Hvordan vekke til live sexlysten hos en dama ?

[AnonymBruker]

Kryneren skrev (48 minutter siden):

Det er vanskelig å gi konkrete råd, siden dere er dere, og ingen andre. Alle par er spesielle. Ser noen antar at hun er lei, at du ikke har gjort nok,  foreslår utroskap eller avslutte. Men jeg tenker du, ts, vil fortsette, siden du ber om råd? 

Tenk tilbake på den første forelskelsen.  Hva gjorde at den kom? Kan du gjenskape noe av det?

For oss er det ikkje sexen som betyr aller mest. Eit godt samliv handler omm så mye, mye  mer en bare sex.  Misstenker at  mange par bruker sexen som eit pressmiddel når han eller hun ikkje føler seg heilt tilfreds, og slike holdninger har ein ikkje sans for.

Tiden da ein forelsket seg kan ikkje igjennskapes ettersom vi lever i en annen tid en da vi møttes.  

 

Anonymkode: aca0b...cef

[AnonymBruker]

DU blir ikke klare vekke sexlysten hennes. Det er deg hun ikke har lyst på. Hun har sexlyst generelt, men du tenner henne ikke seksuelt. 

Anonymkode: 93352...680

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

DU blir ikke klare vekke sexlysten hennes. Det er deg hun ikke har lyst på. Hun har sexlyst generelt, men du tenner henne ikke seksuelt. 

Anonymkode: 93352...680

På hvilke grunnlag trekker du denne sluttning, ?  😏Fester ikkje særlig stor tillit til din respons 🤔

 

Anonymkode: aca0b...cef

[AnonymBruker]

Problemet er kjent for mange. Men årsakene og løsningene kan være forskjellige. Dere må fokusere på å ha det bra sammen. Dere må hjelpe hverandre med det, være gode venner og støttespillere for hverandre. Og dere må prate om problemene. Det hjelper for alle. Ut over dette kan løsningen være fysisk aktivitet, kosthold, medisiner og seksuelle handlinger som sprenger grenser. Hun blir ikke seksuell, i hvertfall ikke med deg, om hun føler seg som en dritt. Det er den enkle påstanden.

Anonymkode: 7ad30...942

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Tror du har eit viktig poeng her !  Det er  oppsiktsvekkene at det ofte er fokus på arbeidet i hjemmet, og at partner føler seg verdisatt. Som mann ønsker ein også å bli verdisatt, og få tilbakemeldinger for sitt bidrag i hjemmet.  Omsorg handler om langt  mer en bare å ha det det ryddig og reint, matlaging, klesvask,m.v. 

Mange damer føler seg  kanskje liksom ferdig med sexen etter noen år, og føler at de  har gjordt sin borgerplikt etter  de har født barn.  De ser på sexen  mer som pliktsex en lystbetont  sex når sexbehovet ikkje lenger er der.  De vet at dersom de nekter partner sex så kan det føles som eit svik. overfor partner, sex bør ikkje brukes som eit pressmiddel,    

Anonymkode: aca0b...cef

Isåfall er det jo veldig rart at det å ha deilig sex basert på skikkelig kåthet igjen ofte er fokuset når kvinner går ut av sitt langvarige forhold. Om de skulle være ferdig med sex er det absolutt ulogisk at sex vises så stor interesse når kvinner bryter ut av sitt ekteskap. 

Det er absolutt meningsløst å ha sex som ikke er basert på lyst, nytelse og tilfredsstillelse. Sex har man ikke kun for å være grei mot den andre. Eller en stund kanskje, men det går man lei. Kloke menn sørger derfor for at kvinne og forhold holdes så bra at kvinnen ønsker sex, og gir henne såpass innsats i det seksuelle at det ikke blir meningsløst for hennes kropp å bruke energi på slikt. 

Som kvinne ønsker man også å bli verdsatt. I det mister nok mange menn sitt sexliv. Fort gjort å klage mer enn man verdsetter. 

Anonymkode: b08ab...f5b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Isåfall er det jo veldig rart at det å ha deilig sex basert på skikkelig kåthet igjen ofte er fokuset når kvinner går ut av sitt langvarige forhold. Om de skulle være ferdig med sex er det absolutt ulogisk at sex vises så stor interesse når kvinner bryter ut av sitt ekteskap. 

Det er absolutt meningsløst å ha sex som ikke er basert på lyst, nytelse og tilfredsstillelse. Sex har man ikke kun for å være grei mot den andre. Eller en stund kanskje, men det går man lei. Kloke menn sørger derfor for at kvinne og forhold holdes så bra at kvinnen ønsker sex, og gir henne såpass innsats i det seksuelle at det ikke blir meningsløst for hennes kropp å bruke energi på slikt. 

Som kvinne ønsker man også å bli verdsatt. I det mister nok mange menn sitt sexliv. Fort gjort å klage mer enn man verdsetter. 

Anonymkode: b08ab...f5b

Sex er  lystbetont,og  hva  som veikker liv i kåtheten /  sexen kan vel vera nokså individuelt. 

Også menn ønsker å bli verdisatt for det de gjør, og det blir "heilt feil å  verdisette  kun  sin egen innsats"

  

   

Anonymkode: aca0b...cef

[AnonymBruker]

Ofte er det bedre å bli singel, og så finne en ny partner. Tror også partneren din også får lyst igjen hvis hun finner en ny.

Anonymkode: b5fdd...ce9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Ofte er det bedre å bli singel, og så finne en ny partner. Tror også partneren din også får lyst igjen hvis hun finner en ny.

Anonymkode: b5fdd...ce9

Du " tror "  at sexlivet  hos henne blir vekt til live om  hun bare finner seg en ny partner

Nå skreiv ein vel  innledningsvis at ein har bestandig tatt  initiativet til sex  helt sidan vi  møttes,  første gang, og  vi omsider  ble eit  foreldrepar. Har sjelden opplevd å bli avvist når ein har tatt initiativet til seg, og har hatt mye  glede av sexen.

Å kaste inn håndkleet å selge hus ,hjem, og begynne på nytt fordi ein føler at ein  ikkje får innfridd nok sex er en  "høl i hue". holdning. Dersom manglende initiativ til sex skyldes manglende følelser hadde det ringt en bjelle forlengst. 

Mange par  opplever nok i utgangspunktet ulikt sexbehov utan at det vert lagd særleg  vekt, på til å begynne med,  regner med  går seg til etterhvert.   Å forandre på ein person er  umuleg, men eit samliv handler i stor grad om tilpassing til hverandre utan  forventningspress fra utsiden.

 

 

  

Anonymkode: aca0b...cef

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Du " tror "  at sexlivet  hos henne blir vekt til live om  hun bare finner seg en ny partner

Nå skreiv ein vel  innledningsvis at ein har bestandig tatt  initiativet til sex  helt sidan vi  møttes,  første gang, og  vi omsider  ble eit  foreldrepar. Har sjelden opplevd å bli avvist når ein har tatt initiativet til seg, og har hatt mye  glede av sexen.

Å kaste inn håndkleet å selge hus ,hjem, og begynne på nytt fordi ein føler at ein  ikkje får innfridd nok sex er en  "høl i hue". holdning. Dersom manglende initiativ til sex skyldes manglende følelser hadde det ringt en bjelle forlengst. 

Mange par  opplever nok i utgangspunktet ulikt sexbehov utan at det vert lagd særleg  vekt, på til å begynne med,  regner med  går seg til etterhvert.   Å forandre på ein person er  umuleg, men eit samliv handler i stor grad om tilpassing til hverandre utan  forventningspress fra utsiden.

 

 

  

Anonymkode: aca0b...cef

Jeg håper det er sånn, for om jeg har like lite lyst som med tidligere partnere (var ung og umoden når jeg valgte dem for ekstra logikk rundt at det kanskje bare er feil match) 

Så vil jeg aldri ha sex for resten av mitt liv. Har jo lyst til å ha lyst, kjenner jeg er tennt, bare ikke på noen av dem.

Kan være hun har det likt, kan være masse annet.

Anonymkode: 4efc3...6e1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Du " tror "  at sexlivet  hos henne blir vekt til live om  hun bare finner seg en ny partner

Nå skreiv ein vel  innledningsvis at ein har bestandig tatt  initiativet til sex  helt sidan vi  møttes,  første gang, og  vi omsider  ble eit  foreldrepar. Har sjelden opplevd å bli avvist når ein har tatt initiativet til seg, og har hatt mye  glede av sexen.

Å kaste inn håndkleet å selge hus ,hjem, og begynne på nytt fordi ein føler at ein  ikkje får innfridd nok sex er en  "høl i hue". holdning. Dersom manglende initiativ til sex skyldes manglende følelser hadde det ringt en bjelle forlengst. 

Mange par  opplever nok i utgangspunktet ulikt sexbehov utan at det vert lagd særleg  vekt, på til å begynne med,  regner med  går seg til etterhvert.   Å forandre på ein person er  umuleg, men eit samliv handler i stor grad om tilpassing til hverandre utan  forventningspress fra utsiden.

 

 

  

Anonymkode: aca0b...cef

Det tok meg 10 år å innse jeg aldri hadde følt noe. Så nei det trenger ikke ringe en bjelle. Noen vet ikke hva det er meningen de skal kunne føle før de hører andre si hva de opplever 

Anonymkode: 4efc3...6e1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

For oss er det ikkje sexen som betyr aller mest. Eit godt samliv handler omm så mye, mye  mer en bare sex.  Misstenker at  mange par bruker sexen som eit pressmiddel når han eller hun ikkje føler seg heilt tilfreds, og slike holdninger har ein ikkje sans for.

Tiden da ein forelsket seg kan ikkje igjennskapes ettersom vi lever i en annen tid en da vi møttes.  

 

Anonymkode: aca0b...cef

 

Sitat fra HI: "Ein konsekvens  av  sextørken vil kunne   kan føre til  sexuelt  utroskap når muligheten er der, men  håper idet lengste at  ein ikkje klarer å vekke sexlysten tilbake hos dama."   

Jeg skjønner ikke hva du egentlig sier, bak alle motsigelser og tvilsomme grammatikk. Hvorfor håper du på å ikke vekke sexlyst? Og hvorfor laget du innlegget, hvis sexlivet ikke betyr noe?

Anonymkode: 08c90...ee5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Tror du har eit viktig poeng her !  Det er  oppsiktsvekkene at det ofte er fokus på arbeidet i hjemmet, og at partner føler seg verdisatt. Som mann ønsker ein også å bli verdisatt, og få tilbakemeldinger for sitt bidrag i hjemmet.  Omsorg handler om langt  mer en bare å ha det det ryddig og reint, matlaging, klesvask,m.v. 

Mange damer føler seg  kanskje liksom ferdig med sexen etter noen år, og føler at de  har gjordt sin borgerplikt etter  de har født barn.  De ser på sexen  mer som pliktsex en lystbetont  sex når sexbehovet ikkje lenger er der.  De vet at dersom de nekter partner sex så kan det føles som eit svik. overfor partner, sex bør ikkje brukes som eit pressmiddel,    

Anonymkode: aca0b...cef

Min mann og jeg har sluttet å ha sex etter nesten 20 år sammen. Min generøsitet og respekt for ham er borte etter å ha vært familiens ubetalte organisator, vaskehjelp, kokke og planlegger i nesten to tiår i tillegg til full jobb. Han er flink til å leke med barna, that's it. Jeg blir faktisk ikke kåt av at det er gammelt piss under doen, jeg blir heller ikke kåt av en gubbe som glemmer alt fra barnas lekser og vennegrupper til foreldremøter og sin egen mors bursdag. Kall meg gjerne sær, som ikke ønsker å være den eneste med fungerende hjerne i en familie på 5.

Anonymkode: 9e478...68e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

 

Sitat fra HI: "Ein konsekvens  av  sextørken vil kunne   kan føre til  sexuelt  utroskap når muligheten er der, men  håper idet lengste at  ein ikkje klarer å vekke sexlysten tilbake hos dama."   

Jeg skjønner ikke hva du egentlig sier, bak alle motsigelser og tvilsomme grammatikk. Hvorfor håper du på å ikke vekke sexlyst? Og hvorfor laget du innlegget, hvis sexlivet ikke betyr noe?

Anonymkode: 08c90...ee5

Når man er gift er det ens plikt å selv opprettholde lysten på den andre. Det er et aktivt valg. Det finnes gode kvinner og menn som aktivt tar dette valget, mens mange lar dessverre utelukkende eget følelsesliv styre livsskuta 

Anonymkode: 7a923...6e4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Min mann og jeg har sluttet å ha sex etter nesten 20 år sammen. Min generøsitet og respekt for ham er borte etter å ha vært familiens ubetalte organisator, vaskehjelp, kokke og planlegger i nesten to tiår i tillegg til full jobb. Han er flink til å leke med barna, that's it. Jeg blir faktisk ikke kåt av at det er gammelt piss under doen, jeg blir heller ikke kåt av en gubbe som glemmer alt fra barnas lekser og vennegrupper til foreldremøter og sin egen mors bursdag. Kall meg gjerne sær, som ikke ønsker å være den eneste med fungerende hjerne i en familie på 5.

Anonymkode: 9e478...68e

Jeg kaller deg lat og feig som ikke har tatt bedre tak i det du er misfornøyd med. 

Anonymkode: 7a923...6e4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Sex er  lystbetont,og  hva  som veikker liv i kåtheten /  sexen kan vel vera nokså individuelt. 

Også menn ønsker å bli verdisatt for det de gjør, og det blir "heilt feil å  verdisette  kun  sin egen innsats"

  

   

Anonymkode: aca0b...cef

Selvfølgelig. Godhet, omtanke og verdsettelse må gå begge veier, men sexliv er hva som forsvinner fort når hygge, god kommunikasjon og samarbeid er for dårlig til å ha gode nok følelser til å ha lyst på partner. Sexliv kan dessuten dø på tilnærming til sex og utførelse av sex i seg selv. For å ha et velfungerende sexliv må både godt forhold og tilfredsstillende sexliv for begge være på plass, så når mannen opplever at kona ikke har lyst på ham bør jo han vurderer om disse to tingene er på plass. Ingen kvinne vil ha motivasjon til å fikse sin over etter sex dersom disse to tingene ikke er bra. 

Skal man endre noen gjør man det stort sett enklest ved å endre seg selv, så en selvkritisk gjennomgang av hvordan man er som partner og elsker bør gjøres før man forlanger at kona skal ta tak. Vi kvinner som har god partner og god elsker kan også få mindre lyst i perioder, men har vi god partner og god elsker i vår partner et sjansen stor for at vi har lyst til å få lyst igjen. Er partner ugrei/mutt/utakknemlig og man har det ikke så ok i forholdet, kanskje med mann som kaller det mas når vi prøver å formidle behov  eller som kun viser interesse når han vil ha sex, så er det lite sjanse for at kvinnen har lyst til å få lyst igjen. Samme om sex oppleves svært lite tilfredsstillende. Så slikt bør man virkelig reflektere over dersom kona har mistet lysta. Har hun det godt i relasjonen til deg? Er det god kommunikasjon, smil og latter mellom dere, eller blitt taust/mye negativt? Er hun sliten fordi du prioriterer det du ønsker og lar henne stå igjen med det kjipe? Bruker du tilstrekkelig tid og innsats på å få henne kåt og oppleve sex som tilfredsstillende? 

Om alt er bra, det er god tone og kjekt å være sammen, samt at du ikke er egoistisk i det seksuelle, så ligger mye mulig utfordringen på henne, og hun må gjøre mest innsats for å få lyst tilbake. Er dette ikke bra er det ganske urimelig å forvente at hun skal være motivert for mer sex med mann hun ikke lenger har det godt med, eller mer sex hun ikke opplever tilfredsstillende. 

Så først vurderer seg selv som partner og elsker om sexliv har gått vest, for det er ikke mye sjanse for fiks på dette om ikke et godt grunnlag er tilstede. 

Begge skal selvfølgelig ta godt vare på hverandre og verdsette hverandre i et forhold, men om DU er den som vil ha mer sex bør din interesse for det være stor nok til å også vurdere deg selv som partner for å få fiks på dette. Å skylde på henne uten å være villig til å vurdere om du er del av at dette har blitt et problem er urimelig. Altså, ønsker man seg noe må man som voksen se på egen innsats for å oppnå det, ikke bare peke på partner. 

I de tilfeller jeg har mistet lysta på en mann har det vært årsaker til det som jeg ikke kunne fikse. For han laget oss dette problemet. Det er tilfellet i de fleste situasjoner der lysta ikke bare forsvinner en tid, på grunn av at man er sliten, men mer vedvarende. 

Vil man kun ha rett eller rett til, eller vil man fikse problemet? Å ha rett eller rett til kan være svært ugreit å hevde. I et forhold bør man alltid vært villig til å lytte til hvordan partner opplever deg, og til å vurdere om man selv ubetenksomt slår ihel det man selv ønsker. Da kan man lettere fikse selve problemet. Uansett hva det er. 

Vi som har partnere som ikke krever rett til å ha sex, men som skjønner at de må vedlikeholde relasjon og samarbeid for å bevare et godt sexliv, og som også skjønner at det selvsagt kun er tilfredsstillende sex som opprettholder partners lyst på deg, vi fikser som regel ting med vår partner, hva det nå enn er, og det opprettholder relasjon og sexliv.

1000 ting kan ødelegge relasjon og sexliv, men kun det å ha et godt forhold generelt og et godt sexliv opprettholder sexlivet. Ikke er det å være en god partner og god elsker for kvinnen du deler livet med urimelige krav heller. Man skal jo ha det godt sammen i et forhold, ellers er det lite vits i å være sammen. Da er man ikke kjærester, men to som bare lever sammen. 

Har kos, moro, god tone og latter forsvunnet mellom dere, og kommunikasjonen er anstrengt og lite hyggelig, så er det faktisk ingen mystisk sak at sexlivet er dødt. Samme med at det ikke er noe som helst mystisk at kona ikke ønsker sex lenger dersom hun ikke opplever sex som deilig. Så de to tingene bør man vurdere først. Er ikke de to tingene på plass er ikke dette noe kona kan fikse alene. De to tingene må være på plass for å ha et godt forhold og et godt sexliv. 

Anonymkode: b08ab...f5b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

På hvilke grunnlag trekker du denne sluttning, ?  😏Fester ikkje særlig stor tillit til din respons 🤔

 

Anonymkode: aca0b...cef

Svært få kvinner er sammen med en mann som er objektivt sett seksuelt attraktiv nok til å tenne en kvinne for sex. Fakta. 50% av kvinner etter noen år tenner heller ikke på mannen sin. Fordi fasen hvor man tente på partner av biologiske årsaker for å parre seg er over, og man sitter igjen med tenningsmønsteret som rett og slett handler om fysisk attraktivitet. 

Anonymkode: 93352...680

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Når man er gift er det ens plikt å selv opprettholde lysten på den andre. Det er et aktivt valg. Det finnes gode kvinner og menn som aktivt tar dette valget, mens mange lar dessverre utelukkende eget følelsesliv styre livsskuta 

Anonymkode: 7a923...6e4

Nei man har på ingen måte plikt til å opprettholde lysta på en mann som ikke behandler deg godt, og som du ikke lenger føler trivsel med , eller på mann som er så  egoistisk seksuelt at kum han får utbytte av eventuell sex. 

Å være en god partner er et aktivt valg, og kona menn som velger det bort har ikke plikt til å gi ham det han ønsker, uten å selv få det hun trenger. Å ikke lenger ha en kone som ønsker sex ked deg kan være din egen skyld. Isåfall må det fikses før sexlivet fikses, for Isåfall er dødt sexliv ikke problemet, men en følgefeil/bivirkning av at du ikke er en gid partner eller elsker. 

Valget man må ta er å være god partner på alle måter. Da slipper man følgefeil av egen drittoppførsel, og siden det å være en god partner også innebærer å klare å ha god kommunikasjon klarer man da som regel å fikse småfeil som oppstår. 

Å ta et valg om å ha plikt til å ha sex er som å beslutte å alltid ha de beste dekkene som finnes på markedet mens man totalt ignorerer selve bilen, så dem bryter sammen. Nytteløst å ha fantastiske dekk om man ikke har fungerende bil. 

Forholdet må fungerer godt for at sexlivet skal fungere godt og vedvarende. Man må være en god partner for å ha et godt forhold og et godt sexliv. Punkt en er derfor; Lytt til hvordan din partner har det i samliv med deg. Har hun det godt og er lykkelig, eller er hun trist, frustrert, lite tilfredstilt emosjonelt, praktisk, mentalt eller lignende? Hun må nemlig ha det godt med deg for at dere skal fungere. Har hum det ikke godt fungerer dere ikke. 

(Selvfølgelig må kvinner ta samme opp med seg selv, men en mann som ønsker et bedre sexliv må begynne med å se på SEG.)

 

Anonymkode: b08ab...f5b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

 

Sitat fra HI: "Ein konsekvens  av  sextørken vil kunne   kan føre til  sexuelt  utroskap når muligheten er der, men  håper idet lengste at  ein ikkje klarer å vekke sexlysten tilbake hos dama."   

Jeg skjønner ikke hva du egentlig sier, bak alle motsigelser og tvilsomme grammatikk. Hvorfor håper du på å ikke vekke sexlyst? Og hvorfor laget du innlegget, hvis sexlivet ikke betyr noe?

Anonymkode: 08c90...ee5

Tar  du tar bort "ikkje"  så  gir vel  settningen eit annet innhold.

Utroskap er ikkje noen  god  holdning  til å løse  ulikt sexbehov , men mange vet at det kan bli  utfallet.

Å avise/ nekte partner å ha sex  utan å få en  begrunnelse er å betrakte  som   psykisk terror mot partneren.  

 

 

Anonymkode: aca0b...cef

[Smeltemann]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Ts, for all del aldri nevn at du vurderer å være utro!! 

Anonymkode: 99c00...1f1

Hvorfor ikke, skal man ikke være ærlig?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (59 minutter siden):

Jeg kaller deg lat og feig som ikke har tatt bedre tak i det du er misfornøyd med. 

Anonymkode: 7a923...6e4

Fordi jeg etter mange år har sluttet å mase på at han må bidra med sin halvdel fordi han konsekvent blir dritsur eller sint? Hvorfor gjør det meg lat? 

Anonymkode: 9e478...68e