikke hadde vært hjemme has han, kjente noe av omgangskretsen hans, og opplevde at alt var på stell der. 

Om jeg hadde tatt han i en slik løgn ville han ikke fått ett minutt på å forklare seg en gang. Jeg hadde blitt fly forbanna og avsluttet med å be han pelle seg til helvete ut av mitt liv. Og om det da kom beskyldninger om at det var jeg som var "vanskelig", "hadde pms" eller noe som helst slik, hadde han i klartekst fått høre hvilket patetisk, lite, eksemplar av en mann, han var. 

Anonymkode: 3554e...256

[AnonymBruker]

Epictetus skrev (1 minutt siden):

Hvis du vil ha ørret til middag hjelper det ikke å klage over at det bare er torsk som biter på, der du står på en bergknaus uti havet.

Jeg leste en gang at det er forsket på dette. Hvorfor de samme ender opp med drittsekkene igjen og igjen. 

To like pene kvinner kan tiltrekke seg høyst ulike menn. Den ene selvsikker, vet hva hun vil ha, tar ikke i mot noe som helst. Menn forstår at de er avvist fra første blikk, og prøver seg i liten grad på henne. Fordi denne selvsikkerheten er så tydelig. Den andre har opplevd mye vondt, har blitt behandlet dårlig, og utstråler en kombinasjon av usikkerhet, og "valider meg". Og utgjør et lett bytte for alle med feil hensikter. 

Anonymkode: 3554e...256

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Er 34 år gammel og har 3 forhold bak meg. 
Den første jeg var sammen med var sjalu og kontrollerende. 
Den andre jeg var sammen med var også djali og kontrollerende i tillegg til voldelig. 
Den tredje jeg var sammen med var en notorisk løgner som lurte meg inn i en rebound situasjon, hvor han ikke  var ærlig med meg om hvor lenge siden det hadde blitt slutt med xen etter at han hadde vært i ett 7 år langt forhold. 
 

Så poenget mitt er, hvordan får kvinnen skylda for å velge feil mann, når det er disse mennene som for det første fremstiller seg selv for å være gode personer og å ha en personlighet som de egentlig ikke har. Eller for eksempel sånn som den tredje jeg var sammen med, som  lyver om statusen sin. På hvilken måte er det kvinnen sin skyld når det er mannen som gjør disse handlingene. Hvordan skulle jeg på et mirakuløst vis vite at han fortsatt bodde med xen, at det hadde blitt slutt mellom dem 4 uker før han ble kjent med meg og at han brukte meg som en rebound. Det er jo desverre sånn at man antar og stoler på at personen er åpen og ærlig og vil det beste for deg. Hva ellers skal man gjøre ? Droppe å date personen fordi han heller skal anta det værste?
 

Synes bare det er så stygt av folk som sier du valgte feil mann, akuratt som om man burde visst ting om personen som er umulig å vite før maska dems faller av og man ser hvem de er…  

Anonymkode: 41457...225

Jeg forstår deg godt egentlig. Husk at det er ikke så lett å være ung OG kjenne seg selv og vite hva man trenger fra en annen person. Jeg synes det er kjempevanskelig. Jeg har også blitt brukt av en jeg trodde bare var god og snill..men da var jeg veldig dårlig på å sette grenser, fordi jeg visste at om jeg satte grenser, så stakk han.

Men det er nettop derfor det er så viktig å være tydelig. fordi gode snille folk vil vite dine grenser og triggere, fordi de bryr seg om andre.

Men forstår godt at det ikke er like alltid så lett å oppdage hvordan folk faktisk er.

Anonymkode: 1da3b...869

[Epictetus]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg leste en gang at det er forsket på dette. Hvorfor de samme ender opp med drittsekkene igjen og igjen. 

To like pene kvinner kan tiltrekke seg høyst ulike menn. Den ene selvsikker, vet hva hun vil ha, tar ikke i mot noe som helst. Menn forstår at de er avvist fra første blikk, og prøver seg i liten grad på henne. Fordi denne selvsikkerheten er så tydelig. Den andre har opplevd mye vondt, har blitt behandlet dårlig, og utstråler en kombinasjon av usikkerhet, og "valider meg". Og utgjør et lett bytte for alle med feil hensikter. 

Anonymkode: 3554e...256

Og jeg vokste opp som ung mann relativt trygt og godt, men fantasien var på plass og det festet seg et urealistisk og lite hensiktsmessig ridderkompleks. Jeg så etter, og fant, kvinner fra vanskelige bakgrunner. 

Det var i starten veldig validerende og selvtillitsstyrkende å gi dem oppmerksomhet, trygghet, prøve å reparere dem. Jeg oppdaget med litt modenhet og erfaring at mønsteret utslettet den jeg egentlig ønsket å være, og når disse kvinnene ikke ble "ferdig fikset", men fremdeles utviste usikkerhet rundt tilknytning selv etter at jeg hadde "ofret" månedsvis for å fikse dem, ble jeg utålmodig, frustrert. Og de stakkars kvinnene oppfattet situasjonen sikkert (og med rette) som at jeg endret meg. Tålmodige mannen ble utålmodig.

Litt selvgranskning senere, og her sitter jeg i dag med en kone som ikke ønsker noe hjelp med å fikse seg selv. Tvert i mot. Men hun setter pris på at jeg er der. Og jeg kan være den jeg egentlig vil være. Og vi har det bra.