Må jeg kutte kontakt med venninne?

[AnonymBruker]

Jeg hadde slått opp med partner, om jeg ikke kunne være venn med folk, uten at partner blir sjalu. 

Anonymkode: 1278a...c6d

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

TS her.

Jeg prioriterer min kone. Men jeg har også behov for å ha venner. Hvorfor skal ikke min kone respektere mitt vennskap med andre? Hvorfor skal jeg kutte et mangeårig vennskap? 

Anonymkode: 40401...f4c

Fordi du har hatt et forhold til kvinnen tidligere. Det er ikke et rent vennskap. Min mann hadde ikke hatt behov for å spørre om dette på kg. Tidligere elskere er ikke venner, og av respekt for hverandre har vi ikke kontakt med slike. Jeg er ikke særlig sjalu av meg engang, og likevel ville ikke min mann hatt behov for å spørre om noe slikt, men skjønner at slike "venninner " legger man bak seg når man går inn i seriøst forhold. 

Er hun her eneste alternativet du har til å ha venner? 

Endret 30. desember 2024 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Da jeg ble sammen med kjæresten min så ryddet vi bort alle venner vi har pult eller sett naken. Nettopp for å unngå slikt. Vennskap med folk man har hatt sex med eller klint med er ikke greit å beholde. 

Anonymkode: 72302...ffa

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

. Hun har møtt venninna mi flere ganger.

Anonymkode: 40401...f4c

 

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Vil det si hun aldri har møtt henne?

 

Anonymkode: b229c...121

Ts skriver i første innlegg at kona har møtt venninnen flere ganger, og at kontakten ikke har vært problematisk før nå.

Anonymkode: 80327...536

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

 

Ts skriver i første innlegg at kona har møtt venninnen flere ganger, og at kontakten ikke har vært problematisk før nå.

Anonymkode: 80327...536

Sorry, det så jeg ikke. Men jeg synes jo det er merkelig at hun ikke vil møte henne nå. 
 

Resten jeg skrev i innlegget gjelder likevel. 

Anonymkode: b229c...121

[exictence]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

TS her.

Hva om det er et problem for meg å kutte kontakt med en venn? Hvorfor kan hun ikke akspetere det? 

Min kone har for lenge siden akseptert venninna mi, og møtt henne flere ganger. Hvorfor skal jeg plutselig nå tvinges ned på knærne? Ingenting har endret seg. Absolutt ingenting! Ingenting!

Anonymkode: 40401...f4c

Trenger du å kutte det helt ut da? Jeg forstod at du bare måtte kutte ut den ekstra kontakten dere hr nå. Det klarer du vel uten at det skal være så veldig stort problem for deg? Eller føler du virkelig at du da blir tvunget ned på knærne, som du sier? 

Skulle tro denne venninnen din og hadde stor forståelse for at du ikke skal gi henne ekstra kontakt, særlig når din kone ber deg la det være.

[exictence]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

TS her.

Jeg ser den. Jeg vi gjerne fortelle venninna mi at vi ikke kan ha så mye kontakt, men da må jeg vel samtidig informere om hvorfor. Fordi det er vanskelig for min kone. Kona mi ønsker derimot ikke at hun skal få på seg at hun er "vanskelig". Så hva skal jeg si? Grunnen til at vi må redusere kontakten er jo fordi det er ubehagelig for kona mi. Hva kan jeg si?

Anonymkode: 40401...f4c

Du kan si (jeg har sagt det selv til en venn jeg hadde før min kjæreste. Men jeg tok det ikke opp en gang med min kjæreste):

Kjære ............. Siden jeg er gift, føler jeg at det beste og riktigste er at vi to ikke har så veldig mye kontakt. Jeg håper og tror du forstår det.

Vennskapet vårt er ikke mindre verdifullt for meg for det. 

[AnonymBruker]

Du er i ferd med å ødelegge ditt ekteskap, Ts. Ikke din kone! Du!

I 12 år har den uvanlig tette kontakten du har hatt til denne tidligere sexpartneren/venninnen din (som var mye mer forelsket i deg den gang enn du var i henne), vært greit for din kone. I 12 år har din kone vært over snittet overbærende, og over snittet hatt tillit til deg.

Så hva har endret seg som gjør at hun NÅ ikke har tillit til deg?

Det er ikke at din venninne har blitt singel, for det ville normalt sett ikke ha påvirket forholdet mellom venninnen og deg.

Ergo ligger eneste faktor igjen hos DEG!

Og du sier det jo selv. I alle disse årene har du hatt kontakt med denne "venninnen" minst annenhver dag. NÅ støtter du henne ekstra - dvs. kontakten er hyppigere, eller den har endret karakter, eller begge deler. Det hadde heller ikke trengt å være et stort problem i forholdet, ergo må det være mer din kone reagerer på.

Og da er vi igjen tilbake til DEG!

Du er nok ikke bevisst det, men du har garantert endret deg etter at din "venninne" ble singel. I måten du snakker om henne på, i kroppsholdning og mimikk og blikk i øynene, i tonefallet du bruker. Samme når hun melder eller ringer deg, eller når du skal ut for å møte henne eller kommer hjem igjen. Og selv om du selv ikke er klar over alle disse måtene du helt sikkert har endret deg på, så er dette slikt som er veldig merkbart for de fleste kvinner. Vi kjenner våre menn så godt at vi merker slike subtile endringer.

Så hva har DU endret i denne perioden, som har gjort din kone bekymret? Du sier selv at du har mer kontakt med "venninnen", at hun trenger at du støtter henne ekstra. Dette til tross for at du forteller at hun også har et nært forhold til både din kompis og din søster. Siden hun tydeligvis har flere andre som står henne nær - hvorfor er det så viktig at akkurat du skal stille opp så mye ekstra for henne nå som hun er blitt singel?

Det er veldig naturlig at både kvinner og menn etter at de har brutt med sin partner kan begynne å søke mot eksen før partneren, eller andre ekser som man har hatt sterke følelser for. Da blir ofte denne eksen idolisert, man husker gjerne bare det gode og ikke hvorfor det ble slutt den gangen. Det er dessuten en ganske effektiv måte å slippe å forholde seg til alle de vanskelige følelsene rundt nåværende, nylige brudd som man fremdeles ikke har bearbeidet. Og da er en slik eks - i dette tilfellet DEG, Ts, som hun var så forelsket i tidligere - en perfekt løsning for henne å komme seg videre. Hun føler tilhørighet, hun får oppmerksomhet og nærhet, hun blir sett. Og samme med deg, du kan både gi og få enda mer tilhørighet til denne "venninnen", du gir og får mer oppmerksomhet og nærhet, du får en følelse av å bli ekstra sett av en kvinne som du vet har sett på deg som elsker.

Ut fra måten du beskriver alt i tråden, så er dette siste tilsynelatende blitt veldig viktig for deg, Ts! Så viktig at når du føler denne EKSTRA nærheten som nå er mellom deg og din "venninne", blir truet, da blir du oppfarende, du blir irritert, du blir frustrert, og du synes å også bli nesten sint. I så stor grad at du emosjonelt har begynt å distansere deg i så stor grad fra din kone at du egentlig sier at du ikke lenger har troen på dette ekteskapet. For du har ikke lenger troen på ekteskapet hvis du må ha mindre å gjøre med din "venninne" fremover, enn det du har nå.

Vet du, jeg tror deg, når du skriver at du egentlig ønsker å bli hos din kone og hvor godt du liker henne. Jeg tror at du ønsker at det skal være slik.

William Shakespear skrev i Hamlet: "The lady doth protest too much, methinks."

Denne er veldig beskrivende på måten du argumenterer på i tråden, Ts.

Igjen, jeg tror du tror på det du selv skriver. Men måten du argumenterer på, fakta om hvor mye mer kontakt du har hatt med denne nysingle dama du før har hatt sex med, og "lettheten" du tilsynelatende har rundt at hvis du nå ikke får fortsette å gjøre som du vil med denne kontakten, så vil ekteskapet ditt uansett ta slutt.... alt tyder på at du emosjonelt står nærmere din "venninne" enn din kone - selv om du påstår at du vil velge din kone om du må (selv om du sier at ekteskapet da sikkert uansett vil ta slutt...). Kanskje er du ikke en gang bevisst dette selv, og kanskje er det ikke en gang noe du ønsker. Men alt du har skrevet tilsier at du er dratt inn i dette emosjonelt, og at du faktisk sitter ganske hardt i det emosjonelt også. For du har allerede "skapt" deg et narrativ om at det er din kone som er urimelig. Men din kone er ikke urimelig, hun reagerer på at forholdet mellom deg og din "venninne" har endret seg ganske mye etter at hun ble singel, og også at du etter all sannsynlighet har endret DEG i måten du oppfører deg på, som beskrevet over.

Din kone reagerer helt naturlig på at du har endret din relasjon til en kvinne som du har hatt et seksuelt forhold til ellers, til tross for at det er mange andre som det hadde vært minst like naturlig at denne kvinnen søkte til. For det er ikke så naturlig som du skal ha det til at denne nysingle dame søker deg så mye - og at du kjemper så knallhardt for å overbevise deg selv, din kone og oss, for at du har rett på å ha så mye nærere kontakt med din tidligere sexpartner nå. Din kones reaksjon er naturlig. Mens du... "the man doth protest too much, methinks"...

Helt ærlig, Ts - denne "venninna" di har tydeligvis flere gode og nære venner. Hvorfor tror du det er akkurat deg, som hun før har hatt et forhold til og vært stormende forelsket i, som hun søker til i så stor grad?

 

Jeg skriver dette i beste mening, Ts, nettopp fordi jeg faktisk tror deg når du sier at du mener du har et godt forhold til din kone og ønsker å fortsette å ha det! Men hvis du ikke åpner egne øyne og ser hva det er du nå holder på med, så tror jeg du har rett i at denne situasjonen kan ødelegge ekteskapet ditt. For hvorfor skal din kone tro på deg når du har endret kontakten med den andre kvinnen, du har etter all sannsynlighet endret hvordan du forholder deg til henne, og du kjemper med nebb og klør for å opprettholde denne økte kontakten og nærheten til den andre kvinnen?

Jeg er ikke sjalu, men i denne situasjonen hadde jeg reagert på samme måte som din kone. Rett og slett fordi DU ikke er troverdig lenger, fordi dine ord og handlinger ikke lenger stemmer overens. Og om du ikke ser dette, da kommer du til å miste din kone og familie. Ikke pga. din kone, men pga. dine egne valg og prioriteringer.

Anonymkode: f0128...fdb

[AnonymBruker]

Det her fikk jeg skikkelig vondt i magen av å lese. Har vondt av konen din. Hvorfor må du tilbringe ekstra tid med vennen din? Jeg skjønner godt hvor usikkerheten til konen din kommer fra. Jeg forstår også din frustrasjon, fordi du åpenbart vet hva som skjer i ditt hodet - men det gjør ikke hun. Omvendt hadde jeg kuttet ned kontakten til vennen min. 

Anonymkode: b2aa0...c22

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

TS her.

Det er greit. Jeg skal nedjustere kontakten. Har dessuten aldri avbrutt en samtale med min kone til fordel for venninna mi. Jeg har for øvrig spurt hva hun vil jeg skal gjøre, der kona mi svarer at jeg ikke trenger gjøre noe. Det er hun (altså kona) som er problemet. Hun må skjerpe seg. Hun sier flere ganger at hun er lei seg for at hun ikke klarer å akseptere at jeg har kontakt med henne. 

Anonymkode: 40401...f4c

Du velger jo venninnen din over konen din som det kommer fram her?

Du elsker konen din. Du ser og vet utmerket godt -  for det kommuniserer hun - at hun har vansker med dette. Istedenfor å møte hun på dette, velger du å si at konen din må skjerpe seg? Hun forteller at hun ikke klarer å akseptere at du har kontakt med henne. Så trapp den ned kontakten til venninnen din? Det er ikke hun du har familie med eller er gift med?

Anonymkode: b2aa0...c22

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

TS her.

Jeg ser og skjønner hva du skriver. Dette er ikke en venninne jeg nylig har fått. Jeg har vært venn med henne i lang tid, før jeg møtte min kone. Som hun alltid har akseptert. Inntil nå. Om hun har aksepterte det de andre årene, vet jeg ikke, men hun sier hun aldri har hatt problemer med det. 

For meg er ikke vennskapet endret. Jeg stiller litt ekstra opp for noen som trenger en venn. Jeg har ingenting å skjule. Og jeg har ingen baktanker. Ja, jeg er en mann og ja jeg har seksuelle drifter, men jeg har ingen ønske om å ha sex med venninna mi igjen. Vi er venner. Gode venner. 

Hvem skal gi seg? Skal jeg kutte kontakten med en venn eller skal hun akseptere at jeg har en venn? Jeg forstår bare ikke problemet her. Jeg betrygger kona mi at hun ikke har noe å bekymre seg for, men hun klarer ikke la sjalusien ligge. Og hun har tydeligvis heller ikke tillit til meg. Jeg har aldri brutt tilliten vi har bygd opp. Hun analyserer i tillegg alt jeg sier, og med en gang jeg sier feil eller ordlegger meg feil, så mener hun at jeg skjuler noe - uten at hun direkte sier det. Jeg må veie ordene mine før jeg sier noe - og det er ekstremt tøft og vanskelig!

Anonymkode: 40401...f4c

Majoriteten hadde ikke akseptert at en partner hadde et sånt type vennskap. Hvorfor skal du være så mye med denne venninnen, har hun ikke andre venner? Pg hvorfor inkluderer du ikke din partner mer i dette vennskapet? Beklager, men her er det du som må hensyn 

Anonymkode: f5ccb...846

[k4ren]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg hadde slått opp med partner, om jeg ikke kunne være venn med folk, uten at partner blir sjalu. 

Anonymkode: 1278a...c6d

Folk? Du fikk med deg de hadde hatt ting på gang før, sex og hun hadde sagt hun hadde sterke følelser for han? Dette er jo kkke hvemsomhelstsen av "Folk". Helt uaktuelt å treffes annenhver dag og være så nære, denne stakkars kona har vært i overkant tålmodig og hun burde sluppet det. Et par ekser av meg skulle også alltid beholde eksene sine som bestevenninner, patetisk.

[AnonymBruker]

For hver gang ts svarer, er kona blitt ett større problem. Høres bare mer og mer ut som om kona har god grunn til bekymring.

Anonymkode: 5e59f...32c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

TS her.

Det tror jeg ikke. Jeg tror hun er oppriktig sjalu og bekymret. Hun har ikke så god selvtillit eller selvfølelse. Men hun har jo absolutt ingen grunn til å være bekymret. Jeg forguder kroppen hennes (som er fantastisk. Hun er verken overvektig eller syltynn. Det er ingen grunn til at hun skal ha lav selvfølelse) og resten av henne. Det forteller jeg og viser henne ofte. Jeg skjønner ikke hvorfor hun skal være sjalu og bekymret. 

Anonymkode: 40401...f4c

Snu situasjonen.

Hva hadde du følt om hun hang med tidligere flørt som plutselig ble singel og ville ha masse alenetid med henne?

Anonymkode: f3bbe...fb7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

TS her.

Fordi jeg stoler på henne. Fordi jeg ikke bruker energi på noe jeg ikke trenger bruker energi på. Jeg er ikke bekymret. Hadde hun vært utro, hadde det vært noe annet. Det er 13 år siden vi hadde sex. 13! Jeg er ikke bekymret. Jeg har tillit til min kone, og jeg er ikke en sjalu type.

Anonymkode: 40401...f4c

Det er enda mer hårreisende og påfallende at du har hatt kontakt med denne eks-pulevennen i hele 13 år til. Vanskelig å gi slipp? Hadde jeg vært deg, hadde jeg naturligvis ha brutt kontakten for 12-13 år siden.

Anonymkode: fe263...bdd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

Vi er gift. Har vært sammen i 10 år. Jeg har vært venn med ei jente i 12-13 år. Vi hadde sex og var forelsket før jeg møtte min kone. Hun var mer forelsket i meg enn jeg i henne. Vi avsluttet det intime før jeg møtte min kone. Vi fortsatte derimot å ha kontakt. Kun vennskapelig. Hun er i tillegg venninne med min søster, så vi ser hverandre jevnlig. Etter jeg møtte min kone har jeg aldri vært intim med min venninne. Det har aldri vært noe forelskelse, men vi har hatt god kontakt. Om ikke hver dag, så annenhver dag. Vi snakker om det meste, på lik linje som jeg snakker om det meste med en av mine bedre guttekompiser. 

Kona mi har alltid akseptert at jeg har hatt kontakt med venninna mi. Har aldri hatt noen bekymringer når vi drar på kino eller finner på noe. Hun har møtt venninna mi flere ganger. Hun har ingenting å bekymre seg for. Jeg har aldri gått bak ryggen til min kone, og jeg har alltid vært åpen om alt, ikke bare kontakte med venninna mi. For noen måneder siden ble det slutt mellom venninna og hennes kjæreste. Hun har vært lei seg, og jeg har stilt opp, som en venn. Ingenting mer. Jeg føler heller ikke at venninna mi har noen følelser for meg - overhodet ikke. I tillegg skal hun også flytte fra byen, så vi har hatt litt ekstra kontakt i det siste. Det har derimot plaget kona mi, at vi har hatt ekstra kontakt, samt at hun nå er singel. Hun henger seg opp i at vi var forelsket i hverandre for 13 år siden og hun mener nå at følelsene for hverandre blomstrer. Det er absolutt ikke tilfelle! Det har jeg sagt til henne flere ganger. Jeg spør om jeg har gjort noe som tilsier jeg at jeg nedprioriterer min kone og våre barn. Hun ser ingen endring der. Vi har like god sex, og like ofte som før. Vi gjør ting oss i mellom som familie og jeg tenker aldri at jeg har brukt mindre tid på familien. 

Det har blitt så mye sjalusi og mistenkeligheter at jeg blir gal! Jeg har spurt om jeg må kutte kontakten med min venninne for at forholdet til min kone skal bli bra. Det mener hun at jeg ikke trenger. Hun mener også at hun stoler på meg, men jeg føler at hun absolutt ikke gjør det. Nå er venninna mi ofte et tema, og jeg begynner å bli dritt lei! Når jeg tydelig blir irritert, så mener hun at jeg går i forsvar og mener jeg skjuler noe. Jeg blir bare irritert fordi jeg er lei. Jeg vet ikke hva mer jeg skal si. Jeg tilbyr henne å lese hva vi skriver på meldinger. Det gjorde hun en periode, men hun ble bare mer irritert, og valgte å ikke lese. Hun sier hun føler seg på utsiden når vi har kontakt, fordi hun ikke vet hva vi snakker om. 

Uansett hvor god kontakt jeg har min venninne, så snakker jeg aldri negativt om mitt forhold. Det gjør jeg ikke med mine kompiser heller. Jeg skiller ikke på kjønn. Men hun skjønner ikke det. Det har blitt et evig mas, og jeg orker ikke. Det ender opp med at jeg kutter kontakten med min venninne. Det vil være kjempetrist, for hun er jo en god venn av meg. I det minste blir vel forholdet bra. Men jeg tror forholdet går til helvete uansett, fordi jeg vil alltid føle at min kone er grunnen til at jeg måtte kutte kontakt med med en venn. Jeg velger selvsagt min kone og familie, men jeg er redd at hvis jeg kutter kontakten, så er det ødeleggende for min kone og jeg. Jeg har ingenting å skjule. Kona mi har ingenting å bekymre seg for. Jeg vil ha henne, og bare henne. Men hun klarer ikke forstå det. 

Anonymkode: 40401...f4c

Menn må slutte å dra sine tidligere sexpartnere inn i nye forhold som "venninner". Har du ikke nok venner? MÅ du være venn med henne?

Anonymkode: 0b4b3...300

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

TS her.

Jeg ser og skjønner hva du skriver. Dette er ikke en venninne jeg nylig har fått. Jeg har vært venn med henne i lang tid, før jeg møtte min kone. Som hun alltid har akseptert. Inntil nå. Om hun har aksepterte det de andre årene, vet jeg ikke, men hun sier hun aldri har hatt problemer med det. 

For meg er ikke vennskapet endret. Jeg stiller litt ekstra opp for noen som trenger en venn. Jeg har ingenting å skjule. Og jeg har ingen baktanker. Ja, jeg er en mann og ja jeg har seksuelle drifter, men jeg har ingen ønske om å ha sex med venninna mi igjen. Vi er venner. Gode venner. 

Hvem skal gi seg? Skal jeg kutte kontakten med en venn eller skal hun akseptere at jeg har en venn? Jeg forstår bare ikke problemet her. Jeg betrygger kona mi at hun ikke har noe å bekymre seg for, men hun klarer ikke la sjalusien ligge. Og hun har tydeligvis heller ikke tillit til meg. Jeg har aldri brutt tilliten vi har bygd opp. Hun analyserer i tillegg alt jeg sier, og med en gang jeg sier feil eller ordlegger meg feil, så mener hun at jeg skjuler noe - uten at hun direkte sier det. Jeg må veie ordene mine før jeg sier noe - og det er ekstremt tøft og vanskelig!

Anonymkode: 40401...f4c

Venner ligger ikke sammen, vet du. 

Anonymkode: 0b4b3...300

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

TS her. 

Jeg har ingenting å skjule for dere. Hvorfor skulle jeg kun fortelle halve sannheten her inne? Vi er gode venner. Jeg er en sosial person, og har mye kontakt med min bestekompis også. Jeg har god kontakt med min søster, som har god kontakt med venninna mi. Har vi ikke kontakt direkte oss mellom, har vi kontakt via søsteren min. 

Du får bare mene at det høres merkelig ut. Jeg har ingenting å skjule, verken for min kone eller dere. 

Anonymkode: 40401...f4c

Du ser ikke problemet? Din søster har masse kontakt med en dame du har knulla før. Hadde DU akseptert at din kone hadde masse kontakt med sin eks som nylig hadde blitt singel, og at hennes familie også hadde masse kontakt med denne eksen?

Anonymkode: 0b4b3...300

[AnonymBruker]

TS her.

Har snakket med min kone. Det viser seg at hun ikke er redd for å miste meg. Eller ikke stoler på meg. Hun er misunnelig. Jeg har en venn(inne) jeg har god kontakt med. Kona mi har ingen slike gode venner eller venninner. Jeg må bare ha kontakt med venninna mi. Det er altså ikke selv kontakten hun sliter med, men at jeg har noen jeg kan prate med om "alt". Jeg prater også med kona mi om alt, så det er ikke der problemet ligger. Problemet er at kona mi ikke har det. Og hun sliter med at jeg nå har det. Hun unner meg det, men hun skulle gjerne ønske hun selv også hadde noen. 

Anonymkode: 40401...f4c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 timer siden):

 

Ts skriver i første innlegg at kona har møtt venninnen flere ganger, og at kontakten ikke har vært problematisk før nå.

Anonymkode: 80327...536

Selvfølgelig er det problematisk når kontakten eskalerer rett etter at venninna ble singel.

Anonymkode: 0b4b3...300