Må jeg kutte kontakt med venninne?

[AnonymBruker]

Jeg går ganske enkelt ikke med på premisset at man når som helst kan omgjøre en eks/samboer/kjæreste/FF/FWB til en venn når man går inn i et nytt forhold. 

Anonymkode: 04c7f...b60

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg går ganske enkelt ikke med på premisset at man når som helst kan omgjøre en eks/samboer/kjæreste/FF/FWB til en venn når man går inn i et nytt forhold. 

Anonymkode: 04c7f...b60

Helt enig. En ting er å slå av en prat når man møtes tilfeldig på butikken men vennskap som innebærer jevnlig kontakt ukentlig hadde ikke fungert for meg. Jeg hadde gitt valget, enten meg eller denne vennen. Hvis ikke jeg er viktigere enn eksen så er det ikke ett forhold jeg vil være i. Jeg har tilgode å date/være i forhold med noen som synes dette er urimelig.

Anonymkode: 7aeaf...868

[Luringa]

AnonymBruker skrev (På 29.12.2024 den 15.00):

TS her.

Jeg kan da vel støtte begge?! Hvorfor må jeg støtte kona mi på en måte at jeg måte avslutte et mangeårig vennskap? Det er jo hun som har feil oppfatning her. Det er jo ingenting hun trenger å bekymre seg for. Hun kjemper mot en redsel for at jeg skal bytte henne ut. Men det skjer ikke. Og hvis jeg kutter venninna mi ut, hva tilsier at hun ikke blir sjalu på noen andre igjen? Én gang utro alltid utro? Én gang sjalu alltid sjalu?

Anonymkode: 40401...f4c

Du spør om meninger du ikke tåler å høre..

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 29.12.2024 den 14.48):

TS her.

Jeg ser og skjønner hva du skriver. Dette er ikke en venninne jeg nylig har fått. Jeg har vært venn med henne i lang tid, før jeg møtte min kone. Som hun alltid har akseptert. Inntil nå. Om hun har aksepterte det de andre årene, vet jeg ikke, men hun sier hun aldri har hatt problemer med det. 

For meg er ikke vennskapet endret. Jeg stiller litt ekstra opp for noen som trenger en venn. Jeg har ingenting å skjule. Og jeg har ingen baktanker. Ja, jeg er en mann og ja jeg har seksuelle drifter, men jeg har ingen ønske om å ha sex med venninna mi igjen. Vi er venner. Gode venner. 

Hvem skal gi seg? Skal jeg kutte kontakten med en venn eller skal hun akseptere at jeg har en venn? Jeg forstår bare ikke problemet her. Jeg betrygger kona mi at hun ikke har noe å bekymre seg for, men hun klarer ikke la sjalusien ligge. Og hun har tydeligvis heller ikke tillit til meg. Jeg har aldri brutt tilliten vi har bygd opp. Hun analyserer i tillegg alt jeg sier, og med en gang jeg sier feil eller ordlegger meg feil, så mener hun at jeg skjuler noe - uten at hun direkte sier det. Jeg må veie ordene mine før jeg sier noe - og det er ekstremt tøft og vanskelig!

Anonymkode: 40401...f4c

Du har en kone og familie og du har en veninne som du har ligget med, som har vært forelsket i deg og er nå singel. Du tropper opp kontakt. Hun tar kontakt med deg fordi hun håper at du skal gå ifra kone og familie for å være med henne. Du er sur fordi du føler at kona ikke forstår at du bare prøver å være en god venn med denne dama som åpenbart vil mer med deg. Veninna di vil ikke deg vel, hun jo at du skal gå ifra familien og kone og at dine barn skal bli skilsmisse barn. Det er jo ikke bra for deg det, og du er jo veldig naiv. 

En annen ting er at den veninna di, er ikke AVHENGIG av at du skal støtte henne emosjonelt. Hun har faktisk andre. Om hun hadde brydd seg om deg og barna dine, så hadde hun jo ikke prøvd å ha så mye kontakt.

Anonymkode: e3627...e6a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Du har en kone og familie og du har en veninne som du har ligget med, som har vært forelsket i deg og er nå singel. Du tropper opp kontakt. Hun tar kontakt med deg fordi hun håper at du skal gå ifra kone og familie for å være med henne. Du er sur fordi du føler at kona ikke forstår at du bare prøver å være en god venn med denne dama som åpenbart vil mer med deg. Veninna di vil ikke deg vel, hun jo at du skal gå ifra familien og kone og at dine barn skal bli skilsmisse barn. Det er jo ikke bra for deg det, og du er jo veldig naiv. 

En annen ting er at den veninna di, er ikke AVHENGIG av at du skal støtte henne emosjonelt. Hun har faktisk andre. Om hun hadde brydd seg om deg og barna dine, så hadde hun jo ikke prøvd å ha så mye kontakt.

Anonymkode: e3627...e6a

For ikke å glemme at hun er venninne med søstra hans! Hun trenger virkelig ikke at denne gifte mannen skal være sjelesørger for henne. Herregud for et opplegg.

Anonymkode: a1f9e...cf2

[Raven.Writingdesk]

AnonymBruker skrev (På 29.12.2024 den 14.37):

TS her.

Det tror jeg ikke. Jeg tror hun er oppriktig sjalu og bekymret. Hun har ikke så god selvtillit eller selvfølelse. Men hun har jo absolutt ingen grunn til å være bekymret. Jeg forguder kroppen hennes (som er fantastisk. Hun er verken overvektig eller syltynn. Det er ingen grunn til at hun skal ha lav selvfølelse) og resten av henne. Det forteller jeg og viser henne ofte. Jeg skjønner ikke hvorfor hun skal være sjalu og bekymret. 

Anonymkode: 40401...f4c

Jeg har ikke lest alle svarene men for meg er dette en no-brainer: du toner ned kontakten med din venninne. Ingen sier at du skal kutte henne ut helt men du setter noen grenser og skaper litt avstand mellom degselv og venninna. Du har en kone som ikke har vært sjalu på dette vennskapet i 10 år, derfor tenker jeg at det er lite som indikerer at kona di er kontrollfreak eller «gaslighter deg». Kona di trenger at du skaper distanse til denne venninna slik at hun ikke misforstår eller begynner å tråkke over grenser. Gjør som kona di sier. 

[AnonymBruker]

Er ikke brått sikkert dette handler direkte om deg. Men mer om hvordan denne veninden din oppfører seg mot deg og din kone. Spesielt om du hopper lettere og raskere når veninden din trenger deg fremfor når din kone trenger deg.

Ringer din veninde i tide og utide, så føles det naturligvis ikke bra fot din kone. Hva dy sier betyr lite iht hva du gjør.

Så mitt råd er at du setter litt grenser gor denne veninden, og viser din kone at du prioriterer konen fremfor veninden.  Feks om du legger opp en hyggekveld med din kone, og veninden din ringer, sier du at dere kan møtes/snakkes dagen etter, fordi  du skal ha en kveld med konen din.

Anonymkode: e3871...904

[AnonymBruker]

Av og til fatter jeg ikke at det er mulig å være så blind. 

Det er jo åpenbart at din kone ikke er trygg og fornøyd i relasjonen. Du tror det handler om hva du gjør med venninna, det handler om hva du gjør med kona di. Slutt å være så tøffel, ta litt ansvar og ledelse, ikke bare betrygg henne, led henne gjennom dette. Sørg for at hun blir trygg. 

Anonymkode: df1a6...c4e

[Luringa]

AnonymBruker skrev (På 29.12.2024 den 15.21):

TS her.

Jeg ser den. Jeg vi gjerne fortelle venninna mi at vi ikke kan ha så mye kontakt, men da må jeg vel samtidig informere om hvorfor. Fordi det er vanskelig for min kone. Kona mi ønsker derimot ikke at hun skal få på seg at hun er "vanskelig". Så hva skal jeg si? Grunnen til at vi må redusere kontakten er jo fordi det er ubehagelig for kona mi. Hva kan jeg si?

Anonymkode: 40401...f4c

 

Du sier det er fordi det føles ugreit for deg mtp din kone at dere har så tett og hyppig relasjon.  At du ville ikke likt det hvis det var motsatt- for det har jeg ingen tro på 

[AnonymBruker]

TS, du har fått gode svar fra bra damer her på KG. Reflekter over det som skrives deg.

Vi kvinner kjenner andre kvinner. Vi "leser" våre medsøstre på en annen måte enn det menn er i stand til. Jeg leser om denne "venninnen" din, og jeg tror hun i sitt stille sinn godter seg over situasjonen hun har stelt i stand, med god hjelp fra deg. Hun er i ferd med å skape en sterk ubalanse i familien din, hun har fått konen din usikker (og det med god grunn), og hun har fått deg til å føle deg som den store sterke mannen som støtter henne, og som er irritert på konen sin. Dette lover godt for denne "venninnen", det skjønner vi.

Hvorfor ble hun single? Gikk han fra henne fordi han ikke orket det tette forholdet hun har nesten daglig til en mann hun har vært, og fortsatt er, svak for? En hun har hatt et seksuelt forhold til, og der hun har sterke følelser for deg? Var det derfor han gikk? For normalt oppegående mennesker tolererer ikke et sånt opplegg som du forteller om.

Denne "vennen" din, hun har altså din søster som venninne, og jeg antar at hun også har andre venner. Likevel er det gode, gamle TS som hun ønsker å gråte på skulderen til. Hun manipulerer deg så det holder! Og du dilter rundt, og føler deg skikkelig mandig som nå har fått rollen som hennes nummer en igjen.

Vi kvinner ser hva som skjer her, og konen din er ikke dummere enn at hun gjør det samme. Selvsagt ønsker hun ikke å ta inn denne kvinnen i sitt hjem! En kvinne som alle skjønner at er ute etter noe mer. Hvorfor i alle dager skal man åpne døren for en tidligere elsker som man vet er på jakt. Dama har venninner hun kan lene seg på, hun burde vært så voksen og redelig at hun forsto og respekterte at konen din ikke er komfortabel med en slik situasjon. Likevel fortsetter hun. Jeg har liten respekt for slike mennesker, drevet kun av egoisme.

Hvis du lider så mye av å begrense kontakten med dette kvinnemennesket, så synes jeg du skal ta konsekvensen av det. Da betyr nemlig ikke konen din så mye som du later som. Jeg ville ikke nølt med å kutte ut en eks fra livet mitt om kontakten førte til at mannen min ble ukomfortabel. Noen nær kontakt med ekser har jeg ingen behov for når jeg er i et nytt forhold. Venninner har jeg nok av.

Anonymkode: c161d...c33