Fosterdatter lager kvalm rundt høytiden, hva gjør vi?

[AnonymBruker]

Hun fortjener vel at dere er ærlige med henne. Si det akkurat som det er. Legg opp til alkoholfri julaften (passer jo greit med gravid datter også). Si at dere gjerne ønsker å ha henne der, men at dere ikke kan gå på bekostning av de andre, og at dere derfor har visse "krav" til oppførsel. Jeg ville samtidig sagt, dersom hun går med på disse "kravene", at jeg skulle snakke med de andre, og komme tilbake til henne. Så tatt en telefon til datter og sagt at jeg hadde stilt krav til fosterdatter som hun lovet å imøtekomme.

 

Anonymkode: feefc...82b

[AnonymBruker]

Dere har prøvd i tre år og det har ikke fungert selv med tilpasninger, da må dere nå prioritere datteren og sønnen. Selv om det kjennes utrolig brutalt ut kan dere ikke ofre relasjonen til deres biologiske barn for at fosterbarnet skal få være sammen med dere på julaften. Det er kontakten resten av årest som teller, ikke julaften. Inviter henne heller på nyttårsaften og så kan dere se om det fungerer på en litt mindre stressende kveld enn julaften.

Konfererte med mannen som har jobbet i 25 år med fosterbarn med denne problematikken, og han sier at selv om hun er ung må hun settes grenser for. Hun har ødelagt tre julefeiringer og da må dette få konsekvenser. Hvis hun har feks diagnosen EUPF på toppen av all bagasjen hun har med seg, så vil heller ikke all verdens samtaler fram til julaften garantere at dere får en problemfri og hyggelig kveld. 

Anonymkode: 1e52b...a93

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Dette vet jeg neimen ikke om jeg tror har rot i virkeligheten.

Grunnen er enkel, dere har vært fosterforeldre i fire år, og har ikke fått den minste opplæring i fosterbarnet og høytider?

Er det dere som ikke har klart å få med dere temaet, eller har dere møtt på veiledere og fagfolk som har sviktet så grunnleggende? 
 

   Skal du lage tulletråd så finn et tema du kan noe om og ikke så lett som ingenting blir avslørt i å skrøne. 

 

Anonymkode: 29d8f...29a

Seriøst? 

Du har store forventninger til bvt. 

Der er veldig varierende fra by til by hvordan bvt fungerer. Og ikke minst hvilken saksbehandler en får.

For et par år siden var vi fosterhjem, midlertidig for en kommune. Et psykt kvinnemenneske var her alene for å godkjenne oss. Hun satt her å sa ting som " jeg ser om dere lyver", og lo hånlig av oss. Hun spurte også om jeg hadde det så rent bare fordi hun skulle komme, at hun trodde ikke vi var egnet og mange flere spesielle utsagn. Rett og slett en ubehagelig og fæl person. På diverse møter oppførte hun seg nedlatende mot foreldre til barnet og andre familiemedlemmer. Kollegaene sa ingenting, jeg tror rett og slett at de ikke turte. Jeg måtte klage til saksbehandler en gang og da unnskyldte hun henne med at hun var slik hun var og innen noen mnd gikk hun av med pensjon...

Vi skal igjen være besøkshjem/ fosterhjem. Og i den sammenheng så hadde vi hjemmebesøk. Denne gang i nabokommunen. Jeg ble overrasket over at det sto to damer her, og fikk da forklart at de alltid måtte være to... De var kjempe hyggelige og imøtekommende. Sammenlignet med forrige gang så var det som natt og dag. 

Du skal ikke mistro andre fordi du har en annen opplevelse med bvt.

Anonymkode: 81d38...90e

[AnonymBruker]

Hva med å drøfte dette med datteren din først og foreslå at dere begge prater med henne om det og hva dere forventer av oppførsel. 

Anonymkode: 81d38...90e

[Tarta]

malifika skrev (3 timer siden):

Hva hadde du gjort dersom denne jenta også var din biologiske datter? Jeg tenker at når man tar inn fosterbarn så velger man også og ta inn et nytt menneske inn i familien sin, og da kutter man de ikke bare ut fordi de ikke står til forventningene. Jeg skjønner godt at det er vanskelig og det er helt innafor og ta en ordentlig prat med henne på forhånd slik at hun vet konsekvensene av dårlig oppførsel, dette burde man jo gjøre med alle som oppfører seg dårlig uansett om de er fosterbarn eller biologiske. Hvis jeg forstår rett så er denne fosterjenta rundt 21 år nå. Og en 21 åring er ikke særlig voksen/moden, spesielt ikke når hun har så mye baggasje som her. Jeg hadde derfor ikke latt min biologiske datter som jeg antar er eldre og mer oppegående få lov til å bestemme dette når både du og mannen din vil invitere.

🙏

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Håper BV er innblandet om fosterdatter er gravid,men det er din datter som er gravid?

IKKE inviter fosterdatter. Makan til frekk dame. Hun får finne noen andre krangle med i julen.

HUSK sett dine egne BARN først.

Anonymkode: eaaf4...c73

Ett fosterbarn er like viktig som biologiske eller adoptivbarn. Det at ts og mannen vil invitere henne og at hun ikke har noen annen familie gjør at de må invitere. Men snakk med henne på forhånd.

Anonymkode: f1b27...791

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Datter og svigersønn kan vel feire med hverandre eller med hans foreldre. Denne fosterdatteren har garantert ikke andre å være sammen med.

Anonymkode: 7d929...54e

Datter og svigersønn feirer alltid jul med oss, og nyttår med svigersønns familie. Hans familie bor på en helt annen kant av landet. 

Anonymkode: c76bb...2cb

[AnonymBruker]

Ville absolutt invitert ja, med klare forventninger. 

Anonymkode: d5b17...5fc

[AnonymBruker]

Jeg hadde invitert hun og tatt en prat med egne barn om at de må ha høy toleranse og ikke ta ting personlig som evn skulle komme. Hun høres såpass «skadet» ut at hun ikke klarer å ta seg sammen, men trenger aksept for den hun er. Når hun spør selv om å få komme uten å ha blitt bedt så ser hun kanskje på dere som nærmeste. Får vondt av hun, samtidig som jeg skjønner barna dine også. 

Anonymkode: dd6f8...e89

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Hun sliter nok med noe på julaften. Jeg hadde invitert siden hun er gravid hvis dere ikke har små barn på feiringen

Anonymkode: d08c2...1b8

Datteren til ts er gravid- ikke fosterdatter

Anonymkode: e36ca...6dc

[jabx]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Datter og svigersønn kan vel feire med hverandre eller med hans foreldre. Denne fosterdatteren har garantert ikke andre å være sammen med.

Anonymkode: 7d929...54e

Da får hun kanskje skjerpe seg.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Hadde invitert men tatt en skikkelig prat med henne. Litt sent nå som det har drøyd ut til at hun selv tok kontakt, men vertfall en lang melding med forventningsavklaring. Det får bli generalprøven hennes for neste år når dere har barn til stedes, og da kan du med fordel gi beskjed allerede i januar og sende hun en påminnelse allerede i november om hun ikke er ønsket slik at hun har god tid til å finne andre å feire sammen med.

Anonymkode: f5253...93b

Vi har snakket mye med henne om både oppførsel og hatt klare forventninger til henne hver jul siden hun flyttet ut uten at det hjelper. Det er ikke rart, jenta er høytfungerende autist og oppfatter virkeligheten på en annen måte. Hun har adhd i tillegg. Utfordringen hennes er at hun har veldig lite selvinnsikt og tar ikke til seg veiledning eller «prat». Dette har vært utfordringen hennes siden hun var ett lite barn og det har dessverre ikke blitt bedre med årene. Både Bup og PPt har vært involvert hele skolegangen hennes. Da hun bodde hjemme dro hun til psykolog, men det fungerte ikke.Hun synes psykolog er unødvendig og går i opposisjon med en gang. Det er ikke bare julen som er vanskelig, alt er veldig vanskelig og hun fungerer ikke sammen med andre mennesker. Huk blir lett trigget av ting rundt seg og har en del meninger som er ganske radikale, f.eks veldig imot homofili, innvandring, u-hjelp. Hvis hun ser så mye som en nyhetsreportasje om disse tingene fyrer hun seg opp og det ødelegger hele kvelden. Alkohol og henne er en dårlig kombinasjon. Dette vet vi og vi unngår dette til en hver pris, men hun blir også trigget av ubetydelige ting. Som f.eks at svigersønn var litt borti stolen hennes i det han skulle forbi henne mens vi spiste middag. Dette var nok til å fyre henne opp. Hun ble bare sintere av at besteforeldre ba henne roe seg. 

 

Grunnen til at jeg regnet med at hun ikke ville være hos oss var at i fjor endte det med at hun ble veldig sint og utagerende, hun sa at dette var siste gangen hun ville være med oss i jula. Rett for hun dro. Mannen brukte resten av julekvelden sammen med henne. Han ble med henne til hybelen slik at hun skulle slippe å være alene. Jeg stod igjen med resten av selskapet, min datter som gren fordi hun hadde kalt henne og mannen hennes de verste ting, mine foreldre som var kjempe provosert av oppførselen hennes. Sønnen min som ristet på hode og var kjempe oppgitt. Både sønn og datter sa at de heller ville feire med sine svigerfamilier hvis hver julekveld hos oss skulke ende sånn. I år blir sønnens samboer også med oss, og han har sagt i forveien at han ikke orker drama på julaften. Han sa at han heller kan feire hos samboers familie hvis hun kommer. 

Anonymkode: c76bb...2cb

[AnonymBruker]

Når jeg leser dette innlegget- og enda mer når jeg leser svarene får jeg helt vondt av fosterbarn… 

Hadde det være din 10 år gamle datter som kom til deg og fortalte dette så burde du lurt på om det var riktig av deg å være fostermor… men hallo! En voksen kvinne med mann?? 
 

Tenk hvor sårt og ekskluderende det må være for jenta å ikke være inkludert på julaften .. hun ble som barn revet bort fra sine røtter og ble, uten selv å kunne velge, en del av din familie. Du valgte henne- og kunne velge henne bort - hvert eneste år..

Alkohol i jula bør dere  kutte ut uavhengig av om hun er der eller ei... 

og dersom hun har diagnoser som gjør at hun tenner lettere - hvorfor ikke bare forklare de diagnosefrie menneskene at de ikke skal provosere henne? 
 

 

Anonymkode: 8eaa6...486

[pop up bruker]

Jeg har ikke vært i samme situasjon, så svarer jo ut fra hva jeg tenker, men kunne du invitert henne på en kaffe og så snakket litt om forventninger og hvordan det har vært tidligere, og at det blir litt spesielt nå siden datteren din er gravid? Så kan dere kanskje ut fra dette finne ut om det er ok om hun kommer eller ikke? Det går også an å foreslå en alternativ ting med deg og mannen tenker jeg, feks i romjula som bare er dere. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Jeg hadde invitert hun og tatt en prat med egne barn om at de må ha høy toleranse og ikke ta ting personlig som evn skulle komme. Hun høres såpass «skadet» ut at hun ikke klarer å ta seg sammen, men trenger aksept for den hun er. Når hun spør selv om å få komme uten å ha blitt bedt så ser hun kanskje på dere som nærmeste. Får vondt av hun, samtidig som jeg skjønner barna dine også. 

Anonymkode: dd6f8...e89

Dette har jeg gjort hvert år. Jeg snakker med min sønn og datter på forhånd, forbereder dem på at de må ha høy toleranse og unngå temaer som potensielt kan provosere henne. Jeg har til og med gått igjennom ting som hun kan bli trigget av, som f.eks sølvguttene på tv, prat om politikk, alkohol etc. Men det skjærer seg hver gang er det ikke det ene så er det det andre  Det skal så lite til. For to år siden ble hun trigget av min manns eldre onkel, han er veldig gammel og må ha hjelp til å spise (skjære opp mat, smekke, han er rullestolbruker). Hun sa rett ut at hun ble kvalm av å se på han og at han var ekkel. Dette provoserte resten av juleselskapet og da eskalerte det til at det ble høylytt krangling. Hun må ha det siste ordet uansett hva, og hun fortsetter en høylytt monolog selvom alle andre er stille. 

Anonymkode: c76bb...2cb

[siesta]

Jeg synes du skal prioritere din egen datter først. 

[AnonymBruker]

Du kan neppe lære slekta opp i å håndtere hennes utfordringer på en god måte på fire dager. 

Det er ingenting høytfungerende ved det du beskriver. Uavhengig av om det skyldes autismen, traumer eller annet er det helt usannsynlig at verken hun eller resten av familien vil få en fin julekveld sammen. 

Det hadde jeg møtt henne for å forklare. Rigiditeten hennes vil trolig bidra til at det kan gi mening at "det har blitt bråk tre ganger, da kan vi ikke gjenta det."

Ville tilbudt hjelp til å skaffe hjelp. F.eks sørge for ettervern om det ikke er på plass. 

Anonymkode: 8df98...9c1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Dette har jeg gjort hvert år. Jeg snakker med min sønn og datter på forhånd, forbereder dem på at de må ha høy toleranse og unngå temaer som potensielt kan provosere henne. Jeg har til og med gått igjennom ting som hun kan bli trigget av, som f.eks sølvguttene på tv, prat om politikk, alkohol etc. Men det skjærer seg hver gang er det ikke det ene så er det det andre  Det skal så lite til. For to år siden ble hun trigget av min manns eldre onkel, han er veldig gammel og må ha hjelp til å spise (skjære opp mat, smekke, han er rullestolbruker). Hun sa rett ut at hun ble kvalm av å se på han og at han var ekkel. Dette provoserte resten av juleselskapet og da eskalerte det til at det ble høylytt krangling. Hun må ha det siste ordet uansett hva, og hun fortsetter en høylytt monolog selvom alle andre er stille. 

Anonymkode: c76bb...2cb

Huff det høres håpløst ut. Ikke greit å være så frekk som hun høres ut som, uansett diagnoser eller traumer.

Anonymkode: dd6f8...e89

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Dette har jeg gjort hvert år. Jeg snakker med min sønn og datter på forhånd, forbereder dem på at de må ha høy toleranse og unngå temaer som potensielt kan provosere henne. Jeg har til og med gått igjennom ting som hun kan bli trigget av, som f.eks sølvguttene på tv, prat om politikk, alkohol etc. Men det skjærer seg hver gang er det ikke det ene så er det det andre  Det skal så lite til. For to år siden ble hun trigget av min manns eldre onkel, han er veldig gammel og må ha hjelp til å spise (skjære opp mat, smekke, han er rullestolbruker). Hun sa rett ut at hun ble kvalm av å se på han og at han var ekkel. Dette provoserte resten av juleselskapet og da eskalerte det til at det ble høylytt krangling. Hun må ha det siste ordet uansett hva, og hun fortsetter en høylytt monolog selvom alle andre er stille. 

Anonymkode: c76bb...2cb

Men må folk reagere på alt hun sier og gjør? Hva skjer hvis dere bare ignorerer det og fortsetter praten om andre ting? Se på henne som en syk person, som ikke skjønner hva hun sier og la vær å si så mye i mot. Ikke ta til dere kritikk og negative utsagn

 

Går kanskje an å gjøre kvelden kortere for henne også? Kjør henne hjem litt tidlig

Anonymkode: 4588f...0c4

[AnonymBruker]

Mine barn har som unge voksne i tur og orden kommet hjem og "laget kvalme" i jula, og det er aldri snakk om å kutte dem ut. De er over det nå...( håper jeg..) jeg har aldri vært fosterforeldre, tatt betalt for å følge opp et barn. Det har du gjort. Det ligger jo en forpliktelse i det. Som dere tydeligvis ikke følger opp ettersom kontakten skjer fra hennes side kort før jul.  

Ta en god prat med henne, og hør hva mer dere kan gjøre for at ikke bare denne jula blir god, men den nye året og..

Litt mye? Ja, der enormt. Men du har jo selv tatt på deg et ansvar.

Anonymkode: ffa7e...cdf