Fosterdatter lager kvalm rundt høytiden, hva gjør vi?

[AnonymBruker]

Inviter, men sett krav til henne. Hvis hun blir aggressiv og begynner å krangle så får hun heller dra hjem

Anonymkode: 545c4...396

[AnonymBruker]

...kom dette brått på deg nå? Du viste vel at spørsmålet ville komme?

Har du i det hele tatt snakket med henne om dette på forhånd, slik at hun har fått en mulighet til å skjerpe seg? 

Anonymkode: 01b17...197

[cafflatte]

Prioritere dine egne barn, fosterdatteren eier ikke folkeskikk og kan ikke oppføre seg. Du kan risikere å miste kontakt med dine egne barn dersom du inviterer fosterdatter.

[AnonymBruker]

Men hva sier hun når du snakker med henne om dette? 

Det er helt avgjørende informasjon for å kunne mene noe. 

Anonymkode: 8df98...9c1

[AnonymBruker]

Ikke meningen å plassere skyld, men kan det tenkes at hun (i kombinasjon med mye annen bagasje) merker dette:

AnonymBruker skrev (38 minutter siden):

Siden hun ikke har egen familie har hun feiret jul sammen med oss.

At hun ikke anses å være en del av familien deres, men får delta fordi dere er barmhjertige? 

Anonymkode: c6ee2...00c

[AnonymBruker]

Jeg hadde invitert. Husk på at din datter tross alt er gravid, hun har en mann, hun har barn i magen og hun har dere. Tidligere fosterbarn har tydeligvis ingen. Din datter er langt bedre stilt her i livet, og da må hun være voksen nok til å tåle at det kan bli tøft på julaften. Hun skal gjennom mange flere kjipe dager i løpet av sitt liv, så hun må rett og slett løfte blikket sitt og få et litt annet perspektiv på livet, og hvor heldig hun egentlig er. 

Men når det er sagt så hadde jeg tatt en skikkelig alvorsprat med tidligere forsterbarn, slik som de andre her sier, og i tillegg tatt en prat om hva det er som gjør at det eksploderer så innmari akkurat på julaften. Hun har sikkert mye stress og vondt inni seg som bygger seg opp og eksploderer på julaften. Det er jo kanskje den mest sentimentale dagen i året for folk flest. Så kanskje en eller annen mental helse prat i forkant, men også tidligere på dagen på julaftenen? Få litt hull på byllen? 

Anonymkode: a18b4...7df

[AnonymBruker]

Si nei fordi hun ikke kan oppføre seg. Inviter hun på besøk 1. juledag. Biologisk eller foster spiller ingen rolle, kan du ikke oppføre deg så blir du ikke invitert.

Anonymkode: fa052...d5c

[AnonymBruker]

Si nei og at du ikke trodde hun likte å feire med dere pga ifjor og forfjor. 

Anonymkode: 252c2...a93

[malifika]

Hva hadde du gjort dersom denne jenta også var din biologiske datter? Jeg tenker at når man tar inn fosterbarn så velger man også og ta inn et nytt menneske inn i familien sin, og da kutter man de ikke bare ut fordi de ikke står til forventningene. Jeg skjønner godt at det er vanskelig og det er helt innafor og ta en ordentlig prat med henne på forhånd slik at hun vet konsekvensene av dårlig oppførsel, dette burde man jo gjøre med alle som oppfører seg dårlig uansett om de er fosterbarn eller biologiske. Hvis jeg forstår rett så er denne fosterjenta rundt 21 år nå. Og en 21 åring er ikke særlig voksen/moden, spesielt ikke når hun har så mye baggasje som her. Jeg hadde derfor ikke latt min biologiske datter som jeg antar er eldre og mer oppegående få lov til å bestemme dette når både du og mannen din vil invitere.

[BobbySocks]

AnonymBruker skrev (28 minutter siden):

Jeg hadde enten

1) Invitert, men gjort det klart på en OK måte at dersom hun lager dårlig stemning, så må hun dra og det blir siste julaften med dere. Nå skal dere få et lite barn inn i familien. Slik kan hun få en sjanse til, og en mulighet til forbedring.

2) Sagt dessverre, og vært helt ærlig på at det er pga. tidligere oppførsel i julen. Dere har også andre som dere er glade i å ta hensyn til, det er ikke rettferdig mot dem å få en kjip jul hvert år selv om hun selv sliter. Dersom noen ikke klarer å oppføre seg, så må man dessverre ta konsekvensene av egen oppførsel, selv om dette blir tøff læring. 

Hadde uansett levert en gave med et fint kort, slik at hun vet at dere er glade i henne ❤️

Anonymkode: d0f6a...ea1

Dette. Men mest sannsynlig alternativ 1 med klare føringer. Og faktisk kjørt henne hjem dersom hun ødelegger stemningen. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (47 minutter siden):

For flere år tilbake ble vi fosterforeldre for en jente på 14 år. Hun hadde hatt det veldig vanskelig, og hadde en del hun slet med psykisk. Hun bodde hos oss til hun ble myndig og i løpet av de 4 årene gjorde vi det vi kunne for å hjelpe henne, fulgte henne opp på skole og fritid, det var mange involverte instanser, både BUP og PPT var inne. Jenta hadde vært utsatt for mye ugreit og trengte mye hjelp for å fungere. I dag har hun to diagnoser som går på psyken. Diagnosene gjør at hun oppfatter ting veldig annerledes og blir lett hissig. 
 

Jeg følte at vi hadde ett godt forhold og jenta fortsatte å besøke oss selvom hun flyttet ut for 3 år siden. Det synes vi bare var hyggelig. Siden hun ikke har egen familie har hun feiret jul sammen med oss. Men hver gang ødelegger hun stemningen når hun er her, det blir fort for mye alkohol og hun blir sinna etter alkoholinntaket, hun greier ikke å begrense seg. I fjor prøvde vi alkoholfritt på julaften i håp om at det skulle hjelpe. Men hun hisset seg likevel opp og begynte å krangle med svigersønnen min. I år ville ikke min datter ha henne her fordi hun er redd for å få enda en julaften ødelagt, det har vært tilfelle de siste tre årene. Min sønn opplever også henne som svært krenkende og slitsom. 
 

Jeg har derfor ikke invitert henne på julaften. Pleier alltid å sende sms noen uker i forveien, denne har jeg ikke sendt i år. Fikk nå en sms av jenta, der hun spør om å få være med oss i jula. Jeg har veldig lyst til å si ja, min mann er enig med meg. Men vet at min datter kommer til å bli veldig sur på meg, i fjor begynte hun å gråte på juleaften. I år er hun høygravid og det siste jeg vil er å såre henne. 
 

Hva er riktig å gjøre tenker dere? 

 

Anonymkode: c76bb...2cb

Dette vet jeg neimen ikke om jeg tror har rot i virkeligheten.

Grunnen er enkel, dere har vært fosterforeldre i fire år, og har ikke fått den minste opplæring i fosterbarnet og høytider?

Er det dere som ikke har klart å få med dere temaet, eller har dere møtt på veiledere og fagfolk som har sviktet så grunnleggende? 
 

   Skal du lage tulletråd så finn et tema du kan noe om og ikke så lett som ingenting blir avslørt i å skrøne. 

 

Anonymkode: 29d8f...29a

[Snuppiluppi84]

Ville sagt at du må avtale med barnene først siden de reagerte på oppførselen hennes i fjor. Sier de nei, så bør det være nei. 

[Daria]

Jeg kan skjønne at dere ikke ønsker flere sånne julaftener og at egne barn prioriteres. Men jeg synes jo også det er ganske råttent og feigt, når hun har pleid å feire med dere og du vet at hun ikke har så mange alternativer, å bare la være å invitere heller enn å ta en telefon og forklare at og hvorfor hun ikke blir invitert i år. Tenk hvor fælt det må være i hennes situasjon å måtte be om å bli invitert noen dager før jul og så bli møtt med avvisning.

[Heisann1234]

Kommer ann på om hu har selv innsikt? Har hun angret på oppførselen sin tidligere eller bare latt som ingen ting? Hvis hun angrer og tar til seg det du sier så kan det hende at jeg hadde gitt en aller siste sjanse. 

[AnonymBruker]

Jeg synes det er veldig rart at du tenkte at manglende invitasjon til jul skulle være beskjed til din fosterdatter om at hun ikke var invitert til feiring lenger. Du burde jo snakket med henne om dette for lenge siden? F.eks. i.. jeg vet ikke, januar?? I stedet må hun nå få beskjed om dette 4 dager før jul. Det er ikke en ok måte å gjøre det på.

Anonymkode: aa29d...0ee

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 minutter siden):

Men hva sier hun når du snakker med henne om dette? 

Det er helt avgjørende informasjon for å kunne mene noe. 

Anonymkode: 8df98...9c1

Dette.

Jeg går utifra at du har hatt mer enn én alvorsprat med henne?

Anonymkode: 12c10...c84

[AnonymBruker]

Må ta denne her anonym.

Min søster og svoger er veldig rause til jul. De inviterer inn både vår far og onkel som er uten sosiale antenner, men på hver sin måte. Det er min mor, stefar, samt bestemor (hun er heller ikke er god), og slekt av min svigerinne, og «løse fugler», da inkludert venner uten familie. De har vært over 20 stykker på det meste. Tantebarn lærer at jul handler om å være rause og inkludere hverandre. Jeg er personlig ikke så raus, da jeg har vært igjennom seksuelle overgrep, men er imponert over hva min søster og svoger får til. Tantebarn har visst nok også en fin jul, men det får de til ved nøye bordplassering, og nok av de som faktisk fungerer er tilstede og kan hjelpe. Da snakker vi om hjelp med å lage det hyggelig, bytte tema, se barna, og holde på stemningen. 

Her tenker jeg du må snakke med fosterdatter om hvilke forventninger som er til at hun kommer. Stille litt krav. Jeg tenker det er helt innenfor å spørre om hun kan bli med på kjøkkenet underveis i løpet av kvelden for å lage til kaker, også ta en liten påminner der. Jeg hadde også snakket med din datter om det, og kanskje dere som familie kan lage noen kjøreregler for hvilke temaer dere skal droppe, og la en del ting ligge dødt. Det er sånn de gjør det hos min søster. Kommer det opp ting, så byttes tema glatt, og det er avtalt på forhånd. Det er også sånn at flere av disse som kommer på julekvelden der, kun får komme da. Vår far er alene resten av julen. Ikke så lett å gjøre det med fosterdatter gjerne, men det er kanskje et kompromiss: dere er sammen på julekvelden, men det er mer ro de andre dagene? Kommer selvsagt an på hva som er vanlig hos dere da. Jeg får skikkelig vondt av henne, og hun har nok en del traumer, og julen er tøff sånn. Er din datter voksen nok til å forstå hvorfor dere må prøve å inkludere? 
Jeg skjønner denne her ikke er enkel for dere 💚

Anonymkode: 1bf2a...782

[AnonymBruker]

Jeg hadde ikke klart å la noen kanskje sitte alene på julaften.

Dere sier dere vet hun sliter med mye, og det er nok her alt stammer fra. Det er dere også da skal svikte henne, forsterker bare det hun tror hun vet, selv etter alle årene med dere.

Jeg hade invitert, men jeg hadde også vært ærlig, tatt en alvorsprat med henne om situasjonen med hvordan alle føler det. Og hva du ønsker fra julaften i år.

 

Anonymkode: 094f7...50f

[AnonymBruker]

Jeg hater jul selv og kan finne på å gråte eller trekke meg tilbake pga tidligere traumer, men dette kommuniserer jeg godt til de jeg feirer med og jeg får fullstendig rom til å trekke meg tilbake når jeg trenger det.

Jeg hadde vært ærlig og svart typ «Hei! Så hyggelig at du vil feire jul med oss i år og, jeg har avventet med å invitere deg da det ikke virker som du har kost deg noe spesielt tidigere år. Vi vil veldig gjerne ha deg her på julaften, men da trenger vi å ha åpen kommunikasjon med deg slik at vi alle kan få ha den hyggelige feiringen vi alle ønsker oss og at det ikke ender slik som tidligere. Om du synes det er en fair avtale så er du hjertelig velkommen og vi kan gjerne ta en liten prat på forhånd slik av vi kan avklare ønsker og forventninger for dagen. Klem fra xxx».

 

Anonymkode: b5413...a61

[AnonymBruker]

Først og fremst er det lite gjennomtenkt å ikke avklare dette før nå. Det er råttent både mot biologisk datter og fosterdatter.

Støtter forslag om en lang prat med henne først, og å sende henne hjem hvis det bygger seg opp. Så må du også ta en prat med egne barn.

Anonymkode: 36ced...d98